-Мама,доброе утро!
-Угу,я тут у тебя взяла 20 рублей.
-Ты знаешь,где у меня лежат деньги?!?!?!?!?!
-Я взяла их из твоей сумочки.
-Из моей сумки?!?!?!?!?!
-Из кошелька...
-Ты рылась в моей сумке?!?!?!?!?!
-*командным тоном*
Кстати,почему у тебя ТАМ лежит зажигалка?!!
-Не ВАШЕ дело!
-Так ты куришь?!!
-Нет!!!!!!!!!!
-А почему тогда лежит?
-У Лешки отобрала!
-Зачем?
-Какая разница?
-Значит куришь?!?!?!?!?!
-С чего ты взяла?
-Ну как?Зажигалка...
-И че?

Опаздываю!!!
Все,побежала в институт!
*убегает,бешено натягивая джинсы*

которые помогают почувствовать себя немного счастливее Кто сказал, что каждая минута должна быть потрачена c толком? Некоторые занятия вообще не имеют никакого смысла. Тем не менее, время от времени просто необходимо заниматься приятной ерундой. Хотя бы для того, чтобы понять: именно из небольших, но очень важных минутных радостей и состоит счастье.

КУПАТЬСЯ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ
Купание в луне и звездах, отражающихся на поверхности воды, хоть однажды обязательно нужно попробовать. Единственный доступный водоем собственная ванна? Создай звездное небо своими руками, наклей светящиеся в темноте звезды, добавь морской соли твой личный океан готов.

ПУСКАТЬ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ
Магическая сила мыльных пузырей необъяснима. Они переливаются на солнце всеми цветами радуги и лопаются, прожив красивую жизнь длиной в несколько секунд. А мы зачарованно смотрим на них, как в детстве, и почему-то улыбаемся.

ИЗОБРАЖАТЬ ТУРИСТА В РОДНОМ ГОРОДЕ
Вооружись картой и лучшей подругой. Оденьтесь в стиле интуристов (футболка, шорты, кепка) и отправляйтесь фоткаться на фоне достопримечательностей и спрашивать дорогу у прохожих, держа карту вверх ногами. Валять дурака таким образом весело и познавательно: став гостем в городе, где всегда жила, ты обратишь внимание на то, чего никогда не замечала.

УСТРОИТЬ МЕГАКИНОПРОСМОТР
Возьми в прокате столько любимых фильмов, сколько сможешь унести. Вместо попкорна запасись, например, кусочками дыни, банана или ананаса. Эти фрукты, ко всему прочему, стимулируют выработку серотонина гормона удовольствия, а значит, киносеанс будет вдвойне приятным.

ТАНЦЕВАТЬ ДО УПАДУ
Иногда необходимо встряхнуться в прямом смысле этого слова. Почему бы не устроить бразильский карнавал под крышей дома? Полчаса активных покачиваний и потрясываний под зажигательные латино-ритмы способны творить чудеса с настроением.

ПРОКАТИТЬСЯ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ
Почему после полета со скоростью света на дребезжащей тележке ты впадаешь в состояние легкой эйфории? Опять же во всем виноваты гормоны счастья!

СОБРАТЬ ГИГАНТСКИЙ ПАЗЗЛ
Стоит начать, и затянет нереально. Фишка в детском восторге, который охватывает, когда среди миллиона разноцветных частичек находишь единственную недостающую.

КУПИТЬ НЕНУЖНУЮ, НО ЖУТКО МИЛУЮ СЕРДЦУ ВЕЩЬ
Хотя бы иногда позволяй себе потратить деньги на жизненно важную вещь, которая, если подумать, тебе не очень-то нужна. Бессмысленные подарки самой себе как таблетка от плохого настроения.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ВСЕ ВОКРУГ
Лучший способ увидеть, сколько удивительного и прекрасного вокруг, взглянуть на жизнь через объектив фотоаппарата. А потом устроить собственную фотовыставку!

УЛЫБАТЬСЯ БЕЗ ПОВОДА
Попробуй начать улыбаться с самого утра, без явной на то причины. Всем подряд начиная с себя в зеркале и заканчивая мрачной тетей в метро. Ты удивишься, насколько доброжелательны люди, если ты так же дружелюбно относишься к ним. И запомни простое правило: жизнь улыбается тем, кто улыбается ей. В тридцать два зуба.

Кстати,последнее проверено сегодня:)
Как говорицца на себе;)
Результатом осталась довольна...

объявился тайный поклонник 89053049204
Мальчик,ты откуда?

