А у вас бывает такое,когда кажется,что весь мир исчез и остался только ты и тот,кто-то очень важный для тебя?
И крепкие мужские руки замыкаются вокруг шеи,и ни капли страха,что ты с утра может быть и не проснешься?
Бессовестно не отвечать на звонки,утыкаясь в шею.
Все завтра...
Все завтра,сегодня я только его,сегодня я забываю о целом мире,и растворяюсь в его объятиях.
О важном молчи,но если рвется наружу,пиши....пиши...пиши....
Нежность неистребима,если ты того хочешь.
Просто обними чуточку крепче...
По-моему я не умею ничего лучше,чем...нет,не говорить,скорее писать о чувствах...
И знаете,в этом деле без ложной скромности скажу,что я ас
Не говорить,а чувствовать.

Я сегодня часто пишу.Кажется во мне слишком много слов а я не могу найти им применения.Отправляю sms в этот для кого то особенный день,а сама думаю о том,что я то не считаю этот праздник чем то особенным,для меня это день,что бы еще раз напомнить близким для меня людям о том с каким теплом я к ним отношусь.И в школе я ненавидела этот праздник,и как только замечала старшеклассницу идущую с большой и красивой коробкой наполненную валентинками,то забивалась куда то в угол ,потому как знала,что в лучшем случае получу пару признаний от подруг,а тот от кого я действительно ждала весточки предпочитал стесняться и хранить молчание продолжая дергать меня за косички и подкладывать кнопки на стул.И мне кажется что с тех пор ничего не изменилось,я все так же ненавижу этот праздник,мне признаются в чувствах не те,а тот кто нужен молчит и кидает изредка робкие взгляды очевидно полагая что я пойму намеки.Все это в какой то степени мило,если бы не одно но:мы уже не дети.А завтра я возьму чего покрепче и выпью за всех тех кто счастлив и пожелаю мысленно,чтобы они знали как дороги,бесценны и важны каждый день,а не только в день всех влюбленных.

Всю прошлую ночь я улыбалась и смеялась до слез.
А потом мне снился он и его девочка,секретные страницы,закрытые дневники,ненаписанные песни
Она что-то пыталась доказать мне,а я сидела на желтом песке и смотрела в ее глаза
Что я пыталась там увидеть или понять мне не особо известно
Но я вглядывалась в ее лицо как будто надеясь найти там хотя бы чуточку понимания,но ничего кроме злости и раздражения я там не видела.
Ее светлые волосы разметались по плечам,а на губах застыли бранные слова.
Мне бы хотелось схватить ее за руку.усадить рядом и отдать один наушник,где Земфира упоенно пела бы нам о море,небе и облаках.
Города сменялись один другим,вот Исакий,а вот уже и одна из центральных улиц Москвы.
web камеры и лишь руки обнимающие тонкий стан гитары,больше ничего не видела.
Но песня,которую я услышала была полна надежд,и одновременно печали.
Почти полпервого дня,а я все еще сижу под одеялом с кучей мыслей на завтрак и жду какую-нибудь весточку.
А вообще я жду осень и вечером будет сделана запись о ней.
А пока еще свежесть августовского +9 за окном и я с растрепанными волосами.

Пока мы мечтаем выбраться из этой обманки.
Я сижу подогнув одну ногу под себя и внимательно на нее смотрю.
Пока мы блуждаем по сайтам ,что бы приобрести достойный, только наш уголочек,и пишем друг другу смс.
Я кормлю себя очередной серией секса в большом городе и читаю посты о том насколько ты все-таки важен в чьей-то жизни.
И понимаю как мне на самом деле повезло.
Пускай все не так,как я того хочу,но ты все же где-то есть.
Пускай ты появляешься и исчезаешь так же внезапно как чешир из Бертоновской Алисы,я все равно говорю спасибо.
Пускай все так,это совсем не значит,что мы не в силах,что-то изменить.
Моя права,главное верить.
В конце концов кто решиться остановить безумцев?

