Мне нужно себе на лбу сделать большуууую такую надпись красными какими-нибудь буквами, ага, чтоб почаще вспоминала, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ СВОИ МЫСЛИ ОЗВУЧИВАТЬ!!! Дура! Ну то есть дурочка=))) А то ведёт меня моя излишняя порой болтливость не в Киев, нет, а банальную ж...

Всё. Кончено. Точка. Мне надоело твоё невнимание. Мне надоело чего-то ждать. Я не люблю неясности. А ты не хочешь хоть что-то в наших так называемых отношениях прояснить, а значит, баста, alles. Мне не в первой сталкиваться с непониманием и недоговорками, но как человека простого и прямолинейного меня с души воротит от этого! Мне проще одной в таком случае, хоть и звучит это как-то малодушно… Да только не так просто было мне принять это решение, потому что я решала одна за нас двоих. Впрочем, тоже уже не в первый раз. Если ты захочешь всё-таки узнать, почему всё так, то ты меня найдёшь – такие блага цивилизации, как телефон и Интернет никто не отменял. Тогда и поговорим. Но я не буду искать с тобой контакта. Больше не буду. Про себя я всё решила, даже кое-что поняла в кои-то веки в своём непростом внутреннем мире. Так что хоть какая-то от тебя практическая польза есть – прогресс в отношениях с самой собой=))) С паршивой овцы – хоть шерсти клок.

Если же всё-таки окажется, что я не права, и ты захочешь вдруг меня переубедить (в чём я сильно сомневаюсь, но на что надеюсь), то тебе будет ой как непросто! Потому что твоей решимости должно будет хватить на двоих или даже на двоих с половиной, если считать тебя, меня и моё упрямство. Хотя вот это-то как раз малоожидаемо с твоей стороны… Но пойми, ничто не даётся «за так»! Тем более я…)))

Тем более, я, которая уже вычеркнула тебя из своей жизни…

 

Как же трудно вместе! Было… Какие же мы разные! Есть… И что же дальше? Будет… А будет ли вообще? Теперь уже и я не знаю! Раньше думала, что знаю хотя бы примерно всё о нас, а теперь… Теперь мне кажется, что что-то важное я всё-таки пропустила мимо свих ушей. Или попыталась донести что-то лишнее до твоих… Не знаю. Я даже не знаю, хочу ли я тебя получить обратно, или это просто обида во мне горит ярким пламенем, лижет языком пожара сердце недолеченное да душу трепещущую?.. А разобраться не могу никак, нет, без тебя не могу. А ты… Не знаю я теперь, кто ты. То ли ты настолько глуп, что веришь всему, что я мелю не подумав в остром эмоциональном припадке, когда чувства меня одолевают так, что не я уже ими владею, а они мной, то ли ты настолько умён, что знал всё с самого начала, знал, что пригреть меня легко, проще чем кошку приманить блюдцем молока. И знал, что оставить меня тоже легко, ведь я так не люблю возвращаться, не люблю просить, милостыня чужая мне не нужна! А потому я просто пропаду из твоей жизни, когда ты сбежишь от меня, и всё… Но нет, ты же не хитрый совсем, нисколечко бытовой хитрости не заметила я в тебе, так что глупости все эти домыслы мои, лишь только себе дорогой-любимой потеха…

Ведь я и сама не ангел белый, нет у меня ни крыльев, ни нимба золотого в области затылка… Таких, как я, в ангелы не берут – шума от нас много, а толку – мало. Вечно мне что-то не так, вечно что-то жить мешает. Даже если сторонний наблюдатель идиллией мою жизнь считает, я-то сама того не чувствую! Просто я знаю, что я хочу и как. Но это хотение ломается о стену жизни земной, жизни неправедной и порой ой какой несправедливой! И разбиваются мои хочуги и мечтюги вдребезги о матушку сыру землю яки белы лебеди с крылами перебитыми… Восстают патом правда, поганцы этакие, птицей финистом, и давай меня по новой истязать своей несовместимостью с окружающим. Ну да моя это проблема, ничья больше.

Но ты, ты же тоже  не существо небесное! У тебя же тоже дорога не по воздуху по пути земному проложена, а значит, и тебе не чуждо ничто человеческое, а значит, мог бы и понять меня… Хотя бы попытаться… Эх, да ведь ты же и пытался, а я…

Трудно мне быть не «я», а «мы». Так трудно, что иногда всё звенит от напряжения! Я привыкла только за себя решать, только согласно своему сердцу и разуму. А ты, понятное дело, своему. Только теперь всё не так, ведь «мы» - это не «я» и «ты», каждый по отдельности, это наша сумма, синтез сердец и чувств, а потому надо бережнее друг к другу быть, нежнее, иначе обоим плохо будет, а так не правильно, ведь должно быть хорошо! С того и начинаются человеческие отношения, что одному плохо, а вместе – ничего уже не страшно, ведь я могу опереться о твоё плечо, а ты – о моё!

