В колонках играет - Amatory - Крылья
Настроение сейчас - спокойное

Собственно говоря, вот только что пришел с тренеровки... вернее сказать приполз...поиздевался над собой седня изрядно....майка мокрая насквозь...руки-ноги отваливаются....но внутри такое СПОКОЙСТВИЕ!!!!!! голова становится необыкновенно чистой и ясной, душа умиротворена... только после физической боли и напряжения понимаешь, что жизнь - штука не совсем хреновая, что все в твоих силах и ты хозяин положения... как сказал когда-то великий человек Джо Уайдер - "Сделай свое тело, достойным своего духа"... тренеровки очищают... и тело, и душу... когда идешь после тренеровки домой..или не домой..не важно...чувствуешь мир совершенно по другому....воздух дышится не так, как обычно, а как-то слаще...деревья, прекрасные в своей красоте, становятся поистенне волшебными... идешь и влюбляешься в свой город еще сильнее...особенно чутко это ощущается летом и зимой... через тренеровки познаешь себя... во время упражнений есть только ты, твой внутренний мир и физическая нагрузка... и в какой-то степени становишься мудрее...

В колонках играет - Green Day-Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - непонятно что та)))

Приполз с работы....уткнулся в комп...устааааал....черти весь день мозг выносили!!!! На работу приходишь..и понеслась...столько дел...носишься весь день, как олень!!!! Дома хорошооооо)))))) Дома я один...никто не пытается выклевать твой разум...и музыка любимая... хорошооооо!!!!! Приготовишь сам себе ужин, сьешь его сам же...поблагодаришь))))) Вкусно умею готовить.... можно на диван завалиться и анимешку какую-нить позырить...или фильмец какой... и спать...потом....ночью.... а утром опять на работу....в лапы к зомбакам этим...главное день пережить...а вечером в спортзал...на тренеровку...харашоооо!!!!!! после тренеровки идешь, как будто плывешь...и на душе спокойно....и хорошоооо))))))) и погода все лучше, и лучше.....а скоро лето........совсем хорошоооооо.......плеер врубишь и просто по городу шаришься....один...тож неплохо..... В ОБЩЕМ НЕ ВСЕ ТАК ПЛОХО)))) ЖИТЬ МОЖНО))))

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie
Просыпаюсь седня утром...ну в очень плохом состоянии - башка трещит, один глаз открывается тока на половину)), мутит всего...смотрю на правую ладонь - мама дорогая!!!! ОЖОГ, причем какой-то непонятный, по кругу, и соответственно ничего не помню!! Вернее помню начало... задержался вчера на работе, вроде уже собирался домой, но не тут-то было))) мой манагер(от слова manager) Макс предложил сходить куда-нить посидеть выпить немного..если честно не хотелось, но тут слово за слово, народец с отдела подтянулся и собралось нас человек 12...пошли в общем))) Посетили мы дивное место под названием "Патефон"..раззомнулись пивом...потом принесли водки...и собственно говоря все заверте...)))) блиннн!!! сколько раз себе наказывал контролировать себя же))) НО)) остановить меня было некому(((( В общем валяюсь на диване в непотребном состаянии...дотягиваюсь до телефона...начинаю обзванивать личностей, с которыми вчера пил..выясняются интерсные вещи..))) после выпитой водки было заказано есчо пиво..потом снова водка, а потом я с другом Димой Федоровым пошли к барной стойке пить коктейли..дернул на черт попробовать какой-то коктейль, названия не помню))), который еще и готовить нада самому бармен мутит в стакане этот самый коктейль, а мы с Федором сидим и натираем в правой руке кусок льда...бармен заканчивает мутить, поджигает эту смесь, нада схватить стакан заткнуть его рукой, соответственна погасить рукой огонь...ладонь всасывается в стакан...трясешь эту аццкую смесь и потом залпом выпиваешь)))) Тайна ожога раскрыта))) ну собственно говоря и вся история...как домой попал не помню, но проснулся я с Женьком, он говорит домой приехали часа в 3 ночи...погуляли блин! Все, вечером нада ломиться в спортзал и изгонять из себя эту дурную привычку!!!! Курить я бросил, курить кусты тоже бросил, над еще с этой хренью завязывать!!!!! З.Ы. Страшен мой рук))))))) не правда ли???

