Стихи читая, слогом восхищаюсь: какой я все-таки талант! ))))))))))
Причем во многом я, признаюсь, одаренА не по годам ))))))))))

Все в жизни получается, все как-то разрешается,
Не напрягаюсь, не прошу - живу.
Все словно мне подарено, людьми не разбазарено,
детей люблю - живу.

Я всех детей бы приняла, усыновила, обняла,
Жизнь подарила бы.
Вот накоплю я миллион, куплю в деревне большой дом
Для всех открою двери в нем,
Для маленьких, больших, здоровых и больных
Для всех открыт мой дом...

Все могло быть совсем иначе, все могло быть совсем не так...
Я касаюсь руки и плачу... Мой любимый и верный враг...
Мы с тобой давно не воюем и сердца не поют в ночи,
Мы друг друга уже не ревнуем, нам не нужно шептать "молчи".
Мы и так все с тобой понимаем, наш руки не ищут тепла
И как голуби мы не воркуем, наша грусть и тоска светла.
Существуем мы в разных жизнях, у нас разный и мир и Бог.
Что такое для нас Отчизна, если выжить никто не смог?
Наши чувства не эфемерны, ими мы и дышим с тобой,
Ты прости меня, милый и верный, столько лет не чужой, не мой...
Есть какие-то воспоминанья, есть отрывки из жизни той...
Я была. Я касалась. Прощанье.Смерть и счастье. Уже не с тобой.
Но ведь это когда-то было! Это было! И я горжусь!
Тело ляжет потом в могилу, а я рядом в Раю проснусь.
И мы будем с тобой, как дети, бегать за руки вдоль реки...
Оттого не боюсь я смерти. Я иду и шаги легки...
(Мое) 25.08.2010

Я живу и боль моя со мной, нет проклятий вслед я не ссылаю,
Но как горько понимать порой, что по недойстойному страдаю.
Столько лжи, предательства и грязи, столько слов ненужных и пустых.
Кто ты? я одно не понимаю... Пережить и выстоять... Забыв...
Так нельзя! Растаптывая души и плюя на собственных детей,
Ты себе становишься не нужен, так чего же ждешь ты от людей?

Завтра очередное заседание суда, очень надеюсь, что последнее. Нечто отдыхает в деревне и слава Богу. Завтра же решается окончательно вопрос с визой у старшего сына. Держу кулаки, чтобы все сложилось и сбылось.

Все-таки я очень счастливая, все у меня складывается. Да, я не хватаю звезд с неба, ДА, мне приходится работать и заниматься детьми. Но у меня все получается! Со мной Бог, как иначе объяснить такое гладкое стечение всего? Я лучше напишу завтра! Когда уже все будет понятно и известно.

Несколько дней продолжаю обдумывать сильная ли я ? Ведь трудно назвать силой то, что я ушла от человека лишь тогда, когда привязанность к нему совсем стерлась из сердца и души. Сильная ушла бы раньше, переломив саму себя. А то что я смеюсь и улыбаюсь, так это у меня характер такой. Да и дети дают полное ощущение счастья, чего ж не улыбаться? А еще я наконец перестала себя корить, за то не ушла от него раньше. Перестала винить себя в том, что с ним связалась. Было и было чтож теперь? Главное, что я наконец ушла и осознала. Жизнь продолжается!
Ура!!!!!!!!!! Спасибо Тебе, Господи! За все!

Сильные тоже плачут...
На самом деле теперь уже все хорошо:я вышла на работу ( на 3-4 часа в день, но это во всяком случае не даст нам умереть с голоду и ходить голыми, дай Бог здоровья создателям сетей стоковых магазинов), организм привык к увеличенным нагрузкам и ночные истерики от усталости прекратились. нечто больше не сыпет оскорблениями, а вдруг совершенно трезвым голосом, с неимоверным для него терпением, признается в любви и рассказывает, что все осознал и хочет вернуть.
Я не вернусь. Я не верю. Звонки по-прежнему тяжело слышать, но уже от того, что напрягает слушать все это и от того, что реально нечего ответить. В душе пустота, любые напоминания о прошлом вызывают приступ тошноты (вот уж никогда не думала, что так бывает на самом деле).
Все налаживается. Все,даже то, что нечто стало вести трезвый образ жизни доказывает верность принятого и воплощенного решения. Значит, и ему оно пошло на пользу. Возможно, даже со временем он найдет в себе силы платить алименты. И даже возможно я позволю ему видеться с детьми. И возможно, он наконец, встретит ту, с которой ему не надо будет искать чего-то еще.
Хотя откровенно говоря, не верю я что эта его трезвость надолго. Сколько уже раз он слезал. "Бывших наркоманов не бывает".

Все поражаются моему терпению, столько времени с ним прожить. А я... Я и сейчас не держу на него зла, для меня того, близкого, просто нет. А это,я не знаю кто. Просто какой-то человек, который странным образом, является отцом моих детей. Только является ли? Судя по всему, что происходит, нет. Просто сторонний человек, хотящий меня, но при этом не нужный.