SuperJedi,cпасибочки,повеселил:)
после того,как ввела свой ник:



А вот что мне выдали после имени:

Содержание книги:
- Как познакомиться с девушкой
- Как соблазнить девушку(!!!!!!!!!)
- Как привлечь девушку
- Как трахнуть девушку(!!!!!!!!!)
- Где нужно знакомиться с девушками
- Как познакомиться с девушками в интернете
- Как знакомиться без страха (страх подойти к ней, страх реакции окружающих, страх отказа, боюсь что пошлет ... )
- Динамо - как бороться
- Как нужно трогать девушку(!!!!!!!!!)
- Признаки того что девушка интересуется тобой
- Увеличение своей привлекательности
- Как вести себя с ней
- Как говорить с девушкой
- Что говорить девушке
- Наведение транса(!!!!!!!!!)
- У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке
- Как завязать разговор
- Что делать если она говорит иди на х..(!!!!!!!!!)
- Что делать если она говорит я не знакомлюсь на улице
- Как разговорить молчащую девушку
- Темы для разговора с девушкой
- Почему девушка была ко мне расположена, а потом отказывается от встречи
- Она всегда говорит что занята и перезвонит позже
- Как ее привести домой
- Как лишить девственности девушку(!!!!!!!!!!)
- Она говорит давай останемся друзьями
- Как соблазнить свою старую подругу(!!!!!!!!!)
- Как определить что девушку уже можно трахать(!!!!!!!!!)
- Она говорит до свадьбы нельзя
- Разрыв отношений
- Сохранение отношений


идиоты...

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок...

... А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка...

На что уходит время не понятно... Вот вроде с одной стороны-каникулы,а с другой: в понедельник ездила в институт,во вторник моталась по больницам,флюорографию делала,седня в лазерный центр моталась на счет глаз.А веть еще год назад в очках ходила:( Завтра опять в институт... Все,засиделась,пойду флюру забирать:)

Вот вам!

Мокрым поцелуем молнии рисуем и задыхаемся,как в бреду... Грозы-хулиганы,люди-тараканы:все это мелочи,по фигуу...ммм

Слезы текут по щекам,смывая городскую,незаметную пыль и обжигая...

Я не могу и не хочу к ним привыкать...Они всегда неожиданны и их почти невозможно сдержать...

Слезы...счастья...

Инструкция по стирке носков
Эпиграф:
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...


ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток.
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Как же хорошо,когда каникулы!!! Хочецца петь! А у меня-радость-впервые за 2 недели выспалась!!! Ням-Ням!!

SuperJedi и Эллерин, Добро пожаловать!!! Бутте как дома... Токо на обоях не рисовать:)

Угадайте откуда! Самому правильному и быстрому в качестве приза-симпа от меня:)

История моего самого знакомства. Написана давно…
31.08.2005года.
А сегодня, оказывается, последний день лета?
Что-то быстро, к хорошему легко привыкаешь :)
Теперь начинается самый идиотский период в моей жизни: 11 класс со сдачей ЯГИ, т.е. ЕГЭ:)
14 день моего знакомства с Чудом… 18 августа ночью приходит мне смс*ка: «привет, я Витя, друг Жули. Перезвони!» Надо было видеть моё лицо: вчера рассталась с одним, а сейчас начинаю мутить с другим:)…

Предисловие.
Настёны в городе не было, и 11 июля на пляж я поехала с другими девчонками-одноклассницами. Погодка была под настроение – отвратительная:(. Не хотелось не то, что в воду лезть, на песочке валяться!!! А эти девушки без волейбола не представляют своей жизни. В общем и целом – делать нечего. Они пошли играть, а мне скучно. Ну и решила я к ним присоединиться. В итоге – познакомились со странной компанией: Жульверн, Серёжа, Толян и Вова. Когда встречались потом на пляже, развлекались одной компанией. Ну делала я им пару раз массаж так, что на нас смотрела половина пляжа. Ну поставила я Серёжке засос на шее. Ну посидела на плечах у Вовы пару-тройку раз. Ну носили они меня на руках. И что из этого?
Они меня считают девчонкой без башни, совращающей всех парней:). Я, в принципе, тоже так считаю:).

ИЛИ БЕРИТЕ МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ, ИЛИ НЕ БЕРИТЕ ВООБЩЕ!!!!
Оказалось, что Витя – брат Толи, причём Витя его старше на 9 минут:)…
Они совсем не похожи.
Мы пока друзья. Что будет дальше – не знаю.


А дальше все было хорошо!И,надеюсь,будет!!!

Это было написано 17 августа нынешнего года.
Мне не жаль ничего, просто вспомнилось…
Приятное время препровождения или все мужики сво…
17.08.2005года.
Утро сегодня начиналось рано: в 6:30 со звонка ныне дохлого будильника. Вставалось неохотно, со скрипом во всех частях тела. А нужно ещё так много сделать!!!
Поддавшись на уговоры Леши, я всё-таки поехала на пляж. Как ни странно, за всё лето это мой самый плохой день.

