Я не хочу больше работать на государство. Может это только порыв души, но он есть. Я НЕ ХОЧУ.

Задание было видимо просто, чтобы в общем понять, умею ли я мыслить и как мыслю. Я написал, как умел. Надо было описать, какие идеологии на меня повлияли и какая моя собственная идеология. Получилось немного сумбурно, может быть смешано, может не полно, но для начала, возможно этого хватит. -Посмотрим,  будет ли у них на это отклик.

------------------------------------------------------------------------

На меня в свое время очень сильно оказала влияние идеология национализма. Мне показалось, что это нормально, когда люди, живущие на своей земле сотни лет, имеют на ее территории гораздо больше прав, чем другие "заезжающие проездом" народы, хотя при условии их уважительного поведения к местному населению, никаких проблем с ними не возникало бы. И затем, я где-то прочел, у какого-то американца (может даже у Даллеса) примерно такую вещь - "хотите раздробить страну? дайте абсолютные права национальным, религиозным, сексуальным, социальным и каким угодно еще меньшинствам, культивируйте несправедливость везде, где только можно, и вы получите в одной стране кучу противоборствующих и раздробленных сил, которыми можно легко управлять и манипулировать". На мой взгляд эта подлая вещь себя оправдала и сейчас в России это наблюдается очень четко:
- обособленные национальные меньшниства, которые сидят в институтах и дворах общинами, ходят по улицам общинами и захватывают целые сектора экономики тоже общинами. Это и кавказские общины, и еврейские, и китайские и какие угодно еще. Русские же, несмотря на численное превосходство, неорганизованы в такие общины и любая попытка их организоваться немеделенно пресекается, так как подобное объединение в силу своей многочисленности может просто стереть остальные национальные меньшинства со своей территории. По сути тут государство тут допускает конкуренцию между иностранными национальными общинами и не допускает на этот "рынок" русские общины, боясь русской монополизации. Сам факт того, что русских не допускают до борьбы и масштабы привлекаемых для достижения этой цели средств, доказывают сознательный умысел государства, а значит единственно верным для любого русского человека есть обязанность вернуть себе прежде всего право бороться. У нас из рук выбили меч и поставили на колени. А чтобы с колен встать, нужно вначале вернуть себе меч;
- обособленные религиозные меньшинства: иудеи, православные, мусульмане, буддисты и т.д. Здесь разлом культивируется по самим содержаниям религиозных идей. Ведь ни один православный никогда не примет иудейские идеи, потому как иудейская идея относится только к небольшой касте людей, имеет ярко выраженное национальное ограничение и имеет конечные цели, касающиеся только данной касты. Иудеи тоже никогда не примут идей христианства, так как христианство обращается к каждому и уравнивает каждого, что конечно неприемлимо для "богоизбранного", стоящего над остальным человечеством, народа. Эти абсолютные противоречия используются в обе стороны. Казалось бы, что у мусульманства и христианства есть общие точки соприкосновения, но сделали так, что мусульман отождествили с кавказцами (например, чеченцами). Ввели понятия ваххабит, война против неверных и т.д. И именно на этих разделяющих религии сторонах, концентрируется вся существующая пропаганда. Нигде я не видел, чтобы, например, по телевизору сказали "А вы знаете, что мусульмане считают Христа величайшим пророком?". Такого не скажут, так как это точка объединения, которая может перерасти в линию, потом в плоскость, а в результате в интеграцию, этого никому не нужно, им нужно разъединение. Я думаю, что на время преодоления кризиса и катастрофы, которые сейчас мы наблюдаем, нам нужна только одна религия.... мое мнение - христианская, потому как в нее до сих пор верит огромное количество русских людей;
- обособленные сексуальные меньшинства - геи (в данном случае исключительно геи-мужчины). Тут тоже одна травля. Вместо того, чтобы вернуться к изначальному понятию этого явления, которое трактовали, как психическое заболеваение, тут происходит сильнейшее давление, что вы мол "большинство" имеете предрассудки и все, а мы мол свободные без комплексов люди, имеющие права не только делать, все что хотим (как бы вам не отвратно это было), но еще и пропогандировать это вашим детям. Т.е. из медицинской области данную проблему искусственно перевели в политическую и социальную. Это было сделано, во-первых, для разъединения опять же народа по сексуальному признаку, во-вторых, для распространения наркотиков (большинство геев наркоманы), которые приносят огромные прибыли. Здесь же используется косвенно церковь. Ведь мужеложество это грех, значит геи - грешники, а с этим надо бороться. Так как это еще одна точка разделения, ее с большой радостью поддерживают. Страшно подумать, кто следующий выйдет и заявит свои "конституционные права" - педофилы? садисты? убийцы? Выпустят любую мразь, чтобы только общество продолжало дробиться и дробиться по всем уровням и направлениям;
- обособленные социальные группы - их всего три, как мне кажется. Первая - маленькая по численности, но имеющая огромные ресурсы и власть. Вторая - малая по численности, меньшная по деньгам и власти, но претендующая на вхождение в первую группу. Третья - огромная, минимальная по деньгам без всякой власти, не претендующая даже на вхождение во вторую группу. Тут тоже во всю идет стравливание одних с другими. Прежде всего для этого используются СМИ, день и ночь пропагандирующих "сладкую" жизнь обычным людям. Всем людям хочется жить хорошо и они завидуют тем, кто ездит на дорогущих иномарках, пьет дорогое шампанское и вообще проблем не испытывает. Так как третью группу отделили и ограничили, то ее доходы не просто низки, что еще хуже, они не могут подняться, но человеческая зависть и желание видеть себя Богом никуда не деваются, поэтому как и раньше, бедные ненавидят богатых, называют их ворами, а богатые ненавидят бедных, называя их быдлом.

В общем, так вот вкратце, основные мои взгляды на то, что творится в стране. Идет разделение, где это только можно сделать. Соответственно, я вижу от этого только вред, и моя собственная идеология только начинает формироваться. Ее возможная основа - национализм и гумманизм, по сути наверное национал-социализм, только не в варианте исполнения Гитлера конечно. Основная идея - надо объединяться, но очень аккуратно и не всем сразу. Например, я не представляю, как можно сейчас объединить бедных и богатых. Это очень сложно. Прослойка между низами и верхами практически уничтожена. Дифференциация произошла громадная, а так как носителей двухсторонней связи между этими двумя группами практически уничтожили, то в низах потихоньку "зреет недовольство", а вверхах назревает паника из-за того, что они не знаю, что делать. И верхи были бы может рады начать диалог с низами, да вот только не осталось людей-посредников, которые эту связь могли бы организовать. Остались только хищники, которые лезут наверх, им на все наплевать, и те, кому это все до лампочки и они просто пьют. Но потребность в людях-посредниках осталась, а значит они в итоге все равно появятся. Люди, которые заменят деньги и их отсутствие идеей, которая увлечет и тех и других, в этом может быть и есть спасение нашей страны.

------------------------------------------------------------------------------------------

Р.В. Филиппов 2008.

П.С. Прямо вижу уже первые страницы своей будущей книжки))))))))

Зиновьев и Невзоров - два чрезвычайно талантливых и без всякого преувеличения гениальных людей, которые меня интересуют. К сожалению Зиновьев умер недавно, зато Невзорову только 50 лет стукнуло. Очень интересно ВСЕ, что они написали и сделали, в ближайшее время уделю внимание их работам и мыслям, потому как их мысли меняют меня самого у меня же на глазах каждый прожитый час.

Я понял чего я хочу. Я хочу заработать на то, чтобы хватило на квартиру в Москве для моей двоюродной сестры и ее избранника. Они не могут пожениться из-за этого, всего лишь из-за этого. И никто не может им помочь, кроме моей матери. Но она не будет им помогать, у нее принципиальная позиция. У меня нет. Помоему жизнь измеряется в добрых поступках - от того, что ты помог бабушке на комсомолке вещи поднять по лестнице до того, что ты добрую часть своей прибыли, сил и времени отдал на то, чтобы помочь людям жить, выкарабкаться из этого сраного капкана, помочь, потому что без помощи мы все как гнилые щепки летим под острым лезвием дровосека. У меня нет любви и видимо Бог не хочет мне ее давать, я это понимаю, как бы тяжело это не надо было осозновать, но ведь у других она есть, но нет, блять, какой-то там квартиры. Что за проблема, когда есть самое главное и нет какого то обычного материального обеспечения, которое банально ЗАРАБАТЫВАЕТСЯ? Пусть в это зарабатывание будет вложено до хера сил, денег, эненргии и времени. Наша жизнь коротка, и нет ничего другого более хорошего, что можно тут словить, чем творить добрые поступки.

