вчера звонил мне один молодой человек...ха даже ему я была рада, потому что мне никто не звонил ваапще уже смесяц...все про мну забыли...да ну и ладно...по мне бы никуда не выходить вообще, сидеть дома со своим пособием по химии для поступающих в вузы автора Хомченко(кстати такая бредятина)
так вот звонил значит этот парень...ну вообще то к нему отношусь норально(все таки знаю уже давно, привыкла чтоли), но вот образ его жизни это да....ужасно просто...пьет беспробудно, прям портится парень...хотя на самом то деле нормальный человек, только не доконца понимает что делать надо, а что нет, впрочем это уже его проблемы...попыталась я конечно его наставить на путь истинный, мол не пей козленочком станешь и все в этом духе...но ответ меня просто ошеломил: я пью с горя, потому что девушки нету....а вот еслибы ты согласилась со мной встречаться, то я бы сразу бросил и за ум взялся бы....вапще мрак...кому это надо?!!!мне или ему?!!!!по моему жизнь то его и подыхать под забором с бутылкой водки тоже ему....а вот он этого не понимает...грусно становится смотря на такое...парню 20 лет а дурак дураком....что стоит ему бросить страдать всякой херней, стать нормальным человеком. всерьез занятся музыкой?лень мешает...вот подавай ему все и сразу на блюдечке с голубой каемочкой, на типа кушай не обляпайся...фу...и девушку он себе хочет не абы какую а чтоб прям вся из себя...блин да кто ж за такое чм....чудо то пойдет?!!!!!блин куда жизнь то катится...не внял он короче моим мольбам....а жаль...человек то хороший, пусть хоть и поступает плохо......
все хочется описать что внутри творится...да все как то слов нету...не пойму я что со мною....все смешалось в доме облонских...вроде уже и забыла я его...а вроде бы и нет...почему то разум с сердцем опять в разные стороны разбежались....прям напасть какая то...а он...да как вел себя так и ведет.....не знаю я че он там думает, да и знать не хочу...ругаться с ним не буду...нафиг? дело этим уже не изменишь, а нормально с ним не пообщаешься...почему то...все время наровит меня подколоть...надоело...ну конечно и я тоже в долгу не останусь...ну может даже инода палку перегинаю..но я никогда ничего просто так не делаю!!!!вот такой вот я забавный зверек....опять бегать налаживать с ним отношения не охота...ощущение сладывается что больше всех это надо только мне...никого заставлять общаться со мной я не буду, не надо, вот и все тогда...
хотя если честно, хочется какого мужского(именно мужского) общения, просто общения...вот есть рядом со мною один парень..хороший такой, милый...обожает меня до беспамятства..но...это то в нем меня и отталкивает...
как хорошо, что поругалась с этим рыжим гадом...как вспомню что было, так аж страшно становится...у меня сложилось впечатление, что меня просто использовали, как подопытного кролика...он навязывал мне свое мнение, а потом смотрел что из этого получится....ужас ка меня добивали эти постоянные нравоучения, то ты нетак одваешься, нетак красишься, нетак себя ведешь....бред....ни хачу....блин как сейчас хоршо, никто не учит, никто не указывает, делаю что хочу, общаюсь с кем хочу и все....все...
ладно, расписалась я что то...прото накопилось захотелось высказаться...пойду о я лучше дальше вышивать...это интересней и нервы успокаивает...как вышью до конца выложу фото творения...такие подсолнухи крысивые...

а может спортом занятся?

вот блин доигралась...сидю болею...температура...фииии...какая бяка....как мне все надоело....хочу спать....хочу любви...воттак вот....хочу в институт....и еще много чего хочу...хочу и все тут!!!!!!

в школе нужно отменить каникулы...они из колеи выбивают....вот через десять минут опять в это серое здание(интересно какой идиот додумался покрасить корридоры школы в серый цвет?!да здравствуют казематы Петропавловской крепости)...
вчера опять писал мне такой милый мальчик...прислал свои стихи...красиво,только бесполезно, я не возвращаюсь к тому что было, никогда...
странное чувство все и больше мною овладевает...все чаще я ловлю себя на мысли, чо настолько все пофиг, что аж страшно самой иногда бывает....с чего бы вдруг такой пофигизм? отношение к людям как они ко мне так и я к ним...а что, очень кстати удобно, не подпускаешь к себе никого и се.....
где же ты, мечта....

мне не все плевать!:fly:

боже...что делать?!!!!!!что это со мной? разве я такая? разве я так могу?......ну почему так все......неужели я такая плохая?...надо идти дальше....надо....что будет потом.? я не знаю....странный ты...ничего не поймешь....мне холодно...мне старшно...мне нужен ты....и все тут....