Но нужно вспомнить всю историю сначала, чтобы всё-таки учиться на своих ошибках. Или пытаться…
После 10 класса экзамены мы сдавали в мае, и все 3 месяца могли отдыхать без проблем. А что делать в городе? Правильно, ездить на пляж. Ну, мы и ездили 2 месяца. И каждый раз с кем-нибудь знакомились. Но эти знакомства продолжались недолго и без результатов. А жаль.
Дождалась. 1 августа, т.е. первого дня последнего летнего месяца был понедельник, как известно, день тяжёлый. Я с подружкой, как обычно, поехала на пляж. Погода была суперская: ветра нет, солнышко светит, тепло, водичка 23 градуса. Короче кайф…
Рядом с нами сидели два парня средней красивости. Попросили пару раз приглядеть за шмотками, в общем, потом познакомились. Оказалось, обоих зовут Лёшами. Оба на год старше нас. А про меня вообще такая история: у меня куча знакомых парней с таким именем и с каждым я пыталась мутить. Естественно и в этот раз не обошлось.
После 2 часов с момента встречи с одним из парней мы уже обнимались и лямочки на моём купальнике были почти развязаны…
НО он ушёл с пляжа так же незаметно, как с утра я туда пришла. Телефонами мы, конечно, обменялись. На следующий день он был с друзьями, впрочем, как и я. Когда он уходил, я качалась на буйке, и мы не прощались. Мне было так жаль!!!
Ночью он уехал на дачу.
На ДВЕ недели.
А каждую ночь мы переписывались, перезванивались. Это так мило обсуждать совершенно разные вещи, говорить друг другу приятные слова и желать спокойной ночи и сладких снов!!! От нашей переписки у меня остались исключительно приятные впечатления…
Все 2 недели я хотела безумно его увидеть! И зря.

Вот, сегодня мечта идиотки сбылась. Приехали мы с подружкой рано и почти одновременно с его компанией. Они нас видели, и всё равно сели не с нами. Уже это настораживало. Ну ладно, тут же подошёл и … поздоровался и … ВСЁ!!!
Весь день мы были типа как незнакомые!!! Я просто не понимала что происходит!
Что случилось? Как будто не было ВЗАИМНОГО ожидания встречи!
В итоге мы ушли гулять по пляжу, а он уехал в это время…
Трое парней рядом по тихому фоткали нас цифровой камерой, а мне было так обидно! И как назло у меня настроение было отвратительное. Хотелось убежать от всех, спрятаться куда-нибудь и прореветься. Слава богу, желание не осуществилось.

Вот и всё. Мораль: не относись к ничего не обещающим знакомствам серьёзно.

А после лета осталось масса вещей: загар, куча друзей, прикольных фото и т.п. И совсем не осталось комплексов.

З.Ы.Верьте в гороскопы: ведь написано было у скорпионов: «не относитесь к новым знакомствам в августе слишком серьёзно, будут душевные травмы»
…

такая лапочка!

Для счастья не нужны слова,их слишком много-можно потеряться...
Для счастья нужен нежный, тёплый взгляд,когда ты тихо имя произносишь,бросая лишь один счастливый взгляд!:chmok:

А на завтра снежок обещали... Так что будем загадывать желания!

лето!!!!!!!!!!!!!! Прям щас. Да,погодка в Самаре офигенная.Дождичек накрапывает,темно,как будто сейчас шесть вечера... Хочу на пляж! Даёшь пляжный волейбол! Да,хорошее было время:парней кадрили на пару-тройку с подружками,объедались мороженым,а в перерывах тусили на Метале... ХОЧУ ЛЕТО!!!

Вчера напугала парня в институте... Мой одногрупник оч любит прикалываться и трещать на парах:) преимущественно со мной...ну нравлюсь я ему... Ну и вчера между парами(вечером,часов в восемь,темно уже)пошли в переход за жратвой.Идем значит обратно,поднялись на свой четвертый этаж-света нет,куда итти не понятно.Паша хватает меня на руки и несет через весь этаж(расстояние не маленькое) в...мужской туалет. Заносит,на пол не опускает,стоит держит.Из ,извините, кабинки выходит какой-то парень и настолько обалдевает, что забывает застегнуть ширинку:) Я вылетаю из туалета,грохаюсь на подаконник и начинаю трещать на весь итаж.Давно я так не смеялась:) Следом выходит шуганый парень и быстро сматывается с места проишествия. На второй паре всем было явно не до русского:)

Ненавижу этот долбаный институт со всеми его долбаными преподами! Наша физичка-сцука:в3яла и опустила меня перед всей группой! Я ей чуть глаза не выцарапала! Я,оказывается в цирке КЛОУНОМ работаю!

Афигеть.
Полторы недели не дают тут всякие нормально выспаться
Атут еще какой-то супер умный человек придумал отправить меня на олимпиаду по математике....
3А ЧТО?
Не, я не отличница,тем более,не ботаник.Мнения расходятся:кто-то говорит,что я раздолбайка и пофигистка,а кто-"типа крутая,ходит,выё по любому поводу"
Чтож,каждая точка зрения имеет право на существование.
Но выспаться опять не удалось...