Я добрый в душЕ. Мне так кажется. Я иногда злой, но это от моей банальной неудовлетворенности. Многие годы заставляют с этим смириться чтоли, не знаю. Я думал снять шлюху, но потом понял, что мне не это надо. Не банальное прыганье друг на друге. Мне нужно, чтобы обо мне заботились, чтобы обняли, когда мне тяжело, чтобы выслушали весь мой бред, когда мне надо выговориться. Секс тут всего лишь как некое небольшое приложение, но у меня этого нету. Если я сделаю то, что хочу, до того, как моя печень скажет "БАСТА", то можно будет считать, что жизнь удалась. Ведь неважно, что ты делаешь для себя, важно что ты делаешь для других. Что дать мне самому, то решит Бог, а что дать другим, могу решить я. У меня большая любовь к животным, большая любовь к близким(хоть иногда я бываю несправедливо жесток к ним), большая любовь к друзьям (которых у меня единицы), но все таки она есть и смысл жизни есть в том, чтобы их сделать счастливее, тогда и я сам буду чувствовать себя хорошо(ну или сравнительно хорошо, неважно).

Еще есть смысл в работе, но это чисто профессиональное, поэтому отвлеченное и второстепенное. Начальник посылает меня на комплексную проверку Московской южной таможни. Говорит, что надо их вздернуть хорошенько. Думаю, что это у меня получится. Он сказал, что они мне будут "пакетики давать, водить в рестораны и даже может деньги предлагать", но кто я такой, чтобы даже за 1000 баксов ставить под удар свою карьеру.

"Карьера" - блять, кто выдумал это отвратное слово? "Карьерист" - самое говняное, что только есть. Аналог - "Карьерный дипломат" - то есть некая сука, которая только и думает, как бы сделать себе карьеру. Я об этом мало беспокоюсь. Начальник все хочет меня повысить на две ступени сразу, но мне абсолютно по хую на это. Чесссное слово. Я вижу в работе саму РАБОТУ, саму суть, а не ссаные должности и повышения. Что делает начальник? Он ставит, блять, свои резолюции и все. Начальник может ниче не делать, только перекидывать через резолюции всю работу на своих подчиненных или замов. Есть исключения, но они лишь подтверждают правило. Не хочу быть гнилым начальником, отписывающим всю работу на своих подчиненных.

Помыл кота. Он мало сопротивлялся, чего-то там угрожающе бухчал, но меня это не пугало. Он уже много раз проходил такую процедуру, поэтому его дежруное шипение на меня впечатление не произвело.  Ему полезно - блох всяких вывести, да и вообще свою засраную шкуру почистить. Что характерно, после помывки, он сразу отправился жрать - это феномен для животных, думаю, биологи этим бы заинтересовались.

Да, был в ОАЭ. Пиздец. Ихняя таможка меня обшманала. Все карманы, всю сумку, биометрия глаза и допрос. Бюррократы блядь. Вообще аэропорт в Дубае в 10 раз круче Домодедово. Интересно, что в самом Дубае полный шик - куча небоскребов, светящихся ночью, ночные клубы, шлюхи, бухло и т.д.  Но я жил в Жарже - это некое особое место в ОАЭ, там нельзя бухать, курить кальян и появляться в непристойном виде на улицах. Я все собюдал, но тока в номере все же выжрал то бухло, которое купил в Домодедово. Ни с кем не знакомился, не ходил на дискотеки(которых там вообще нет), вел себя прилично и даже местами загорел и 2 раза попал на завтрак.

З.Ы. Свете отдал вещи, которые она забыла после последнего раза, как она была у меня и я ее трахал. Думаю, что у меня с ней все кончено. Да ниче собственно и не было, как обычно. Я обычно кого-то трахаю, и это сразу же затихает. Я трахальщик, тупой, блядь, животный трахальщик. А когда у мен не получается кого-то трахнуть, я впадаю в депрессию, это тупо и глупо пиздец, но это так, как есть.

Все плохое, которое существует в нашем мире, завязано на обмане и побуждает нас к самоубийству.

Не понимаю я эту девушку. Блин че мне делать? Сейчас поговорили не очень, но я честно не понимаю что делать мне с ней. У нее логика такая - ты ни фига не делаешь, почему я должна тебе чего-то давать? При этом я ее пытаюсь вытащить хоть куда угодно, но не получается из-за нее же. С другой стороны, может я делаю это неактивно? Конечно, мне и самому иногда лень, иногда нет сил совсем. Но и с ее стороны тоже не видно никакой реакции. Так и должно быть? Я должен за ней бегать? Доказывать, что вот все отдам ради тебя, о светлая Света? Я ей подарил один раз большой букет красных роз, купил прикольное радио, постоянно пытаюсь вытащить погулять, прекрасно осозновая, что на это уйдет ПРОСТО ДОФИГА денег и потом придется месяц экономить, я предлагал ей ехать со мной отдыхать на новый год куда угодно за мой счет. Я готов тратить деньги, время, силы, ГОТОВ, но мне нужна постоянно поддерживаемая с ее стороны мотивация, а ее нет. Она ведет себя, как будто ничего не было, как будто мы не трахались тут как кролики ночь и полдня, как будто не приносил я ей завтрак в постель (что я вообще никогда не делал ни одной девчонке), как будто не лежали усталвые, обнявшись, и не смотрели обкуренные советские психо-мультики. Может ничего и нет? Или я просто слишком слаб для нее? Может слишком ленив? Слишком небогат? Не крут? А может это потому, что рядом с моей кроватью может не стоит заряженный дробовик? Нет, думаю, это все от того, что я сноб, не хожу в клубы, не слушаю электронную психоделику, а сижу блять в своей пыльной коморке и вылавливаю всяких мудаков, которые незаконно вывозят  из страны военную технику и технологии. Наверное, я не наркоман (алкоголика тут недостаточно), не сатанист, не панк, не пидор, не реппер, у меня нет пирсинга и татуировок, а также, наверное, я не одеваю на работу рваные джинсы и не крашу волосы в красный цвет.

Да я не такой. Я обычный Рома, со своей судьбой, родителями, историями, проблемами и комплексами. Я пока еще не псих, пока еще никого не убил и не совершил сколько нибудь значимых социальных нарушений. Наоборот, я работаю на государство, я КМС по шахматам, я два года был в ВПК "Атака", я играю на гитаре, 4 года занимался танцами, когда-то выполнял юношенские разряды по стрельбе и плаванию, писал вирусы на компьютере, писал стихи, песни, закончил бауманку, заканчиваю ГУУ, 1.5 года работаю в центральном таможенном управлении, буду кандидатом политологических наук, я офицер запаса и у меня есть два лучших друга, а дома СТОИТ ЕБАНЫЙ В РОТ КАЛЬЯН!!!!!!!!!

Наверное это сочетание не очень хорошо уживается с девушками. У меня были девушки, вот что меня бесит. Если бы их не было, я бы точно знал, что я их просто не привлекаю, но они у меня были и от этого никуда не деваться. Две мои вещи самые ужасные - лень и завышенное самомнение. Самомнение проявлется в том, что мне порой лень тратить силы на девчонку, если я считаю ее не достойной себя. В этом есть какое-то необоснованное высокомерие, я сам-то разве чего-то путевого достоин? Я сейчас качаю штангу и пресс, так, что руки сводит, но разве этими упражнениями можно поменять то, что выросло в голове за эти 25 лет?

25 лет и Света из Щелково. Итог четверти века, которые я оттоптал по земле. Скромная зарплата, лень, алкоголь, сомнительные очень редкие связи, одна большая хата в 100 квадратов на меня одного и я в ней, как поплавок по среди озера.

