.решила сегодня остаться дома потому как кашель не хочет проходить,а выходы на улицу только усугубляют.Вечерами закашливаюсь аж до слез.Полежу сегодня в постели.Все из рук валится,что ж такое то?Вроде не понедельник.Развлекаю себя музыкой и книжкой про любимую актрису Одри Хепберн,помню свои впечатления от "Римских каникул" и "Завтрак у Тифани"Вот обращаю я внимание на девушек на улицах,в метро и меня убивают их разговоры...Неужели нынешних девушек интересуют только три вещи:парни(при чем отнюдь не душа),шмотки и деньги.Или может это я такая неправильная,что не живу этим?

Как странно мы живем в одном городе а кажется на разных концах земли.После поездки я особенно по тебе скучаю,каждый день,мне тебя не хватает,не хватает наших безумств,наших посиделок,наших разговоров,рук теплых и глаз,я читаю по глазам,и ты тоже,никогда не забуду разговор ночью в день моего рождения,никогда не забуду всех эмоций которые ты мне даришь,а наши отрывы на концертах?Когда мы вместе нам не бывает скучно,нам бывает тепло и спокойно,мы настоящие и ничего не скрываем друг от друга,с тобой хорошо без тебя плохо,я за тебя всегда переживаю и радуюсь,ты многому меня научила,и дала многое понять,ты веришь до последнего а когда я начинаю сомневаться найдешь слова нужные прямо по сердцу.И самое главное,что я тебе верю!Я живу пока ты дышишь моя девочка!

а у вас нет такой хрю



жду

Не пошла сразу домой а решила прогуляться по любимому бульвару,денек сегодня теплый поэтому я шла и с удовольствием дышала свежим воздухом,мыслей столько,что моя бедная голова скоро лопнет,а знаете?Деревья все же еще в "золоте",что не может не радовать!

В колонках играет - селяви
Настроение сейчас - задумчивое

Скоро в универ,надо наконец браться за голову и взрослеть,а то я как черепашка которая прячется в панцырь если вдруг ударяют по голове.В колонках любимая музыка,голос успокаивает и настраивает на хорошее настроение,в руке нет как обычно чашки горячего чая сегодня я его заменила холодным актимель,а на улице серо и как-то туда не хочется,но должны же люди оценить мои новые кеды?А в метро вообще не хочется чувствуешь себя не уютно среди всей этой толпы народа.Октябрь начался не слишком позитивно,но дай Бог мы все выдержим и найдем для этого силы.Почему-то какая-то странная ностальгия захлестнула меня сегодня,помню зиму и подругу бывшую лучшую,и наши ежеминутные звонки и разговоры с утра до ночи,и как с утра бежали пост смотреть новый а потом горячо обсуждали,я скучаю,но не по ней,а по ощущению нужности,мы изменились все ,мы выросли,надо просто к этому привыкнуть,да?

Других слов у меня нет!Сначала мои группы,потом мой контакт,теперь уже лично мне угрожают,что дальше?Не выходить из дома без сопровождения?

Какую ночь подряд не сплю.Что делать?

Все-таки девушкам просто необходимо читать красивые love story,что бы не разрушать свой розовый мир.

Недавно когда я ездила в универ и ждала руководство я почувствовала себя на какой-то фото-выставке потому что повсюду висели фотографии и они были такие красивые,что мысленно я позавидовала тем людям которые могут так красиво изобразить серость мира.

Чем больше хорошего делаешь тем больше дерьма получаешь

Я давно его простила.Не надо ему столько проблем пожалей его он просто запутался,но он неплохой человек!Дай ему сил и покажи дорогу из темного тунеля!А я верить в него буду!

В колонках играет - кошка
Купила книгу о жизни Одри Хепберн на меня все в метро смотрели так странно и я задалась вопросом:А что современная девушка обязательно должна читать Минаева?

Официально вам это заявляю!