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются
наждаком.


8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

ДНЕВНИК ученика 5 "А" класса Кривоссыцкого Валеры
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 3
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривос.
10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блять. Жди к 18.00.
Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, сука, до рыготины твоей, выебу вдоль и поперёк во все, бля, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну
18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блять. Готовься, шушара.
19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 4
Мат-ка -5
Физ-ка - 5
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло.
Ну, - начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
- Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?", "И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

Вчера такой грусный день был...
Как же все-тки я ненавижу прощаться.
Веть когда теряешь,пусть не навсегда,но все-равно....
понимаешь,как было хорошо то,что имел!:spy:

Как можно прожить без родного человечка день?
Хотя в этом плане-мне грех жаловаться.

Сделайте у себя в дневнике такую запись:
1. Про меня:...G1obus

2. Про жизнь:....Я выжимаю из себя слова....

3. Про любовь:....Но было б лучше, лучше для меня, никогда тебя не знать...

4. Про дневник:....=FallenAngel=

5. Про будущее:....The Kingdom Of Heaven


Потом нажмите на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и впишите названия дневников

Ваше имя? Яна

Сколько вам лет? 16

Дата вашего рождения? 08.11

Знак зодиака? Скорпион

Ваше место рождения? роддом

Место проживания на данный момент? Самара

Цвет глаз? карие

Цвет волос? каштановые

Рост? 164

Чего вы больше всего боитесь в жизни? остаться одной

Вы курите? нет

Вы пьете? Иногда, по праздникам и в компании

Вы употребляете наркотики? нет

Вы когда-нибудь воровали? нет

Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите? От своего мнения

Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте? Только на нервах
Есть ли у вас татуировки/пирсинг? нет

Ваш любимый серийный убийца?(если есть) нету

Вы страдаете депрессиями? в данный момент-нет

Если бы вы могли выбирать как умрете, что бы вы выбрали? Прыжок с небоскреба без парашюта

Вы когда-нибудь пытались убить себя? Нет,но много думала об этом

Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому либо намеренно? да

Вы злой человек? нет

Вы параноидальны? нет

Вы завидовали кому-нибудь когда-нибудь? Только себе

Вы жестокий человек? иногда

Вы срываете свою злобу на других людях? Только,когда не могу себя держать в руках

Вы вините других людей в своих ошибках? -||-

Ваша любимая игра? жизня моя

Ваш любимый фильм?

Ваша любимая группа? Разное, по настроению,щас БГ

Ваша любимая песня? Просто такая сильная любовь

Ваша любимая книга? Стальная крыса" Гарри Гаррисона

Ваш любимый цвет? Красный, голубой, белый

Ваша любимая еда? Мороженое вдвоем

Ваш любимый напиток? мартини

У вас есть кеды? да

Вы могли бы убить себя или кого-то? Пока не проверяла

Вы девственник(ца)? Хорошее слово пока

Вы любите кусаться? нет

Вы смотрите порнографию? нет

Вы когда-нибудь красили волосы в необычные цвета? Да, в ярко-красный

Вы когда-нибудь стриглись налысо? нет

Вы гиперактивный человек? иногда

Вы религиозны? не очень.

У вас есть шрамы от ран, нанесенных вами самостоятельно? да,на ноге

Вам нравиться заводить новые знакомства? да

Что вам больше всего нравиться в вашей жизни? То,что в ней есть самые близкие мне люди, с которыми я общаюсь, которые меня поддерживают

Что вам больше всего не нравится в вашей жизни? быстротечность

Вы верите в любовь? Нет, я ей живу!

Вы верите в любовь с первого взгляда? да

Вам приходилось попрошайничать? нет

У вас есть автомобиль? нет

Вас когда-нибудь забирали в милицию? У меня все впереди

У вас больше чем 2 пары джинсов? да

Вас выгоняли из дома? да

Этот мир издевается над вами? Нет!

Здра всем,кого давно не видела!
Приветствую нового Пчёла в моем дневе



Мише посвящается:
а вам, МЧ я подарю на День Рожденья базу данных.
Токо не забудь напомнить и пригласить



В воскресенье гуляли.
От Ботанического до Загородного(больные люди!!!!). Там еще чертово колесо работает! И весело,и Волгу видно! Жалко купальник не взяла: так тепло было! Зато теперь болять мои крылья+ Да ищё и в волейбол вчера наигрались по самое нихочу! Как все-тки на пляже летом хорошо!

Мой костер в тумане светит;
Искры гаснут на ветру.
Ночью нас никто не встретит;
Мы простимся на мосту.

Ночь пройдет - и спозаранок
В степь, далеко, милый мой,
Я уйду с толпой цыганок
За кибиткой кочевой.

На прощанье шаль с каймою
Ты на мне узлом стяни:
Как концы её, с тобою
Мы сходились в эти дни.

Кто-то мне судьбу предскажет?
Кто-то завтра, сокол мой,
На груди моей развяжет
Узел, стянутый тобой?