В колонках играет - Serj Tankjan - Empty walls
Настроение сейчас - жить можно))))

Мысли старые, 2006 года, просто вот захотелось выложить.. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Я не могу понять, что там сейчас происходит в моей голове. Зачем я такой? В чем смысл моей жизни? В последнее время все чаще и чаще у меня возникает мысль, что я здесь лишний. Я живу как будто бы во сне. Я смотрю на окружающую жизнь, окружающих меня людей непонимающим взглядом. Как, если бы, я смотрел на них изнутри мыльного пузыря. Вроде вот он я, с вами люди, рядом! Но нет, между нами тонкая стенка пузыря и непонимания. А им до меня нет дела, я как тень, на меня смотрят в упор и не видят. Я к этому привык, это не страшно… только одиноко. А посмотри на меня, вглядись мне в лицо, в глаза, в душу! И ничего не разглядишь. Никто ничего не увидит. Ни внутренней боли, ни душевных страданий. НИЧЕГО! Я не пущу внутрь себя. Я выше того, чтобы жаловаться. Или ходить с потерянным лицом. Все нормально, все просто ЗАШИБИСЬ. Снаружи… Я всегда улыбаюсь, только взгляд грустный. А на улице сейчас льет дождь. Он уже давно льет, не переставая. И мысли он навевает не самые лучшие. Этот дождь печальный. Под этим дождем влюбленные парочки не носятся по асфальту босиком, радостно смеясь своим чувствам. И обдолбанные парни не танцуют под Боба Марли, под этим дождем. Нет. Люди на улице пытаются быстрее добежать до любого сухого места и спрятаться от дождя. Этим дождем нельзя любоваться, сидя на балконе под навесом, попивая пиво или покуривая гандж. Нет. О нем хочется забыть. Посмотреть телевизор, полежать в ванной и почитать книгу, заснуть, чтобы проснуться оттого, что на лицо тебе хитрое солнце светит своими лучами. Я пишу. Пишу свою душу. Дождь призывает меня к этому. Хочу разобраться в себе. Этот дождь… Точно такой же шел прошлой осенью. Мы хоронили друга. Я стоял под дождем и плакал. На кладбище дул вредный ветер. Были слышны его завывания, плач прощающихся людей и стук комьев земли о крышку гроба. Тогда я еще курил. Я пытался прикурить, капли все время капали мне на сигарету и тушили огонек. Я стоял мокрый и пустой. А дождь не кончался… И все-таки мы с ним похожи. Он тоже одинок, как и я. «Недорезанные грустные романтики». Он и я. Только он скоро кончится, а я еще нет.

В колонках играет - Slipknot - people=shit
Настроение сейчас - после сериала башню рвет!!!!!!!!!!!

Я чувак вообще на всю башку отмороженный)))))) Соответственно друзья у меня такие же))))))) Погода на улице далеко не клевая, скучно??? СКучно, однозначно! Ну и как нормальные екстримальные отморозки, я со своим другом чОрным, придумали новый замут, как клева проводить это скучное время!!! ЭЛЕМЕНТАРНО!!! По первому каналу начался НОВЫЙ, ТРАГИЧЕСКИЙ, ПРО ЛЮБОВЬ, И ИНТРИГИ, а самое главное, НАШ, РОДНОЙ, РОССИЙСКИЙ сериал!!!!!! АААААААААААААААА!!!! Называется "И все равно я люблю..." Мы решили его смотреть! И обсуждать, на работе, чтоб все слышали!!! Сегодня я мужественно отсмотрел 3-ю серию (ТРЕТЬЮ!!!!!). ЛЮДИ ЭТО ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ!!!!!!!!! Я физически чувствовал, как у меня клетки мозга отмирают! Какая на хрен наркота??!! Русские сериалы про любовь наносят организму больший вред чем наркотики!!! Попробуйте отсмотреть хоть одну целую серию, и вы поймете, что адреналин и ужас постоянно держит вас!!! Как, блин, скейт-борд!!! Завтра будем обсуждать. На фотке чОрный. Эт мы на ней тока замутили эту хрень)))

В колонках играет - Amatory - Теряешь меня
Настроение сейчас - ща на тренеровку пойду!!!!!!!!