Тот вечер мы делили на троих,не смотря на кучу народа за столиками,казалось,что мы это самые близкие люди в тот знаменательный вечер.Поднимали тосты и я в первые не искала слов они сами находили меня.Брызги шампанского и звонкий смех,улыбки и совсем отброшен страх и валяется у их ног,пока они счастливые позируют в камеру.Ни капли наигранности в его голосе и в нашей поддержке.Все внутри и все без слов,как и было написано на крошечном листочке,слова с которого впечатаны в ее хрупкое сердце.Эй,родные,я люблю вас,вас обоих,каждого по-своему,вы-моя вторая семья.Единственное кого мне очень не хватало в тот вечер,и с кем хотелось на двоих разделить бокал с шампанским-это был ты!Мой далеко-близкий.

Самый,самый нежный рассвет.А мне нравится, больше не прятаться.

Мало что из прочитанного\\услышанного\\увиденного\\ остается в памяти,но вчерашние фразы в этом \"больном\" фильме никак не дают мне покоя.
\"Только ты можешь вырвать меня из этого бандитского мира.Только ты можешь меня спасти\"

И я посылаю сигналы,лови их.

Я тебя ждала март!Проходи,садись,чаю налить?
Извини,у меня нет черничного варенья,зато в холодильнике остатки вишневого,будешь?
Коты еще пока не орут во дворах,но уже не за горами.
У меня немного ноет сердце,но это ничего,все можно пережить зная,что надо...
Март,закутай меня в свой ласковый плед,обними меня своими первыми чувствами подобно появлению первой зеленой травки.
Я обещаю стать лучше,еще нежнее,теплее,ты только не дай мне сойти с ума,март.
Будь настоящим мужчиной,окрась этот месяц в цвета моей нежности как случается это вот уже второй год подряд.
Я умею быть благодарной.Я скажу спасибо.

Ночью в icq с тремя мужчинами.Они разные,кто-то ближе ,кто-то дальше,кто-то едва знаком,кто-то уже давно внутри.
Мы говорим с каждым о разном.
С кем-то о боли,и я все сильнее убеждаюсь,что мужчины правда не созданы из палена,что у них внутри есть такой орган-как сердце.
С кем-то о желаниях Бога,что бы быть счастливым пока живешь,и о праве выбора.Я бы отказалась.
С кем-то о музыке и проекте.
А с кем-то мы просто молчим,давно уже между нами звенящая тишина.Вы думаете ,так не бывает?
Я тоже так думала,и злилась,и рвалась как непрочная нитка,и бесилась,и истерила,а потом поняла,что с кем-то можно молчать и разговаривать на каком-то другом уровне.
Разговаривать не губами,ни электронными символами,а посылая друг другу этими февральскими ночами едва уловимые сигналы.
Эй!Я все еще здесь,слышишь?

Перемена ника и будто оставила прошлое позади.
и нежелание ехать на практику.
Какая мне собственно разница,какие там роботы.
Я не переношу искусственность во всех ее проявлениях.
Мне лучше живое и бьющееся,что бы хранить.
Храню внутри все самое ценное,и никому не даю прикоснуться.
Февраль,уходи,я хочу сумасшествия марта.
И дело не в мартовских котах орущих и не в мужчинах внутри которых забурлила весна.
Просто мартом я сойду с ума,хотя собственно как можно сойти с ума если это уже произошло?
А может оба этим мартом сойдем с ума?Привет!

Каждый шаг отдавался болью в ногах.Ощущала себя русалочкой, которой вместо хвоста подарили ноги и она теперь не понимает,что с ними делать.Каждый шаг ранил мою нежную душу,изрезал воспоминаниями,мыслями,ощущениями.Улыбалась,но внутри была сильнейшая метель,она,что рядом,все понимала без слов.Хватала меня за руку,чтобы не попала под машину.Я должна была это сделать спустя восемь месяцев я вернулась и теперь уже точно оставила свой запах,который надеюсь не затеряется на этих проспектах и не смешается с тысячами других .Чувствуй.


Июль--->февраль.

Да,что тут говорить.Просто я снова ощущаю тебя!И все остальное не важно!

