-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Л_Логика

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.10.2005
Записей: 31
Комментариев: 171
Написано: 125




хм...

Жизнь игра: здесь есть свои орги...их радует недоумение в Ваших глазах, когда правила неожиданно меняются...

wake me when this game is over...


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
Глупо искать смысл в жизни, если в ней нет логики.

Для тех, кто не в курсе:

Пятница, 19 Января 2007 г. 19:46 + в цитатник


Понравилось: 32 пользователям

Без заголовка

Пятница, 28 Октября 2005 г. 23:14 + в цитатник
перечитывала отдельные посты Нераша...интересно есть ли еще один такой или хотя бы почти такой Нераш?...
нераш.jpg (640x480, 109Kb)

Без заголовка

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 23:25 + в цитатник
одна симпашка и одна любовь...признавайтесь...:)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 23:18 + в цитатник
по баробану.gif (110x110, 8Kb)
офигенно понравился аватарOpanya:

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 03:13 + в цитатник
спааааааааааать...голова раскалывается...

Спокойной ночи...

персональный оракул:

Суббота, 22 Октября 2005 г. 03:10 + в цитатник
Фраза:
Любить — значит жить жизнью того, кого любишь. (Лев Николаевич Толстой)
Символ:
Единорог
Многие традиции говорят о единороге как о мифическом животном, олицетворяющем высшую власть Бытия. Он облечен тайной и воплощает изначальное единство, начало и конечную цель человеческого бытия, единство противоположностей и способность к преодолению внутренних противоречий, всеобщую любовь и сострадание.
Притча:
Хасидская мудрость

Учиться можно, глядя на любую вещь, - говорил Садигорский рабби своим хасидам, - все в этом мире существует, чтобы наставлять нас.

- Чему же учит нас, - спросил один хасид с сомнением, - железная дорога?

- Что, опоздав на миг, можно упустить все.

- А телеграф?

- Что каждое слово учитывается.

- А телефон?

- То, что мы говорим здесь, слышно Там.





хм...фраза близка к теме,но... не я...

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 03:05 + в цитатник

Моя судьба - это:
 Предопределенность  Свобода выбора 
29 %
71 %
предопределенность
свобода выбора
© Новый Акрополь 2005

Перед вами отражение ваших же представлений о Судьбе. Чего получилось больше: Предопределенности или Свободы выбора? Философы считают, что в человеческой судьбе присутствует и то, и другое.

Предопределенность существует, но в ней нет ни боли, ни тревоги. Такая Предопределенность несет в себе радость и жизненную силу, ибо указывает нам новые пути и новые дали, пока недоступные нашему пониманию, к которым мы должны приближаться шаг за шагом, даже неся с собой все свои боли и страдания. Эта неизбежная Судьба дает нам толчок, чтобы идти и идти навстречу загадочной Метаистории, которую мы не можем понять, но которую каждый из нас в глубине своего сердца чувствует.

Но все это может прекрасно сочетаться с нашей свободой выбора, которую мы также должны понимать не как нечто абсолютное, а, скорее всего, как нечто более или менее относительное. В рамках великого метаисторического продвижения по пути эволюции мы можем создавать нашу собственную историю, и мы в ответе за все, что создаем, и за все, что делаем. Ибо хотя, с одной стороны, верно, что все повторяется, движется и возвращается на круги своя, с другой стороны, ничто никогда не повторяется таким, каким было прежде. То, что происходит сейчас, в данный момент, — уникально и неповторимо. В таком виде и в такой форме оно никогда больше не вернется, и в каком-то смысле оно, на самом деле, никогда не существовало. Поэтому каждое мгновение ценно и священно именно в том, что мы из него делаем здесь и сейчас, поскольку оно никогда больше не повторится таким, каково оно в данный момент. И потому мы в ответе за то, что сейчас с нами происходит, за то, чтобы не опускать руки и не опускаться самим. Ибо тот, кто, полностью веря в неизбежную судьбу, позволяет, чтобы его уносило течением жизни, рискует превратиться в бревно, которое может разбиться в щепки. Каждый человек имеет шанс, возможность идти по пути согласно своему ритму и своим способностям; но, какими бы ни были его ритм и способности, он должен двигаться вперед, постоянно совершенствуясь и очищая самого себя. Есть люди, которые плетутся по пути еле-еле, есть другие, шагающие решительно и прямо. Есть люди, которые ступают по пути, опираясь на всех окружающих, а есть другие, идущие так, чтобы остальные могли на них опереться. Есть люди, для которых вовсе не важно, будут ли они идти по головам других и сколько людей пострадает, пока не осуществятся их интересы и желания. Но есть другие, для которых не важно, сколько людей пройдут по их головам, если таким образом можно помочь им продвинуться по пути. Не все люди одинаковы, уравниловка — это один из «мифов» ХХ века. Все мы разные: у нас разные лица, разные вкусы, разный образ жизни. Но это не значит, что мы противостоим друг другу, что мы друг для друга враги. Именно благодаря различиям мы можем объединить все элементы, которые нужны, чтобы продвигаться по пути эволюции.