Когда заканчивается один период жизни и начинается другой,невольно хочется обернутся назад.Начинаешь вспоминать,анализировать,думать...За годы наших отношений и дружбы столько казалось бы простых вещей нас окружало,вещей которые имеют очень большую ценность для меня,я каждого человека который много для меня значит храню в своем сердце,их было не так уж и много,но зато такие сильные эмоции неважно положительные или отрицательные стоило пережить именно в тот цикл моей жизни.Я помню осенние листья на деревьях и под ногами,парки,запах ароматного кофе и его глаза,я помню встречи и у метро и многочасовые прогулки по улочкам взявшись за руки,я помню кухню и нереальное тепло исходящее от него,челка спадавшая почти на глаза и кеды вечно брошенные посредине коридора,все казалось так просто,что не хотелось даже думать о будущем.Был важен тот момент,та секунда,те чувства и то ожидание которое заставляло сердце биться 1000 ударов в секунду...и не важно,что ожидало потом,эти теплые воспоминания навсегда останутся в дневниках моей памяти.

Я очень часто беру какие-то мысли из писем людей,из жизни,из наблюдений...
Вот бывают б/у телефоны и тд,а у меня б\у сердце,оно три года любило одного человека,хотело верить ему,ждало его,заботилось и надеялось,а потом этот человек стал причинять боль,и сердце стало царапаться и натыкаться на стену непонимания,от ссор и выяснения отношений царапин становилось больше,приступы ревности вызывали кровоточивость сердца,появлялись ранки а потом шрамы,а в конце это сердце разбили на тысячу маленьких осколков,и теперь поверить бы в то,что появится человек который захочет склеить это сердце по кусочкам тратя на это все время и отдавая всего себя.Ну почему нет ремонтных мастерских по склеиванию сердец?Может быть тогда бы все было проще.

В колонках играет - уже не мой а просто бывший
Настроение сейчас - размышляю

И с каждым разом уже не больно,уже боль притупляется и остается только чувство такое,что тебя окунули лицом в помои потом вынули и вытерли об тебя ноги как об коврик.И с новым человеком который возникает в моей жизни я все более и более осторожна,если честно я теперь не так охотно впускаю людей в свою жизнь и больше не впущу,хватит,довольно!Если эти люди не умеют ценить дружбу и человеческое отношение то я ничего не могу с этим поделать!Пусть они ценят тогда пустоту,и в сотый раз я убеждаюсь,что слова-вода,они просачиваются как песок сквозь пальцы,но я все равно упрямо верю в эти слова,ну не глупо ли?

Как вам?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мысли

Как же люди все-таки любят засунуть нос в чужое!И не важно,что это,личная жизнь,или просто дела!Не успела вернуться в Москву а у меня уже ощущение будто бы я нахожусь в комнате с тысячью камер и они настолько маленькие,что я их не замечаю,но ощущение,что они все же есть не пропадает.Почему люди так любят порыться в чужом нижнем белье???Неужели это на столько важно,кто,где ,с кем и когда??По-моему про меня идет реалити-шоу а я до сих пор об этом не знаю.

Если я во,что-то в этой жизни верю-это только ты!

"А ты у меня кошка оказывается" вот как бы вы это поняли?Я подумала,что она говорила о моем цвете глаз

Да,чему я вообще удивляюсь непонятно!Но все равно я наверное с другой планеты,или какая-то не такая,но жить по таким законам я не желаю!Неужели,что бы тебя заметили нужно лить грязь и чем больше тем и лучше?А как же человеческие понятия такие как:Дружба,порядочность и тд?Не надо говорить мне,что эти понятия умерли!Все зависит от людей и их поведения!Если мне говорят о ком-то плохо,это не значит,что я в это прям очень поверила!Я всегда делаю выводы увидев человека сама т.е. своими собственными глазами!А таких людей которые пытаются добиться славы какими-то грязными способами мне просто жаль.