Здравствуй,я сегодня далеко.Порчу фигуру бабушкиными блинами,провожаю зиму совсем не по-христиански.Не посылаю валентинок с сердечками и не оставляю анонимных признаний.Не покупаю плюшевых мишек и меня наизнанку от розового цвета.Вместо этого я накрываюсь одеялом с головой и греюсь об кошку.Сегодня у меня персональный праздник.3 не_до.А ты помнишь?Завтра обязательно подниму бокал за это.А пока я улыбаюсь светловолосой голубоглазке,а она прижимается ко мне и внутри,что то сладко разливается.

Да и не надо ничего,н.и.ч.е.г.о.,слышишь?Никаких там слов,обещаний и прочей ерунды...Достаточно лишь чувствовать,что ты все еще дышишь,и что где-то пульсом бьется задыхающееся МЫ.

Ты....
Ты-такой родной до самых кончиков пальцев!Ощущение такое,что мы знаем друг друга уже очень давно,и ты всегда удивляешь меня тем,что появляешься когда очень нужен.Все в тебе родное,ты сам,твои мысли,чувства и эмоции,которых бывает слишком много и тогда ты берешь в руки гитару и наполняешь комнату чарующими звуками,музыка течет по твоим венам и превращается в потрясающую песню.А иногда когда тебе очень плохо ты садишься в поезд и уезжаешь не сказав об этом никому,просто тебе так надо,ты просто исчезаешь на пару дней для всех,отключив все средства связи,ты очень любишь людей,но именно люди доставляют такое количество боли,ты не веришь никому,и от этого становиться страшно,я за тебя очень боюсь,молюсь,что бы ты все преодолел. Все пройдет обязательно знаешь почему?У тебя есть те кто в тебя верят,даже когда ты сам перестаешь. действительно люди которые за тебя волнуются и очень тебя любят!Оставайся таким же чистым, с душой нараспашку, и бездонными глазами.Лишь бы я в них видела меньше того,что так отчаянно прячется.Эй,ты не одиночка.
И мне совсем не страшно писать эти строчки.

Оставь свой каллиграфический в ее дневниках памяти.

Знаешь малыш,ты-ее небесное наказание,ее заломленные пальцы,искусанные в кровь губы,недосказанность и тишина,что убивает медленно.
Знаешь,малыш-ты не рай,ты ад,ты сложный,и она стоит на перепутье не зная какую тропинку выбрать.
Знаешь,малыш,не злись на нее,она хрупкая,в ней ребячество,слышишь.Глаза еще не потухли,сохраняя остатки веры.
Знаешь,малыш,ты порой ведешь себя так,что она в тебе теряется как в самой непроходимой чаще.
Она ждет тебя,как дети ждут подарков под елкой и Дед Мороза,уже догадываясь,что это папа.
На каждом перекрестке она чувствует лишь твой запах,где бы ни была.
Ты просто дай ей знать,что где-то поблизости,может быть тогда она отключит разум на всегда.

Лучше бы не гадала.В глазах рябит от черной масти.Как хорошо,что он не знает всех ее тревог за него,всех просьб,что б небо хранило.

В колонках играет - Она прекрасна,я глуп.
Настроение сейчас - Нежное-снежное

2010-й она встречает закутаная в шерстяное одеяло,с французкими песнями о любви.Худая,с темно-рыжими,с все теми же тонкими запястьями,с острыми ключицами,с мечтами в глазах.В обнимку с лекциями,вся такая правильная девочка,с настоящим снегом за окошком.Она еще верит в чудеса.Не предавай.

Он on-line и это самый замечательный сюрприз для нее,но она чувствует впереди еще много таких приятностей.
Декабрь под конец все таки станет сахарным.

И пусть хоть весь мир треснет.

Герда не успевает спасти своего Кая.
Злая снежная королева уже вдохнула в его сердце кусочки льда.
Как глупо...
И Герда глупая и наивная девчонка готовая хоть пешком по снегу лишь бы его спасти,но слишком запутаны следы к нему,а олени не хотят везти ее.
Ей советуют \"отпусти\" ты совсем не в кассу.Кай счастлив без своей маленькой Герды.
А она предлагает ему взять револьвер и выстрелить ей в самое сердце.