На самом деле это ведь действительно страшно: убить такую любовь... Это ведь суметь надо было... "Не люби не зная человека,ошибешься, попадешь в туман, вместо нежной ласки и привета, встретишь зло, измену и обман..." Жаль, что с возрастом как-то забываются эти строки из детского дневника...

Полюблю ли я еще когда-нибудь?..

Такими стали старший и дочь

А вот и я !!! (второй день, как ползать научился)

задумалась сильная ли я?
Выгнать мужа, имея на руках троих детей, младшему из которых 8 месяцев, не имея работы. Такое может наверное только сильная женщина. Я не плачу по ночам и не названиваю ему с проклятиями (это делает за меня он). Тоже признак силы? У меня хватило сил просто перелистнуть страницу и больше не желать объясняться. Я улыбаюсь, обнимаю детей. Да, я прикрылась любовью к ним, как щитом. Мне тоже больно. Но я запрещаю себе об этом думать. А он похоже просто не хочет или действительно не понимает, что его звонки рвут душу. Я хочу просто забыть, вычеркнуть его из своей жизни. Все. Я перелистнула страницу и начала новый рассказ. Мне уже не страшно, я знаю, что поступила правильно. Мне не страшно идти вперед, не страшно ошибиться снова. Это сила? Или все-таки глупость?

И как же хочется скинуть с себя все проблемы на чьи-то чужие плечи, только кто ж позволит...

"Сильная женщина плачет у окна", - раньше обожала эту песню, а сейчас мне кажется сильная женщина не плачет. Во всяком случае не плачет из-за того, что осталась одна. Она просто идет вперед, запрещая себе думать о прошлом. Ибо, "я не плачу по тем, кто меня недостоин".

мне тоже больно. И его звонки причиняют мне лишнюю боль. Это МОЯ растоптанная любовь, променяна на наркоту. Мои дети оказались недооцененными родным отцом. Мне на самом деле очень больно, но я запрещаю себе об этом думать. Он сделал свой выбор, теперь пожинает плоды своего выбора. Заметь, СВОЕГО. А я пожинаю плоды ЕГО выбора.Это не был мой выбор. Я хотела семью, он меня этого лишил. Но думает только о себе. Он не думает, что причиняет мне боль своими звонками. Я хочу просто забыть о нем и о той грязи, что мне с ним пришлось пройти. А он не дает. Я его любила, А СЕЙЧАС ПРОСТО НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ ОСТАЛАСЬ ЛИ ЭТА БОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ во мне. Все. Это прошлая страница, я начала жизнь сначала.

Что может быть страшнее детской боли?
Что может так ударить, как из страх?
Мне стыдно, что глаза их полны соли,
Мне стыдно, что я показала им тот мрак..
А это человек... Нет, нелюдь.
Таким не может быть отец.
Я для него всего лишь баба,ЧЕЛЯДЬ
И на меня кайфово класть конец...
Я ненавидеть право не умею,
Я уходить привыкла не крича,
И сам уверена не мог поверить,
Что я такое вытворить смогла.
Я посажу,теперь я в это верю,
Мои детишки лучше всех мужчин.
Я не хочу любить,страдать и сеять,
Мне страшно,что такой он не один....
Он ненависти долго добивался,
Осознавая , нет ли - все равно.
Сегодня-то я знаю растерялся,
А завтра вновь польется в нас гавно...

Горжусь собой! Я это сделала! И не так все страшно, как казалось )))) Пошли с детьми в церковь и на обратном пути зашли в милицию. Всех поразило,НО ОНИ ПОШЛИ СО МНОЙ ДАЖЕ НЕ СПРОСИВ ДОКУМЕНТЫ! И помогли мне постояли пока я не соберу ему вещи и не заберу свои ключи. Бог есть,я верю и теперь я знаю, что он со мной. ))) Доча моя прижимается и обнимает меня : "Мамочка-феечка,теперь у нас все будет хорошо, А ТО Я ВСЕ ПРЯТАЛАСЬ И БОЯЛАСЬ,,," Я и не знала что моя девочка так сильно все это переживала! Я злилась, что она с ним обнимается после всего того,что происходит, а моя малышка таким образом видимо пыталась убрать из него агрессию... Бедные мои дети... А я дура и дрянь, что терпела это все и мучала своих детей...
И мне стыдно теперь за то, что я не сделала этого раньше. Мне стыдно, что я столько раз к нему возвращалась. Мне стыдно, что я столько времени ломала психику собственных детей. Мне стыдно за то, что я такая! И какая боль у меня сейчас внутри, эти слова дочери, как приговор. Я плохая мать, я не имела право позволять себе так жить.

Оказывается найти телефон Кризисного Центра Психологической помощи в Москве очень сложно. А потом, позвонив, оказывается, что там попросту нет мест. Так что спасение утопающих дело рук самих утопающих....Остается вызывать ментов? Я не могу больше так. Где искать помощи? Как меня вообще угораздило столько времени надеяться, что в нем проснется что-то человеческое?
Нелюь, нелюдь, нелюдь. Помоги мне Боже.