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 01:19 + в цитатник
Вот в прошлое ушел еще один день. Не знаю, как его пережила. Еще вчера мой организм послал меня:
- Ну тя на фиХХ, зараза! Хватит надо мной издеваться!
Сегодня от боли просто в глзах темнело. На невском чуть совсем плохо не стало:( Молчала! Потому что дура...
Надо что-то делать...Судя по нынешнему состоянию, завтра будет не легче... блин...


PS Dr_Vik, будешь ся так вести моя совесть снова уснет! Бу те!
PPS Нераш! лезь в аську!!!

Без заголовка

Четверг, 20 Октября 2005 г. 23:19 + в цитатник
как-то мне плохенько...

Без заголовка

Четверг, 20 Октября 2005 г. 12:28 + в цитатник
херово:( савсем херово:( наглоталась обезбаливающих:( хоть бы не оказалось, что я себе придатки застудила...хотя виновата конечно сама буду:( Все-таки красота не требует ТАКИХ жертв...

Без заголовка

Четверг, 20 Октября 2005 г. 01:35 + в цитатник
Начинаю задумываться о возвращении к себе в дневник Логика...Может, конечно и не стоит, но мысли как известно не наказуемы. Просто причина проблема, по которой из Логики я временно превратилась в Леди Логику и сбежала из днева сюда, исчерпала себя... Нет раны - нет боли; нет шрама - нет грустных воспоминаний...

Без заголовка

Четверг, 20 Октября 2005 г. 01:29 + в цитатник
И все-таки жизнь - игра...

Без заголовка

Четверг, 20 Октября 2005 г. 01:22 + в цитатник
Настроение просто ААФИГЕННОЕ!:D
ААААААААА! Я с Лешкой "помирилась"! Ура! Мы расстались, но все замечательно:) Мы снова разговариваем, как раньше, он снова мне доверяет:) Так даже лучше..:) Я действительно рада, что у нас снова налаживаются близкие и честные отношения... Несмотря ни на что, ни на боль, которую он мне причинил, ни на обиду, ни на мое отвратное поведение, он мне очень дорог, я его обажаю... И не могла так просто потерять... Ведь так много тех тех, к кому я привязываюсь, и так мало, кого не могу отпустить. их единицы. и я ими очень дорожу...и Лешка среди них.
теперь мне намного легче: я не чувствую этого подвешенного состояния, я снова свободна...может, мне хоть теперь удастся справиться со своими эмоциями и стать прежней? Мне бы этого очень хотелось...

теперь нужна хорошая отмаза, чтобы объяснить друзьям. почему я не могу приехать в общагу ночевать. Истинная причина - я болею и чувствую себя уютнее в окружении лекарств и тп гадости - будет воспринята, как незначительная...хм...

PS и все-таки как мало надо, чтобы я снова улыбалась...эх...если бы все проблемы решились как можно скорее...
PPS ... и еще одно интересное наблюдение - ему по-прежнему нравится меня целовать... хм...
21198_701068.jpg (350x280, 25Kb)

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 01:41 + в цитатник
сейчас обе рыдаем - она, видимо, от чувства собственной несчастности и притесняемости, а я...наверное, потому, что чувствую себя немного виноватой: в этой ситуации определенно права я, но это не значит, что я имею право на нее срываться и доводить ее, несмотря на то, что мирные пути решения проблемы ни к чему не привели, это все равно не выход:(
Господи! как же в этой жизни все сложно... одно рождает многое... переплетаясь и путаясь это ногое может превратить жизнь вокруг меня в ад - для меня и для тех кто рядом...

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 01:31 + в цитатник
я меняюсь...как я не старалась разубедить всех и себя в том, что у меня хватит сил остаться прежней - я ошибалась! Все более явными становятся нотки холерика, неуравновешенность, эмоциональность, с каждым днем мне все сложнее управлять своими эмоциями и чувствами, контролировать свои мысли, а уж удерживаться от высказываний вслух становится вообще непосильной задачей! Даже глаза все чаще выдают то, что творится внутри, что должно быть скрыто от посторонних глаз... я теряю то, чему так долго училась, на что потратила уйму сил и времени, то чем так гордилась, то. что иногда давало мне повод ставить себя чуть выше многих (да-да, это признание...)... такой я себя совсем не знаю, такой я себе не слишком нравлюсь...