Вспоминай, коли другая,
Друга милого любя,
Будет песни петь, играя
На коленях у тебя!

Мой костер в тумане светит;
Искры гаснут на ветру.
Ночью нас никто не встретит;
Мы простимся на мосту.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!:condom:

Еще один выходной проходит по-идиотски тупо!
Даже заняться нечем...
Что делать?

"А зачем мне это нужно?" - спросишь ты. И будешь не права. Суди сама. Они обязательно будут сравнивать тебя с его бывшей подругой. Если ты с ним поссоришься, они - можешь не сомневаться – прокомментируют ситуацию. Если вы решите пожениться, он сообщит им об этом раньше, чем вы окажетесь в загсе. Теперь представь, что ты им не понравилась. "Жалко все-таки, что ты расстался с... Не горюй, старик, таких, как твоя новая, кругом полно. Сделал предложение? Ей? И ты не шутишь?" Вот что они скажут! А могли бы - совсем другое...
Но дело не только в том, как они будут влиять на твоего друга и как поведут себя в решающий момент. Каждая новая влюбленность — это шанс сделать свою жизнь во сто крат интереснее. Обзавестись новыми хобби, прочесть новые книжки и посмотреть новые фильмы, завести новых друзей. И зачем тебе от всех этих возможностей отказываться? Особенно от друзей, которых, как известно, много не бывает.

Шаг 1. Не паникуй!
Его друзей выбирала не ты, так что сразу всех ты не способна, да и не обязана полюбить. Но! Отнестись к ним ты все равно должна с интересом. И даже постараться понять некоторые их шутки (вот тут-то и важно не запаниковать). Первое время, возможно, будет нелегко. Представь, что это серьезное научное исследование. Ты ведь хочешь побольше узнать про человека, в которого влюбилась? А общаясь с его друзьями, ты узнаешь о нем гораздо больше, чем общаясь, к примеру, с его родителями. Потому что папа с мамой любят его уже за то, что он есть. Тогда как друзья — за то, что он именно такой, какой есть.

Делай пометки: они обожают пить пиво, смотреть безумные фильмы про безумных марсиан и цитировать Борхеса. Рано или поздно ты найдешь общий с ними интерес (не обязательно в лице марсиан), они привыкнут к тебе, а ты, может быть, даже полюбишь их.

Шаг 2. Интригуй (ты "водишь"!)
Какой бы ни была компания его друзей, из кого бы ни состояла - футбольных фанов или сплошных интеллектуалов, какое-то время ты будешь чувствовать себя не в своей тарелке. На тебя могут не обращать внимания, тебя могут испытывать или относиться к тебе самым нахальным образом. Помни: терпение и труд все перетрут. Попробуй заинтриговать его друзей тем, чего они не знают: своими интересами, хобби, работой, жизненной философией или умением правильно разливать абсент через жженый сахар. Причем тебе вряд ли удастся ограничиться одной попыткой и придется снова и снова бороться за их внимание. Впрочем, это обычная судьба новичка в любой компании: первые несколько месяцев он только и делает, что "водит" — именно от него все ждут сюрпризов и вообще всяческого разнообразия. Если рискнешь играть по общим для всех новичков правилам, у тебя будет гораздо больше шансов влиться в коллектив.

ШАГ 3. Расскажи ему о своих первых впечатлениях от его друзей
Сама, не дожидаясь его наводящих вопросов. По той простой причине, что можешь их и не дождаться. Только бессмысленно выкладывать что-нибудь типа "Федя - отличный собеседник, а Петя - просто классный парень". Ввиду неоригинальности этих суждений они, скорее всего, не дойдут ни до Феди, ни до Пети. Скажи что-то такое, что заставит твоего друга призадуматься, отложится у него в памяти и наверняка будет донесено до сведения заинтересованных лиц. К примеру, "Петя - редкий пример интеллектуала, абсолютно лишенного снобизма". Твоя оценка должна содержать определенную информацию. Не слишком сложную, иначе она может просто вылететь из головы твоего друга. Лестную в разумных пределах - дабы не вызвать у него ревность. Одним словом, этот шаг - самый сложный. Но именно на этих первых суждениях о его друзьях будут построены твои отношения с ними.

Шаг 4. Определись, кто есть кто в его компании
Кто его бывший одноклассник, а кто - коллега. Кто женат, а у кого все романы длятся не дольше недели. Как зовут девушку его старинного приятеля и кто ищет фильм, который как раз имеется у тебя дома на кассете. Сама понимаешь - чтобы подружиться, нужно найти повод.