Но ты сейчас не даёшь мне это самое плечо, ведь думаешь, что оно мне не надо, ведь я сама дразнила тебя, что и одна могу всё, что угодно, а ты так, для мебели… А без мебели ой как неудобно оказалось! Когда к ней, мебели, привыкаешь, все углы пустыми без неё кажутся, осиротевшими… Я знаю, что привыкну  быстро к новому старому образу жизни, но, может, не надо, а?

А может, и надо. Может, только так со мной и надо, чтоб в следующий раз ценила по достоинству, чтобы чувства свои в нормальном формате выражала, чтобы шёл от меня не холод могильный, а тепло человеческое. Глядишь, и раскаиваться тогда ни в чём не придётся…))) Так что всё не до конца раздавленные земные тварюшки во главе со мной отправляются прямо сейчас в Светлое Будущее, где всё будет иначе. Не факт, конечно, что хорошо, но точно по-другому!-)

Вот и моему тунеядничеству и ничегонеделанию пришёл конец! Вступила в ряды трудящихся и приносящих пользу индивидуумов. Самой пока не верится... Кто бы мне три года назад сказал, что буду училкой в школе работать, я б его на смех подняла и пальцем у виска бы покрутила, а вот на ж тебе - и вправду работаю! И даже нравится, хотя судить ещё рановато всё-таки, после двух-то всего рабочих дней=))) В общем, все в шоке, включая меня... Воистину, неисповедимы пути Господни=)))

Интересно, хоть кто-нибудь на этой планете может сказать, что он себя понимает?? Счастливчик он, если может... Я вот ни фига не понимаю уже! А хотелось бы... Копаться в себе смысла нет - это я поняла уже очччень давно, потому как никаких положительных результатов вышеуказанный процесс всё равно не даёт, а нервов на него затрачивается никак не меньше 2 кило. 

Вот и сижу вся из себя недопонятая и, в принципе, без надежды хоть когда-нибудь изменить этот прискорбный факт. Хотя почему прискорбный? Жить-то особо не мешает... Ну разве что иногда. Сейчас, например=) Потому как издеваться над человеком - это плохо. Плохо ведь, да? Особенно плохо то, что я это понимаю, он, наверное, тоже, но терпит... Пока терпит... Но ведь когда-то перестанет. И всё тогда. Хотя...а за фига он мне нужен будет, когда перестанет меня терпеть? А вдруг именно тогда и будет нужен? Эххх, жисть моя жестянка! А ну её...в болото! А мне летааааааать, а мне летаааааааать, а мне ЛЕТАААААААААТЬ охота!-)

Трудная мысля, хоть и хорошая, потом додумаю=)))

Перечитала последний пост. Подумала. Посмеялась даже над собой глупенькой, сидевшей с лезвием над венами. Всё равно ведь не смогла бы! Но серьёзная такая сидела, решительная - аж жуть берёт!
Глупая маленькая девочка, ну кто тебе сказал, что если кто-то вдруг выскажет вслух твои маленькие (хм, хотя не такие уж и маленькие, если вдуматься)потаённые страхи, то это и будет ИСТИНА??? Просто тот второй человек - дурак ничуть не меньший, чем ты сама, а язык у него ещё длиннее, чем твой. Да и зла в нём много - не на тебя, на жизнь эту непростую, вот он и бесится, освобождается как может за счёт других, за счёт тебя... Но ведь ты же всё поняла, да? Ты же теперь знаешь, что есть как, знаешь, что могла "за так" спустить в унитаз? Не прячь глаза, всё ты знаешь... И раньше знала прекрасно, просто удао пришёлся в самое незащищённое место... Так что выкини ты это чёртово лезвие куда подальше, ведь ты это уже пережила! Ведь Я это уже пережила...

БОРЬБА СО ЗЛОМ
Борьба со злом - глупейшая затея.
Всех ненавидящих решил возненавидеть?
Попробуй сам, и будешь злее, злее...
В рядах противника себя рискни увидеть!

Борьба со злом - ему же помощь, лесть.
Оно само себя погубит, потерпи.
Не будь глупцом, прими его как есть.
Забудь о нём, прости и отпусти

Знаете, за что я ненавижу алкоголиков??? За то что они говорят правду, потому что им плевать на чувства остальных!!! фффффффффффффффффффффффффак!!!!!!!!! НЕНАВИЖЖЖЖУ! Они не имеют право этого говорить!!! Не имеют права!!! Мне с этим жить потом!!! А как с этим жить??? Я же не забуду теперь никогда!!! НЕНАВИЖУ!!!