а еще только что с Юлькой поругались...в мясо просто:( все на той же почве, что и раньше...:( Когда же это закончится?!

Без заголовка

Суббота, 15 Октября 2005 г. 12:31 + в цитатник
лишили выходного в субботу...сволочи...курсы...в падло, но *кривляясь и передразнивая всех тех, кто когдалибо это произносил:* есть такое слово НАДО...а на фиХХ?се равно толку никакого, кроме надежды на то, что переступая через свою лень, я однажды на нее наступлю, она обидится и уйдет....
и вообще,я вся простывшая, без голоса...какой блин дозор?! и дождь с утра шел...может лучше до тренировки добраться? или нет? надо думать..есть еще 2,5 часа...

а еще вчера Ванька написал...знаете, мысль о том, что не только я нуждаюсь в его общении, но и он в моем почему-то очень порадовала...впрочем откуда это все, я прекрасно понимаю - годы самокопания не прошли даром, я неплохо знаю свою натуру - но объяснять не стану, слишком много времени...
а счета за инет и так приходят такие что страшн становится...

Без заголовка

Пятница, 14 Октября 2005 г. 23:54 + в цитатник
после закрытия сидела на подоконнике и пыталась задавить в себе смесь пустоты и обиды/досады...это не боль...просто мне очень плохо...я хочу с ним поговорить...и покончить с этим бредом...я так больше не могу и не хочу...мне нелегко находиться рядом с человеком, понимать, что он меня избегает, и ловить себя на мысли, что я все еще помню его запах, его руки обнимающие крепко, нежно, так бережно ,и лицо, прижатое к моей груди, и ощущение, что он один такой, что он самый лучший, и обиду и боль в глазах, которые он так старался скрыть ото всех, и разбитое доверие, и свое желание всегда быть рядом с ним...
Я не могу больше...Ко мне снова в коридорах клеятся парни (сегодня один пригласил в боулинг, другой в кино), а в ответ получают лишь не слишком хорошо скрываемое раздражение! Я не хочу..
мне так одиноко...одиноко...и снова ощущение чужеродности происходящего...и снова я чувствую себя чужой...везде и для всех...может так мне лучше?

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 19:02 + в цитатник
пара.jpg (276x300, 19Kb)
И все-таки я по нему очень скучаю... уже не больно, но...
Красивая, неглупая, везучая...не для счастья созданная...мда...я просто не способна быть счастливой... а жаль...

Без заголовка

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 17:29 + в цитатник
мда...определенно надо брать ся в руки! Только отмазываюсь... вчера ни на тренеровку не дошла, ни поговорила с теми, с кем собиралась, ни насчет курсов не узнала, ни в магазин не съездила, ни на дачу, ни ваще! Сегодня до стритбола не добралась, а обещала...блин...
все не так, как должно быть...
863881_____________________kak_padschiy_Angel.jpg (700x682, 80Kb)

ночные бредни. дубль раз

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 00:30 + в цитатник
Дурацкое состояние... когда же я из него выйду...муть, агрессия... Девчонки хрень какую-то несут...ржут и требуют выключить комп, типа, они спят... хах! Сейчас бурно обсуждается ужастик про коров... моно фильм снимать... Лешка Троф позвонил... приятно...светлое пятнышко на сером фоне...
а ведь действительно жизнь похожа на ночную дорогу: видишь только то, что освещается фарами, но все равно доезжаешь до конца..
блин..столько мыслей...и опять коровы... и Зацепин, как Юскин конкурент... бред.. депрессия? разве что скрытая... бесит все...хотя нет..не бесит... безразлично...бессмысленно...

-"знаешь, Вань, моя жизнь возвращается на круги своя... становится такой, какой была ДО..."
-"Если возвращается, значит тебе там лучше.."
-"Нет, не лучше. Просто я не думала, что все так быстро изменится..Я не успела заранее придумать себе новую жизнь..."

Я просто понимаю, что так нельзя... никто не может понять, но я не хочу быть понятой...разберусь сама..просто устала что-то объяснять, рассказывать...люди знают отдельные истории и пытаются из них составить повесть последних 5 месяцев моей жизни... как отдельные главы... но они не сходятся...
тупняяяяяяяяяк...нет...тупик... только позавчера объясняла другу, что в жизни не бывает тупиков...просто однажды на дороге жизни возникает стена.. ее нельзя обойти, нельзя через нее перелезти... но нужно помнить, что где-то рядом должна быть тропинка,какое-то ответвление...
я знаю, что и на моей дороге оно есть... только я не знаю, что там..и мне в лом выяснять... Фонарик сел... Вот и сижу, оперевшись спиной о желтую кирпичную стену, над сорок третьим кирпичом которой написано нечто, что кажется очень важным, но на самом деле не имеет ни малейшего значения...