ШАГ 5. Победи соблазн покритиковать девушек его друзей
Допустим, у его друга специфический вкус и все девушки как на подбор: маленькие, толстые, безвкусные и не выговаривают слово "импрессионизм". И, конечно, в связи с этим чувство несправедливости (превосходства, брезгливости - нужное подчеркнуть) не дает тебе покоя ни на секунду. И даже выплескивается в виде довольно ехидных реплик. Что ж, ты собственноручно роешь могилу отношениям со своим бойфрендом. Стоит разок заикнуться о том, какие непрезентабельные барышни у его близкого друга, и сразу следует ждать лавины, потому что твоя мысль будет очень быстро доведена до ушей этого товарища. И что же? Ты хотела подчеркнуть свои достоинства на фоне этих малопривлекательных девушек или перевоспитать его близкого друга, а получишь эффект бумеранга: приблизительно то же самое о тебе будет напевать твоему бойфренду его друг. Или ты думаешь, что он скажет: "Ей не понравилась моя девушка? Какая жалость, придется ее бросить"?

ШАГ 6. Предложи ему собрать друзей и... покорми их
Старо как мир. Но работает на 100 процентов. И вообще, делай на первых порах это почаще - зови в гости на ужин или воскресный обед его друзей. И корми их хорошо. Не просто хорошо, а очень хорошо. Убьешь сразу нескольких зайцев. Во-первых, у всех создастся полное ощущение, что твой бойфренд по-прежнему доступен и ты не крадешь его у других. Во-вторых, его друзья поймут, что ты питаешь к ним самые нежные чувства, и охотно примут тебя в свою компанию (за общим столом нелегко не принять). В-третьих, твой бойфренд будет счастлив от того, как ты тепло принимаешь его друзей. В-четвертых, ты контролируешь ситуацию (в отличие от ситуации, когда все они сидят в какой-нибудь сауне). А в-пятых, кто это, скажи на милость, из мужчин не любит тех, кто умеет вкусно готовить?

ШАГ 7. В крайнем случае, наберись терпения
Даже если его друг тебя недолюбливает, не отчаивайся. Причина наверняка не в тебе, а в том, что ему мешают общаться с закадычным другом (обеды не в счет). Хорошо бы, конечно, чтобы его лучший друг был женат или как минимум у него тоже была любимая девушка. Но если друг твоего бойфренда убежденный холостяк или вообще женоненавистник, готовься к достойной обороне. Вряд ли у него было время и возможность понять твой богатый внутренний мир и проникнуться к тебе нежным товарищеским чувством. Скорее всего, он настроен к тебе недружелюбно, исходя из своих (как было уже сказано, чисто собственнических) соображений. Поэтому относись к этому просто и легко. Отпускай своего бойфренда на мальчишники, игнорируй колкости, которые при вынужденных встречах отпускает его друг, старайся все перевести в шутку, но главное - не провоцируй его ревность еще больше. Будь порядочнее и выше. Отзывайся о нем хорошо. И перемирие наступит. Любовь его друга в данном случае будет сравнима разве что с любовью свекрови - завоевывается долго и трудно, зато навсегда и накрепко.

ШАГ 8. Пресекай всякий сексуальный интерес
ЕСЛИ его друг питает по отношению к тебе некие ИЛЛЮЗИИ, скорее всего, ты сама спровоцировала такую ситуацию, перепутав дружбу с чем-то совсем из другой области. Оставь, пожалуйста, все эти штучки в виде полуоткрытого рта и нежных прикосновений для своего бойфренда, иначе беды не миновать. Мужчины подобные вещи принимают за непристойные предложения. И не нужно потом округлять глаза: "Милый, твой друг пытался ко мне приставать". Ни твой милый, ни его друг тебя просто не поймут. Не волнуйся, твою сексуальную привлекательность и неотразимость оценят и без всяких заигрываний.

ШАГ 9. Добавь две капли флирта
И это вовсе не противоречит предыдущему шагу - если ты добавишь действительно две капли. И если ты правильно понимаешь само слово "флирт". Это не способ вызвать у мужчины сильное желание. В первую очередь флирт направлен на то, чтобы вызвать у людей интерес к себе (и не только у мужчин и не столько сексуальный). Будь открыта, приветлива, остроумна по мере возможности. Поддерживай разговор и задавай вопросы. Главное оружие в процессе флирта - это демонстрация интереса к человеку. У его друга не должно возникнуть ощущение, что он существует для тебя лишь как человек, имеющий дело с твоим бойфрендом. Ты должна показать, что он интересен тебе сам по себе. Для этого и нужен флирт. И именно две капли - чтобы не возникло путаницы.