Вот ведь я забавная тварюшка! У меня завтра экзамен по истории Германии, я ещё даже половины не прочла (какое уж там выучить!), работы то есть непочатый край, а я сижу и всякоё хренью страдаю=))) И спокойная такая, что даже не как танк уже, а как... как... как будто мне Тавегильчику дали таблеточек этак несколько=))) И ведь свербит что-то внутри, что не сдам я так ничего, что надо абстрагироваться от окружающего и погрузиться в дебри Geschichte, но тааак неохооота! А потом лень! А потом снова неохота=)))
Я всё надеюсь, что приду завтра, а препод на меня посмотрит большими добрыми глазами ит скажет:"Бедная маленькая глупая девочка! На тебе твоё 3! Иди и будь счастлива!" Вот уж действительно - наглость-второе счастье, а наивность-первое=)
Хо-хо-хо, пойти чтоль, поучить чего, а? А то время-то тик-так, тик-так...

Кругом одни маньяки и извращенцы!!!
Еду я тут вверх по эскалатору на родной Петраше, никому не мешаю... Вся такая мягкая и расслабленная после солнечной ванны...))) И вдруг мужик, который сзади меня стоял, целует меня в шею!!! Фууууууууу! Ух как я ему за это по харизме съездила! Чтоб больше неповадно было... Шею потом минут сорок драила с мылом - так протиииивно было!
Куда катится эта грешная планета???

"Гармонию стиха, божественные тайны не думай разгадать по книгам мудрецов..."

«Хочу всё знать!» – в определённый момент такое желание возникает, вероятно, у каждого человека. Не важно, устойчиво ли это желание или это был всего лишь мимолётный порыв к достижению великой и недоступной цели, главное, что импульс есть. Но куда его направить? Как распорядиться перехлёстывающей энергией так, чтобы сделать хотя бы несколько шагов в правильном направлении? Ведь просто ходить и просить окружающих рассказать вам всё, что они знают, – явно не самый верный способ, а ждать Божественного Провидения, сидя на одном месте и ничего не предпринимая, – это уж вообще откровенная глупость. Так что же делать???
Ответ напрашивается сам собой: книги. Десятки, сотни, тысячи, миллионы и миллиарды книг, которые ответят на любые вопросы, снабдят всей информацией, так или иначе касающейся интересующей вас темы. Книга практически говорит своему счастливому обладателю: «Привет! Это я! И я готова ответить на любой твой вопрос. Только открой меня и …читай». И вот вы уже читаете страницу за страницей. Новая информация вгрызается хищником в ваш мозг, практически разрывает его на части, стараясь поплотнее утрамбоваться в ваших 15-20 активно действующих процентах серых клеточек, сворачивается там тугими кольцами как удав, наслаивается на предыдущий слой, словно краска, а объём ваших знаний всё растёт и растёт! Вы уже не просто гений, вы – гений супер-экстракласса! Вы вознеслись в своём великом знании высоко-высоко над всем человечеством, которое теперь для вас – всего лишь кучка жалких невеж, не прочитавших за всю свою жизнь и пятой части того, что прочли и узнали вы. Вы смеётесь над ними. Вы ликуете. Вы – король мира!
Но вдруг – о, боже! – вы чувствуете какое-то странное беспокойство в области грудной клетки, где-то в области верхнего левого подреберья (да-да, именно там, это ведь только у простых смертных сердце ноет и трепещет, у вас же всё анатомически точно!)… Что же это? Вроде здоровый образ жизни ведёте, согласно сразу всем медицинским справочникам: жирного-сладкого-солёного-острого не едите, алкоголем не балуетесь, спортом занимаетесь регулярно… Перечитывание медицинских книг ничего не даёт, околомедицинская литература тоже. В панике вы начинаете хвататься за всё подряд и… Вот оно! Есть диагноз!!! Да вы же влюблены!
«Кто? Я? Влюблён?» – вашему недоумению нет границ, ведь неравенство интеллектуального развития вашей пассии и вас просто бросается в глаза! Однако как человек учёный вы снова сверяетесь с книгами и… да, любовная история мира знавала случаи неравенства: короли и их фаворитки, знатные дамы и их садовники, олигархи и их жёны… «Ну раз уж так написано, так тому и быть!» - решаете вы. По советам ваших многостраничных подружек вы покупаете роскошный букет роз, коробку шоколадных конфет, золотое колечко в красной бархатной шкатулочке в форме сердечка, нанимаете длиннющий белый мерседес и отправляетесь к ней в своём лучшем белом костюме. Вы уже практически ощущаете себя ячейкой общества – ведь в книгах написано. Что так обычно и заканчиваются серьёзные отношения. Вы - человек серьёзный, отношение у вас серьёзное не только к избраннице. Но и к жизни в целом, так что какие могут быть преграды?? Итак: её дом, её дверь, звонок, ждём-с…
Лишь только дама сердца возникает на пороге, вы падаете на одно колено, протягивая ей поочерёдно цветы, конфеты и, наконец, кольцо. «Ну, - думаете вы, - дело в шляпе!» Ведь девушки падки на всё красивое, сладкое и дорогое, а, значит, вы только что поразили её по всем трём позициям, и она вот-вот упадёт вам на руки от счастья. По прошествии минуты молчания и бездействия вы всё ещё продолжаете улыбаться, давая глупышке ещё немного времени на осознание всего масштаба свалившегося на неё счастья, но она вдруг с фразой «Мужчина, Вы ошиблись!» отдаёт вам обратно ваши дары и просто закрывает дверь. Вы в растерянности, ведь о таком в ваших книгах не упоминалось. Звоните в дверь, желая всё объяснить, раз уж она сама так и не догадалась, но реакции нет. «Что ж, сегодня придётся отступить» - решаете вы, потому как внезапно у вас внутри встрепенулось страстное желание прочесть несколько хрестоматий по завоеванию дамы сердца.
Придя домой, вы отыскиваете необходимую литературу и удавом заглатываете сведения. От рыцарского турнира вы решаете всё же отказаться, поскольку соперник не определён, да и времена нынче уже не те, но вот сочинить ей сонет, а то и целый романс – это вполне современно и вам, знатоку изящной литературы, наверняка дастся без особого труда.
Минуло семь часов. Уж близится рассвет, но стих ваш не сложился – нет! Увы-увы-увы! Смятенье, гнев, ярость, паника, обида – вас захлестнула волна чувств и закружила, унося неведомо куда. «Зачем читал? Зачем корпел? Она играет не по правилам! Пушкин мог, а я – нет!». Никуда не деться вам от этих мыслей, никуда. В последнем отчаянном рывке вы бросаетесь к книжному шкафу за ответом, как делали всегда, но ни один физический закон, ни одна теорема не смогли объяснить вам причину сегодняшнего провала. Среди тысяч ваших книг не нашлось ни одной о том, как понять женщину и как излечить разбитое сердце. И перед тем как забыться в беспамятстве, в вашей голове яркой лампочкой вспыхивает вопрос: Сколько же ещё на свете вещей, которые никто так и не смог выразить чёрными буквами на белой бумаге?

