Даааа.... все как-то не так. Вроде просыпаюсь ото сна, а меня опять тянут вниз, топят. Да плевала я на вас, перешагну и пойду дальше!!!

Эх...! Добрый ЭХ! И как обычно... любовь. Теперь все жестко... Все секс и любовь. Как все запуталось... Секс с одним, любовь к другому или это все один человек. Мне пока не ясно. Да же во сне все смешалось, а я правду себе сказать не могу. Не друзья, не враги. Мы никто друг другу. Его секс с другой в клубе тупо в туалете... а за что прощать, я же никто ему, обида. ДА! Ну и все, прощай! Опять в мыслях все туда. Зачем? Самой не понятно. Только коламбур не для кого. Да же не для себя. Остаться с другим и все, и боль на время. Как было сладно думать, что я ношу ребенка от тебя, я бы тебе ничего не сказала, просто уехала на дальний восток. Красивый был бы, и только это было бы воспаминанием, зачем тебе лишнии проблемы. Даже в этом случае я бы берегла тебя. Но нет ничего.... ни тебя, ни меня, ни его! Скоро все станет моим очередным бредом о очередном парне, тебя не станет как вымысел... Очень скоро! Люблю и ненавижу!

Что-то накатило.... видимо пора опять написать. В жизни 2 проблемы, если не рассматривать учебу и тренировки (соревнования сейчас идут).
Встал внутри меня жесткий вопрос по поводу дружбы с подругой. Мы 2 года вместе уже неразлучно, почти живем вместе, многие считают нас одним целым. А хочется мне этого? Я не знаю... Да конечно я ее очень люблю. Но мы стали жить только друг другом, замкнулись. Такое чувство, что мы боимся пустить в нашу жизнь что-то новое. Хочется любви, хочется молодого человека. Но я осознаю, что не хочу чтобы у нее кто-то был, ведь тогда она будет меньше со мной... хотя очень хочу ей счастья. Думаю. что и она также. Просто мы привязали друг друга и боимся хоть на чуть чуть отпустить. Пора с этим что-то делать. а я не знаю что. Боюсь быть одна... но и так больше продолжаться не может.
Опять те же самые грабли в любви... опять поверила человеку, опять отдалась ему без остатка. Хотела быть с ним вечность... хотелось что бы моменты проведенные вместе были вечностью. Почему я верю обещаниям?! А потом резко все закончилось. Объяснение было одно "боюсь влюбиться". Смешно. Зачем было тогда что-то говорить. Просто не нужно обещать и строить планы, тогда будет легче. Просто было хорошо и разошлись, а так зацикливаюсь я. Сразу розовые замки. Я уже месяц отойти не могу, каждый день о нем думаю. А у него уже вторая девушка... он же с ними. Ну как так! Почему два раза одно и тоже!? Видимо какая-то причина во мне. Не могу понять что. Хочу любви... отношений.

Решила рассказать ВСЕ, что у меня накопилось. Говорят, если все "вылить" то станет легче, все наладится. В надежде на это я и буду писать....
Расскажу сначала ПРО НЕГО. 15 января мама уехала в другой город, и ко мне пришли 16 января гости. Среди них был ОН. До этого я его не знала лично, но видела. Тоже еще тот тусовщик. Все три недели, что мамы не было в городе мы были вместе. Это были чудесные часы проведенные вместе... Я так не была еще счастлива не с кем! Он был таким молодым человеком о котором я мечтала много лет. Веселый, красивый, интересный, музыкант и тд. Просыпаться утром вместе в той же позе, что и заснули (как же мне его не хватает). Все было чудесно. Он рассказал обо мне родителям, сестре. Ровно за день до приезда мамы мы пошли с ним гулять, сначала у меня не было настроения, но потом все наладилось. У него скоро должен был быть концерт, и мы собирались пойти туда вместе, планировали что будем делать. Знала бы я, что это наша последняя встреча... После этого он пропал. Просто исчез из моей жизни. Сама я не звоню. У меня остались 2 его диска, причем это не его, он даже не звонил и не интересовался, чтобы забрать. Я их передала через нашего знакомого, сказала ему об этом в контакте, реакции не последовало. Я 2 дня назад опять же написала ему в контакте, спросила почему мы не общаемся просто как друзья. Ответа нет еще...
Больно, обидно, а самое главное, не понятно почему так! Ну думаю. что пришло время отпустить этого человека, ведь насильно мил не будешь! Сегодня иду в театр с очень милым и хорошим парнем, золото просто.
Больше нет сил писать. Вечером продолжу рассказ. Уже про наркотики...