П.С. Прохожу стажировку в ФТС. Сегодня был в отделе военно-технического сотрудничества. Это самый высокий отдел в ФТС по военке, очень многие вопросы глобальные решаются только здесь. Но и я тоже не пальцем деланный. Познакомился с начальником отдела. Он очень заинтересовался материалами, которые я ему привез, по всему видно, что проблемы у этого отдела те же, что и у нашего, может поэтому между нами наблюдается взаимопонимание. Впринципе, не думаю, что он может меня чем-то особенным удивить. Люди там взрослые, молодежи нет, мотаются по выставкам, семинарам, отвечают на глобальные запросы всяких Рособоронэкспортов и ОАК, а также иногда спускаются на землю и рожают нам некоторые документы, которые очень не нравятся заводам, производящим и экспортирующим военную продукцию. Отдел тихий, редко переговариваются, тема потому как не оперативная, требующая долгих и высоких измышлений. Побывал в другом отделе - с которым у нас постоянные неувязки. Последний раз серьезно я там был год назад. Боже, сколько же поменялось за этот год. Тогда я приехал совсем ничего не соображая в таможенных темах, а сейчас я приехал по сути учить их, как делать их же работу. Хотя мне откровенно наплевать на то, что они с другой планеты, и я веду себя спокойно, сдержанно. Если я вижу, что объяснить не получается больше двух раз, я просто закрываю тему - зачем пытаться продавливать железными рогами резиновую стену? Во главе этого отдела неформально стоит аж начальник одного из главных управлений ФТС. Он настоящий Бог в отделе. Отдел в этом абсолютно убежден, чего не скажешь об остальных нормальных людях. Интересно было наблюдать за этим "отцом". Все сидят, работают, что то печатают, кому-то звонят. Тут заходит ОН, садится за стол по среди комнаты и многозначно по-отечески скрещивает пальцы рук и устремляет взгляд вдаль, а может ввысь. Что он думает? Может он мечтает, что когда-нибудь его назначат САМЫМ ГЛАВНЫМ и все на этой планете будут возносить к небу молитвы в честь ВЕЛИКОГО И СПРАВЕДЛИВЕЙШЕГО РУКОВОДИТЕЛЯ? Думаю, он так и считает, потому что о его упертости ходят просто легенды, да что там говорить, я и сам в этом неоднократно убеждался. Сегодня, например, я зашел к ним в отдел, хотя мог и не заходить, и озадачил одну там женщину большой проблемой. Их отдел (в лице БОЖЕСТВЕННОГО РУКОВОДИТЕЛЯ) очень хочет, чтобы таможенные посты, которые напрямую работают с документами от коммерсантов и пропускают фуры на границе, еще участвовали в создании отчетности для ФТС. Этот дебилизм сам по себе является дебилизмом, но разве он может быть поставлен под сомнение, когда БОЖЕСТВЕННЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ считает что так и должно быть?  Но это не самое главное. РУКОВОДИТЕЛЬ вещает об этом уже битый год, однако почему то не озаботился о доступе людей с постов к программе, на которой эта отчетность формируется. Более того, они подготовили новый приказ об отчетности и там посты тоже сосут большую фигу.

И увидел я будущее, когда ФТС выпустило приказ об отчетности и не смогли на постах ее формировать из-за отсутствия доступа и програмного средства. И видел я гнев ЕГО всепожирающий, этот гнев был спущен на его слуг, которые горели в нем и лечились, горели, и лечились. И сказал он - это вам за вашу неграмотность, за вашу халатность, не служили вы мне верой и правдою и будете гореть в огне до скончания времен.....  думаю, о чем-то то таком РУКОВОДИТЕЛЬ и размышляет, сидя по среди своего полоумного отдела...

Но мы, как люди более приближенные к земле, видим будущее гораздо лучше наших начальников и не хотим оказаться в вечном огне, поэтому я и зашел к ним в отдел и тупо сказал - "Ребята, если вы хотите, чтобы ваша отчетность начинала формироваться с поста, то вам - БЛЯТЬ (прим. автора) - необходимо сначала эти посты подключить". Пиздец, но эта "речь" произвела на окружающих впечатление. По смыслу она такая же как и "Перед тем как включить телевизор на пульте, надо сначала вставить вилку в розетку". Девушке, которая непосредственно отвечает за "этот участок работы", потребовалось минут 5, чтобы включить свое воображение и перевести мою зашифрованную по египетски речь в обычный русский язык, чтобы создать у себя в голове соответствущую картинку и на ее основе принять решение. Я удвиляюсь, но если они все так долго соображают, то неудивительно, что у нас в стране жопа с горкой. Но все же моя гениальная и сложнейшая для понимания идея достигла остатков разума у этой женщины (девушки) и она начала оценивать то, что мы в Управлении оцениваем каждый день - МАСШТАБЫ. А масштабы только по центральному региону такие - 24 таможни * 8(в среднем) постов = 192 поста, на котором доступ должен быть открыт хотя бы двум людям, поэтому количество людей, которым надо открыть доступ = 192 * 2 = 384. А еще есть оставшиеся 6 федеральных регионов + таможни прямого подчинения, в общем людей до хрена. А что это значит? А это значит, что на всех на них должны быть согласованные заявки, все эти заявки должны быть доставлены в одно место в ФТС и там на их основе всем открыт доступ, а на постах установлено ПО. По сути тут ничего сложного нет, НО с точки зрения организации, учитывая наш тупой государственный бюррократизм, эта задача совсем уж не кажется легкой, особенно при том, что до нового года остался месяц,  а приказ о новых формах отчетности уже бегает по ФТС и визируется всякими шишками, а подписывать его будет аж сам БЕЛЬЯНИНОВ!!!! Да-да тот самый, который при докладах Путину еле в кресло влезает из-за непомерных задних габбаритов. А тут понимаешь, приказ получается не совсем правильный и почти уже подписан! Может неувязочка выйти и злой Андрей Юрьевич может кое кого за это по голове ударить больно (известно кого - БОЖЕСТВЕННОГО РУКОВОДИТЕЛЯ отдела). Понимая все это, несчастная девушка (женщина) начала срочно звонить каким-то чудесникам-программистам или другим колдунам и начала понимать масштабы проблемы, от чего в ее голосе появились дрожащие нотки и стали проскальзывать слова типа "пипец" или "жопа". Эти слова, только куда более жесткие мы в Управлении произносим почти каждый день. Ну вот, я честно, очень счастлив, что иногда все таки мне удается спустить немного на землю этих витающих в облаках плана Путина божественных и непорочных ангелов. Я ведь мог ничего не говорить и все осталось бы так как и есть....  и что было бы? Счастливые обкуренные ФТСники выпускают точно с срок Приказ Руководителя, чем подтверждают свое именитое происхождение и перевыполнение плана на 50%!! УРА ТОВАРИЩИ!!!  А потом образно говоря за недочеты этого приказа в нашем Управлении кое-кого ставят лицом к стене и все, "готовсь", "цельсь", "пли", а потом как всегда в нашей стране - ОЧЕРЕДНАЯ ЖОПА, вследствие некомпетентности и высокомерия начальства. Я по-крайней мере снял с Управления ответственность за этот ляп и теперь пускай этот ФТС сам разбирается, сам вносит изменения в свой же приказ, сам бьет себя коленом по бошке и выкидывается из окна на снежок, чтобы охладиться. У нас проблем и без этого хватает.

Я вообще не думаю, что когда-нибудь буду работать в этом хоть и высоком, но достаточно бесполезном ведомстве. По мне лучше уйти на землю, на пост, где настоящая жизнь, где от оперативного решения человека зависят огромные бабки и бошки собственных руководителей, где люди берут на себя нешуточную ответственность и знают таможенное дело вдоль и поперек лучше всяких идиотов, сидящих в больших раскрашенных зданиях в Москве. Эти надутые обобщатели (в ФТС) напоминают мне мою кафедру в бауманке, где тоже сидела кучка молодых идиотов, изображающих научную деятельность. Они хотят диктовать всей стране как и чего делать, но настолько далеки от реальных проблем, что выпускают вещи, которые не будут выполнены даже на уровне региональных Управлений, не говоря уж о том, чтобы в реальной жизни это воплатилось. Их интересует только собственная значимость, потому что основная масса из них сидит тут по блату, им хочется думать, что они умные и важные, потому что понимают, насколько они некомпетентны. Указывать им на их же ошибки - очень опасное занятие, потому как оно душит их самомнение и заставляет по-другому смотреть на реальность. А кому хочется смотреть на себя в зеркало, после того, как ему разбили морду? Они перенаправляют свой гнев на нас, зная, что вся вина на них. Я поступаю по-другому - когда мне таможня указывает на мои ошибки, а сразу же нахожу эти ошибки у ФТС. Необъективно? Объективно, мы ведь всего лишь орган, выполняющих волю вышестоящего руководства, хотя бывают ляпы и с моей стороны. За последний год, я думаю, мне удалось все таки внести в эту ситуацию определенные положительные сдвиги, потому как в некоторых глобальных документах, которые они выпускают, я вижу свою прямую работу, поэтому мне есть чем гордиться и я смотрю все таки с оптимизмом в будущее, но БОЖЕ МОЙ, сколько еще времени пройдет, прежде чем между нашей "вертикалью" появится нормальное, лишенное советстких предрассудков, взаимодействие? Думаю, что к тому времени, меня уже не будет на этой земле или уж по-крайней мере я вряд ли буду работать в таможке. Ведь есть же даже там нормальные люди, соображающие люди, люди, которым кроме своей значимости интересен еще и предмет их деятельности, но сколько их? 10%, 20% ? Пока старое не отомрет, новому и молодому будет очень тяжело сменить этот гнилой государственный аппарат и до тех пор будут существовать очереди в метро, очереди за колбасой, за квартирой, за справкой и т.д. и т.п.

