Вот оно! Вот это то, что я обожаю. Это мой мир, и я в нём хозяин. Пусть я не властна над этим "миром", но я всё равно с ним за одно, за него, с ним, а следовательно - хозяин. Этот вид. Могу смотреть часами... На картинке всё не так... Вам будет сложно. Но я его люблю... И днём и ночью, он великолепен. И зимой... А летом!!! Летом он превосходит все ожидания. Всегда разный, всегда живой и мртвый, шумный и тихий, холодный и тёплый, чужой и родной... Такой, какого нет... Сколько смотрела на дворы, а мой... Хотя я думаю для каждого "свой" двор самый лучший, самый родной... Так же и для меня! Я, одна, на уровне крон деревьев, южная сторона, Всегда солнце или в открытое окно льётся дождь. Зимой бьют снежинки. Вроде 4 этаж, не высоко, но нет! С потолками 3,20 метров, очень высоко. Жаль только прошол тот бывший страх высоты, побаивалась раньше даже вниз посмотреть, а теперь я сижу на подоконнике, свесив ноги вниз на улицу, мама боиться за меня, а мне не жаль... Я вижу! И это счастье...

Ути, кто это не подписался???

Сижу, делаю уроки, звонит телефон, снимаю трубку - Юра(отчим) говорит дрожащим голосом: "Дай трубку маме, она к телефону не подходит" подошла, разбудила маму, мама послушала, что сказал Юра, сразу же проснулась и начала судорожно рыться в каких-то бумагах на новую машину (у нас "десятка", куплена летом) Потом оказалось, что Юра ехал с работы с двумя сотрудницами, довозил их до дома, стоял на перекрёстке, на светофоре, загорелся жёлтый, он начал трогаться впереди всех, и с правой стороны ему в бок въезжает "восьмёрка". Нашу машину относит на встречную полосу, а вотрую машину разворачивает на 90 С* ... У нас разбита морда, потёк радиатор, вибиты стёкла по правому боку, двери в смятку, сложился как развал, так и схождение, крыша помята, выбило коробку передач, и по мелочи, бампера, крылья, фары... Пострадали наши посажиры, у одной женщины сломано два ребра, у второй повреждён лоб, бровь... У второй машины, пострадал водитель... И машина восстановлению не подлежит. Там и двигатель и радиатор - всё поросло...  Мы с мамой помчались на место происществия... Зевак около машин... Тьма тьмущая... Все ходят, фотографируют, подходят спрашивают, а мы все заняты. Мама страховую компанию вызывает, Юра ГАИ и ДПС вызывает, я звоню знакомым ментам, сыну мирового судьи и знакомым психологам, потому что понимаю, что сейчас у всех начьнётся истерика... Приехала Скорая Помощь, ГАИ, ДПС, моя девочка знакомая - психолог. Она с мамой разговаривает, потому что маму тресло больше всех.  А сейчас я устала от всего этого и приехала домой... Страшно....

Берегите себя! Удачи на дорогах...

Время... Кто нибудь, пожалуйста, подарите мне своё свободное время!!! Очень надо... Просто не знаю что делать....

Началась учёба, у мамы вчера было день Рождения, на поиски качественного подарка не хватило времени, а деньги были! Учёба... Не хватает времени на уроки на всё... Задают уже много, много требуют, а где взять время??? Вечно куда то бежишь, не хватает времени на сон... Какое то странное состояние, в голове постоянно что-то крутиться, что то обробатывается, школьная информация, учебная информация, информация от друзей, знакомых, родителей... Постоянно думаю, что надо сделать то, сделать это, А ВСЁ ПЕРЕНОСИТЬСЯ, потому что в данный момент нет времени осуществить задуманное. Обижаются люди, говрят: "На что ты обиделась, почему ты перестала со мной общаться, раньше всё было по другому..."  ВОТ ИМЕННО!!! Раньше всё было по другом... Было лето, свободное время, куча свободного времени...

Цените время...