вот черт...пора менятся...

....а мы пингвинчики...а нам не холодно....

буууммм....
буууммм.....
бууууммм...
трын, трын,трын.... ихь бин а Crazy Frog....

достаточно одной минуты, чтобы выделить человека из толпы...
одного часа, чтобы увидеть все его достоинства...
одного дня, чтобы полюбить его....
но не хватит целой жизни, чтобы его забыть...

я не унижусь пред тобою,
ни твой привет, ни твой укор,
не властны над моей душою,
знай: мы чужие с этих пор..
ты позабыла,я свободы
для заблужденья не отдам...
и так пожертвовал я годы
твоей улыбке и глазам..
и так я слишком долго видел
в тебе отраду юных дней,
и целый мир возненавидел,
чтобы тебя любить сильней!
как знать, быть может те мнгновенья,
что протекли у ног твоих
я отнимал у вдохновенья,
а чем ты заменила их?..
быть может, мыслию чудесной и силой духа убежден
я дал бы миру дар чудесный,
а мне за то бессмертье он?
зачем так долго обещала
ты заменит его венец.
зачем ты не была сначала
какою стала наконец?!
я горд, прости...люби другого,
мечтай любовь найти в другом...
чего б то ни было земного,
я не соделаюсь рабом!
отныне стану наслаждаться,
и в страсти стану клястся всем..
со всеми буду я смеятся,
а плакать не хочу ни с кем...
к чужим горам под небо юга
я удалюся, может быть...
но слишком знаем мы друг друга,
чтобы друг друга позабыть...
не зная темную измену,
тебе я душу отдавал...
такой души ты знала ль цену?
ты знала.я тебя не знал.

эх! как все таки хорошо жить!!!! как прекрасно ощущатьь любовь...и к нему и ко всем остальным!!!! всех люблю...хотя и не хиппи я.. но люблю...вот такая я странная!:ufo3:

эххх...вчера концерт был...весело!! пообщалась с кучей людей, нашла новых знакомых....а у Free Fallingа такой барабанщик симпатишный....классно посидели, такие ребята все веселые,интересные! а после концерта мне нагрубил человек(причем ни за что, а просто так), к которому я хорошо отношусь...фу, Бяка...как будто я ему чет плохое сделала...нехороший человек....

что со мной? может, может это волненье, не чувствую ритма в висках!словно это тело отказало мне во всем!

чет не то...надо же мне было так рано собраться в школу.....может я заболела батанизмом?!!!:ensh:

скоро концерт уряяя!!!!!!!!!!!!:gitarist:

ненавижу жить, предаваясь мнимым мечтам...это так глупо думать о ком то, представлять себя с ним, а потом в реале видеть абсолютно другое....глупо...но так получается почти всегда....почему?..почему всегда я?..кому чего я плохого сделала? почему со мной обращаются, как с игрушкой? идиотское свойство всех людей, когда слова расходятся с делом...зачем говорить одно, а потом вести себя абсолютно противоположно, и с интересом наблюдать, а как же я на это отреагирую...я что подопытный кролик, чтоб надо мной издевались и смотрели мою реакцию?!!!:ushi: я так не хочу, я так не буду...хватит, я и так себя слишком сломала...я не могу сейчас разгребать чужие проблемы, мне б в себе сначала разобраться...уж простите, такая эгоистка
боже, как я не люблю лицемерия....

вот оно настало...долгожданные выходные!!!уряяяя!!!!!:chel: отдохну наконецто!!!!! мамка приезжает в понедельник. как я же по ней соскучилась!!!пойду ее встречать!:buket:

а так пока все по старому...болеть почти перестала...немного только еще голова по утрам болит(не подумайте, не с бодуна, я щас ваапще не пью!)
сидю и жду своего единственного любимого человека...интересно а он мну ждет?

такого ебнутого дня у меня наверно еще не было!!!!!!
как можно поругаться с человеком, которого знаешь нереально хорошо и довольно таки долго из за пустейшей мелочи?!!!!!!!!!из за места за партой!!!!!не забуду ее слова брошенные мне в лицо:"ну подойди ко мне еще раз, попроси что нибудь!" идиотские тупые ссоры из за какой хуйни!(извиняюсь за выражение)

надо что то делать со здоровьем....потому что так дальше продолжаться не может!!!!валерьянку чтоли попить...не думаю что нормальным нужно считать то, что сегодня хлопнулась в обморок перед всем классом, как барышня кисейная какая то....вапще...ужас....

любовь - самое великое, что есть у людей на земле.
любить - это счастье...но любить безответно - боль...хотя кому сейчас легко?!будь сильной и терпи!...