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 18:21 + в цитатник
Весь день приходили на ум мысли о том, что это лето вполне можно назвать "прОклятым". Оно сломало многих близких мне людей... Я не знаю, что происходило, но оказывается не только мне было нелегко... Правда я не сломалась... Теперь многие из тех, о ком я говорю сознательно ршат все, что их окружает... Может это просто попытка расчистить место для постройки нового здания жизни?
Я боюсь, что не все это пройдут... Я очень за них боюсь...
140766_pustol.jpg (543x403, 20Kb)

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 18:20 + в цитатник
4 месяца без секса. И все в норме. Даже желания ни разу не появлялось. Замечательно. Меня все устраивает.

Без заголовка

Четверг, 06 Октября 2005 г. 23:53 + в цитатник
В колонках играет - сплин "выхода нет"
Настроение сейчас - fuck them all!

посвящается М_ы_ш_А:

хм...а я все думаю...Аленка...что же произошло? зачем ты так себя ведешь? что мы с Юлькой тебе сделали?! И я и Юлька всегда к тебе хорошо относились..мы тебя очень любим.. честно... почему тебе так хочется нас задеть побольнее? я не только по поводу того поста...ты это делала уже не раз! Неужели ты не понимаешь? какая же ты еще маленькая! Но я все равно не понимаю. Ты симпатичная девочка, только ведешь себя отвратительно, и материшься зря - пойми ты, это сАААвсем не круто! С чего бы комплексовать? Откуда эта зависть? Алена не отрицай! Это зависть в чистом виде! Думаешь я этого никогда не видела? Да я старше тебя и теория (как и практика) у меня побольше!
Зачем? Хочешь казаться лучше нас с Юлькой? Зачем? Зачем?Зачем?Зачем?Зачем?Зачем?вЕДЬ ТЫ И ТАК НЕ ХУЖЕ!!! пойми ты! Просто своим поведением ты опускаешься в глазах других...это смешно...
Да..я как всегда пытаюсь открыть тебе глаза...и знаю, какова будет реакция: "Женька! Не надо нотаций"...бла-бла-бла... сначала глянь в словарь, что означает это слово!! Я только хочу помочь...помнишь я говорила, что стать лучше чем есть легко? Конечно нет... но это действительно так... блин...зачем это говорить такому неблагодарному существу, которому плевать на того, кто поддерживал в трудные минуты... думай, Аленчик...
хотя наверное рано объяснять ТЕБЕ, что в этом мире можно жить по-человечески...
тьфу! мы отдаляемся! не просто так! У нас разные жизни...мы сейчас расходимся в разные стороны...мы ищем себя, ищем свое...находим-теряем... мы снова будем вместе...мы ведь всегда были вместе! только не сломай связь которая сейчас так ослабела...

брееееееееееееед!

ну и о себе:
+1,5 в гареме...да...моя жизнь возвращается в привычное для меня русло...*грустный, с наигранной болью взгляд в сторону*..тошнит...снова могу крутить парнями, как хочу...почему они так боятся потерять мой интерес?! хах...
И цинизм вернулся в полной мере...ему я рада!...но это означает, что я снова разочарована...
хочется разносить все к чертовой матери! хочется выплеснуть наружу эту бешеную энергию...застоявшуюся..грязную...темную...стухшую энергию боли... Надеюсь, обойдется без жертв...Уверена, что так и будет...научилась управлять своим настроением...к счастью...

Кстати, я НИКОГДА не разбиваю пары.это принцип...

И еще: Иришка, когда мне пришло сообщение, что у меня новый ПЧ, я на 100% была уверена, что это ты:)
ПАНТЕРА,
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.gif (301x246, 20Kb)

Без заголовка

Среда, 05 Октября 2005 г. 12:47 + в цитатник
В падло...все в падло...надо собраться и через 15 мин выйти...итак математику закосила! хоть бы совесть замучала...хотя меня и так ждет сегодня дебильный день! и с Лешкой не хочу разговаривать...:( в падло...в падло че-то говорить... но надо... устала... и других это уже задолбало... е-мое! жизнь вернется в привычное но порядком осточертевшее русло... что ж. велком бэк, L.Логика, ту ё оун лайф...