В колонках играет - Stone Sour-Through Glass
Тихая грусть. Есть вещи, которые идут с человеком бок о бок всю жизнь. Кто-то задумывается о них, кто-то нет. Но они есть. Как тот самый суслик, которого не видно. Да нет! Все думают об этих вещах, каждый в меру своего развития и мировоззрения. И настигают они всех людей, хотят люди этого или нет. Любовь, Смерть, Одиночество, Страх. Как имена незримых Богов. Страшные по одиночке, и в десятки раз ужаснее, когда они переплетаются между собой. Каждому из этих Богов можно всю свою жизнь задавать сотни вопросов, и не получить ни одного ответа. Спросите меня, что такое Любовь и как я к ней отношусь. Верю ли я в нее? Помню ли я ее? Хочу ли я ее встретить? Любовь к женщине и Любовь к родителям. Любовь к своему ребенку и Любовь к домашнему животному. Любовь к свободе и Любовь к друзьям. Бог по имени Любовь многолик. И когда один огонек Любви гаснет, другой начинает пылать еще ярче. Ни это ли есть нарушение правил. Дисбаланс. Я больше не верю женщинам. Огонь погас и больше не хочет загораться. У меня осталось только чувство привязанности и, периодически возникающий, похотливый интерес к особям женского пола. Да, возможно я еще не встретил Ту, Единственную и Драгоценную. Но я могу ее и за всю жизнь не встретить! Лучше искать? Постоянно искать? Поставить Любовь целью всей своей Жизни?! На хуй!!! Любовь и Одиночество путешествуют по миру вместе. Тебе крупно везет, если ты прожил жизнь не один. А если не повезло? Ты остался в одиночестве. Или практически всегда и был один. Изгрызаешь себя изнутри. Рвешь себя на части. Ты еще держишься на Любви к родным и друзьям. У тебя еще есть интересы и цели в жизни. А потом? А потом, вслед за Одиночеством, приходит Страх. Ты боишься Смерти! Но не своей, нет! За себя тебе уже давно не страшно. Ты проклинаешь тот момент, когда костлявая заберет у тебя самых близких, и ты будешь зверем выть от Тоски!!! А Смерть начнет заманивать тебя в свои сети. Подталкивать к краю. А может правда? Обожраться колес и распрощаться с этой сучьей жизнью?! «Зачем нужна жизнь, если в ней нет никого?»,- так спел когда-то Дельфин. Но ты выдержишь! Выдержал!!! Но и это было не последнее испытание. В мозг тебе может забраться Безумие. Безумие! Еще один гадский божок. Выпьет душу. Уничтожит изнутри. Меня всегда интересовал один вопрос. Понимаешь ли ты сам, что сходишь с ума? Как это – быть безумным? Может лучше умереть? Хе-хе. Что будет потом, после Смерти. Естественно никакого гребаного Рая и дебильного Ада. Все это херня! Но ведь все не просто так?! Смерть – это всего лишь трамплин для души. Или нет?! Новое тело? Новый мир? Новая Жизнь? В которой, может тебе повезет, и ты встретишь Любовь?!

В колонках играет - Наив - Постоянно дуют
Настроение сейчас - Гы-гы-гы)))))))))))))))))

В колонках играет - Rammstein - Feuer und Wasser
2006 год. Осень.

Побег.

Резкий ветер дул прямо в лицо и трепал Его длинные волосы. Глаза были устремлены в даль, туда, где только начинал зарождаться рассвет. Новый день постепенно набирал силу, и прогонял задержавшуюся ночь. Город постепенно оживал. Город наполнялся звуками. Огромный человеческий муравейник просыпался. Совсем скоро город забурлит, заживёт своей особенной, дневной жизнью. Его она больше не интересовала. Если честно, она давно перестала существовать для Него, потеряла весь свой смысл. Он не мог понять – зачем Он всё ещё существует. Десятки вопросов, на которые Он не мог найти ответы.
Его руки спокойно лежали на красивых, отделанных отличной чёрной кожей, подлокотниках. Особенно резкий порыв ветра ударил Его в грудь. На лице застыла улыбка. Она не покидала Его уже несколько месяцев. Очень нежная, можно даже сказать – интимная улыбка. Она лучилась каким-то особым, таинственным светом.
Он закрыл глаза. Ветер снова ткнул своей воздушной пятерней Ему в лицо. Ветер противился Ему. Наверное, хотел остановить…

А у Него перед глазами проносилась вся Его жизнь. Сначала черно-белые, а потом цветные куски Его, может быть в какой-то мере дурацкой, но честной и доброй жизни. Жизнь, как Кино. Именно так, с большой буквы К.
Вот Он совсем еще маленький пацан. На Нем красные шортики, белая майка и сандалики. Вокруг жаркое, солнечное Лето. Ленивый ветер колышет верхушки деревьев. Он смотрит вокруг себя и радостно смеется. Зеленый лес, голубое небо, ярко желтое солнце! И впереди огромная куча песка, на которой он немедленно возведет самый прекрасный замок!
А потом была школа. Он тянулся к знаниям, знания тянулись к Нему. А вокруг расцветали девушки. Весна!!! Книги, девчонки, песни под гитару, мотоциклы и первая бутылка вина. Водоворот Жизни захлестывал Его с головой! И Он хотел Жить!
И неожиданно к Нему подобралась Смерть. Умер отец. Все в один момент потеряло смысл. Дни наполнились черным смогом и серым туманом. Вокруг бледные, искаженные лица. Хотелось плакать – кончились слезы. Хотелось выть – горло уже давно было сорвано. И лишь в мозгу горело кроваво-красным слово: ПОЧЕМУ?
Институт. Он научился Жить заново. Новые друзья. Любовь. Жизнь наполнялась смыслом. Забрезжила Цель, которой можно посвятить всего себя без остатка.

