Театральные анекдоты, № 1:
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
Театральные анекдоты, № 2:
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
Театральные анекдоты, № 3:
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Театральные анекдоты, № 4:
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Театральные анекдоты, № 5:
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне! " Голос с галерки:
- Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне! " Мент:
- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
Театральные анекдоты, № 6:
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Театральные анекдоты, № 7:
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Театральные анекдоты, № 8:
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Театральные анекдоты, № 9:
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
Театральные анекдоты, № 10:
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Театральные анекдоты, № 11:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Театральные анекдоты, № 12:
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю. )
Театральные анекдоты, № 13:
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "
Театральные анекдоты, № 14:
(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Театральные анекдоты, № 15:
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Театральные анекдоты, № 16:
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
Театральные анекдоты, № 17:
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Театральные анекдоты, № 18:
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба! "
Театральные анекдоты, № 19:
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
Театральные анекдоты, № 20:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Театральные анекдоты, № 21:
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
Театральные анекдоты, № 22:
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Театральные анекдоты, № 23:
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
Театральные анекдоты, № 24:
В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
Театральные анекдоты, № 25:
- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Театральные анекдоты, № 26:
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Театральные анекдоты, № 27:
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
Театральные анекдоты, № 28:
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
Театральные анекдоты, № 29:
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
Театральные анекдоты, № 30:
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин
Театральные анекдоты, № 31:
Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние седенья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
- Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
- Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
- Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
- Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
- Откуда,откуда - с балкона!
Театральные анекдоты, № 32:
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Может Вам это повысит настроение в такой грустный и дождливый день =))
