В колонках играет - позитиф)))

Настроение сейчас - Live is good!!!!!

Будильник – на балкон… Я буду спать, сколько захочу!... Слегка приоткрыв глаза почти в полдень радостно распахиваю окна и душу для света нового дня, который полон красок и энергии…. Погромче любимых “The Beatles”, и пусть соседи поймут – сегодня я протестую!.. Сегодня не буду делать то, что хочу, и так, как требует душа! Сегодня – день непослушания!... Так что существую только я!..

Записная книжка – подальше на шкаф… Что такое порядок, обязательства и планы?... У меня амнезия, и меня это радует))) Прыгаю на кровати, как давно в детстве, радостно и всем телом поглощая позитивную волну дня… Раскинем руки пошире и унесемся в мир детства и сказок, где возможно и реально то, чего не существует, что где-то там, в тридесятом царстве… Сегодня я принцесса, которой можно все… Нет слов завтра и вчера – есть только сегодня и сейчас.. а в этом состоянии мне весело, легко и свободно)))… Играя лучами продолжаю наполнять жизнь и душу красками, которые поблекли от серости будней, угнетающих и давящих, погружающий в мир грязи и проблем…

Бодрящий кофе – в мусорное ведро… Я люблю себя! По этому сегодня будет сок, свежее выжатый спасительный нектар… Бодрящий нектар и радость организма, что его не гонят на улицу ни свет ни заря, даваясь понежиться под волнующими струями воды… Мы гонимся, спешим по жизни за внешними атрибутами счастья и благополучия, на самом деле же лишая себя простой радости – свободы… Мы не прислушиваемся к себе, не слышим своих желаний, погружаясь под груду стандартов и мнений общественности… Как же хорошо быть ребенком – непосредственность и способность не уподобляться игре и фальши спасет и показывает как прекрасен луч солнца… Сегодня нет преград и затворов – открытый мир у моих ног… Но я не тиран и не правитель – я художник… Так что я лишь добавлю света и игры в жизнь каждого, озарив лица прохожих искристой улыбкой… И пойду гулять по золотому снегу в белом…

Оковы и обязательства – «перенесены на завтра»… Я вспомню и пожалею, но скорее всего нет!.. Так как это день не послушания дал сил жить дальше, радоваться мгновениям и даже просто улыбке прохожего!.. Радоваться за других и делиться с ними теплом и светом, делая подарки и просто потакая маленьким прихотям… Сейчас люблю всех и желаю всем счастья! А так же однажды вернуться на день в мир детства устроить день не послушания!

Легкий аромат сигаретного дыма… Тонкая струя серого тумана плавно заполняет простор комнаты… Все так призрачно и неоднозначно в нашей реальности… Вчерашняя правда сегодня утратила актуальность, безвестно канув в лету дней… Истина становится все более туманной, как эта серая поволока… Она где-то рядом, не давая спать спокойно, мучая и терзая ещё не окаменевшие сердца простых обывателей… Протягивая руку помощи, всё чаще об этом жалеешь, так как из-за серого дыма смуты и фальши легко потерять линию жизни, легко потерять остатки логики в свои мыслях и доводах, запутаться в двух словах… Беспомощность и страх – отражение эмоций и чувств ежика, заплутавшего в тумане… Ему так хотелось посмотреть на звезды!... а вместо этого только убивающее однообразие пугающей неизвестности… В погони за истиной мы всегда останемся в проигрыше, так как этот мир меняется чаще, чем мы начинаем думать…

В кружке недопитый кофе… Горечь усталого вкуса вредной привычки заставляет кровь все чаще давить виски… Жадно глотая очередную дозу, порцию болезненной бодрости лица пытаемся уловить суть более трезвым рассудком… Лишь только на пьяную голову мы видим мир без прикрас, так как остальное время нам просто страшно открыть глаза и посмотреть по сторонам… Бодрящий напиток придает уверенности, что ты в курсе происходящего в мире, служит скорее для успокоения совести… Покояние души – вот конец жизни!... Духовное растление приведет к концу скорее чем физическая опасность… Глоток, ещё один… Так проще и так легче верить в то, что мир выглядит именно таким образом… Получив очередной трофей этой наркотической зависимости, которая дарит нам веру в истину, пытаемся убедить себя что сбросили поволоку туманности с понятия, которым постоянно оперируем, но которое не можем определить… Истина – лишь только тонкая струя света, мелькающая издали в путине безумных мыслей человечества…

Бросаю чашку об пол… Открываю окно настежь… Шальной ветер окончательно спутал карты… Растрепав волосы, свежий порыв воздуха подарил надежду на свободу, на полет… Наслаждаясь, мы закрываем глаза, так как реальность и быт мешает нам ощутить заветное наслаждение и удовлетворение… Несоответствия мысли и дела, слова и мысли все чаще и чаще бросаются в глаза, если не стараться их разглядеть… Легкое забытье позволяет прийти в гармонию с самими собой, с окружающим миром, первозданной красоты и наивности… Природа мила и трогательна, как только что появившийся на свет младенец… Она имеет уже свои отпечатки времени, но все же остается милым и прелестным созданием, на которое не возможно смотреть равнодушно и без умиления… Она, как цветы жизни, не страдает от этого информационного наноса фальши, грязи и лжи… Мой почтовый ящик может фильтровать поступающий поток, отделяя спам… Мой мозг не так селен, чтобы отделить правду от лжи… Жаль, не так ли?... Понять себя, услышать сердце, распознать и тонко прочувствовать реальность – трудно и практически не возможно, но так необходимо…