Очередной удар ветра. Он медленно открыл глаза. Солнце теперь висело точно перед Ним. Оно манило к себе. Теплые руки гладили лицо, согревали его. Вся крыша шестнадцатиэтажного дом была залита солнечным светом. И точно в середине этого солнечного, плещущегося бассейна, сидел Он.
А ветер выл и бесновался! Он трепал закутанную в черную кожу, сидящую фигуру в солнечном прямоугольнике крыши. Уйди!!! Уйди с крыши, безумец! Беги прочь! Если б ветер умел говорить…

Момент настал. Душа Его была спокойна. Губы извивались в улыбке. Руки оторвались от подлокотников и легли на колеса. Рывок! Второй! Бешено перебирая руками. Хищно вытянувшись всем туловищем вперед! Словно разящий меч, летел Он, разрезая ветер! Видя перед собой только манящий круг солнца. Еще чуть-чуть! Самую малость!!!
Бах!!! Глухой удар! Инвалидная коляска отлетела в одну сторону от бортика крыши, а Он… Он полетел!!! Черные полы Его кожаного плаща распахнулись! Он стал похож на дивную птицу! Замерев на миг в ослепительном контуре солнца, Он рухнул вниз! С широко раскрытыми глазами, раскинув руки в стороны, задыхаясь от смеха, Он летел! И сейчас, возможно, как никогда в Жизни, Он был счастлив! Он стал Свободным!

Светлой памяти
Гайдабура Богдана Владимировича,
не ставшего 21 ноября 2006 года.

В колонках играет - Наив - Часики
Она.

Как же мы, люди, слепы. Как многого мы не замечаем вокруг себя. Деревья, небо, цветы… Список можно продолжать бесконечно. Все это погребено под стремительным ритмом городской жизни. Все куда то спешат, хотят успеть. И порой совершенно не смотрят, что происходит вокруг них. Вот и я также. Спешил, хотел успеть. Пораньше. Я хотел поймать свое Счастье. Чтобы оно было только мое. Мое навсегда. Ха! Глупец. Наивный глупец.
Три года назад я встретил свое Счастье. Я думал вот она – моя Радость, мой Покой, моя Нежность. Она была необыкновенная, яркая, красивая. Она затмила мои глаза, мой разум, мое сердце. В то время я жил… Нет! Я стремительно прожигал свою жизнь! Мимо меня проносились люди, дома, деревья, весь окружающий мир. Я их не видел, а что успевал заметить, не запоминал, даже не хотел запоминать. Я был огромное количество, раз предан, отвергнут, отброшен в сторону как, бездомный пёс. Я ничего от этой сволочной жизни не хотел. Я просто уничтожал себя. День за днем. А потом…, а потом я увидел Ее. И мой стремительный бег от жизни резко остановился. Я споткнулся и полетел лицом в асфальт. Она была прекрасна. Я понял, к чему я стремился. Если я не заполучу ее, я всю жизнь буду несчастлив. Как глубоко я заблуждался…
А для нее я был Тень. Я был слеп от ее красоты, а она смотрела сквозь меня. Я бурлил, я кипел, я расцветал, а она оставалась равнодушной. Мы с ней существовали, как бы, в разных измерениях. Но я по-прежнему ничего не хотел замечать вокруг, кроме Нее, и по-прежнему считал ее своим Счастьем. Я решил, что за Счастье нужно бороться. Я с двойной решимостью бросился в бой за обладание Ею. И победил. Только победа оказалась горькой. Я понял, как жестоко я ошибался. За красивой и яркой обложкой ничего не оказалось. Пустота. И холодное презрение. Моя ошибка стоила мне почти два года нервов и стрессов. Два года, как клок волос, были вырваны из моей жизни. Счастье оказалось всего лишь миражом. После этого я очень сильно изменился. Я стал ДРУГОЙ. Я стал циничный, злой, равнодушный. Я перестал ВЕРИТЬ. Я с новой силой взялся уничтожать себя. Жизнь продолжила свой ход, и я продолжил вместе с ней. Только смысла в ней я уже не видел. В течении года появлялись новые миражи. Но они никак не могли стать моим Счастьем. Да и я не стремился подарить им частичку Себя. Я просто жил, и чувствовал, как в мой мозг, медленно, с неумолимой решимостью змеи, вползает безумие.

В колонках играет - Слот - Аве Мария
Настроение сейчас - Выходной у меня, блин, клевое!!!

Не смотри на других, смотри на себя. И пусть то, что внутри, выйдет наружу, как бы это ни было рискованно. Нет большего риска, чем подавление.

Песня блин!!!! Ваще башню сносит!!!!!!

Достаточно интересный молодой человек, любящий аниме и альтернативную музыку!!!