А может, от добра добра не ищут? Может, надо просто принимать то, что тебе дают, а не сливать это в никуда? Может, мне и не надо большего? Может, это мой потолок и по-другому просто быть не может? Просто не знаю, что делать... Существующего на сегодняшний момент мне мало... То, чего хочу, видимо, слишком велико, а потому недоступно... А может, я просто выбрала не тот путь... Хотя сейчас мне кажется, что это уже даже и не путь. В том смысле, что я не иду, а стою и ничего не делаю, ни шажочка. А стою-то на распутье! На лево пойду - надо забыть. Но не могу. И не хочу пока. Направо пойду - это как в омут с головой. Но там вообще неизвестно что, а потому - страшно. Можно ещё, конечно, назад двинуть, но уж это извините - я себе не враг! Вот и стою тут... дура дурой! Эххх, надо искать альтернативные пути=) Должна же быть Золотая Середина!

Как всегда я крайняя, а потому самая злая и виноватая... Ну и подавитесь те, кто так думает! Не собираюсь я увешиваться соплями и переживать по этму поводу, так что счастливо поперхнуться вам собственной злостью!!! А я и дальше буду жизни радоваться, просто теперь уже без всяких отягчающих обстоятельств=)

У меня в руке сосиска,
Две сосиски на окне,
Три лежат в собачьей миске,
А четыре - на столе.
Пять повесились на люстре,
Шесть из кактуса растут,
Семь уснули на диване,
Восемь по полу ползут.
Девять спрятались за шкафом,
Десять голосуют "за" -
Если месяц не обедать
Начинается ШИЗА...

Эххх, а ещё то же весёлое состояние достигается длительным бестолковым сидением дома и перманентным ничегонеделанием. Странная я всё-таки тварюшка: в 6 утра просыпаюсь по будильнику и мечтаюолько об одном - остаться сегодня дома, а вот сейчас сижу дома и мечтаю быть в 6 утра разбуженной будильником и остатками силы воли отправленной в универ... Конфликт, однако=)

Может, дело в том, что температура отобрала у меня привычное течение жизни? И ведь даже не в распорядке дня дело, а в его эмоциональной наполненности... Потому что вообще-то я взвинчена обычно уже с самого утра ранним подъёмом, пробкой на дороге, давкой в метро, "любимыми" и "любящими" преподами... А сейчас мне как-то чересчур спокойно, мирно... Скучно, в общем. "I love to hate you" - это, оказывается, как раз про меня=) И ведь даже по привычке ненавидеть этот поганый универ у меня сейчас не получается... Ну не умею я ненавидеть абстрактные вещи! Только конкретные, те, которые мне гадят в какой-то определённый момент жизни, а не так, вообще... Зато любить то или того, чего или кого рядом нет - это всегда пожалуйста!!! Венец глупости человеческой, по -моему...