Прекрати прятаться.
Я все равно все чувствую.

Лежу пластом под пледом с головой.Нет сил даже открыть глаза.А обещала заниматся,но увы...Мне кажется,что меня сковали железными объятиями и они тянут вниз оставляя следы на нежной коже.Нет желания ни есть,ни спать.Кто-то выпил меня как кофе и выжал как лимон.Почти никто не знает даже и половины того,что внутри(лишь она),а так хочется взять и выплеснутся настоящим морем мыслей,но я шепчу волнам тише,тише,и мое море успокаивается до следующего шторма.Все очень тяжело...А меня зовут на закрытые концерты и говорят,что надеются,что я буду и просят скрасить их жизнь,а я отказываюсь и убеждаю,что слишком со мной не просто,что я слишком противоречива и эмоциональна,странная,вся не в себе,что б скрасить чью то жизнь.А завтра снова Москва захлестнет в свой колейдоскоп событий и греет лишь мысль о вечере,тем наверна и дышу вместе со снегом.

Увидела хорошие слова на одном из рекламных плакатов:Не понять с полу слова по интернету.

И снова настало время blueberry.
И снова ею заполнен весь холодильник,начиная от творожков на завтрак заканчивая черничным нектаром.
И снова она по венам вместо крови.
И снова нет сил молчать,и я заполняю эти строчки электронные.
Привет черника,я тебя ждала.
Твой запах меня преследует,а еще постоянное ощущение де жа вю.

И юбилейное тысячное сообщение я начинаю со слов,что это так странно когда не чувствуешь дождь,а понимаешь,что он идет лишь посмотрев на лужи,я как-то заблудилась в небе,но верю,что мне оно укажет дорогу.Декабрь,не замораживай мне сердце,обними меня и согрей.
Я не хочу чувствовать капли на губах,я хочу видеть небо,а мои реки по щекам застилают мне его.
Я не хочу кричать,но молчать невыносимо.
Декабрь,подари мне хоть чуточку тепла,и я отвечу тебе взаимностью.
Я не знаю зачем мне все это выпало,я еще не проиграла свое счастье.
Но меня рвет этими песнями,этот голос меня на части,а я сижу и разукрашиваю небо самым синим.
Я не помню как добираюсь до дома, и лишь теплая меня спасает.

Она зачитывается сохраненными сообщениями в своем телефоне.Не спит ночами,слушает только искренних,а они берут аккорды на ее душе будто это гитара.Обнимает этот декабрь прося лишь о кусочке счастья,руки держит в карманах,пускает дым в легкие.Ей обещают,что они будут...и не важно сколько пройдет времени.Она кутается в это серое небо,накрываясь облаками как самым теплым одеялом и верит,тем и живет эта странная девочка,если встретите,передайте привет.

Кому-то нужна настоящая зима,а мне главное,что бы она не наступала в сердцах людей,что бы не попадали льдинки в самое горячее.Что бы при любом морозе на улице сердце плавилось как мороженое.
А я прихожу домой поздно ощущаю приятную (пока еще)усталость,и запиваю ее фруктовым чаем с ягодами.
У меня длинные волосы и как-то впервые мне не хочется иметь светлый оттенок волос,наверное мне перестало быть комфортно с ним.
В любую погоду у меня чулки и смешное нижнее белье,и я предельно,нагло_откровенна.
Я чувствую,что повзрослела,но внутри меня все еще живет абсолютный ребенок,который умеет радоваться самым простым вещам.
И да...Естественность во всем-вот мой девиз.
И пока что в моем декабре мне уютно,он только начался,и не смотря на небольшие проблемы,я все еще чувствую,что сил у меня много,и главное,что близкая рядом,делит со мной все состояния и знает меня кажется уже лучше чем я сама себя знаю.
Сегодня я подумала:Как жаль,что этот автобус не может ехать вечно.

Прогуляйся со мной по этому городу,и не нужно рядом.Достаточно чувствовать дыхание сквозь эти улицы...