Прохладный ненавязчивый воздух быстро привел в порядок сумбур накипевших эмоций… Слегка дрожащая рука робко, но уверенно сжимает, боясь потерять, такого близкого и родного человека… Хочется лишний раз ущипнуть себя, переживая, что это – всего лишь сон, и утром придется снова попрощаться… Просыпаясь после такой пытки, хочется реветь на взрыт, снова лечь и не вставать, на всегда остаться в мечте о прекрасном воплощении несбыточного… Но сегодня все иначе… Это не сон, но в это никак не верится… Не могу совладать с нахлынувшим приливом блаженства… Сердце излишне резво стучит, мешая думать, дышать, общаться и ощутить себя том миге, в котором я есть.. В том миге, где мы – вместе, нам никто не может помешать, мы – счастливы… Простирая взор к пестрому от игры фонарей и света небу, видевшего звезд мирового масштаба, закрываю от умиления глаза и произношу заветное слова благодарности… Правда все же торжествует!.. Люди, стремящиеся быть вместе, рано или поздно окажутся под одной крышей… Плохо, что проходит драгоценное время, хорошо – что это все же случается…
В лабиринтах каменных джунглей большого города чувствуешь как ты ничтожно мал… Тебя оттуда, сверху, вовсе не видно… Поражает масштаб и широта. Размер все-таки имеет значение… Шум и голоса проходящим мимо людей делают место более узнаваемым… Вроде все тоже, и все те же, просто потомки Адама и Евы… Только вот не те условия, не та школа, не те уроки вынесли они из жизни… Здесь все сложнее и запутаннее из-за размаха… Только вот исконно широкая русская душа зажата в тиски зеленых человечков, за которые работают и которыми мерится все в нынешнем мире… Здесь просто свои правила выживания, и никому не хочется оказаться за бортом… Выживает сильнейший, вот они все и борются, каждый миг, каждую секунду стараясь доказать свое превосходство, оправдать свое существование, получить очередной пояс самого сильного.. Эволюция их жизненных ценностей строится на умении перешагивать через себя, пренебрегать правилами, моралью, совестью… Может это не так уж плохо и в полнее приемлемо, а мои мысли – всего лишь предрассудки, но эти правила игры меня не устраивают… Не зарекаюсь говорить, что никогда и ни при каких обстоятельствах не приму их – это было бы лишь фарсом, позерством, фальшью… Все это – лишь обратная, потаенная сторона души каждого человека.. Соблазн и испытание свободой выдерживает далеко не каждый из нас… Хорошо быть свободным, но лучше иметь холодный ум и горячее сердце…
Спит… Мы любим смотреть на детей во сне, но с возрастом картина не становится менее интересной и привлекательной… Кроткие черты, излучающие тепло и чистоту, что так часто по жизни сдерживали порывы моей безумной души, не обременены грузом и тяжестью забот, хлопот, тревог… Но завтра с первыми лучами помчится дальше, в бой, с ещё большим рвением и отвагой, завоевывать себе, и двум ангелкам, место под солнцем… Прекрасное создание, пережившее так много, отдавшее так много тепла и красоты этому миру, но ничего так и не получившего в замен, не утратило любви к миру, со стороны такому острому и колючему, дерзкому и агрессивному, который так и норовит сделать контрольный выстрел в голову… Мир – это то, каким ты видишь все вокруг, как относишься к происходящему… Изменив отношение, меняется видение и кругозор.. Как хорошо, что предпочла рискнуть насущным ради высокого, того, что не возможно описать или передать, того, чего боялась и от чего пыталась пятится идя на встречу… Все делается к лучшему…

Мягкий закат нежно коснулся водной глади… Теплая рука робко нарушила покой спящего озера… Одинокая чайка плавно парит поблизости… Кажется, что стоит только протянуть руку… Кажется, что можно достичь любой высоты, любой вершины, любой цели… Ощущение реальности давно утрачено в течении бесконечного наслаждения безумно далекими и безгранично любимыми облаками…. Редкие минуты покоя и уединения привносят в жизнь все больше спокойствия и уверенности… Уверенности в завтрашнем дне, в своих силах, в победе добра над злом…
Золото кудрявых облаков дарит минуты любовании, на мгновение позволяет вернуться в столь любимую всеми пору беззаботного детства, мир сказок… Дарит ощущение полной свободы и непосредственности… Все чувства и эмоции искренни и неподкупны, неподвержены влиянию агрессии и злобы мира, что находится где-то за бортом… Кажется, что ты уже нашел свое место под солнцем…
Сидя на носу одинокой лодки в игре красок и света невозможно грустить, не возможно думать о чем-либо плохом… Хочется остановить время, остаться в этом мире как можно на дольше… В такие минуты гармонии с самим с собой можно понять кто ты… Можно сходить в горы, можно встать на краю пропасти, можно прыгнуть с парашютом… но так и не понять – где твое место и какова твоя роль…
Грусть по уходящему дня и светлое предвкушение грядущей ночи… Закрываю глаза и остаюсь здесь на всегда… Оказывается, человеку так уж много нужно для счастья… Нужно просто понять, что ты часть бесконечно щедрого и неописуемого мира природы, чистоты и гармонии… Нужно почувствовать своя малость и мелочность… Ни один из нас не может дарить столько незабываемых минут большему количеству людей, чем природа…
Широко раскинув руки в стороны взмываю далеко в небеса, обжигающие последними лучами огненного заката… Я наслаждаюсь высотой и теплом, которое досталось мне от праотцев в дар, как самое дорогое и ценное… Хочу позвать с собой всех, кого люблю, кто дорог, кто живет в мое сердце и дарит ему жизнь… Моему бренному телу не реализовать мечты безумной, истерзанной ветром души… Но сейчас она не чувствует боли, не чувствует зла или обиды… Исцеляющая сила света и любви дарит ещё один шанс, ещё одну возможность обрести гармонию и спокойствие… Я отблагодарю всех, кто рядом, кто не оставил равнодушным мое сердце… Дарить спокойствие и любовь, тепло и нежность – вот предназначение каждой девушки на земле… Дарить любовь и спокойствие земле – долг каждого…
Душа парит, а разум знает – все то не бесконечно… И лодка давно бьется о берег безжалостной кармой… Насладиться можно только несколько мгновений, а иначе наступит пресыщение… Переплетаю руки за спиной, вновь сжимая сердце в кулак, закрывая душу на семь замков… Играю словом и чувством – как быстра и переменчива я моя душа… Люблю мир, люблю жить, люблю любить… Как прекрасно, что мы это можем!..
А дальше – пустословие и словоблудие... Уход от реальных эмоций и ощущение, подменна чувств безжалостной логикой… Самодовольство и душевные муки, боли и терзания за бесконечную и безграничную жестокость к окружающим и себе… И лишь минутами в одиночестве, в горе, в радости, в тишине, при шуме прибоя… мы вспоминаем и возвращаемся в свое море… В тот миг, где были сами собой… Где жили, а не играли… Где сняли маску не боясь мнения общественности, мнения окружающих… Остались наедине с пугающей далью облаков, не побоявшихся нас и нашей жестокости…