Скоро у меня день рождения .25 лет. Думаю, может собрать толпу, как в студенческие времена? Сейчас, конечно, все работают, но кто-то полюбому придет. Мы откроем водочки, шампанского, девчонки откроют вина, я достану гитарку и дым от кальяна накроет наши пьяные и улыбающиеся морды....

Настает великий момент великого "референдума" Путина. О Путин, ты БОГ, ты наш кумир, мы за тебя, за Единую Неделимую и Наисправедливейшую Россию!!!!!! Ура товарищи!!!!! (апплодисменты на 10 минут в зале).

Я голосовать не пойду. Я государственный чиновник, таможенник, работник правоохранительных органов, русский гражданин России, я голосовать за этого человека и за его "партию" не пойду. Я вообще не пойду на выборы, чтобы не создавать им явку и не соучаствовать в преступном цирке.

Путин в свое время работал в Питере вице-мэром у Собчака. Как известно, в 90-е годы одной из самых мощных ОПГ в  Питере была тамбовская бригада под руководством Барсукова-Кумарина.  Питер всегда называли "бандитским", потому как северную столицу облюбовали огромное количество организованных бандитских группировок, о коих рассказывал еще Невзоров в своих старых передачах. И по сей день тамбовцы правят в Питере бал, тогда как у нас в Москве, например, главные - Чечены. Тамбовские вытворяли в Питере разные интересные вещи, такие, например, как экспорт редкоземельных металлов за рубеж по сильно заниженным ценам. Все, кто когда-либо сталкивался с металлургической промышленностью и ценой на металлы, прекрасно поймут, какие прибыли от этого имели экспортеры. Другое дело, что экспорт  такого ресурса, как металл, контроллируется государством и происходит с ведома и разрешения государства. Так как предприятия, через которые поставлялся на экспорт металл, находились в Питере, то и лицензии они получали исключительно с разрешения местного руководства. Сейчас об этом подзабыли, но в свое время на нашего "президента" было заведено уголовное дело о незаконном экспорте этих металлов. Он конечно не один проходил по нему, но все же в сладкую компанию входил. Дело потом спустили на тормозах, как и положено. Как бы для меня, как человека думающего, данного факта достаточно, чтобы понять природу нашего "Царька". Своими фразами, типа,  "замочим в сортире", "беспредел" и "...опять чего-то намутили" Путин подтвердил еще раз свое бандитское прошлое, когда в сердцах, вырываются наружу слова, затаенные в глубинах подсознания и когда их выход не успевают контроллировать всякие спичрайтеры и СМИ. Вообще сделать что-либо в 90-е в Питере без одобрения администрации Питера было не возможно, а Путин был ни кем-то, а вице-мэром - этим все сказано. А еще он был начальником комитета по внешнеторговым связям и, как следствие, имел хорошие контакты с Финами, ибо у финов очень хорошие торговые связи с Питером, которые пролегают через Выборг местную таможню. То, что Путин имеет те связи и сейчас я убедился, работая уже на гос.службе. К сожалению, тут писать подробно об этом не могу.

В общем, заслуги этого гражданина для нашего народа как говорится, налицо. Ту бутафорию и матрицу обмана, которая с его помощью и для него была создана говорит сама за себя. Только вот одного они не учитывают - обманывать так долго и так много народу не выйдет. Скоро все кончится и для этого "пьютина" (героя матрицы) в том числе. Он никогда не был политиком и политика его скинет, так же, как и его сраную серую партию жирных и тупых номенклатурщиков советского разлива.

 

 

 

После нашего "выхода" на чемпионат Европы 2008 нашел  в инете букмейкерскую контору неплохую и сейчас делаю ставки. Что поражает - ставки на матч Россия-Андора принимались как 1 к 34, т.е. если бы Андора наших победила, то при ставке 100 долларов, можно было бы выиграть 3400 долларов (!!!). Не знаю, как насчет выигрыша Андоры, но вот ничья вполне могла быть, учитывая бездарную игру нашей сборной.

http://www.bukmekers.com/index.php?option=com_registration&task=register&ref=buivol9999 - по этой ссылке можно зарегистироваться (если конечно есть кошелек Webmoney)  и начать делать ставки. Минимальная ставка всего 10 центов, так что прожить достаточно просто. Я внес туда уже сто баксов и сделал несколько ставок, теперь вот сижу смотрю матчи он-лайн и болею за тех, кто мне бабки делает ))) Выбрал такую тактику - ставить не очень много на маловероятные исходы. Рискованно, но доходно и не убивает резко счет. В отличие от всяких идиотских казино, букмейкерство имеет один очень большой плюс -  тут ты сам видишь наглядно, как решается судьба твоей ставки, поэтому никакого обмана не проходит. Обман может быть только при выводе денег со счета, но я это уже проверил - в этой конторе вроде все нормально.

Со Светой все потихоньку развивается. Но она лентяйка. Вытащить ее из Щелково практически невозможно. То она уснет, то ее бабушка "припашет", то ей просто влом ехать в Москву. Но смски от нее вселяют в меня оптимизм. Оптимизма зато поубавляется при мыслях о своей жалкой зарплате.

Видимо после нового года перейду на таможенный пост в Зеленограде. Ехать далеко и не очень удобно, но тут игра стоит свеч. Во-первых, зарплата достаточно высокая, во-вторых, это работа на земле, а значит - непосредственная практика таможенного оформления. После нее можно рулить хоть наверх по таможенной службе, хоть идти в любую коммерческую структуру, занимающейся внешнеторговой деятельностью, либо открывать собственную фирму, которая либо сама будет ввозить/вывозить товары для себя, либо предоставлять такие услуги другим лицам. Планирую, что моя работа там будет не менее года, тогда общий стаж таможенника у меня к тому времени будет 2,5 года, - это серьезно, учитывая, тем более, что это госслужба. Держит до сих пор меня в Управлении Светка, которая там работает и люди, к которым я привязался, но с другой стороны, чтобы выросло новое дерево, необходимо, чтобы старое сгорело. Вероятно, с этой недели пойду на курсы таможенного менеджмента с целью получить знания, которыми владеют таможенные брокеры и декларанты. Это мне очень поможет при работе на посту и в дальнейшем в коммерции.  Окончательное решение еще не принял, но думаю, что вопрос практически решен. Про остальные вещи, которые творятся в Управлении и  в некоторых таможнях, к сожалению, не имею права тут писать.

В ГУУ иногда встречаюсь с Катей. Она меня хочет по-моему все также. А после того, как я ей рассказал про секс со Светой, она вообще меня ревновать начала. Надо будет купить бутылку текиллы и выпить с ней где-нибудь в темной аудитории (коих в ГУУ навалом), а потом может быть она расскажет мне что-нибудь интересненькое, а что-то может даже и покажет )))

Я неудачник, который пытается словить шальную пулю на поле боя.

Позавчера ночью и вчера полдня у меня был просто сумасшедший секс. Последние пару недель я чувствовал себя очень плохо. Стал злой, раздражительный, безысходность дошла в общем то до своего края и грозила уже моей жизни напрямую. Думаю, что такое состояние человек выдержать может лишь очень ограниченное время.

Но вот в пятницу Светка с работы мне написала, что хочет выпить винца, на что я без особой радости написал, что куплю вина и приду после обеда. Света - очень стройная и красивая девчонка. Тело у нее модельное. На работе есть только еще одна девочка, которая может сравниться с ней по красоте тела. Это очень стройные ножки, офигенная попка, тонкая талия и красивая грудь. Прическа и лицо у нее очень красивые. Она похожа на француженку и стиль в одежде да и в жизни у нее такой. Она мне очень сильно напомнила Ряховскую Катю, с которой я трахался в свое время и к которой у меня наверное до сих пор еще чувства. Но у Светки характер будет помощнее даже, чем у Кати.

Я купил три хороших бутылки вина и пришел к ним в отдел. Там был Леша, Света и подружка Светы. Леша вообще не пил и скоро слинял, а подружку Светы забрал какой-то парень и повез на машине домой. К этому времени мы уже успели раздавить 2 бутылки вина на троих и оставалась еще одна. Эту одну бутылку мы пили со Светой вдвоем. Она смотрела на меня соблазнительно и давала целовать свою руку. Но ее достаточно сильно торкнуло, так как она не особо то пьет да и весит очень мало. Через два часа после окончания рабочего дня мы с ней вывалились из Управления и пошли за бутылкой Мартини (0,3). Встали около какого-то бордуюра и выпили ее. После этого она обняла меня ногами и мы начали целоваться. Потом она позвонила папе и сказала, что поедет к "подружке с работы". Да, вот такая я вот подружка с работы))  

В метро начался беспредел. Я не был очень пьян, а вот она была уже в ноль. Помню, мы сели на сидения, а потом она села на меня сверху и мы начали целоваться на глазах у офигевшей публики в метро, возвращавшейся домой после окончившейся рабочей недели. Когда мы шли она постоянно на меня напрыгивала, кусалась и вообще творила такое, что даже Кате Ряховской не снилось. В общем до дома мы дошли очень весело и беспредельно. Мне на самом деле за это немного стыдно, а с другой стороны мне классно - энергия, которая во мне скопилась, не может по-другому выходить. Хуже, когда она выходит из меня в виде зла - ко мне лучше в этот момент не подходить.