Меня вчера судили. Это даже не было судом – просто казнь. Тупая, бессмысленная и беспощадная. Не нужная никому – просто развлечение для зажравшейся безликой толпы, этого племени биовампиров, готовых высосать все твои эмоции без остатка, насладиться твоими агонистичесими метаниями, а потом, получив своё, погрести воспоминания о тебе под своим самодовольством и сытостью. Меня не конвоировали в зал заседаний – я шла сама, ведь за мной не было никакой вины. Всего лишь оскорбление представителя органов правопорядка, но ведь не такое уж это и прегрешение. Для меня. Но не для него – мэра этого чёртова мелкого городишки в непонятно какой части света… В толпе, сквозь которую я прокладывала себе путь, никто не обращал на меня внимания – ха! А я шла вперёд, как я тогда думала, к своему оправданию, к доказательству своей невиновности. Дурочка! До сих пор верила в справедливость…

В самом зале не было ни одного свободного места, журналистская ложа была забита до отказа, к оконным стёклам прилипли сотни любопытствуущих… И вдруг я почувствовала себя такой маленькой в этом людском море, такой беззащитной и одинокой… Но всё ещё верила в свою победу. А потом кто-то меня окликнул. Я обернулась и увидела, как моих друзей, пришедших меня поддержать, просто выталкивают за двери, вышвыривают на улицу…

Вспышка! И ещё! И ещё! – тысячи фотоаппаратов нацелили на меня свои мётрвые глаза-объективы и щёлкают-щёлкают-щёлкают… Какая-то женщина задаёт мне вопрос, а я тупо молчу, потому что оглушена всеми этими звуками, этой адской симфонией. Но прежде всего оглушена осознанием того, что им всем на самом деле плевать на меня, на мою судьбу… Они пришли насладиться шоу, насладиться моими страданиями. Насладиться каждой частичкой моей боли, когда пули вопьются в моё тело… В этот момент я уже точно знала, что меня расстреляют, но почему-то была адски спокойна.

А потом я внезапно очутилась на границе двух миров – то есть ещё не совсем проснулась, но запах другого мира пробился в мой кошмар словно порыв ветра, размывая контуры одной реальности и очерчивая силуэты другой… И, стоя на этой границе, я моделировала свой сон таким образом, что меня оправдали. Не знаю как – я не вдавалась в подробности… Да это и не важно! Просто я не уверена, что умерев в этом сне я выжила бы в остальных реальностях… а потому действовала быстро, довольно беспорядочно, но весьма эффективно. В следующий миг я оказалась в объятиях своих друзей, которые каким-то чудом прорвались ко мне сквозь толпу, и впервые за эту ужасную ночь расплакалась, осознав, что чуть было не произошло и что я чуть было не потеряла. А потом мои слёзы полностью растопили уже и так весьма зыбкую границу миров, и я окончательно проснулась – вся в слезах и с дикой головной болью. Но всё-таки проснулась.
Боже, как жизнь-то прекрасна, а?-)

Столько всего хочется попробовать! Чтоб кругозор был такой щироооокий-широооокий=))) Вот только мой в последнее время куда-то не туда расшириться хочет... Вопросы какие-то дурацкие в голову лезут...

Что такого люди находят в курении? Я вот не курю, а пальчики иногда так и чешутся...

А это и вправду не больно - резать вены?

А насколько больно сломать палец? А руку?

О чём думает человек, выбросившийся из окна? Правда, что вся жизнь перед глазами проносится? Успевает ли пожалеть о столь радикальном решении? Чувствует ли что-то, когда "заземляется"?

А хватило бы мне духу вогнать себе нож под рёбра? Неважно, по какому поводу...

Из чего только такие мысли рождаются...

Ты никогда этого не прочтёшь... Хотя, почему нет? В моей жизни так много совпадений, что не смотря на существование миллионов дневников ты,вполне вероятно, всё-таки когда-нибудь откроешь эту странчку и, надеюсь, хотя бы пробежишь её глазами... Хотя бы от нечего делать, хотя бы наискосок - мне больше и не надо. Только всё равно ты не поймёшь, что это именно тебе... И мне от этого так грустно, что хочется сейчас же поставить тебя в известность, что я это пишу! Но конечно же я этого не сделаю... Не парься! Я не буду осложнять твою и без того не простую жизнь присутствием в ней меня, не буду вмешиваться и громко требовать внимания и времени, которого у тебя всегда не хватает, не буду отвлекать от того, что ты действительно считаешь важным для себя... Постараюсь не жалеть, что твоё "важное" - это всегда не я, постараюсь не верить, что это может измениться...

А если честно, то я сама не знаю, хочу ли такой перемены. Потому что потом мне будет больно. Больно от того, что я тебя разлюблю, от того, что начну тебя ненавидеть. А это точно случится! Тогда, когда ты меня полюбишь, я перестану воспринимать тебя как чудо, ты станешь обычным земным существом, а этого мне мало! Ведь я всё ещё верю в сказки и не уверена, что когда-то перестану.