подари мне белые крылья,
как у ангела в облаках...
подари мне белые крылья,
и я стану летать в чистых небесах.

хочу написать про свою группу.
мы все разные.. вечно закрытый Стас, неразобравшийся в себе Игорь, странный Женек, выделяющийся из всей гопкомпании мазёвый неформал Витька, и я...команда блин!один лучше другого!!!...
но я их всех ценю, можно даже сказать что в какой тот степени люблю, несмотря ни на что...я провела с ними уже полгода, за это время много чего произошло, было и хорошее, было и плохое...никогда не забуду свою первую репетицию: Техас, подвал и 2 часа жестокой музыки(после которой потом голова болела:) я к ним настолько привязалась, привыкла, что не могу себе представить жизнь без репетиций!это просто как наркотик... а какое веселое было лето!!!!особенно конец июля, начало августа.все было так класно!!!! любимое дело, новые интересные люди и много-много музыки... апофеозом стала поездка в великий и неповторимый город Котово(респект ночным котовским свистункам:) костер в каком то лесу, спирт рекой, буханка хлеба, колбаска и пачка кетчупа на толпу неформалов...это просто незабывемо!!!!

хочу признаться...
Темная Аура, ребята! я вас просто обажаю, и растаться с вами будет для меня очень сложно и больно! будте снисходительны, мне не так просто как кажется..
у нас все получится, потому что мы вместе!!!

есть на свете один человек...точнее человеком назвать ЭТО нельзя.. ...глупая, маленькая девочка, которая страрается вести себя, как взрослая и пытаться плести какие то интриги. зачем? бедняжка, если ты пытаешься сделать мне больно и всячески стараешься показать свою мнимую стервозность от этого к тебе не изменится отношение тех людей, с которыми лекго общаюсь я...как бы ты не старалась, ты не нужна им...и я тут даже не при чем...чего ты хочешь всем этим добиться?еще большего к себе неуважения?чтож, удачи...мне с тобой детей не крестить...а стерпеть твое присутствие я смогу легко, в отличии от тебя. будь умнее,дитя, не глупи и живи как все!

кто ты? наказанье или милость?
ты так и не ответил...ты сам не знаешь...
"ничего большего" это страшно осознать. я не хочу этого понимать, я не могу это понять. я знаю, ты хорошо ко мне относишься и хочешь оставить все как есть. а как? тебе то что, ты не понимаешь КАК мне сейчас...я не хочу оставлять все так, я не выдержу...хотя бы пожалей меня, не говори ничего больше...пожалуйста, не надо!!!я не твой идеал, знаю. я вообще то на роль идеала никогда не претендовала( не только твоего, вообще)...у тебя вечно какие то проблемы, сначала была Т, потом А, а теперь вот просто "ни-че-го"...даже её, ту, которую ты сам же назвал тварью, ты ласково назвал в своей телефонной книжке, а меня? по кличке....как собаку чтоли...или таким образом ты показываешь, что тебе все равно? тебе может быть и да, а вот мне нет... бедный С, ему столько пришлось от меня выслушать за последнее время. он пытается советовать, что нужно делать, чтобы тебе понравиться...я сделала практически все!что еще? ни для кого никогда в своей жизни я столько не делала, никогда так не менялась...мне осталось только вынуть сердце и отдать тебе...отдала бы, даже не задумываясь, если можно было бы так сделать.. а нужно ли оно тебе? что тебе вообще нужно?! постарайся понять, я хочу быть с тобой! несмотря ни на что! я меняюсь ради тебя. я никогда не делала этого раньше, ни для кого!.. "сначала был Б, а теперь что, я?" а зачем тебе копаться в моем прошлом? был И,Д,Л,М, но ни к кому я так не относилась, как отношусь к тебе, ни к кому...
ты этого всего конечно же не прочитаешь, а в глаза высказать я не смогу...Ст говорил, что я морально сильная...наверно он был не прав...я не могу выключить разум и просто забыть, о какой силе тут может идти речь?! я даже без слез на тебя смотреть не могу, что уж там еще говорить. а ведь нам с тобой еще много времени придется провести вместе...не знаю, выдержу ли я, если увижу кого то рядом с тобой...наверно нет...
"если бы глоток яда или лезвие ножа несли избавление!..", тогда бы я "незадумываясь вонзила бы себе в грудь холодную сталь. но самое страшное в том, что удар ножа" не принесет избавления...
я первый раз в жизни не знаю, что делать...
отпусти меня, я больше не могу...

потому, что только голод дает ногам силу.
Потому, что умеющий стрелять целится мимо.
Потому, что вращающееся слово станет заклинанием.
Потому, что дающие свет живут в тени.
Потому,что тоскующий сфинкс рождает пирамиду.
Потому, что...