Многие в последнее время интересуются у меня, как я всё таки бросила крить, при условии того, что до этого курила 2 с половиной года... Было это всё так... Живя на даче, вечно гуляя и отдыхая, ночами выпивая и следовательно в промежутке целого дня- ходишь и "пыхтишь".Проснувшись как то утром я обнаружила, что ночь то провела хорошо и не обнаружила нигде своих сигарет. И вот в первые за стандартным завтраком из кофе и сигареты (а их в это утро не оказалось) я спокойно выпила кофе и поняла, что впринцыпе !!!КУРИТЬ ТО И НЕ ХОЧУ!!! Дальше пошли длительные размышления. Поняла, что ведь когда мы рождаемся, мы: не курим, не пьём, не ведём половой жизни (жаль что я до этого уже поздно дадумалась). Тогда для чего мы начинаем портиться??? Ведь человек с каждым днём должен совершенствоваться, а не гробить себя.... Но люди мне пытались противоречить, сказав, что "Ведь когда человек появляется а свет , он и не говорит!" 
Что ж, теперь нам и не говорить... С помощью разговора человек и имеет возможность совершеннствоваться... А с помощью внешних раздражителей (рекламы, никотина, алкоголя, наркотиков, и т.д.) мы убиваемся.
Ещё повлиял тот факт: Когда я пошла на работу, а работа у меня была очень нудная и время тянулось очень долго, (но тем не менее я всё равно очень полюбила весь коллектив и вообще всё это место.) давалось время для перекура... А как известно во время перекура отдыхаешь, получаешь удовольствие от курения. И вот сижу я значит такая вся задымлённая, с блаженным лицом дотягиваю вторую сигарету и тут проходит мимо меня человек... Просто левый какой-то, лет сорока и говорит мне "КАК ТЕБЕ НЕ ИДЁТ СИГАРЕТА..."
В связи с этим бросила пить.
А теперь и начинать не хочется. Так как признаюсь честно, все восторжения, похвалы и комплименты по этому поводу... Ну ОЧЕНЬ ПРИЯТНО СЛЫШАТЬ!!!

сейчас сидела, закутовшись в одеяло, выкурила три штуки поняла, что может быть я действительно не такая как все... Особенная? да, наверно особенная, странная, глупая и умная одновременно... Стихи, рисую... Хотя при чём здесь это?... Причём здесь моя личность... Мой внутренний мир, тоже очень странный... Очень широк и узок одновременно... Назвали Ведьмой... Тоже может быть... Сказали что я Ведьма, все в меня влюбляются за считанные секунды, не могут забыть... Скучают без улыбки, без пронзительного взгляда... Все, все до единого... Собаки, соседи, родители, друзья, нелюбимые молодые люди, поклонники... Интересно, зачем я им? Глупая, красивая, полная жизни... С моими щутками не каждый может справитья, а они скучают... Я никого не ценю, никогда ничего не прошу... Живу. да нет, скорее существую... Кто в наше время сейчас живёт? Да никто... Все пытаются существовать... Не такая... Не ужели именно это их во мне и прельщает... Могу уйти в себя и не вернуться... Смеюсь, когда надо плакать... Может просто возраст такой...

Да, мне это нравиться!!! Я не такая как все!!! И ни за что такой как все не стану!!!

Ну вот. Только я понадеялась, что в моих отноениях между родителями и мной всё успокоилось и они теперь не будут меня доставать по поводу моих гуляний... Ан нет!!! Не тут то было... Да и вообще, в последнее время мне все хотят приченить лишь боль... За что??? Я же всегда остаюсь сама сабой... Не играю, не хочу просто играть... Не зачем мне это...  Хочу поплакать. Хочу изрыдаться вся, вся на сквозь мокрой от слёз хочу быть... Но не могу... Вроде вот они- слёзы.... А потом автоматом мозг мне говорит:"Ты же сильная... Что раскисла... Ведь жизнь дерьмо... Зачем лить слёзы..." И всё.... Глаза высыхают... и на лицо автоматом натягивается улыбка.

Вчера попала под сильный дождь... Пришла, легла спать. А сегодня такое хорошее настроение!!! Может быть это особенный дождь. Может быть он смыл всё плохое и негативное с меня и вымол всю меня изнутри?...

Ну что ж... Вот я и живу теперь дома... Всё вроде хорошо... Родители как шолковые... Что ещё для счастья надо.... Даже если на сотовый звонят первая фраза: "Здравствуй доченька.... А ты дома?" Обидно что надо было просто уйти из дома, для того что бы они поняли что я хочу, чего мне надо... Для чего тогда нужны были эти ссоры, крики?... Для чего обиды? Всё в пустую... А как их поставишь на место, даже наверно просто покаажешь, что ты можешь- тогда они понимают...
Понимают что ты уже не совсем ребёнок, что у тебя уже сформировалась личность, вои принцыпы... Главное, что бы этот уход им запомнился на долго, желательно на всегда, и они не "трогали" меня по пустякам...