Я не отрицаю, что может произойти чудо, и всё сложится совсем не так - ведь была же Золушка, Спящая Красавица... Но в нашем мире осталось так мало волшебства, что вряд на мою долю выпадет хоть кусочек, а значит всё будет как всегда... Никаких исключений из общей схемы!

Так что живи лучше отдельно от меня и не вторгайся в моё личное пространство! Потому что каждый раз, когда ты это делаешь, я взрываюсь изнутри от радости и тоски. Ведь каждое твоё прикосновение, которое ты даже не замечаешь, настолько оно незначительно и мимолётно,вызывает во мне миллионы химических реакций и сбивает все возможные внутренние ритмы, и мне сразу хочется хочется большего, которое я не могу получить... А ты иногда будто издеваешься надо мной! Точнее, это я так воспринимаю, а ты-то наверняка даже не задумываешься над своими словами, каждое из которых я обмусоливаю со всех сторон, пытаяь отыскать в них хоть какой-то признак симпатии!.. "Надежда сияет сердцу глупому.." (Маяк.)

И ведь предел моих мечтаний - это всего лишь объятие. Всего одно честное объятие, которое мне скажет много больше, чем все слова в мире, чтобы я наконец поняла, что ты для меня: друг, нечто большее или вообще случайный прохожий. Неужели тебе так трудно мне помочь принять такое для меня важное решение,а? Неужели ты и правда не замечаешь моего к тебе отношения? Может, мне стоило выбрать театральный ВУЗ?-)

А может, тебе тоже приходят в голову подобные мысли? Ну нет, это вряд ли... Хотя это было бы чертовски приятно...))) Так что не смотря на весь сумбур, который ты, сам того не зная, вносишь в мою жизнь, я всё-таки счастлива, что ты есть где-то рядом...))) Не загордись только, поотому что я и без тебя буду счастлива, с другими людьми и вообще как-то иначе... Но сегодня, именно в эти конкретные минуты ТЫ - кусочек моего счастья!-)

Я тебя обнимаю=) И целую=) Если ты мне разрешишь, конечно...)))

Так странно сегодня было... Я вообще-то не люблю ходить в кинотеатр на всякие чувствительные фильмы, потому что как-то мне всегда странно стыдно плакать на людях. Такое у меня чувство появляется, как будто что-то неприличное делаю, постыдное. Хоть и понимаю, что ничего в этом такого нет - нормальное проявление чувств, но вот поделать ничего не могу... Так что стараюсь либо сдерживаться как-то, либо втихаря сопли-слёзы утирать и часто-часто моргать, если напор жидкости изнутри совсем невыносимым делается. Помогает. Иногда. Нечасто, если честно. Но я стараюсь=)

Только хотела я написать не о способах слёзоостанавливания в экстренной ситуации, а о том, что в при наших реалиях нормально плакать от грусти, от скорби, от тоски. Все эти жуткие фильмы о войне, о человеческой жестокости... Мы тут с подружками недавно ходили на студенческий спектакль по нашей военной прозе ( я бы не пошла специально, но там замена произошла ), так мне через некоторое время стало казаться, что бедолаги-студенты уже боятся читать свои монологи, глядя, как я в первом ряду изображаю фонтан "Девочка играет в Ниагарский водопад". Но они это выдержали. Так держать, ребята, вы настоящие актёры!-)

А вот сегодня я смотреда в очередной уже раз "Ромео и Джульетту". На французском, правда, ну да это ничуть не портит атмосферу. Вот, думаю, к концу как раз мне надоест, я устану сидеть на не слишком-то мягком стуле, и никаких эмоциональных взрывов не случится. И вдруг расплакалась во время их свидания на балконе! Улыбалась и плакала от того, как это было прекрасно, какие они молодые и счастливые. Забыла даже на минуточку, что всё плохо закончится, просто сидела и радовалась, и хотела, чтоб в моей жизни тоже так было.

Ч-ч-чёрт! Ну я и плакса!-))) А может, просто не чёрствая? А! Всё равно плакса!-)