ШАГ 10. "Выпиши" его друга
Такое тоже не редкость: когда его лучший друг прописывается в твоей жизни. То есть днем и ночью ты слышишь: "А Егор говорит, что...", "А вот у Егора...", "Мне нужно посоветоваться с Егором...", "Я пошел к Егору...". Что и говорить, тебе попался неуверенный и инфантильный экземпляр. Но поскольку ты его любишь со всеми его недостатками, остается одно: закрыть глаза и на этот небольшой недостаток (имеется в виду Егор). Глаза-то закрыть, может быть, даже временами поддакивать, но делать все равно все по-своему. Приучая и постепенно перевоспитывая своего бойфренда. Рано или поздно вместо имени Егор он будет вставлять твое имя. Задача, конечно, не из легких. Вряд ли на твоего милого подействуют шутки, насмешки и ирония: "А Егор не сказал тебе, как нам лучше заниматься сексом?" В лучшем случае твой неуверенный партнер просто обидится. Но, проявив максимум выдержки и терпения, ты своего добьешься. А когда добьешься, не исключено, что задумаешься, кто же тебе нужен: мальчик или мужчина.

ШАГ 11. Начни просить его друзей о помощи
Чтобы приручить его друзей и кормить их с руки, ты можешь воспользоваться старинным женским рецептом — притвориться слабой и беспомощной. Надвигается 23 февраля? Набери телефон его приятеля и спроси: "Мне нужна твоя помощь, ведь ты знаешь Игоря столько лет! Как ты думаешь, понравится ли ему..." Используй советы, помощь и прочие милые и мелкие поводы, чтобы пообщаться с его друзьями один на один. Чтобы дать понять, что ты не просто красивое длинноногое приложение. И чтобы подчеркнуть, как ты ценишь мнение его закадычных приятелей.

ШАГ 12. Для разнообразия проявляй иногда характер
Его друзья не оставляют вас в покое? Это не потому, что они тебя не уважают, а просто они привыкли к холостяцкому состоянию твоего бойфренда и не хотят мириться с тем, что в выходные он вдруг стал отключать мобильный, исчезать в неизвестном направлении, а в гости к нему теперь без звонка не завалишься. Что ж, придется с ними поговорить, если чувствуешь, что у тебя за спиной они всячески подкалывают твоего бойфренда (кстати, подколки - самое мощное мужское оружие, мужчины их обожают и их же боятся как огня). А для разговора... пользуйся их же оружием. Скажем, "Не мог дозвониться нам в воскресенье? А что случилось, у тебя лампочка перегорела?" Или: "Не ругай его, что он пропустил субботнюю тренировку. Он сказал, что ты купил себе уже пятый комплект классной спортивной формы, пришлось и нам ехать в магазин". Только не переборщи – ты ведь не хочешь поссорить любимого с его друзьями. И вот что, возьми-ка ты с него честное слово, что он не станет своих друзей окончательно забрасывать. В конце концов, у тебя тоже есть друзья и подруги.

У меня радость: мы с Чудом встречаемся ровно месяц!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРА!!!
Стаж отношений достаточно смешной:)
Но,когда вчера разрываешь отношения с одним("характерами не сошлись"), а сегодня завязываешь смс-роман с другим,какого результата можно ожидать?
Хотя,зачем мне теперь другие?

Любимый, признаюсь честно:ненавижу...
То время,что тебя не вижу!!!

Как хорошо сидеть в тёплом халате перед компом и почти без задней мысли набивать текст… Медленно и не спеша… Кайф… И ни одна живая душа не видит и не мешает…
Как хорошо приходить из школы в хорошем настроении. В 11 утра. Родителей туда не вызывают, и краснеть перед директрисой за меня не приходиться никому. Сегодня у меня удачный день: без обуви, а никто даже слова не сказал. Вообще, у нас с помощью всяких хороших и разных принят закон о школьной форме: белый верх + чёрный низ. Я, естественно, пришла в короткой спортивной красной майке и такой же олимпийке с синими джинсами. Это уже 2 нарушения: голый пупок и цветовая гамма.
Как хорошо засыпать и просыпаться с мыслями о любимом человеке! Я чувствую, что он мне нужен… ОООООЧЧЧЧЕЕЕННЬ!!!
Как хорошо получать хорошие смс*ки, такие, как эта: С добрым утром любимая!!! Солнышко! …
Как хорошо, когда каждый день тебе желают спокойной ночи и доброго утра!!!
Как хорошо говорить по телефону часами и не уставать. И когда тебе постоянно кто-то пишет или звонит… Ты просто чувствуешь, что нужна людям!
Как хорошо улыбаться на О.Б.Ж., когда все сидят хмурые и грустные, а тебе любимый человечек сказал что-то хорошее и просто тупо сидеть уже не получается!!!


Пока я это писала, пришла смс*ка:Ты мне нравишься такой, какая ты есть!
Вот такие дела.

Или даже двух:
SenSeleSS_SimphonY
и
Flymix
!!!

Рада видеть нового человечка в моем дневе!!!

Блин,какой нехороший человек придумал егэ?????
Из-за этого придется весь год таскаться в институт 3 раза в неделю и еще пахать в этой долбаной школе...
Кайф!!!
Весь Аэрокосмический институт хочется взорвать.
Седня целых 2 пары там сидеть!
А за 8 месяцев-38 400 минут или 640 часов или 27 дней.
Блин,почти месяц потраченного почти в пустую времени!