Здравствуйте. Меня нашли и теперь я обитаю дома. Нет, это даже нельзя назвать, что меня именно нашли. Просто мама всё же дозванилась до моего телефона и мы с ней более, менее помирились. Я решила заехать домой за учебниками, потому что в школу так и так ходила, а вот учебники я не взяла. Придя домой меня встретиля улыбающаяся мама, открыла дверь и давай меня обнимать. А я не могла. Я просто стояла, дышала её волосами и плакала. Вдруг вышол из комнать Юра и я сразу рванула в "свою" комнату. Стала в сумку запихивать необходимые вещи и "краем уха" услышала как мама сказала Юре: "Чё ты вылез??? Уберись нах, с её глаз!"  У меня появилась улыбка. Я осмотрела комнату.... Всё моё, всё как стояло, когда я уходила, так и стоит. Та же не заправленная кровать, та же кружка с заплесневевшим чаем на столе, открытый шкаф, некоторые разбросанные в истерике вещи... И.... Макс!!! Как я по нему соскучилась. Мама сказала, что как я ушла он всё сидел у входной двери. И ходить гулять с ним было не возможно... Он всё время рвался к той порадной, в которой я пряталась... Я стояла, смотрела на это всё и ко мне подошла мама и сказала:
-"Насть.... Нам всем очень плохо без тебя.... Зачем ты так со мной то?... Ты ушла, и всё. Я больше ничего не хочу. Больше не  для кого стараться..."
-"У тебя есть Юра.... Для него и старайся."
-"Ну что ты говоришь.... Останься для меня.... Да чёрт возьми, хотя б для Макса останься.... Меня не навидишь, его то любишь!!! Останься, ну помирает собака....."
И действительно, посмотрев на собаку я увидела иссохшееся тело, у него проступили рёбра, какой то он стал не красивый... Он сидел и как будто сам мне говорил глазами "Ну останься... Помираю без тебя...."

С Юрой я даже не поздорвалась, ни чего.... Просто пошла и легла спать....

Вот так я и оказалась у СЕБЯ дома

в не дома.... Очень не обычное ощущение... Нелепая радость и чувство свободы. Да, я свободна. Ура! Очень этим довольна! Я так хотела свободы... И вот она, на, забирай... Она моя! Я свободна, и ни кто и ничто мне не мешает, не звонит, не достаёт меня криками что надо домой... Ночевала у Вовы. Да какое там ночевала, пили всю ночь... Давно хотела уйти... На время даже стала задумываться "а что дальше?"   А что может быть дальше??? Дальше я, моя жизнь... Не хочу возвращаться... Просто собрала вещи и  в дорогу... Был скандал, мамины слёзы, моя опухшая щека... Боль... Посылание всего на хуй, хлопок входной двери, потонье мамы по лестнице... Но я то шустрей... Выбежала и в соседнюю порадную! Мать искать... А стою и плачу... Она пошла за угол-искать... Я из парадной... Вытянутая рука минут 15... Машина, сажусь в слезах говорю "вези!!!"  Он "куда?"    Я "На Большевиков..."  Первое что пришло в голову... По дорге рассказ моей нелепой жизни... Не взял денег... Вывел из машины, купил воды... Он меня понял... Не осуждал меня, что я такая не хоршая... Не понял мать... А я устала... Звонок, рыдание в телефон.... Вова... Дождалась... Магазины, водка, сигареты, пиво... Всё во мне... Почти не пьяная... Вся ночь на скамейке с Вовой... Вовка хороший друг... Молодой человек моей подруги... Самой самой моей подруги- Ани!!!!... Звонок Ане... Убежала из-за меня ночь из дома... Помогла.... Вот настоящие друзья... А родители... что родители... Не навижу....

Ударил... Как не стыдно... Полезла защищать маму... сама получила... Теперь щека болит... Сука.... Я знала что ты ничего хорошего мне никогда не сделаешь!!! Да пошол ты на хуй... А мать ещё давай на меня наезжать, что типо зачем полезла. Ещё и я во всём виновата... Я тебя, дура , защищала... Развод.... Всё, я ушла из дома.... Не навижу... Эта была последняя капля...