Про Фонарь

Жил-был некогда в городе Москве один Фонарь. Да-да, именно жил, потому что только глупые люди думают, будто всё, что не дышит, уже мертво или изначально не было живым. Не смотря на свой статус коренного столичного жителя, чем далеко не все фонари похвастаться могут, поскольку многие из них изготовлены далеко за городом в посёлках Жабкино, Васькино или Белявино, был он простым работящим парнем, конфликтов с соседями не имел, работал исправно, в общем, вёл свою тихую фонарнюю жизнь. Как все приличные и благовоспитанные фонари, наш Фонарь ложился спать с восходом солнца, просыпался в сумерках и принимался за работу – светил. Причём светил не просто так бесцельно, не ради собственного удовольствия изливал он миллионы фотонов света – он освещал. Освещал вверенную ему территорию – пусть и небольшой, но очень-очень важный участок дороги, по которой каждый вечер из школы, стену которой наш Фонарь тоже должен был освещать, возвращались домой детишки всех возрастов, размеров и цветов. Ох, сколько же он перевидал этих детишек за свою жизнь!.. Скольких выпускников он помнил ещё сопливыми первоклашками, вцепившимися одной рукой в мамину юбку, а другой – в букет гладиолусов… На следующий год их место занимали другие, потом этих других вытесняли третьи… А Фонарь всё нёс свою службу с первоначальным достоинством и рвением, понимая всю важность своего труда.
Однажды зимним вечером Фонарь как всегда заступил на вахту, разгоняя тени вокруг спешащих в домашнее тепло учеников, и даже метель и суровый мороз не могли помешать ему при исполнении задания. Через несколько часов вьюга затихла, оставив на память о себе пушистый ковёр неповторимой белизны, искрившийся серебром в ровном желтоватом свете. Казалось, что все вымерли в этом снежном царстве, что больше нет ничего на свете, кроме этой нетронутой снежной равнины, школьной стены да самого фонаря, светившего в ночь…
Но вдруг раздался скрип шагов, и Фонарь встрепенулся: кто это тут бродит в столь неурочный час? В круг его света зашёл мальчишка-десятиклассник, который каждую пятницу проходил этим маршрутом с курсов домой, и наш Фонарь подумал про себя: «Такой маленький и беззащитный, а не боится поздно вечером один домой возвращаться! Молодец, малыш, много добьётся! Хорошая тебя жизнь ждёт, малец…». Но внезапно снова заскрипел снег, и в свет вступили трое ребят. «Не местные» - сразу определил фонарь, которому пришельцы сразу чем-то не приглянулись. Когда мальчишка был уже под самым фонарём, кто-то из них троих его окликнул, а он возьми, да и обернись. Фонарь не успел понять, что же произошло, но только незнакомцы быстро подошли к мальчишке, послышался короткий разговор, а потом….удар! И кровь на снегу… Алый-алый мак на белом листе. А потом ещё один удар, и ещё, и ещё… Мальчик уже даже не сопротивлялся, только всё пытался свернуться в клубок прямо на снегу, чтобы хоть как-то прикрыть хрупкое тело… Фонарь в отчаянии засиял изо всех сил, засиял так, что казалось, сейчас перегорит! Он надеялся своим светом привлечь людей за жёлтыми окнами, надеялся, что кто-то выглянет, поможет ребёнку!.. Но никто, ни один не откликнулся на его молчаливый призыв… И ему оставалось только с болью смотреть на распростёртое в снегу тело забитого на смерть маленького человечка, да цепочку следов, оставленную его убийцами…
Никто не мог понять, почему же в субботу вечером Фонарь не включился как всегда, почему не сделал он этого ни в воскресенье, ни в какой-либо другой из последующих дней. Даже самый искусный монтёр не смог найти причины, по которой такой надёжный до того дня осветительный прибор больше не работает, поскольку все детали были как новенькие, несмотря на выслугу лет. Глупым людям было невдомёк, что не в деталях вовсе было дело, а в том, что Фонарь просто больше не хотел и не мог освещать этот мир, где правит насилие и процветает безнаказанность, где Зло поселяется в душах детей… Детей… И никаким внешним светом не истребить тьму внутри них. Зачем же тогда светить?..

Вот хотела написать сегодня что-нибудь замечательное, что-нибудь суперпозитивное... Но особенно светлых мыслей что-то не было, кругом были всё те же предметы, всё те же краски... И стало мне так тосклиииво, так скуууучно! Думаю:"Бедная я несчастная девочка! Ничего-то интересного вокруг меня не происходит... Вымру скоро как мамонты в этом бесцветном мире...".

А потом вышла на связь моя бывшая одноклассница. Ну, думаю, хоть как-то досуг скрашу - ну и пошла со стандартной фразой "Привет! Как делишки?" грудью, как говорится, на амбразуру серых будней... А в ответ уже была готова услышать стандартное "Всё ок/Нормуль/Дела идут"(нужное подчеркунуть).

Готова - это я, конечно, молодец, вот только не к тому... Потому что вот что я увидела: "Да как тебе сказать....вроде все ничего...только вот бабушка умирает". Спокойно так, без истерики, как о каком-то закономерном факте. "Что-то случилось?" - спрашиваю. Всякое ведь бывает... водитель там пьяный, ещё какая-нибудь шняга... "Астма, сердечная недостаточность, застой в легких и т.д., бяки много...Да и что-то вроде рака костей. Неверный шаг - перелом или смещение....сейчас уже даже боли не чувствует...". А я смотрю на эти строчки и всё пытаюсь осознать, что это слова, непосредственно относящиеся к человеку, которого я знаю, живому, реальному человеку, который ЕСТЬ! И которого скоро не будет... Как это так может быть??? Неужели это так просто - раз, и нет бабули?.. И вроде понимаю, что это правда, пусть и страшная, а поверить всё никак не могу...