Огненная заря поражает воображение... Закрывая глаза, от ослапляющей силы чарующего заката, вспоминаю об явлении, которое не поддается никаким законам... Про него не пишут ни в одном учебнике по физике, но оно имеет большее практическое применение, чем многие открытия Ньютона... Нет времени, нет сил, желания и возмодности рассказать как разразилась рыжая эпиемия на моем жизненном пути, заставляя меня меняться и бежать в пространстве и времени ещё скорее, заставляя поражать окружающих и саму себя все новыми и новыми поступками и переменами... Минутами казалось, что пожар охватил всё вокруг!... Играя красками и сливаясь с закатами изможденного лета, загоняет меня в те дебри брошенной души, о которых я даже не подозревала... То падая с криком в обжегающий рыжий, как долька апельсина, песок, то жадно глотая прохладу огненных небес, то грея на солнце душу и наслаждась канапатостью искреннего мальчика, я познавала это явление не быстро и не сразу, деля на порции слишком полные эмоциями куски огненной магнитной ленты...

Раз... Искра, чарующая в начале, быстро перерасла в ужасающий пожар, лавину неудач... Горящий огонь и душевное тепло долго томились в сжатых тисках жареного рака... Однажды вырвавшаяся из клетки душа, решила испепелить все преграды на своем пути... Одно удручает - пожар этого пламени сгубил и те преграды, которые сдерживали натиск губительной водной струи... Теперь пожар становится все меньше, так как то сердце больше не греет, утратив свой рыжий цвет и внешне... Разрывая душу на куски, бросаясь под колеса огненного экипажа смерти, билась в закрытые и такие далекие, но от этого не менее дорогие ворота глубинного царства... Из последних сил пытаясь успокоить разыгравшуюся душу вольного и яркого человека, не заметила как поистрепала и поистратила запасы собственного терпения и тепла... Огонь был обрушен, и как бы не хотелось, но пришлось отступать... Первоначальное пешее путешествие по местам было славы перерасло в гонку с ветром, охваченным огнем рыжей любви... Вот и бегу, страшась оглянуться и посмотреть назад - все, что было дорого, сгорело в том пламени, как бы грустно это не звучало...

Два... И пали бастионы антирыжего храма, распахнувшись для нового опыта и огня... Но это было не разрушающее пламя, а согревающий луч света и тепла... Пленяющая долька солнца исцелил былые раны и дала приют от губительного пламени догоняющего костра... Медленно наслаждаясь каждой каплей рыжего неба, теплого воздуха, забываешь о прошлом, теряешь бдительность... Опытные и частые посетители курортов Черноморского побережья могут подтверить, что долгое пребывание на солнце без привычки губительно... Нежное уральское сердце, так редко показывающееся под рыжими лучами, быстро и незаметно обожглось... Отсутствие ран и крови не свидетельствует о том, что всё хорошо!.. В то же время, попробовав раз, ощутив как чье-то сердце может отозваться на твой одинокий стук в тиши оранжевой бухты огненного моря... нет сил и желания отказываться!.. А ожог, оставленный на неопытной буше наивного юнца, с каждой такой воздушной ванной выгляит все более ужасающе... Теперь бегу от самой себя, так как отказываться нет причины, но и остаться здесь - нет возможности...

Три... И стрела амура пронзила грудь в самое неподходящее время... Играя рыжим цветом, пламенем души и остротой ума, мое сердечко попало в злую шутку, так неловко и близко к сердцу приняв рыжий цвет... Здесь запах солнца и огня слились в один, развиваясь по воздуху ароматнее духов от Шанель... Собирая сердца таких же слабых к магниту апельсиновой жизни девушек не робкого десятка, дарит улыбку, а с ней надежду и мечту на светлое будушее под огнем пленительного солнца... Романтичность и уникальность огня души заставляет забывать о прошлых неудачах, об ошибках и слабости к огню... Спички детям не игрушка!.. Ведь и без них в жизни столько возможностей попасть под действие рыжего магнитизма... Никто не ответит и не подскажет, как бороться и противостоять этому явлению, такому же чарующему и одновременно пугающему как молния на огненном закате, как падение рыжего листа на играющую красками поляну осеннего леса... Рыжий манитизм спутал карты моей судьбы, но я этому очень рада!..

Родина зовет!

Сжимая в обмерзших губах дешевую сигарету, медленно вдыхает, затем выпускает тонкую струйку солдатского дымку… Растерянный взгляд выражает тревогу и страх, коварно таящийся на кончиках ироничной улыбки… Суровая рука, разбитое юношеское сердце, невоплощенная мечта… Пустые и наивные одежды он взял с собой и гордо несет на плече… Пронзительный северный ветер принес от дальней станции такие же леденящие душу слезы матери… Она скупо обронила их на прощание, как бы пожелав счастливой дороги…

Родина зовет!

И бывшие девочки-одноклассницы еле сдерживают слез… Крепкие мужские рукопожатия с силой сжимаю тишину… Там, где-то на дальней заставе уже готовят койку… А пока глупые мысли и слова: «Даже ждать некому!».. – разрезают тишину как острым лезвием… Мир делится на «до» и «после»… Там впереди письма от матери по подушкой, запах утренней росы и пота… Оружие и задания, суровый мужской коллектив на полтора года… Как жаль, что под его тельняшкой не разглядеть тонкой и ранимой души художника…

Родина зовет!

И все тронулись… Прощальные поцелуи и скупые объятья… Последняя сигарета и по машинам… Помчались, поехали отведенные годы, месяцы, дни… «Пора», - бросает сигарету и обреченно ступает в новое и неизведанное… Неопределенность смущает и отталкивает… И вот сменил школьную парту на солдатскую шинель… «Левой, правой…», - и все слова сливаются в одно… Гулкий топот новоиспеченных оловянных солдатиков направляется строгим маршем, как пару лет назад на смотре строевой подготовки… И лишь одно испортило картину – школьный рюкзак, обреченно болтающийся на плече…

Родина зовет!