В общем мы пришли ко мне домой, где начали заниматься сексом. Все таки преимущества красивого женского тела в постели ощущаются. Не помню никого в своей жизни, с кем мне было бы так хорошо в постели. А может быть, это просто от того, что у меня вообще очень давно никого не было. Она была настоящей дикой киской, которую пришлось укрощать, чтобы добиться своего. Но в постели она была очень страстной, царапалась дико, кусалась, дергалась и отталкивала от себя, и наоборот, прижималась ко мне, гладила меня и ну еще много чего делала)))  Так мы с ней провели почти всю ночь, после чего абсолютно без сил уснули. Потом проснулись где то в 11 утра и после завтрака продолжили наши любовные приключения. Параллельно смотрели фильм "Код да Винчи". Я офигевал, какая красавица лежит рядом со мной. Наверное, не было еще такой красивой девушки со мной так близко. В общем еще полдня мы чредовали секс, перекур, секс, перекур, обед, секс, перекур  и т.д.. )) Потом она заметила, что я секс-маньяк, что действительно так и есть)

Вопрос главный, что будет дальше? Она недавно рассталась с мужем, с которым провела 3 года, а по гороскопу у нее должна быть сейчас крупная любовь. Может это я ее любовь? А может она - моя любовь? Не знаю. Я написал ей сегдня смску, пока ответа нет. Завтра полюбому увидимся на работе. Не знаю, что будет дальше, время покажет.

Я демон. Демоническое создание. Этот демон появляется, когда я пьян. Достаточно только лишь одного негативного момента и он тут как тут. Я думаю, что это моя сущность, это дух моего отца, который ничего не боится и сверхагрессивен. Таким же был мой отец.

Когда я напиваюсь, у меня стирается не только грань недозволенного, но я вообще превращаюсь в другого человека. Мною движет зло, агрессия, ярость. Порой это меня отпускает и я становлюсь обычным человеком, в этот момент я даже не пьян. Я думаю во мне живет мой отец. Это наказание мне за то, что когда-то я его не нашел.

 Сегодня вечером этот демон опять во мне появился. Я встречался с Катей, с которой когда-то трахался. Мне кажется я ее люблю и по сей день. Она была очень необычной. Сейчас она встречается с начальником Южного порта. Она красавица. А я пьяный баран. Я демон.

Вчера порезался ножом. Говорят, если нож режет хозяина - это хорошо. А может эта была просто реакция на то, что я слишком небрежно вытащил лезвие. Увидел собственную кровь. Давно ее не видел. Интересно. Кровь на асфальте выглядит очень трагически, а кровь на руке все пачкает.

Столько толковых и интересных мылсей приходят в голову - надо все записывать, как мне один актер когда-то сказал. Это что-то, что может быть останется после того, как я отойду к небесам )

Интересный случай произошел со мной недавно. Я не увлекаюсь всякими спиритизмами и колдовством, но кое-что из этой области меня заинтересовало и очень давно. Не знаю откуда, но во мне проснулась вера, что я могу воздействовать на предметы посредством мысли (телекинез). Это чувство возникло именно как вера, что я это могу и все. Никаких специальных целей я для этого не выдумывал, просто родилось это во мне. Интересно, как мой разум пытается притянуть к этой вере что-то разумное, что может объяснить человек. Он говорит - Рома, ты же изучал физику, знаешь, что все тела друг к другу притягиваются, хоть и очень медленно и в зависимости от массы. Это доказано. Соответственно, физики доказали, что между телами существует связь посредством полей, которые мы не видим исключительно из-за своего строения глаза. Так, например, мы не видим магнитное поле, но зато легко его можем ощутить - достаточно поднести + к - магнита и почувствовать их взаимное притяжение. Меж тем, наше тело излучает тепло, что если очень хорошо приглядеться можно заметить. Тепловое излучение от тела похоже на пар, исходящий с раскленной поверхности, так выглядел бы человек, побывавший в огне и только что из него вылезший.... от него шел бы дым.... вот это излучение как раз похоже на дым.

Ну вот это некоторые "доводы" мозга или "размышления мозга на тему". Куда сложнее мозгу объяснить то, что я видел и что случилось. Вообще, я помню, я заметил это первый раз достаточно давно, еще когда я занимался танцами. Помню, я сидел в раздевалке после репетиции, или я просто пришел отдышаться в раздевалку и там никого не было. Я сидел на стуле, за мной была желтая стена, а напротив было зеркало. Вероятно, я устал, еще не отдышался, давление может быть было повышено, но мой взгляд уставился в точку и держался несколько минут. Произвольно я начал смотреть на свое отражение в зеркале и на свою голову. Глаза не моргали и тут я увидел в своем отражении, что вокруг моей головы по контуру появляется белое свечение. Оно то появлялось, то исчезало, то становилось сильнее, то слабее. Когда я моргал оно уходило, когда же я непрерывно смотрел на него, оно усиливалось. Честно говоря, видимо, это наверное просто такой эффект визуальный был, но факт в том, что раньше за все свои 20-23 года такого не замечал или не обращал внимания. Я хотел получше рассмотреть это излучение и старался не моргать и сосредоточиться на нем. Тогда оно стало сильнее и образовало достаточно широкий слой вокруг моей головы... оно было не статично... это свечение переливалось по контуру головы, как вода по трубам. Я не знаю, зависело ли переливание этого свечения от того, как я смотрю и мог ли я им управлять, но смотрел я не отрываясь и не понимая, что это такое. Возможно я бы это принял просто за визуальный эффект, вызванный переутомленностью на репетиции, если бы не то, что я увидел потом. Увидел я по настоящему интересную вещь, которая и вызвала во мне ощущение в виде веры, что я могу двигать предметы. Белое свечение вокруг моей головы ОТРАЖАЛОСЬ НА СТЕНКЕ ЗА МНОЙ (!!!). И если обычная тень темная, то эта "тень" была белая, как будто кто-то светил на стену фонариком. Мой технический мозг сразу же начал анализировать и пытаться объяснить логическим путем то, что видели глаза. И вот к чему "пришел" мозг. Даже если свечение вокруг моей головы - это исключительно обман зрения за счет усталости глаз, то как этот обман зрения сумел нарисовать проекцию излучения на вертикальную плоскость, лежащую позади него и где кроме стенки никаких предметов не было? Более того, этот "отпечаток" лежал в зависимости от положения моей головы, но в независимости от того, смотрю я на него или нет. Чтобы уточнить, что это не обман зрения, я покрутил головой, и отпечаток на стене (проекция излучения) повернуся строго согласно правилам начертательной геометрии. "Отпечаток" не был бликом, он не пропадал от моргания, он не перемещался по стене, когда я перемещал взгляд - все это дало мне реальные основания полагать, что "отпечаток" - не обман зрения, а реальное отражение того, что было светилось вокруг моей головы. Это правда сложно назвать отражением, потому что по логике за моей спиной должна была образоваться тень, а тень не бывает светлой. Общее впечатление было такое, что кто-то просветил сверху мою голову лучом, который по какой-то причине не отразился от моей головы, а прошел сквозь нее и отразился только на стенке. В таких вот укуренных размышлениях пребывал я некоторое время, пока все таки не решил убедить свой мозг, что я просто устал. Я мотнул головой, встал и пошел обратно на репетицию.