Ужасно, наверное, вот так лежать и знать, что скоро конец... Что ты видишь окружающий мир может быть в последний раз... Что ты скорее всего уже не дождёшься весны... И уже никогда-никогда не сделаешь того, что хотел, но почему-то не сделал!.. Столько упущенных возможностей, столько недоделанных дел!.. Столько ЖИЗНИ, которой тебе уже никогда не вкусить...

Кошмарно быть родственником умирающего человека... Каждый день думать, что это могут быть последние часы, проведённые вместе... Каждый день ЖДАТЬ, когда же это накоенц произойдёт!.. И выливать, словно майский ливень, всю нерастраченную любовь, всю теплоту, которая скопилась внутри , на него одного... Всю, без остатка, пытаясь не сохранить ни капли для себя, всё ему отдать, только бы ещё всего несколько дней или хотя бы часов не отпускать его, хотя бы несколько мгновений украсть у времени, выпросить , вымолить!..

Я сейчас пишу и плачу... Плачу громко, навзрыд, не скрывая слёз... Не за себя плачу, нет... За подружку плачу, за её бабушку... И за всех тех, кто сейчас находится в таком же положении. Потому что это очень больно... и несправедливо...И от этого только ещё больнее! Но я верю, что чужую боль можно разделить, ослабить её хоть чуть-чуть, хоть каплю взять на себя...

Мир прекрасен! Жизнь - величайший дар, какая бы она ни была! И ею надо наслаждаться! Выжимать не 100, а 1000% из каждого дня, чтобы искры из глаз, чтобы волосы дыбом!!! Пока сердце стучит, надо ЖИТЬ! И любить эту жизнь до последнего вдоха!..

Я вот тут подумала, почему бы не сегодня и не сейчас? А то ведь так и сгниёт, никем не прочитанный... Просто каждый день мне не хватает чуть-чуть смелости и наглости вынести это на суд какого-нибудь, пусть даже и совсем не строгого читателя... А так вроде если кто и прочтёт - так я тут не при чём, просто звёзды сегодня так встали=))) Ну, в добрый путь!-))) Удачного плавания!-)

ДЕТСКИЙ СТРАХ

Многие минуты, а иногда и часы моего единственного и неповторимого детства я посвящала пугавшим меня до икоты, практически сводящим с ума своей навязчивостью мыслям, что та жизнь, которой я живу,- всего лишь сон, который снится одной маленькой девочке, уснувшей как-то летом в гамаке где-то в совершенно другом мире. Однажды она проснётся и побежит дальше по своим девчоночьим делам, беззаботно смеясь и корча рожицы, а меня забудет, как забывала всё то, что снилось ей раньше. И я исчезну бесследно, и никто меня не вспомнит даже, ведь на самом деле меня нет и никогда не было. Но ведь я существую, это точно!- бунтовала я с этими безрадостными мыслями. Уж не знаю, где именно и каким образом, но вот она я, со всеми своими детскими мечтами и надеждами, глупыми обидами и невыученными уроками, да ещё парой килограммов кишок в придачу! Я есть, и никто этого у меня отнять не сможет, ведь МОЯ жизнь- это то единственное, что действительно принадлежит только мне.
Постепенно страх того, что всё иллюзия, притупился. Не исчез, а просто утих. Успокоилось сердце, душа успокоилась, появились какие-то вещи, кажущиеся важнее и интереснее глупых детских фантазий: первая любовь, первая утрата, стремительная карьера, новые знакомые, появлявшиеся словно ниоткуда и так же исчезавшие, и, наконец, ОН, тот, кого я ждала и искала всё это время - мой Ромео, мой Тристан. С ним я была как за каменной стеной, и моя жизнь, наконец, стала лёгкой и невесомой, словно погожий весенний день. Месяца сменяли недели, годы- месяца, и, купаясь в своём безграничном нежном счастье, я и думать забыла о том, что когда-то давным-давно, в другой жизни кажется, боялась оказаться наваждением, плодом чужого воображения, красочным сновидением…

- Солнышко, просыпайся!- кто-то нежно провёл рукой по её волосам,- Скоро мама приедет. Мы её на станции встретить обещали, помнишь? Или забыла уже?
- Бабуля, я же уже не маленькая, чтобы всё забывать!- возмущённо ответила Настя, вставая с гамака,- Конечно, я помню! И она обещала привезти мне новую куклу. Идём скорей, а то опоздаем! Мне сейчас сон такой интересный снился, вот только опять я совсем не помню о чём. Так жалко!
- Ничего страшного! В твоей жизни их будет ещё очень-очень много! И уж какой-нибудь ты наверняка запомнишь!