Кап… Одиночество… Странное осознание ничтожности своей жизни… И нет предательства, и нет боли утраты… Только пустота и тишина… Твое сердце бьется так, что его слышно на всей земле, но ни одно другое сердце не хочется отозваться на зов о помощи… Я плачу, так как одна… я не могу показать другим, что мое сердце сделано не из металла, а из плюша… Так хочется бросить все, сбежать от себя хоть на какое-то время, почувствовать тепло дружбы, преданности, уверенное плечо рядом… То плечо, на которое можно всегда опереться… Но нет мне покоя ни в одном конце, нигде меня не ждут… Читала в журнале статью, об одиночестве… 51% населения предпочитает быть одинок… Но не я! Для меня и моего разума губительна такая форма существования…

Кап… Кап… Усталость… Нет сил бороться и играть… Хочется жить и быть самой собой, и делать только то, что хочется… Брать человека, к которому тянет, за руку и просто идти гулять… Крепко прижиматься и страстно целовать того, кого готов назвать супругом… Лежать на кровати, закинув ноги на потолок, и радоваться тому, что ты нужен и твоя судьба не всем безразлична… Для меня жизнь – борьба… За отдых, за любовь, за здоровье, за счастье, за дружбу… А сил дано все одинаково, как физических, так и моральных… Две капли, две слезы… Бездонный океан бессилия… Они думают я жалею себя, а я себя ненавижу за то, что мои руки просто опускаются от бессилия… У меня закончились краски, чтобы дарить цвет этому черно-белом у миру… Я не волшебник, а только учусь…

Кап… Кап… Кап… Капель и нервная истерика от нереализованных и не сбывшихся планов и желаний… Кусаю губы до крови и обагряю алой краской серый день… Сейчас пойду выпью ещё и лягу спать, чтобы меня не стошнило… Потом встану и пойду гулять… Я не смогу сдержаться, и мне безразлично мнение толпы… Им не понять и не оценить состоянии моей души… Им нет дела до меня, так как я сама себя сегодня мало волную… Я постоянно жду от судьбы большего, не принимая данного, гонюсь за призрачными зайцами… Так глупо…

Простите меня, за то что плачу… Простите, я больше не потревожу вашего душевного спокойствия своим криком отчаянья и боли… Просто закрою глаза и сделаю контрольный выстрел… Лишь бы не дрогнула усталая рука…

Настроение сейчас - холодно!..

Тихо… Весна нашептывает, что все будет хорошо… Что счастье уже где-то близко… Выйдя на балкон, заглядываю в облака и стараюсь увидеть его… Говорят, он постоянно с нами, везде и по всюду… Всегда хотела достичь невозможного, сломать стереотипы и пойти дальше общественного мнения… Он смотрит сверху и вершит наши судьбы, так просто… и так гениально трагично.

Эмоции… То, что является привилегией слабых… Тех, чье плюшевое сердце ещё не окаменела и не закалилось в пылком пламене времени… Реальность ранит, бьет в самое уязвимое сердце и не дает дышать… Не всегда, но очень часто.

Слеза… Слеза… Слеза… Медленная морось… Утренняя роса на усталом лице… Здесь боль и ненависть оставили свой след в надбровных складках… Он часто сводил брови… Он не был суров, скорее даже наоборот… Устал и измотался, прошел отведенный путь в этой жизни. Так много мест и людей помнят его глаза, его улыбку, его рассудительность и поиск правды… Хоть был деликатным человеком, но хотел признания, хотел признания для себя и своего труда… как и каждый из нас. Он не просил и не кланялся… С его уходом понимаешь – эта тень в черном всегда забирает самых достойных. Так странно – ношу его фото, чтобы не забыть внешность… А как увижу – не могу сдержаться…

Слеза… Слеза… Слеза… Утренняя роса… И я уже спешу к вокзалу… Торопясь и одеваясь на ходу, тихо и бесшумно покидаю свою келью, чтобы вновь насладиться греховным плодом… Утро… Понедельник… Здравый смысл и рассудок не покидает ни на минуту… Потом опять: смешная лесть и нелепые оправдания… Дороже него нет никого!.. Плохо с воображением и с памятью на лица, компенсировано фантазией… Прошел год… Малыши так часто меняются в этом возрасте… Нет сил сдержаться, нет сил терпеть… Только выбитое колено не дает бежать на встречу мигу счастья, который с каждым шагом становится все ближе… В фантазиях скрадываются секунды, минуты… Все идет к концу… Вот и ещё один конец, ещё две судьбы близких и любящих людей сплелись в единую… Замирая от удовольствия и осознания невероятности происходящего, высоко поднимаю на вытянутых руках к небесам, давшим сил и терпения… Крепко сжимаю руки за его такими молодыми плечами… Плакать от этого богатыря мне придется ещё не раз, но я об этом не жалею!..

Слеза… Слеза… Слеза… Суровый вечер опустился на его могучие плечи… Задумчивые очи сосредоточенно и настойчиво смотрят в одну и туже точку… Зачем себя так терзать!.. Никто не виноват, и этого не изменить! Он должен признать свое бессилие, свое поражение… Мне больно смотреть на его муки и страдания… Он не достоин такого итога!.. Он молод и резок в любых суждениях… Как объяснить святому, что и боги могут ошибаться?.. Мой ангел! Твоя печаль меня тревожит… Дай разделить с тобой утрату… Не отвергай помощи того, кто хочет дать тебе сил и готов разделить горе… Нужно жить дальше!.. Стиснув зубы ещё сильнее, приняв свершившееся как данное… Твоя доброта, сила и молодость – вот опорные точки нового жизненного этапа, без неё… Обними меня – я выплакала всю твою боль… Ты больше не должен страдать! Но мне все ещё страшно смотреть в твои глаза…

Три судьбы… Три капли… Все чувства и эмоции – простого человека, не ангела и даже не поэта… Все это – пережито и пройдено… Страницы этих испытаний давно остались позади, в другом томе моей судьбе… А это – лишь сок тех воспоминаний, все ещё влажных от соленых капель росы на моих глазах…

В колонках играет - лирика...
Настроение сейчас - мне вредно думать иногда

Долго думала, что одеть на себя, чтобы не выделяться из толпы парадным видом, и при этом сохранять чистый и опрятный вид… Через пару минут одела первую попавшуюся футболку, джинсы… Накидывая на ходу куртку, поторопилась сбежать из этого кирпичного царства за четерью стенами, которая сдавливает грудь, мешая дышать и думать…

Свежий ветер растрепал короткие волосы… Запрокинув голову, убрала нависшую прядь с глаз, чтобы не мешала… Ровным и уверенным шагом поспешила к остановке – достаточно прохладно для мая… Привычная аллея из плакучих ив вдоль тротуара удивляла и радовала… Казалось что идешь под навесом невидимой паутины, спасающей от осадков, но пропускающей пьянящий запах свободы и чистоты… Нет, воздух здесь не отличался природным естеством, но после тесной комнаты, которая зажимала а в тиски вот уже год, казалось просто кристальным.