В колонках играет - Гвен
Настроение сейчас - болею

С утра все валилось из рук,горячий душ не помог,ночью закашливалась так,что казалось сердце остановиться очень скоро,но оно продолжало идти.В универ надо,а я заболеть вздумала.Вот,запомните дети,кондиционер-зло!

Вот я и вернулась!Было хорошо,но все же не могу долго находится не в Москве потому как начинаю скучать очень.Много привезла эмоций,фотографий(они в контакте)и мыслей которые закружились вихрем.Нереальна была тронута сегодняшней встречей,завтра собираюсь увидеть двух любимых девочек!И мне кажется,что я снова влюбилась в этот город,в эту осень,в людей на улицах.Мне нужна была эта небольшая разлука.Теперь пора возвращаться к будням и начну я с универа!А вы как мои милые?

В колонках играет - я помню белые обои,черную посуду...

Настроение сейчас - уезжаю...

Первый такой тяжелый морально отъезд на отдых,и кто не в теме тот не поймет почему так тяжело уезжать!Даже не верится,что завтра я буду уже в поезде по направлению на 1000км от Москвы...Эмоций слишком много и не знаю куда себя деть,отвлекаться стараюсь,думать позитивно,но как подумаю,что 26го буду где-нибудь в Вене,а не там где могла бы быть так накатывает грусть граничащая с тоской,и вроде бы с одной стороны радуюсь,но с другой?С другой стороны я понимаю,что будет слишком тяжело потому что мое сердце остается здесь,люди остаются здесь!Ну почему их нельзя положить с собой в чемодан?Конечно это всего на две недели наше расставание,но кому две недели кажется быстро пролетят а кому,что тянутся они будут очень долго.Вы-мои родные будете там,а я буду рисовать ваши образы на оконном стекле и согреваться килограммами музыки...Я буду чувствовать вас а вы меня!Сейчас эмоций слишком много и все они разнообразны даже я сама не могу понять,что сейчас внутри.Мне кажется,что там коктейль из мыслей и эмоций!Обещать вам,что отдохну не буду,но постараюсь отдохнуть,но мыслями то я здесь буду!Ну вот такой вот пост получился.Пожелайте,что хотите,а пока,пока!

зы.Я возьму тебя с собой,а я оставлю тебя здесь!(с)

Красивая,вся их хрусталя.
Под тем фонарем я встретил тебя.

Подразним)

Уютное кафе,два "Космополитен" и разговоры,обо всем,если бы было больше времени я бы рассказала ей всю мою жизнь,такая теплая атмосфера,я отогревалась...А потом у метро долго не могли расстаться бывают такие люди с которыми хочется стоять вечно,стоять и просто молчать и больше ничего не нужно.РУ,спасибо тебе за сегодня,ты мне очень помогла там!И потом я очень чувствовала твою поддержку!Как замечательно,что судьба мне подарила такого человечка!Спасибо,Ру,еще раз!

В колонках играет - А я не модный,пока свободный))

Настроение сейчас - волнительно-счастливое)

Пошел отчет дней до моего отъезда,внутри странные чувства то безмятежно хорошо,то светлая грусть,но я знаю,что впереди много хорошего и поэтому мне наверное спокойно!С одной стороны хочется уехать отдохнуть,поваляться на пляже,искупаться наконец-то,увидеть любимое море,я могу часами на него смотреть,набраться новых впечатлений и эмоций запастись ими на год,а с другой немножко грустно,но грусть эта светлая,а пока я приехала в любимую столицу,вот у меня так странно всегда получается стоит мне неделю не побыть в городе и когда я возвращаюсь Москва мне кажется какой-то другой!Вечер не обещает быть скучным!Главное увидеть ЕГО и понять,что все отмерло,ничего не осталось кроме памяти ну и может быть светлых общих моментов,но больше я не за себя боюсь а за его реакцию на меня,а еще встреча с моей РУ,крошка РУ и Кити зажжом сегодня не по-детски если хотите нас увидеть ищите в ближайших караоке-барах))