Без заголовка

Вторник, 04 Октября 2005 г. 23:32 + в цитатник
Из дневника М_ы_ш_А:
"Девчонки Логика и Not_SURE без обид, но мне противно на вас обоих смотреть, а мне противно и за того, что вы с одним встречаетесь, второй прозопас, третий там тоже где-то валяется. Это противно, нет, я не завидую у мне друзей достаточно, но я так не поступаю я, конечно, понимаю, что вам приятно, что куче пацанов рядом и всё маё, но мне жалко их они ведь на что то надеяться. Общем мне противно вот и всё, ещё раз без обид."

Конечно, без обид. Но и ты не обижайся, если сейчас я что-то ляпну не то,ок?
Зайчик, ты смотришь оч поверхностно. Ты ведь сама знаешь, что тебе (и не только тебе) говорится далеко не все. Ты даже не представляешь, как мало ты знаешь, малыш. Да у меня гарем (но мне честно поперек горла стоят все те легенды и слухи, что ходят о "моих" мальчиках по универу!), а Юлька достаточно яркая и активная, чтобы привлечь к себе внимание. Но ни у нее ни у меня никогда не было такого, чтобы с одним встречались и тут же был другой прозапас! НИКОГДА!!!
Ты не знаешь, что это такое когда у тебя возникают проблемы из-за того, что ты можешь кому-то нравиться, ты не знаешь, что такое возвращаться домой боясь увидеть машину одного из твоих поклонников, не знаешь, что такое, когда кто-то насильно пытается получить тебя, не знаешь, каково это, когда тебя обвиняют в том, что ты чуть ли не шалава, что разбиваешь 2бедненьким мальчикам" сердца и тп!!! Я НИКОГДА специально не делаю никому больно и никогда никого не засавляю за мной ухаживать! Я всегда честно говорю "жертве", что ей ничего не светит - на мой взгляд, это по-своему благородно. Я только один раз в жизни бросала одного парня ради другого и впреть этого не сделаю! Просто так получилось...И с Лешкой я расстаюсь не потому, что он мне надоел, не потому что разлюбила...впрочем я и не стану объяснять почему - это только мое дело. Моя проблема, моя боль...

Я не говорю, что ты не имеешь права на свою точку зрения, но помни, что прежде чем обвинить кого-то нужно 20 раз подумать, права ли ты?!

а еще подумай, как бы вела себя ты, окажись на моем или юлькином месте?

Без заголовка

Вторник, 04 Октября 2005 г. 20:38 + в цитатник
.
125690_Ten.jpg (527x650, 75Kb)

Без заголовка

Вторник, 04 Октября 2005 г. 20:31 + в цитатник
завтра намерена расстаться с Лешкой. Вот. Надеюсь получится. Главное, не сорваться и не плакать. Я почему-то всегда плачу, когда расстаюсь с парнем...несмотря ни на что, независимо от причин и отношения... Здесь плакать нельзя...
Столько надо сказать, столько спросить...может и не стоит делать и половины, но я не хочу НИКАКИХ недомолвок. Надо остаться друзьями. Нам еще долго лицезреть друг друга, так что... К тому же я еще не раз приеду в общагу (и не один час проторчу в его же комнате!!!) - там появилось слишком много хороших друзей.

Хоть бы поскорее стать свободной!!!

Без заголовка

Вторник, 04 Октября 2005 г. 20:24 + в цитатник
Красный:) красный - это не просто красиво:) Красный - это я...

Велком, май френдс! (Или велком бэк?)
Autre,Dr_Vik,Tiergrot,НекийНикто
даж не знаю, что сказать... Что не ожидала? - конечно, ждала...конечно, была уверена, что придете..
Что рада? - а смысл? Это и так очевидно...
:)
хорошо, что вы здесь...вот и все...
остальное - отмаза...

PS последняя фраза посящается Вику.

Возвращение

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 14:42 + в цитатник
Почему возвращаюсь? Потому что не хочу потерять этот маленький (или не очень) период моей жизни...
Этот дневник - временный. Потом я вернусь к себе (Логика). А сейчас "переконтуюсь" здесь. Просто за последнюю неделю я очень многое поняла... Я ничего не стану объяснять. И мне не стыдно возвращаться... Это не слабость - это сила...наверное...
Впрочем в дебри уходить не буду.
Появляться я часто не смогу - траблы с нетом и не только, но тем не менее...
Короче, сей пост - это очередное мое возвращение... Пусть не триумфальное, но я по-прежнему в красном;)


Поиск сообщений в Л_Логика
Страницы: [1] Календарь