Интересно, но этот момент не был забыт, не был объяснен, он был проанализирован и мозг затребовал еще данных. Оказалось интересно, если долго смотреть на предмет, вокруг него по контуру начинается движение. Что интересно, на черном фоне излучение черное, страшное, а на светлом - белое. Если посмотреть на предметы в комнате не заостряя взгляд на каком-то одном предмете, то через некоторое время можно увидеть, как это излучение обтекает все вокруг, подобно снежным вершинам гор. Все это привело меня к шальной мысли - а вижу ли я ауру или что-то такое похожее? Кто-то мне говорил, что если долго сидеть перед зеркалом и смотреть на себя - ауру можно увидеть. А вдруг все таки обман зрения? Неизвестно. Но мне хотелось думать, что "нет никакой ложки" и я могу как в матрице сгибать ложки усилием воли. Зачем? Не знаю, просто такая идея в меня вселилась..... она явилась продолжением размышлений о том, что если я могу видеть такие вещи, то вероятно, могу и видеть взаимодействие полей предметов, а может быть, даже вмешиваться в эти поля и управлять ими. К слову, на моем аватаре на фотке я изображен со светящимися глазами - это было навеяно именно тем случаем в раздевалке. Я начал лазить в инете и искать инфу по телекинезу. Не помню точно, но нашел я мало. Общий смысл этой инфы был в том, что при концентрации усилий на одном предмете, можно влиять на него посредством собственного излучения. Никто правда природу этого излучения не описал, поэтому не понятно, что именно заставляет химические реакции в мозгу переводить в механическое или магнитное (электромагнитное?) взаимодействие с окружающей средой. Где возникает та посредственная сила, которая может привести в движение микрочастицы и придать им определенное направление?  В общем, мне стало интересно и я попробовал что-нибудь подвигать. В инете написано, что начинать надо с очень малых предметов, я начал с того, что взял простой грифельный карандаш с плоским дном и поставил его вертикально на стол. Стоило чуть дунуть и он падал. Потом я пытался сконцентрироваться на карандаше и попытаться свалить его усилием воли. Скажу сразу в настоящее время карандаш так ни разу не упал. Может быть, и слава Богу )))

Опыты с карандашом продолжались и хотя успехов не было, вера в то, что я могу его сдвинуть,  во мне не угасла до сих пор и не стала слабее. Во время таких опытов я замечал интересные вещи. Во-первых, я заметил тепловое излучение от собственных рук (выше писал об этом). Во-вторых, я заметил, что когда концентрируешься на предмете - он раздвойняется и расстояние между самим предметом и его двойником можно изменить взглядом. В третьих, это очень интересно, в определенный момент карандаш просто исчезал.... вначале как бы становился прозрачным, потом исчезал - это конечно визуальный эффект, но интересный. В четвертых, вокруг карандаша по его контуру возникало небольшое свечение. В пятых, иногда казалось, что карандаш двигается, либо поворачивается, хотя на самом деле такого видимо не происходило. В шестых, предельная концентрация на предмете вводила в совершенно иное состояние организм - полушария мозга как бы находились под током небольшого разряда, то, что окружало предмет переставало замечаться боковым зрением, менялась окраска окружающих предметов, менялась окраска самого карандаша, нервная система очень болезненно реагировала на любой посторонний шум или свет. В общем, много еще чего интересного можно было заметить. Но самое главное случилось совсем недавно, после чего сомнения у меня практически отпали. Вероятно, во мне есть сила, о которой я даже не подозреваю. Вероятно также, что она есть у огромного количества людей, которые тоже об этом не знают.

Во время очередной попытки сдвинуть карандаш я настолько сконцентрировался на предмете, что стал видеть только его, думать только о нем, он заполнял все мои мысли и ничего постороннего. Глаза были напряжены, верхнюю часть мозга я практически не чувствовал(башню сорвало))). И тут я увидел, что все вокруг карандаша осветилось, потом потухло, потом осветилось, потом потухло и так циклами продолжало тухнуть и светить. Вначале, я подумал - ну вот, мол, космическая энергия спустилась ко мне и щас я сдвину карандаш. Но это, конечно, было не так. Я наблюдал за этими циклами освещения / затухания наверное секунд 15, потом мне стало страшно, и я вывел себя из этого "сверхсконцентрированного" состояния.  И что я понял? Конечно, эти вспышки / затухания были не космической энергией, а просто лампочки мигали на люстре все одновременно. Когда я поднял глаза на люстру, они еще сделали 2-3 цикла мигания и свет стал обычным. Почему этот случай меня убедил? А вот почему. В моей комнате бывает напряжение в сети скачет иногда, но на очень маленькую величину. Поэтому хоть и редко, но бывает, лампочки чуть-чуть как бы мигают. Но в данном случае они не просто мигали..... они затухали более, чем на половину, погружая комнату в полумрак и потом светились ярче обычного. А самое интересное, что эти перепады длились слишком долго.... т.е. лампы потухли, подождали чего-то и загорелись.... потом опять.... и опять..... и это было равномерно с одинаковым временем потухания / свечения, как будто волны на берег накатывают одна за одной. И что тоже интересно, эти циклы совпадали с тем, что я чувствовал мозгом. Волна по моему мозгу проходила симметрично волнам на люстре. Такого в моей квартире не случалось никогда. Тот факт, что это случилось тогда, когда я пытался сдвинуть карандаш доказывает мне, что именно я спровоцировал такое длительное, равномерное и глубокое изменение напряжения в сети. Думаю, что вероятность совпадения здесь близка к нулю. К слову эта волна гуляла от затылка до лба.....  наверное, так голова чувствует себя, если попадет в электромагнитное поле. Чтобы подтвердить это, надо как минимум еще 3-4 раза увидеть данный эффект, зафиксировать его на видео и дать ему подольше продержаться..... самое хорошее было бы, если бы лампочки в итоге просто лопнули, не выдержав температуры на спирали. Вот такое вот шоу в моей квартире иногда творится))

П.С. Кто-то может сказать, что я псих, или белая горячка с бухла началась, но я в тот момент был трезвый, а вот по поводу психики не знаю. Вроде бы пока люди говорят, что я адекватен, поэтому не знаю, насколько я сошел с катушек))

П.С. Опыты продолжаются.

Купил сегодня себе нож. Настоящее оружие ближнего боя. Страшная штука, хотя, на самом деле, я еще даже не представляю насколько страшная...

После завтра улетаю в Абхазию.  Вещи еще не собраны, как ехать до внуково еще не определелили.

Проснулся в 3 часа ночи, очень тревожно на душе. Не знаю, почему. Такое чувство, что завтра чуть-ли не экзамен какой. Чувство тревоги посреди ночи.... не очень хороший знак... 

Вчера я начал понимать, что у меня не так с девушками. Это, в общем, очевидно было. Мою проблему выразил в одной фразе один товарищ, с которым мы когда-то очень давно отдыхали в Турции. Он сказал мне так - "Ты просто этим не занимаешься". Это очень жесткие для меня слова оказались. Я действительно этим не занимаюсь. Я не занимаюсь девушками. Почему? Не знаю. Возможно, эту охоту ими заниматься у меня отбили предыдующие опыты. Блин, здесь абсолютный тупик для меня. С одной стороны без девушек нельзя......жизнь из-за этого под откос катится, несмотря на все остальные успехи, а с другой стороны любая "любовь" будет В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ бить по сердцу еще хуже. Или не хуже. Не знаю. Самое, конечно, ужасное тут - конкуренция. Осозновать, что вот сегодня девушка идет с тобой в кино, а завтра другим в театр, а после завтра третьему достаточно только подмигнуть ей и она его... это ужасное чувство...   причем, оно ОБЯЗАТЕЛЬНО и НЕОВРАТИМО в любом случае. Да еще тут все усугубляет мой говеный идеализм, который не позволяет мне выбрать для обычную девушку, не являющуюся объектом вожделения для целой кучи других самцов. Да....  отношения с девушками - это настоящая война, может быть, она такая тяжелая, потому что в ней нет союзников.......здесь все надо делать самому........  блять мне уже почти 25 лет......  мой отец в это время уже женился на матери.......а я продолжаю ныть, продолжаю не быть мужиком что-ли......продолжаю уходить наверное от проблем, но тут такая ситуация, что от них можно, конечно, уходить, но они от этого не уйдут. Они, как пчелы, зависли вокруг с огромными глазами и смотрят на меня и жалят. Они просто ждут, когда я их разгоню, но и я прекрасно знаю, что без боя они не улетят и я получу свою порцию уколов от них..... 