Душный и пыльный автобус – не лучшее продолжение прогулки по местам боевой славы… Из-за стекла наблюдаю за жизнью, что протекает где-то рядом… Медленно и устало шагает пожилая женщина, с усилиям держа в руках тяжелые котомки… Больно. Когда видишь таких людей в гордом одиночестве – оно не к лицу их возрасту… Одиночество не красит ни кого…

Знакомый маршрут… Как фокусник, как факир в цирке могу предсказать все, что будет дальше, назвать все остановки от начала и до конца… Маленький мальчик бойко вырывает руку из объятьев матери… Этой женщине в сером пальто, с усталым и озлобленным выражением лица не хочется тратить остатки своей драгоценной энергии на то, чтобы угомонить этого юнца… Ей проще припугнуть, повысить голос и просто запретить, чем объяснить почему «нельзя»… Почему нельзя бродить по лужам, кричать в телефон, когда мама по нему разговаривает, нельзя брать камни с земли, нельзя… Это злое слово, от которого формируется комплекс неполноценности уже с малых лет…

Яркие пятна манящих витрин… Брызги света играют на лицах прохожих, давно уже перестающих удивляться этому буйству красок… И специалисты уже сбились с ног в поисках новых методов привлечения внимания… Золотой ребенок радуясь жизни и тому, какие красивые девушки рядом, поднял голову к небу… Не думаю, что он благодарит создателя за счастье, посланное ему сейчас, а скорее думает какой он не удачник и что у парня неподалеку стоит девушка куда красивее, да и велик у него круче, и папа у него получает больше… Пока гром не грянет, русский не перекрестится… Мы не можем и не хотим замечать счастья, что вокруг, до тех пор пока его не становится рядом… Имея – не храним, потерявши – плачем… Так всегда… В русском много пословиц, прибауток и присказок по данному поводу, только языка мы своего не знаем…

Усталые кварталы центра… Фасады пестрят модными именами, громкими буквами… Люди, проходящие у их подножьев, кажутся призраками, которые не способны повлиять на что-либо… остатки архитектурного разнообразия теряются под толстым слоем рекламных вывесок, гламура и пафоса… Фальшь, как выяснилось, тоже имеет обратную сторону… Черная куртка… Капюшон на голове… К ушах ритмично бьется очередной шедевр улицы… Золотая атмосфера улицы угнетает его ранимое и романтичное нутро… Он сосредоточен, брови сильно сведены… Мысли переполняют этот здравый голос народа, только он нем в этом мире… Слишком мала птица, не того полета… Только жалость и сострадание вызывает он у окружающих… А ему от них ничего не надо… Он верит только себе, своим силам. Трудом и потом добьется счастья и благополучия. Он не останется письмом без адресата… Оглянувшись, грущу – столько потрясений ждет его ещё на жизненном пути!.. Жизнь всегда с большей настойчивостью ломает достойных…

Конечная, пора выходить… Время в пути мчится всегда неумолимо быстро… Вы хожу и вдыхаю свежий аромат… Здесь нет цветов, и птицы не поют… Здесь только я и кусочек мое прошлого, частица души, оставленная где-то сзади… Это не правильно, но мы живем и радуемся тому, чего не вернуть… Вот еду и смотрю на всех на людей, с легкостью дорисовывая в воображении судьбы, лица, мысли… Я могу и рисую свой мир… Только все эти песочные замки смывает прибрежной волной… Как жаль, что моя кисть не может предсказывать будущего!.. Как хорошо, что наше будущее только в наших руках!..

В колонках играет - Питер FM - Решетки
Настроение сейчас - хочу плюшевого друга!

Мы любим плюшевых медведей… Поцелуи и любить… Мы часто глубоко заблуждаемся, но никогда в этом не признаемся… Нам хочется быть «впереди на белом коне» и при этом быть слабыми и беспомощными… Для нас поход по магазинам – ритуал, который мы выполняем не только для себя… Нас должны любить, нами должны восхищаться… Кричать во все горло о любви или тихо шептать заветные три слова на ушко… Мы любим секреты и тайны, но не умеем их хранить…

Да, такие мы – загадочные, непостоянные, сильные и слабые, мягкие, белые и пушистые, трогательные, ранимые, отважные, бесстрашные и гордые… Мы такие разные и непоследовательные… Каждая из нас – книга, которую невозможно прочитать до конца, от корки до корки… Если книга – то многотомник, если героини – то все сразу… Юношеский максимализм, не признающий полутонов – постоянное состояние души…

Мы часто впадаем в детство, без оглядки на возраст, положение и ситуацию… Мы верим в гадания… Можем плакать, расстроившись действиями в кино… Любим смотреть драмы и ужастики… Отовсюду и постоянно ждем чуда, исполнения желания… Не перестаем верить в сказки… Рядом с собой хотим видеть не меньше чем принца на белом коне… При этом байкеры в кожаных куртках нас притягивают гораздо больше нежели изнеженные метросексуалы… Читая романы, часто подмечаем что главная героиня не достойна того или иного ухажера…

Любим один раз и на всегда… Хотим постоянно быть рядом… Любим получать цветы не только по праздникам… Даже милая безделушка может вызвать гораздо больший восторг, чем колье из бриллиантов (не все, правда)… Ценим искренность и преданность… Кокетничаем много, даже не замечая этого… Ревнивы и доверчивы…

Внутри каждой из нас – сердце из плюша, которое мы давно в детстве забрали у милого мишки… Этот комочек всего самого противоречивого, хрупкого и сентиментального есть внутри каждой… Мы можем прятать его под маской агрессии, застенчивости, распущенности, смиренности… Боимся того, что наше сердце однажды не выдержит мировых страстей, как у того мишки, что до сих пор сидит возле кровати…

Мишка боится оказаться один… Он боится, что с ним поиграют и выбросят за ненадобностью… Все мы – сплошная глупость… Всё это – такая мелочь… Жизнь состоит из мелочей, и без них она не может… Как вы не можете без нас… Хотя мы такие загадочный и непостоянные… Не обижайте и берегите нас, и наше плюшевое сердце, ведь оно бъется именно для вас!