Как же я себя плохо чквствую... а все так хорошо начиналось. Встретилась с подругой, решили отметить сдачу экзамена. Сначала по пиву. Приехали к ней на район, решили еще выпить, купили по 2 банки Ягуара. (ЗРЯ) Я вобще очень мало пью алкоголя,да еще у спортсменов повышенный обмен вечеств, вобщем я нажралась в ГАВНО. я нормально говорила, двигалась, да и бред вроде не несла. Мы пришли домой в 4 часа ночи. Я не помню какие-то маменты. Утром позвонила мама, сказала что она звонила под утро и я ей отвечала, что-то очень несвязное ( меня такое уже не в первый раз, когда меня будят я могу начать нести чушь или вообще на инопланетном, что -то вроде упроки тирум наротисмаволл...) проснулась утром, поняла что пить я теперь точно долго не захочу. МНЕ ОЧЕЕЕЕЕНЬ ПЛОХо!!!!!

6 числа была консультация. Всю ночь не спала, потому что доделывала курсовик. Теперь только подумаю о Ленине, меня сразу тошнить начинает! Ну вот... я поставила последнюю точку, оделась и поехала. Только проблема в том, что я его не распечатала, следовательно не сдала. За неделю до этого в плеер закинула старые альбомы группы Tracktor Bowling, и только в первый раз их стала слушать ехав на консультацию. Конечно по дороге туда я вообще ничего не соображала для меня человеческая речь стало инопланетной. А вот обратно когда я ехала, что-то стало проясняться. Я думала о том... согласилась бы я продать душу дьяволу, что бы у меня все было отлично... а в это время играла песенка с содержание потрясающим, о том как 6 летнюю девочку убил маньяк в подъезде 6 ударами ножа. Словила себя на этом всем. Подумала: "какой ужас!" это все из-за Ленина! он во всем виноват...)))

Время идет... До нашего расставания мы посморили. Я бросила курить, а он говорил, что я не продержусь до февраля. Прошел уже месяц, я не курю и да же не тянет. Теперь думаю, как бы над ним поиздеваться. Что бы придумать такого...

Он что издевается надо мной? Если человек просит не общаться с ним, потому что это доставляет боль, значит нужно обязательно его подоставать. Ведь это такой кайф причинить кому-то боль. Не одному же мне страдать... так получается?
О чем нам разговаривать?? Зачем нам встречаться? Он со своими бывшими со всеми в дружеских отношениях, но я не хочу с ним дружить, не хочу общаться. Ушел, ну и скатертью дорожка! Завтра у меня встреча с одним очень хорошим молодым человеком. А у меня теперь в мыслях отменить эту встречу и пойти гулять с другим... нет уж! Буду искать в другом месте свое счастье.

Потеряла я его. Даже не знаю какие чувства во мне. Расстроина - нет. Переживаю - нет. Убиваюсь в горе - нет. Страдаю - нет. Просто чего-то не хватает вот уже 2 недели.
Скоро уезжает мама в отпуск, со мной будет жить его лучший друг. Не хочу оставаться одна, а он очень хороший... Знаю, что будет мне помогать, как подруга мне.

Давно уже совсем ничего не писала. Думаю пора. Хотя не вижу в этом смысла. Сейчас жду пока мама уляжется, чтобы пойти покурить спокойна, а то она до сих пор очень переживает то, что я все никак не могу бросить эту пагубную привычку.

Похожа сама на себя????

Не проси, я не сдамся!
Он любит, я нет. Нет ваз больше для роз. Не могу больше выносить его внимания. Не хочу что бы встречал после тренировок каждый день. Не хочу в кино. Не хочу что бы он был рядом. Мне он не нужен. Не люблю его. Не нравится даже. Не могу его целовать. Не хочу держать его за руку. Относится не только к нему, а вообще.
Никого я не люблю. И вообще я сволочь каких только поискать. Очень корыстная маленькая сволочь, ищущая во всем свою выгоду. Не верьте мне никогда. Я никого не любила и не люблю (кроме родных и Иры), если скажу что люблю - вру. Аккуратней со мной, я не люблю вас, мне нужны ваши деньги.

Если бы не музыка я бы давно сошла с ума! Спасибо только ей, она мне очень помогает.

Что мне делать, если я так не хочу!? И знаю точно, что по другому не бывать. Нет пути уже назад. Все потеряно, продано, порвано! Все ушло летним днем, безвозвратно ушло, нету шанса простить. Нет возможности понять! И не хочется больше думать, и не хочется больше ждать. Нету сил одиноко сидеть у окна. Нет и мыслей, ушли, у меня одна пустота. Хочу плакать, не знаю зачем. последний раз плакала уже давно. Да и не хочу больше. Больше никто не увидет слез на моей щеке. Все пытаюсь стать сильнее, все никак не получается. Моя душевность и синтиментальность берет верх.