История про одного моего знакомого

старая история про АТС


На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя было скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але!
- Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством.
- Нy, а я тyт причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это слyжба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что разве слyжба не работает крyглосyточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя тyда собрался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи дрyгих дyраков.
- Спасибо! Я yже yмирать передyмал. - в трyбке раздались гyдки.

Я набрал номер дежyрной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежyрная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер слyжбы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальнyю связь. Какой y вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трyбкy на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малyю нyждy и двинyлся в сторонy кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба доверия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к дрyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подрyжкy, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советyю бритвой, лyчше кyхонным ножом, предварительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Наверное кровищи бyдет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстрy жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты yдавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, передyмала их перерезать?
- Неохота.
- Нy, блин ты даешь, я тyт сижy распинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплатy полyчаем, чем больше трyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предyпредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внyка и двyх правнyков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могy развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразy понравились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в крyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры полyчатся просто отпад, крyтые бyдyт y тебя прибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встречy назначил. Тyт очередь. Так, где y нас тyт свободное время. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трyбке раздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоyбийц: шелковые веревки намыленные лyчшей францyзской косметикой, прекрасные яды из экологических натyральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лyчших европейских производителей, мyльтимедийные джакyзи с электрошоком ...
- Это слyжба доверия?
- Да, это слyжба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировкy в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лyчшим западным технологиям слyжб доверия, оказываем людям прибегнyвшим к сyицидy самyю квалифицированнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за yмереннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных yслyг...
- Проклятые бyржyи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших yслyг. Не забyдьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Крyгом реклама. Послyшаешь и yмирать не захочется, - на том конце положили трyбкy.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствyйте! С вами говорит слyжба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от которой кобель к дрyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки yстраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то y меня тyт еще работа - один гад выстрелил себе в бошкy и пyля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать этy чертовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чертy шyтки? Все на полном серьезе. А ты какими пyлями стреляться yдyмал, а то смотри y меня.
- Я передyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электроннyю почтy и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, слyжба доверия?
- Она самая. Нy, а ты как решила yйти в мир иной?
- Выпрыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дyрак прыгнет. Еще небось внизy грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дрyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвертого сковырнешься в кyсты, только рyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как бyдто ничего не было. Нy, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в слyжбy доверия звонить, а в передачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади трyбкy не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - трyбкy положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, который две штyки зелени занял и когти yрвал. Голос похож. Нy, че тебе, братан, бyробь быстрее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могy полyчить, yзнать отправили они кокаин или нет. Смотри y меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все бyдет в ажyре.
- Да, и ямy там не забyдь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" yже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, братан, шyрши шyстрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Нy, блин комy еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволy Марина в семь yтра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Нy, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего резать. Просто позвонила в слyжбy доверия, а мне сказали, что y них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натyрой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне придyрки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечером, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и кyда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтра.



- Кyда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Нy, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтересно, порежy, yмрy, найдyт меня мертвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаривать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окрyжающими. Если самомy плохо, то старается сделать плохо и дрyгим. Типа: они бyдyт меня yговаривать, а я назло им возьмy и по венам хрясь. У меня не полyчилось и y них ни хрена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окрyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю оперy?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крyтиться вокрyг него, а тyт ты ... и оказалось, что предыдyщее настроение всего лишь глyпость.



Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."

Мда...
Веселая жизня начинается...
В аэрокос завтра переться...

О волшебниках и Гаррипоттерах
Служба технической поддержки |Merlin Inc . Чем могу помочь?
Вчера я приобрел у вас меч+
Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
Он не работает.
Что значит не работает?
Он не рубит голову дракону.
Вы прочитали инструкцию, сэр?
Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
Да.
Это точно? Проверьте, пожалуйста.
Вынул, говорят же вам!
Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
Ой!
Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин |острота имеет здесь значение+
Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
А раньше он работал?
Не знаю, я купил его только вчера!
Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
Нет!
Вы уверены в этом?
Ну, я только вынул его из ножен.
Вы не пытались точить его самостоятельно?
С какой стати?
Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
Только позавчера залил свежую версию!
Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
Какие еще источники, я в пустыне!
Не надо нервничать, сэр.
Я не нервничаю, черт побери!
Тогда почему вы так тяжело дышите?
Потому что за мной гонится дракон.
А, значит, дракон поблизости?
Да, он уже совсем рядом!
Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
А если он откусит мне руку?
Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
В следующий раз я буду покупать меч в |Morgana Ltd !
Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
Ну, он такой желтый+ с усами+
Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
И?
Прочтите лицензионное соглашение, сэр. |Merlin Inc не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
И что мне теперь делать?
Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!+
Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!+ В любом случае, компания |Merlin Inc благодарит вас за сотрудничество!

Меня все-таки заставили создать дневник,пристегнув наручниками к батарее,чтоб не убежала:)
Но я и сама не против!
Так что вем здрассте!!!