В колонках играет - Мумий Тролль - Такие девчонки
Настроение сейчас - люблю рисовать...

«Скромность красит девушек! В серый цвет… »
Видимо весна, как девушка скромная, тоже окрасилась в серый цвет… Унылые облака никуда не спешат, мерно нависают над моею головой… Прохожие одели блеклую одежду, прячутся под черными зонтами… Насилие тусклых и темных цветов давит на меня… Хочется праздника, тепла… А вот оно как получается…

Как всегда «Питер FM»… Что-то медленное и ностальгическое… В такие минуты хочется вспомнить тепло и нежность рук близкого человека… Хочется прижаться к плечу и почувствовать, как бьются два любящих сердца… Душа парит, медленно… наслаждаясь каждым мигом, каждым мгновением… и даже целого мира мала, чтобы выразить восторг!

Включу погромче музыку, возьму шаль и подушку, кружку горячего чая… Выйду на балкон… Прохлада дождевой воды… Как приятно дышать полной грудью!.. Сяду где-нибудь в углу, вдохну ароматы прелестного напитка… Беру в руки кисть и краски, истерзанные и растрепавшиеся от времени… Немного фантазии и создан новый мир, где все иначе, где этот серый город превратился в сказочное королевство света, цвета и любви…

Яркая радуга через весь небесный свод – для начала. Мешая желтый и розовый, распишу прозрачные, далекие и манящие, пушистые облака… Золотом накидаю капли солнечного света, отражающиеся в весенней капели… Слегка касаясь кисточкой стекла, нарисую прозрачную улыбку города… Играя красками обозначу жителей в ярких одеждах… Здесь каждый зонт – продолжение радуги… На лицах прохожих играет восторг и радость, и улыбки не сходят с их лиц… Цветы жизни, дети, озорливо играют с золотом неба, с наслаждением шагая по лужам под мелкой моросью дождя… Прозрачной голубой струей прольется легкая музыка весеннего дождя… И тонкие изящные березки притягивают и манят… Здесь все иначе, красочней и веселей… Блаженно и тепло, когда гладишь в такое окно… Вот он, мир через розовые очки…

Пускай, всего мечта… Для меня это не так важно… Просто иногда хочется примерить деяния создателя… Хочется подарить всем тем, кого любишь и кем дорожишь все самое лучшее, что можешь представить… Хочешь видеть их счастливыми, спокойными… Мечта останется мечтой, и только… Глядя на окно, вижу как мои человечки радуются и радуют друг друга, наслаждаются минутам застывшего времени, как и я…

Чай допит… Забираю кружку, подушку и шаль… Мне не холодно – солнце с рисунка осветила мою душу и наполнило её нежностью и любовью…

В колонках играет - KREC - Нежность
Настроение сейчас - голова гудит... наверное к дождю...

Первый час ночи… Тихо и спокойно. Тишина и ночь больше не пугают – ничего страшнее уже быть не может.. я просто устала, по этому мне все равно.. Все равно, что завтра опять буду мучить всех своим ворчанием от недосыпа, что голова как шальная будет трещать весь день… что завтра будет новый день, который принесет новые чувства и эмоции… а сейчас закрываю глаза и забываю обо всем… Свобода – великая сила…

Люблю легкость… Во всем: в отношениях, в жизни, в поведении, в движениях… Не люблю от чего-то зависеть… Вот уже сколько времени мечтаю о крыльях за спиной.. может и эта мечта когда-нибудь станет явью…

Неровно срезанный кусок сыра где-то высоко… он светит мне в окно, как бы напоминая о былом… О звезде и о тебе, о моей большой мечте… О тебе и о звезде, о любви моей к тебе… Глупо, право… Кто сейчас влюбляется на море?... только я! Хорошо, что это осталось позади… Мне больше не больно, мне даже приятно… Была я с тобой – и это отрадно.

Я вспомнила тебя… Я вспомнила те чувства глубокой преданности и глубоко уважения, благодарности и радости… те минуты и дни счастья… не хочу вспоминать, не хочу возобновлять... Хочу просто побыть рядом, узнать как изменился и как вырос… Что ты теперь за личность…

Спокойно… Вдыхаю ароматы весенней ночи… Весенней свежести и чистоты… Как приятно осознавать, что ты ещё кому-то нужен… приятно понимать, что тебя любят и ждут... Приятно знать, что Вы все ещё для меня что-то значите, что Вы не безучастны к моей судьбе… Я в месте с вами рада, что нам дали шанс… Дали шанс нашей дружбе!.. Хоть я и никогда не скажу Вам – друг… Хоть никогда не обращусь на ты… Это не важно… здесь главное – то отношение, те чувства, которые хотелось мне убить… Как и себя, за то, что допустила… Я все знала, конечно знала, что привяжусь и больше не забуду… Что не смогу спокойно отпустить… Всегда душа моя витает рядом… Не здесь, со мной, а ближе к Вам… Да, знаю глупо… Но сердцу больше доверяю – оно не может заблуждаться… Я как та птица, бросившаяся к солнцу… Оно грело, и даже больше – обжигала… Вот и я постоянно боюсь обжечься… Вроде бы время должно давать мне повод больше верить, но сложно чувства пронести сквозь километры…

Судьба… Суровый рок… два близки по разные стороны от баррикад… а я буду постоянно на перепутье… не могу забыть, точнее придать… Обмануть и разбить сердце, душу и обещания… Боль… И с ней не могу идти рядом – люблю тебя, ведь ты моя кровь… Ты подарила мне вторую жизнь, что не мало важно… Я знаю – я не благодарна, не все могу отдать тебе… Ты делишь мою боль, так не заставляй страдать себя и меня снова… не разбивая сердца троих… Никто не выйдет без царапин из этой схватки за самое дорогое… но любви не может быть мало!.. Моей любви хватит на всех!

Ревность… Жестокое чувство… Лишает движения и чувств… Это предвкушение боли, которое может оказаться страшнее самого разрыва… Как можно мерить любовь?.. и как её сравнить?.. Кто прав, и как определить, чьи баррикады мне теплее и ближе?.. И как мне сохранить при этом честь?..