В прошлую пятницу я пил с девчонками из ОДО на работе. Это было ужасно. Может я был не в состоянии, я был разбит, Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. Я даже не знаю, старался ли я найти силы сделать что-нибудь. Иногда мне кажется, что я специально ничего не делаю, чтобы потом нажраться, увидев свою горькую судьбу. В общем это были посиделки без смысла. Я сидел грустный со стаканом и вино не особо то меня радовало. Еще у меня какое-то чувство обиды скопилось. Мля, откуда это? Не знаю. Там есть девочка Оксана, она мне нравится. Но опять же, она собирается замуж. У нас с ней более-менее хорошие отношения сложились и при определенных обстоятельствах у нас, наверное, могло бы что-нибудь получиться. Но, я не знаю, почему не получилось. Я ей звонил....бля... писал..... пытался вытащить ее куда-то...не знаю сам куда....куда-нибудь...  но ничего не вышло..... то она была занята, то я ..... то она на даче, то я .....  то я устал, то она, то то то то то........ отмазки грязные.... мля...  в общем не вышло..... и у меня желание пропало. А потом возникло некое чувство обиды. На что? На то, что с ее стороны нет сигналов? Может быть. Ее подружка мне говорит - "Ну и что ты руки опустил?"......"Она не будет вечно свободна"......  "Надо активнее.....подойти, цветы....конфеты....и т.д." ..... да, она права, НО....... таких как я целая куча......смысл мне вставать в эту грязную очередь? Кто-то так не считает. В общем, я попил с ними вина и просто ушел, мне было как-то тухло. Потом туда зашел какой-то бородатый дядя, который с Оксанкой говорил полчаса.....(это мне ее подружка рассказала).... затем подсел к ней.... предложил сходить в театр.... она согласилась.... согласилась и на торт......  вот и все..... и ее подружка мне говорит "Ну, вот, видишь, как этот бородатый ловко...." .....больно.....  обидно....  но и причина этого очевидно лежит внутри меня. Как ее искать? Нужно ли ее искать? Думаю, что без какого-нибудь внешнего влияния у меня не получится победить себя в этом направлении..... слишком все уже увязло..... тяжело вернуть себе надежду..

Кот себя странно ведет. Обиделся наверное. Возможно, он чувствует на себе мое состояние. А я купил себе нож..... может это начало конца.

Добро постоянно борется со злом, но далеко не всегда его побеждает, как далеко не всегда побеждает и само зло. Иногда побеждает ни зло и не добро. Иногда зло заключает сделку с добром, и это есть зло вдвойне и добро вдвойне (с)

В колонках играет - Nicolas de Angelis - Guantanamera
Настроение сейчас - Как под травку

8 августа ухожу в заслуженный отпуск на 2 недели. В этот же день исполняется год, как я нахожусь на гос.службе в таможенных органах. Каков итог? Я очень многое понял и сделал, без лишней скромности это можно сказать. По некоторым вопросам я достиг очень хороших профессиональных резульатов. Не могу назвать еще себя профессионалом, но человеком, который в своей части хорошо разбирается, уже сказать можно)

Что дальше? Посмотрим. С начальником у меня некоторые терки рабочие. Очевидно, что он очень многого не понимает, потому как пришел к нам в отдел и даже не спросил кто и чем занимается. Я на некоторых темах уже собаку съел, и когда он мне говорит что вот тут я не прав, а я точно знаю, что прав, мне становится не очень то по себе. Не люблю дураков. Но это то ладно. Работать с УПЕРТЫМИ дураками вообще не могу. Надо иметь недюженное терпение, чтобы тактично объяснить начальнику, что он дебил, но у него есть шансы это исправить)))

До отпуска надо успеть в ФТС направить предложения по улучшению отчетности и контрольного показателя эффективности работы таможен по нашему направлению. В отделе ей Богу, в этом смыслю только я. Вообще я поражаюсь, почему люди не хотят ничего менять? Даже если их мордой в грязь окунают и смеются, что они такие грязные, люди продолжают терпеть это, хоть и возмущаясь про себя. Мол какие все плохие... но я лично ничего менять не буду - типичный образ мыслей пост-советского человека, которых в гос.службе навалом. И как только пытаешься чего-нибудь изменить, на тебя смотрят, как на белую ворону, как на идиота, который просто наивный. Не знаю. Я конечно не 20 лет работаю в этой системе, но если я вижу очевидные недостатки системы, то считаю себя обязанным их исправить. Может ТАМ наверху тоже непрочь были бы исправить, но им просто влом этим заниматься. Зачем? Они выполняют то, что им прикажут, зачем инициативу проявлять? За инициативу отвечать еще надо - а это еще одна вещь, которую не любят пост-советские люди. Я все таки из другого теста сделан и мне это очень приятно осозновать. По мне - лучше влететь, чем загнивать.

Я сказал, что на этом месте я обязательно сделаю некоторые вещи, поменяю некоторые вещи, чтобы я мог сказать - ДА, Я ТУТ БЫЛ, Я ЭТО ИЗМЕНИЛ, БЛАГОДАРЯ МНЕ, РАБОТА СТАЛА ПРОЩЕ И ЭФФЕКТИВНЕЕ. Тогда можно считать, что время тут не зря провел, вырос как человек и другим облегчил жизнь и работу. Что дальше? Предлагают работать на посту  с перспективой до начальника отдела+крутое бабло. Не знаю еще. Пост - это страшное место..... на земле всегда работать очень тяжело, но и бабло тут хорошее. Еще можно уйти в ФТС, но куда и зачем? Я бы хотел, если в ФТС, то в Главное управление по борьбе с контрабандой. Хочу оперативной работы попробовать. Аналитик из меня вроде бы получился. Теперь интересно, выйдет ли опер?

Отправляюсь на отдых в Абхазию. Это там, где в 1993 году была война. Это там, где офигенное море и потрясные горы, где мало туристов и где, как выяснилось, будут объекты будущей олимпиады. Я был уже там на экскурсии когда-то. Пустынные пляжи... дикие... красивые... дикое и очень красивое море... а посреди пляжа стоит раздолбанное здание, прожженное внутри с приставленной мебелью к окнам. Надеюсь, что войны не будет, когда я там буду. Хотя... если начнется, может в этом тоже будет свой кайф. Со мной едет Леха с Ленкой. Дай нам Бог хорошо отдохнуть.... или возьми Бог наши грешные души к себе.... 

 

 

 

Продолжается разгром меня на личном фронте.

Войска отсутпают. Они отступают уже много лет и давно подавлены вражеской авиацией и диверсионными группами в собственном тылу. Собственно этого тыла уже нет, можно сказать, что я окружен своими неудачами, они расстреливают меня, не опасаясь получить ответный удар.

Оксана ушла в отпуск, говорит, что выйдет замуж, и что нашелся кое-кто пошустрее меня. Видимо она уйдет из Управления. Еще один мой полный провал.

Я интересуюсь, почему Катя мне не отвечает, почему я в игноре, на что мне приходит смс - "Я с парнем"...   ни добавить ни прибавить, все просто, как два обосанных пальца. Не знаю, что я тут пытаюсь поймать?

Что есть на работе? Света... есть парень, который ее встречает...  Ира... замужем, другая Ира - парень, почти муж....  Кристина, непонятный вариант.... я ее плохо знаю, вряд ли она без парня.....  Катя... относится ко мне не очень, я ее не очень то и знаю....   У меня в отделе - Катя - никуда не годится, мне не нравится, хотя отношения у нас хорошие....  Олеся - замужем.... 

Кто остался? Саша - не вариант, Света - замужем....  Яна... есть парень, почти муж....   Наташа.... есть парень....   Марина... есть муж, дети...  ну и т.д.

Есть правда еще Вика с работы, юрист... ездили с ней в служебную проверку. Не знаю, стоит ли с ней чего-нить начинать.

В-общем налицо системный кризис.... парадокс, меня ведь кругом считают бабником... какой я нафиг бабник, когда меня кругом расстреливают, как неподвижную мишень?

Бля, избавил бы меня кто-нибудь от этих женщин! Интересно, если себе член отрезать, станет жить легче?

Или это какая-то иная проблема? Почитал тут воспоминания моего тренера по шахматам, он меня там тринадцатилетнего описывает как мальчика с очень сложным характером, жестким, ершистым. Наверное, я таким и являюсь... а еще я вероятно не люблю людей, у меня по отношению к людям действует инстинкт разрушения....  но  с другой стороны этот инстинкт удерживает какая-то другая часть.... поэтому я думаю, что либо я стану убийцей, либо мне откроются глаза на нечто большее.....  в любом случае счастье и покой у меня будет только когда я достигну одной из этих крайностей.

Вопрос в другом. Что убьет меня раньше - алкоголь или я сам? Хорошо бы алкоголь просто приостановил мое сердце на 3 минуты, чтобы умер мозг. Самого себя я убиваю уже много лет и достиг очень небольших результатов. Это все равно, что пилить себя ржавой тупой пилой - больно, но живешь и чуствуешь эту боль. А алкоголь это типа морфий, который эту боль смягчает...  и вот такой я израненный самим собой, лечащийся морфием, ползу вон с минного поля к оврагу, чтобы слететь с него в темную бездну...

Купил себе кровать японскую... с очень жестким ортопедическим матрацем...  вообще хочу комнату сделать в японском стиле.....  может из этой комнаты начнется мое духовное возрождение, а может я стану наконец тем, кем рожден быть? Убийцей? Не знаю, но то, что сидит внутри меня очень хочет вырваться и я этого очень боюсь.  Вероятно, это некий демон, который жрет меня изнутри, чтобы я выпустил его наружу. А может это просто сгусток энергии, который при выбросе по мощи будет эквивалентен взрыву 100 Мегатонной атомной бомбы? Ну тогда внутри меня сидит антихрист или Христос, прости меня Господи.