Все-таки жизнь штука удивительная....
Когда ты любишь, на твоих глазах словно розовые очки, закрывающие от тебя всю сущность человека. Потом проходит время и, если сущность сильно отличается от розовой оболочки, неизбежно происходит разочарование. У кого-то болезненно, у кого-то без особых переживаний.
"Расставание - маленькая смерть..."
Как часто я произношу в голове эти слова последнее время, так часто, что забываю о самом расставании... С каждым последующим расставанием, как и со смертью близкого человека все легче, боль, словно замороженная внутри тебя, уже не захлестывает, не требует крика, не сжимает зубов до скрежета... Остается липкий, дико раздражающий страх неизвестности... Что дальше? Как дальше? Я - сильная, это не мои чувства! Я не имею права бояться. Я справлюсь, не в первый раз ))) Но страх по-прежнему сжимает сердце... Я знаю, что так лучше, знаю что так НАДО. Это правильно. Но, Боже, как же оказывается страшно ступать в никуда.... И понимаешь,что это шаг в будущее, которого могло не быть, но страшно начинать сначала.
А еще нужно добиться, чтобы тебе дали сделать этот шаг. Вот что пожалуй сложнее... И страшнее )))) Как расстаться с наименьшими потерями? Это я ухожу тихо и стараясь не навредить, а от других такой милости не дождешься....
и все равно СТРАШНО.... как же страшно начинать все сначала.... и страшно, не дай Господи, наступить на те же грабли....
Спаси меня, Боже, от повторения ошибок... И дай мне сил перебороть жалость и не оставить все как есть....

Мой старшенький с новым имиджем ))))))))))))))



средняя Сашулька тоже с новым имиджем



дочь брату укладочку заделала )))))))))))



панки в городе ))))))))))))))))



Обожаю своих малышей!!!!!!!!!!!!!

Крошка милая моя,
Лезут зубки у тебя
И обидчиво пищишь,
Если ты один лежишь.
Мама на руки возьмет
И улыбка во весь рот. smile.gif
Потаскать за волосы -
Это детства бонусы.
Мамку горестно зовешь,
Чтоб потом кусать за нос.
Удивление в глазах:
Что кричишь ты? Что не так?
А сестренка или брат
Это счастье вО сто крат,
Да и с папой по-мужски
Поболтать "агу", "агы".
Ночью любишь погулять,
Мамке нервы потрепать.
Скоро вырастешь большой,
Тоже будешь озорной,
Буду с грустью вспоминать,
Как клала к себе в кровать,
Целовала щеки, руки...
Вспоминать ночные муки.
Расти мальчик мой родной
Добрым, сильным. Я с тобой.

Где-то сердца потерян кусочек, но искать я его не хочу,
Он подарен давно в парке звездам, что свидетелем были всему.
Я тогда освещалась счастьем, я любила, летала, жила...
И забыть это сможет хоть как-то та, что душу свою отдала?
Годы, годы... Они пролетают, но ведь память мою не стереть,
А душа лишь теперь понимает, в чьих руках я могла бы сгореть...
Я не помню, не знаю, не буду. Мое сердце не плачет, не ждет.
Называю себя я Иудой, когда память за горло берет...

Наши дети - это наше счастье,
Неоплаченное, грустное порой...
Только беды все, да и несчастья,
Хочется закрыть от них собой.
Я готова пережить утрату,
Потерять хоть сердце и покой,
Лишь бы детям, деточкам, ребятам
Не пришлось знакомиться с бедой.
Я хочу, чтоб жизнь у них светлее
И счастливей во сто крат была,
Чтобы дочь моя в любви вернее
И надежней мамочки жила.
Чтоб сынули радости познали,
В детях, в браке и в своем пути,
Чтобы никогда и не узнали,
Как живут подонки и скоты.
Чтоб сердечки их любовью жили,
Чтоб добро лишь в мир они несли,
Чтобы внуков кучу подарили
И простили мамочку свою...
Не а то, что я их обижала,
Не за то, что отдавала им себя.
А за то, чего не объясняла
И того, что может не дала.
Я, увы и ах, не совершенна,
И на мне, конечно, есть грехи.
Поступаю иногда неверно,
Потому им говорю "Прости".
27.11.09

Стало совсем мало времени, так много хочется написать... И я пишу, только мысленно, постоянно правя и расставляя знаки препинания, когда сижу, стою или пытаюсь уснуть.
Я наверное действительно талантлива, но совершенно безответственно отношусь к этому. Муза иногда просто заставляет меня писать, а я отмахиваюсь, прикрываясь желанием выспаться. Почему-то раньше мне вполне хватало 3-4 часов, чтобы выспаться, а теперь ... Это лень! Главный враг любой Музы ))))
На самом деле я очень счастливая, разве каждому человеку Бог дает столько сил? Разве каждому отмерено столько радости и улыбок?
Где-то, я знаю точно, будет жить кусочек моего сердца, навсегда оторванный от меня самой. Никому не сказанное, никому не доверенное счастье обладания собственной тайной, собственным чудом.
Страстная, статная, мама троих детей. Великое счастье, доверенное самим Богом )))
Допишу позже, мелкий не дает!!!!