Дружба и семья… Как можно выбирать?.. Когда один идет на уступке сердце сжимается от боли, отраженной в лице одного и улыбается вместе с радостью и счастьем другого… А сердце не вечно… Оно не бесконечно может терпеть такую жестокость…

Тишина… Ночь не дает покоя. Мысли просто бурлят внутри… так бы и писала без остановки.. Но это не спасет… здесь никто не знает и не скажет, как избавить мое сердце от этих тягот… как дать любовь тому, кто не готов её принять, и как дать моему сердцу разрешение тянуться к близкому человеку… Нет такой силы здесь и ни где ещё, которая смогла бы найти ответ на эти вопросы… Все в моих руках… Впереди длинная ночь, в тишине которой будут слышны даже те мысли, которые я буду произносить про себя… замедление бега стрелки часов не остановить, но все можно исправить, изменить… Лучше поздно, чем никогда… Ведь сердцу нужна свобода, а иначе в нем умрет поэт и мечтатель…

Тишина… Питер… И только он… спасительные мелодии, ни о чем и обо всем… хочу жить вечно и умереть в этот миг… О, как же я не постоянная и противоречива!.. Это так не правильно… Я вас люблю, всех!

В колонках играет - саундтрек "Питер FM"
Настроение сейчас - весенний дождь...

Весна… Холодный ветер… Слезы… парадокс?.. Скорее правило. Счастлива? Да… не отчего, а просто так… просто по тому, хочется писать, слушать музыку и любить… Дурное время… Холодная изморось по утру испортила предвкушение грядущего дня. Видя в лужах свое отражение, захотелось от грусти и обиды пробежаться по ним как в детстве, наперекор всем запретам и правилам… Акустическая гитарами романтично играет на струнах души, тревожит и колышет душу… Мучает и терзает… Ностальгия… Странно, я думала сейчас весна… о чем думают в эту пору? Как не странно, многие грустят… Да, до России любовь нынче не успела – замерзла по дороге… да и погода не сильно будоражит чувства… Крупные почки на деревьях как бы стараются дать надежду всем нам, ещё так и не нашедшим своего счастья…

Серой и темно… удивительно, но дождь тоже вдохновляет… На размышления… о том, как устроен этот мир и о том, ради чего мы все существуем… Вредно смотреть фантастику… хочу ещё один леденец – детство это так заманчиво! Нет, я не хотелось бы вернуться, мне нравится вспоминать… Мне нравятся и новые эмоции, потрясающие и не дающие покоя… Где-то там, под облаками пронеслась стая птиц… Они чудесно будят меня по выходным своим прелестным щебетом… и перезвон колоколов!..

Моя Родина… Она пахнет морозом, палящим солнцем, пронзительным ветром и солью дождя… Она пахнет первым желтым цветком на проталине, ванилью, зеленью и парящим лугом… Она звучит капелью по весне, звоном колоколов, щебетом птиц и гулом деревьев в заброшенном парке… Оно выглядит белоствольной березой, чистым ледяным ручейком, цветущими лугами и заброшенной избой на крою… Странно, но все это будоражит во мне корни и веру в светлое будущее…

Москва… Манящее слово… да, я часто вижу… Глупо хотеть в этот мир зла и обмана… Люди, я вас люблю! Всех просто за то, что вы есть и живете, привнося в эту жизнь что-то свое… За то, что вы ещё помните как радоваться свету, как трогательно смотреть на закат, как радостно встречать рассвет, проводить все ночи на пролет в бесконечных прогулках, в одиночестве и в шумной компании…

Хочу свободы и тепла!.. Я была так права, когда о себе же сказала: «Рожденная на исходе лета, любит жару и лето… солнце и свет»… Мне не хватает времени, чтобы просто отвлечься и прийти в гармонию с самой собой… мне жутко тяжело и страшно.. не хочу делиться ни с кем и хочу излить душу первому встречному… Хочу чтобы меня поняли без слов и просто дали действовать как захочу, как велит сердце.. оно уже просто измождено моим постоянным навязыванием, словами «надо» и «должен»… Хочу просто забраться на крышу, раскинуть пошире руки… Почувствовать дыхание весны, почувствовать, что меня любят и я ещё нужна на этом свете…

Мы дарим людям под час второй шанс, дарим новую жизнь… спасаем их тела, но не душу… А им больно и страшно, страшно не оправдать то, ради чего их оставили… им нет места, они потерянные между небом и землей… Ни там, ни там им нет покоя… Они мечутся, стараются, пытаясь заслужить своей судьбы, своего пути и своей миссии… Они борются больше чем остальные… Мысли – их враг и их карма… Их проклятие и спасение… Будьте же снисходительны к тем, кто вас окружает… Каждому из нас больно – ведь мы родились в боли… давайте же не причинять лишнего!.. нам и так досталось…

Как летний дождь глядит в окно,
Как солнце дарит яркий свет,
Меня волнует лишь одно –
Что в этой жизни правил нет!..

Все наша жизнь – игра с собой.
Давно прописан наш финал.
Лишь не признаем, что игрой
Здесь жизнь никто не оправдал.

Здесь каждый прав и каждый лжет.
Играет словом не впервой.
Никто не знает, что найдет.
Никто не помнит за собой.

Здесь истина давно мертва.
Здесь не осталось доброты.
Здесь вместо слов одна игра.
Здесь только призраки любви.

Мы не притворны, а смешны.
Мы верим в выбор и судьбу.
Но мы безвольны и слабы,
И мы все гибнем за игру.

И это стих лишь вестник мне.
Его не слышит кто другой.
О чем же думать по весне,
Как не о правилах в игре?

В колонках играет - из к/ф "В ожидании чуда"
Настроение сейчас - дождливое...

Посмотрела сейчас очередную серию "ОС"... Прошу, не смейтеся.. я понимаю, глупо это... Но ничего не могу с собой поделать!

так много людей любят кино о любви. Почему? Просто из-за недостатка этого чувсвтва в собственной жизни. И я в том чилсе (о ужас!!!)... Когда смотришь, как двое выстраиваю отношения в кино, или где-то рядом с тобой, хочется думать - ну я же так не поступлю, я буду умнее и предусмотрительнее. Только самое смешное в том, что у тебя-то просто нет отношений, дак какое право ты имеешь их осуждать?..