Некоторых людей выбрасывает из жизни к большой радости других. Одни видят в этом радость от того, что уходит с горизонта конкурент, другим просто все равно. Да что там? Я и сам такой. Правда не помню, чтобы я радовался за чью-то смерть, но все равно мне было часто. Не хочу быть выкинутым из жизни, но не знаю даже, что делать. Видимо выход где-то у меня внутри.... здоровье.... физическая форма... как там говорят "начните со здоровья, остальное приложится".... я всегда думал, что это так про стариков говорят, но на самом деле, это подходит для любых несчастных людей. Мне нужна новая идеология... возможно восточная философия, возможно надо ходить на Айки-до.... соблюдать определенную дисциплину и отрешенность.... медитации.... это подходит под мой характер... мне надо что-то, что спасет меня от меня. В своих проблемах всегда виноват только сам человек.... он сам в себе должен искать ошибки. Вопрос в другом....  вопрос в том, чтобы найти в себе такой механизм, который видел бы эти ошибки и умел настоиться, чтобы их исправить...   о своих ошибках я только догадываюсь....  основную причину их я так до сих пор и не могу сформулировать... возможно это пережитки детства, когда отец бухал, потом бил мать, потом в концов мы от него ушли, а он потом умер. Может это оттуда? Говорят, что все проблемы из детства...  я не вижу пока других глубоких причин..  А может меня добивает алкоголь? Нет, это вряд ли. Алкоголь только лишь внешнее отражение... очень слабое отражение... истинное отражение привело бы окружающих в ужас. Мне надо забить свое свободное время....  забить его всякими занятиями, спортивными... развлекаловкой какой-нить... даже может одному на все это ходить.... это отвлечет меня от мыслей про себя и от бухла, поднимет здоровье, глядишь дальше жить проще будет.... и надо сесть на диету.... голодный человек всегда острее чувствует необходимость жить.....

Ну вот что-то написал... а завтра после работу опять выпью? Нет, не буду.... может все таки выпью? Нет, блядь, не буду!!! А может это не те мысли? Если алкоголь не причина, то что надо сделать на самом деле? Нет, завтра надо не выпить, а попробовать прожить хоть один день счастливо от начала до конца... авантюрно.... сделать себе счастливый день.... это будет наигранное счастье.... нет.... если желание будет чистым..... надо улыбаться всем и радоваться, что их видишь, преодолевать себя и свою ненависть и равнодушие к окружающим.....   попытаться забыть про себя, сконцентрироваться на счастье и радости других..... Мольер  сказал как-то "Люди которые ищут счастья для себя, никогда его не найдут, так как не понимают, что истинное счастье в том, чтобы сделать счастливыми других" (с)

Я - железо!

Нет я - оцинкованная сталь, блестящая, коррозионностойкая, крепкая и бронепробивная!

Unavalaible (10:24 PM) :

кто это тут?

Unavalaible (10:35 PM) :

ты тута, блонди?

Cherry (10:36 PM) :

да

Unavalaible (10:36 PM) :

ты ниче так выглядишь, когда тебя окликиваешь сзади)

Cherry (10:37 PM) :

в плане

Unavalaible (10:38 PM) :

ну идет красивая девушка... я смотрю ей вслед... думаю, откуда такая клевая блондинка у нас в гнилом Управлении? А это же Ксения... ёёёё... Ксюша..... а я думал просто красивый зад))

Cherry (10:39 PM) :

вот засранец.......

Cherry (10:39 PM) :

только зад?

Unavalaible (10:40 PM) :

когда ты мне улыбнулась, я понял, что перед тоже хороший)))

Unavalaible (10:40 PM) :

т.е.нее.. я просто узнал тебя))

Cherry (10:40 PM) :

начальство нодо знать в лицо.....

Unavalaible (10:41 PM) :

нет, начальство надо знать по запаху (с)

Unavalaible (10:42 PM) :

хотя я не чуял... что ты идешь

Unavalaible (10:42 PM) :

потому что ты не можешь мной командовать)

Cherry (10:44 PM) :

я все могу)))

Unavalaible (10:45 PM) :

я не буду твоей собачкой)

Cherry (10:45 PM) :

причем тут бедные животные то.....

Unavalaible (10:46 PM) :

ладно, не буду твоим червяком! )

Unavalaible (10:48 PM) :

я сегдня холодильник мыл((

Cherry (10:48 PM) :

здорово....

Unavalaible (10:49 PM) :

ради тебя

Unavalaible (10:51 PM) :

я мыл ради тебя

Unavalaible (10:51 PM) :

т.е. ради арбуза

Cherry (10:53 PM) :

ну ну вот так честнеее будет

Вчера гулял с Катей. Она киска, французская киска. Пятница голимый день, потому как вся усталость накапливается под конец недели. Если на работе пинать, то может пятница это фигня, но я себя так поставил, что в последний день недели я выматываюсь. Вот и вчера я был уже усталый, злой. Одна сотрудница уходила в отпуск. Выпили водки..  фигня.. выпили шампуня... то же самое. Под конец дня я как овощ вылез из Управления и направился на встречу с ней. На улице было солнце. Башку напекло. Она опаздывала. Мы назначили встречу у памятника Пушкину(блин, неужели других нормальных мест нет?).

Гуляли по центру. Потом зашли поели в какую-то идиотскую забегаловку, где она ела шашлык и пила пиво, а ел язык с хреном и сыром и запивал это вином. Потом побродили побродили.... подошли к Арбату. Там смотрели идиотский фильм "Трансформеры". Во время сеанса я к ней все время приставал, но она не очень то активно отвечала, хотя....   целоваться она со мной не хотела, а вот положить мне руку туда, где у меня член и сжимать ее - это она делала с лицом невинной овечки. В-общем, классика жанра "Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим")) Много о чем поговорили, очень долго гуляли....  из кина вышли уже во втором часу ночи, поэтому словили тачку и я повез ее к НЕЙ домой(где родственники и ребенок). Мы сидели на заднем сидении, водитель на нас особого внимания не обращал. И тут она начала мой член сдавливать рукой.... и делала это как-то неохотно, равномерно, медленно... это меня так возбудило, что я офигел и в итоге кончил прямо в штанах. Причем именно в этот момент мы подъехали к ее дому, на что она кокетливо сказала мне - КАК ТЫ ВОВРЕМЯ! ))))

Назад на Сокол я ехал хоть и уставшим, но счастливым. Много ли надо для счастья? Один вечер провести с девушкой, которая тебе нравится и все ) Лучшая психотерапия. Блин, чтобы всегда так было!! Прочитал тут, что стрельцов в итоге ждет счастье и успех, но перед этим мы должны "переплыть семь морей", пройти жесткие испытания. Хорошо бы их пройти и не сорваться.

Однако у нее есть парень, но в ее глазах я читаю, что мое место никому не занять. У нас с ней особая связь, она образовалась после нашей давней поездки в Сочи. Она сопротивляется, но видно, что ей доставляет это удовольствие....поиграться.... мне нелегко быть игрушкой, но в этом тоже есть свой кайф.

Кайфа нет в другом. Вчера просадил на все про все 4 с лишним тыщи рублей и теперь у меня осталось только 1500руб. и надо как минимум дотерпеть до вторника, когда придет аванс на работе, а мож и премия. Хер с этими деньгами. Согласен их все обменять, только, чтобы у меня была та девушка, которую хочу, которая мне нравится и т.д. и т.п. 

Сегодня ко мне приедет Ленька и Серж. Ленька привезет мне ящик офигенного вина, который мы будем долго пить. Серж как всегда будет лабать на фоно, ну а мы ему подыграем на гитарках в перерывах между укуркой кальяна..... )))

Читая старые книги, мы впитываем в себя души предков. Они возвращаются, они доказывают нам, что смерти нет..... (с)

Слушая музыку людей, которых уже нет, мы возвращаем их к жизни.... их голос раздается из неведомого источника...  их уже нет, а энергия их попрежнему живет, они доказывают нам, что смерти нет, что энергия НЕУБИВАЕМА! (с)

"Беда с пистолетом на танки идти..... знаю,

Но должен один впереди идти и вести всю стаю...

Я вышибал из 500 пятьсот одно

Я знал слова, которых все пугались...

Мой пистолет - гусиное перо

Переломали, перестарались...

Я строчки слов, как силачи, подковы гнул..

Перегибая, недогибая...

Я не проснусь однажды поутру..

Я погибаю, не погибая......" (с)