Я к вам, маси, приходить буду... Не забуду... Вас не забуду... А они.... Пошли к чёрту!!!!

Юра.... Только что ударил мать по лицу....

 

Пойду убивать....

Не навижу.....

Всё....

Развод!!!

Добьюсь....

Чуковский жжот

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

Ну вот... Я же говорила, что надо было мне рождаться мальчиком.... Сегодня меня назвали "Пацанкой"... И приятно и обидно одновременно... такое не понятное ощущение... Ещё добили до гордости, сказав что у меня даже походка не женская.... А пацанская....

 

Вы восприимчивы к вибрациям внешнего мира, неуловимы и изменчивы. Вам сложно найти прочную опору в жизни, но природа наделила вас способностью успешно лавировать в сложных жизненных ситуациях. Вы умеете получать удовольствие, цените комфорт и гармоничное окружение. Ваши таланты и способности способны дать реальную отдачу только при целенаправленной и конкретной деятельности. Желательно заручиться поддержкой партнера или менеджера, способного взять на себя решение всех деловых вопросов. Вы можете рассчитывать на свою интуицию и способность предвидения. Кроме того, к лучшим вашим качествам относится природный артистизм, чувство юмора и обаяние, что делает вас привлекательными для окружающих.

  И в правду обо мне.... Начинаю верить гороскопам.... А в.ы. верите в гороскоп?

А.... Я сегодня видела шмеля!!!!!!!!!!!!

И двух бабочек!!!!!!!!!!!!! Я счастье!!!!!!!!!!

Сегодня поняла, как они мне нужны... Прихожу домой... Мама сидит на кухне и дрожащими руками пытаетя пить холодный кофе. Подхожу, говорю ей "Что случилось?"  Она- "Сегодня ты бы уже может и не могла бы со мной разговаривать...." Я в недоумении села рядом и мама мне рассказала: "сегодня с утра они ехали на работу. Ездят по кольцевой. Скорость там у всех водителей очень большая, ну и мои не отстают он них. Средняя скорость 120км/час... И вот едут они и у них отказывают тормоза........................."

 

 

Стала представлять что бы было, если бы они разбились.... Даже слеза прокатилась....

Надо было маме рожать меня мальчиком! Ну не девочка я... Нет, внешне чень даже девочка... Многим нравиться... Ну не люблю я каблуки, не люблю юбки.... Меня прут машины, я люблю ездить на стёбных тачках... Мне нравятся красивые, оприятные девушки.  Нет, нет... вы не так поняли... Не то что бы я бисексуалка, мне просто нравиться радоваться за них, то что их так одарила природа и они умеют этим хорошо пользоваться. У неё длинные ноги, почему бы ей не одеть юбку по кроче?... Это абсолютно нормально, но не для меня... По жизни я абсолютный раздолбай... Потму что собралась в Машиностроительный техникум после 11 класса... Хочу пойти на слесаря.... Ну, бля.... Прёт меня в машине ковыряться... Могу раскрутить, скрутить всё что захочу... Мне нравиться просижывать штаны у компа играя в гонки.... Сегодня даже из-за гонок не пошла гулять.... Я обажаю футбол....
Сегодня сказала маме "Мам, роди меня обратно, только мальчиком!"  Она сказала "Я бы с удовольствием, да как тебя запихать то обратно..."    она считает, что все мои такие направления на мужскую сторону связаны с тем, что родители очень хотели мальчика, а родилась я!!! Вот фак... Пойти пол что ли изменить.....

Помню всё как было... Как началось... нет, конечно же все воспоминания сохраниь не возможно, но что то основное помниться... Он не предложил мне встречаться, ни чего. Просто сказал, "пойдём покатаемся..." Нелепые слова, просто переспали... Я даже не хотела его удержать... Пошло пол-года... объявился... Что он здесь забыл? Зачем?... После полу года просто посмотрел на меня... Просто, всё опять очень просто и очень сложно... Сейчас какие-то объятия, нелепые намёки на меня... Всё вроде и в шутку и в серьёз... Как? Может это шифровка... Может опять просто пастель... Но нет... Была б "постель" всё бы уже свершилось... Думаю он бы не стал заезжать за мной... Не обязательно было бы ему просто меня уведеть...    О, Боже.... Помоги...