Знаете, на самомо деле большая часть из нас одинока. М не кажется многим знакомо чувство, когда даже в самой шумной и большой компании ты не чувсвтвуешь себя одиноким. Это чувство - наказание нашему поколению. За что? Это плата за демократию. Здесь у каждого личная выгода и личный интерес.

Глупо все это. Пришла весна. А я по прежнему одна. Меня это угнетает, и с каждым днем все больше и больше. Теперь школа и родина осталась позади, больше не спрятаться за красивыми словами о долге и сложившейся ситуации. Что не так?.. Чего во мне не хватает?..

Так смешно - связь меду городами стала доступнее, а отношения и связь между людьми - стала менее прозрачной, менее доступной. Нейжели на свете не осталось принцев?..

Коментить это бесполезно - конечно есть, и в большом количестве. Только все не по нашу честь. А это не так уж и приятно.

Друзья мои! и не только друзья, но и просто прохожие, случайно завернувшие в этот дневник! Пишите все, кому одиноко! Может нашим сердцам станет уютнее и тепелее на этом свете, когда они окажутся в двоем.

В колонках играет - Массква "Разве имеет значение..."
Настроение сейчас - противоречивое

Большие города.
Обычная любовь.
Все вроде как всегда.
Мы любим вновь и вновь!

Свет мерцает и вода
Искриться как всегда.
Нам вместе хорошо,
И большего сейчас не надо.

Любовь. И в городе светло.
Нам радостно, тепло.
И нас с тобою солнце манит.

Сердцебиенье, стук.
Прикосновенье рук.
Твое дыханье где-то рядом.

Держи, даю свою ладонь.
И пламенный огонь.
Все сердце отдаю в придачу!

Да, бывает иногда
Любви пора – весна,
Когда с тобой мы вместе, рядом…

Настроение сейчас - ахтунг!!!

Знаешь, а я считаю не сосвсем корректным получать симпатии на спор! Извини, но не хочется участвовать в споре двух людей. Можно вопрос? А зачем вы спорите о таких вещах?.. Этот спор заставляет вас стать лучше? Побуждает на благе поступки?.. Зачем он нужен? Было бы интересно услышать ответ!

Зачем он был нужен? А мы так прикалываемся. Проигравший - кукарекает 5 раз у кабинета директрисы)) Хы)

Да... Прошу прощение, что опубликовала кое-что из личной переписки, но этот ответ меня просто поверг в шок.

Я понимаю, что в жизни ко всему нужно относиться проще. Я думала, что уже ко всему привыкла и ничто не может меня удивить. Как выяснилось - ещё нет!

Человек, для которого симпатия - всего лишь очередная победа в споре, - просит у меня одобрить его, сказать ему что я уважаю то, как он поступает, то что они пишет!!! В принципе, когда вопрос возник, я ждала именно такого ответа, но это был самых худший вариант. Мне казалось, что любой нормальный, здравомыслящий человек, имея даже не такие благовидные мотивы, найдется что сказать. Хотя, наверное, лучше говорить правду, чем прикрываться за красивыми словами.

В связи с этим разговором у меня возникло желание написать тут, что для меня симпатия, что бы далее не было вопросов и предложений подобного рода.

Люди! Я очень серьезно и трепетно отношусь к симпатиям, которые оказываю сама, и которые оказывают мне. Читая «случайный дневник» я каждый раз оцениваю его. В первую очередь содержание. Я уважаю тех, кто говорит о ритме жизни, о прошедшем дне, но предпочитаю размышления, прозу или стихи. Не маловажную роль играет и язык, с помощью которого был написан пост. Мне важно, как обладатель дневника отзывается об окружающих, как он поступает по отношению к ним, какие чувства и эмоции у него вызывает то или иное событие в жизни. Когда я замечаю, что вот уже сколько минут не отрываясь и с интересом читаю посты, то становлюсь ПЧ этого человека. Если же мне хочется выделить человека, одобрить его поступки, мыли… То я оказываю ему симпатию. Как и в реальной жизни, я не люблю дарить свои чувства первому, кто попросил. Мне нжно познакомиться с этим человеком, понять, что у него в голове. Только приоткрыв тайну его души я могу понять, симпатичен мне этот человек или нет.

Тем, кто захочет получить симпатию от меня, нужно быть готовым к тому, что я не стану по первой просьбе выполнять эту просьбу. Если я вам интересна как человек, если вам интересно мое мнение, мое отношение и вы готовы поговорить со мной, раскрыть свою загадочную душу – прошу пожаловать! Если нам будет интересно общаться и меня впечатлит то, что вы скажете, то, как вы поступите – то я обещаю оказать и вам симпатию!

Может нужно быть проще… Но в данном случае я не могу поступать иначе. (с)

Мы так редко говорим друг другу простое человеческое спасибо! Мы уже забыли, что нам никто ничего не должен, и что за добрые поступки должны быть вознаграждены простым "Спасибо!" Хотя... Не простым, а душевным...

Мы все - толка, безликая, жестокая и бесзнравственная... Почему? В том, чем мы занимаемся, что мы делаем, нет ни души, ни тепла, нет искры и желания дарить... По этому мы серая масса, однородно перетекающая во времени...

Сегодня, я поняла - я не лучше! Люди выделили меня, подарили мне частичку своей души! Подарили симпатию! А я даже не сказала спасибо... Простите! Меня, не благодарную... Мне стыдно смотреть вам в глаза - я поступила необдеманно и глупо... Одно обидно - нет имен и нет адресов, тех людей кого стоит поблагодарить! Но ты, отметивший меня, выделивший из толпы, прими эти слова благодарности! Мне хочется, чтобы ты знал, что ты не даром отдал свой голос именно за меня. Что я достойна этого!

Так хочется сказать нежные слова, что-нибудь необыкновенно! Как-то выделить это день из череды! Но на ум не приходит ничего достойного... Мне хочется. чтобы это "СПАСИБО!", сказанное мною сегодня, не выглядело как простая и обыденная фраза. Я очень много эмоций и души вкладываю в это слово,и надеюсь, оно не останется незамеченным. Сегодня, в прекрасный теплый весенний день мне хочется, чтобы каждый из вас произнес это чудесное, нежное слово, не как обязанность, а как порыв души! И пусть мир ширится добрыми делами!