Бессоница. Бессоница - она как простуда, накатывается потихоньку, незаметно, будто выдергивает из общего потока то одну, то другую мысль. Задумался о своей жизни. Нормальная вроде жизнь, зебристая, как, собственно, у всех. Ничего необычного. Встречи, расстования, обещания, ложь...вот на лжи остановился. Ведь мы всегда лжем. Все лжем, даже не подразумевая или, что еще хуже веря в то, что творим правду. Мы лжем с утра до вечера. Сначала себе перед зеркалом, чистя зубы мы мысленно уговариваем себя, что просто не выспались, что просто много жидкости вечером и т.д. На работе придумываем глупые отмазки, бросаем грубый взгляд на людей таращихся на нас, делая вид, что нам это неприятно. вечером лжем родным, близким. Заметьте, на вопрос "как на работе?" мы обычно кидаем - все нормально. Хотя наверное так чтоб все...не бывает. и так день за днем, месяц за месяцем... А в чем правда?! а ее просто нету, правда это просто "другая" ложь. И потому, когда мне говорят, типа - я никогда не вру, - это уже вранье! Вот и моя жизнь, как комок лжи, которая оправдывается, изворачивается, вылезает...а для чего?! Для чего все это... разве я не знаю кто я на самом деле, что спрятано под всей этой кучей масок... Выходит что нет, выходит я и вправду не знаю... вот ведь жопа! Хотя с другой стороны я точно знаю кем я не являюсь. Это уже радует, но может я вру себе и сейчас... пепец, спать пора...ато отъезд крыши начинается...ы..ых..
http://www.stihi.ru/poems/2007/05/21-1725.html

В колонках играет - Nato - Твалеби

Несколько человек меня спросили сегодня почему я не пишу больше... не знаю что ответить. Не хочу. Вот именно не хочу, начинаю и бросаю на втором или третьем четверостишье. Что то не так. Что то, только вот как понять что?! Очень хотел увидеть дочку, так ждал выходных, приехал, радовался и мне радовались. Что еще нужно? Но что то не так. Потому что смотрел на часы, потому что в подсознании стремился уехать. Да что со мной... Сплошные неудачи, даже не неудачи а просто какое то тупое бессилие. И мысли, такие быстрые всегда, вдруг повторяются и не двигаются. Идеи умирают не родившись. Что это? старость, усталость или может просто затянувшаяся депрессия? Что делать с собой... зачем я такой...я не хочу быть таким, но и не делаю ничего, чтоб вылезти из этого. Я никогда так не наслаждался одиночеством! но при этом я скучаю, я тянусь... Что то не так. Я начинаю непроизвольно забывать разговоры, обещания, подвожу людей.Я всегда был пунктуален, а сегодня просто остановил машину на полдороги и сидел тупо смотрел на людей, опоздал на занятия. Какая то прострация..какое то поле энергетическое затягивает меня и не отпускает. Даже музыка, которая всегда возвращала мне настроения теперь раздражает, только Нато, - Твалеби, Хиды, Ветер моря... я в ней живу.. я в ней тону уже несколько дней. Ощущение предела и нет страха...просто пусто, просто ничего ни во мне, ни с наружи. Я не испытываю чувств.. я не жду никого и ничего, просто не хочу. Я радуюсь когда в агенте никого нет, но при этом запускаю его в надежде найти в нем, то или того..того человека, который скажет мне - хватит. А может мне надо увидеть там еще одного Грустика.. Что то не так. Почему близкие мне люди вспоминают обо мне только когда им плохо...больно, зная что я приму участие... почему только отдают боль... я нуждаюсь в радости.. но сам отварачиваюсь от нее... как сделать шаг и куда? сила...где взять силу? Черт, сколько вопросов, а я даже напиться не могу...не хочу... а так нужна истерика, бешанная, эмоциональная, с криками и слезами..а потом ткнуться в плечо и дышать надрывно, только вот плеча нету и сил тоже нету... не могу читать себя, прислонившись лбом к зеркалу. Раньше мог... раньше видел свой взгляд и принимал решения... теперь там пусто, я смотрю не на себя..а куда то вдаль, вглубь зеркала..так глубоко, что мне становится страшно. Что то не так... не так..не так...

..."Сергей, вы очень злой и грубый!, такой напыщеный и самоуверенный. С вами не возможно общаться! Вот не пойму, что меня так тяянет к вам, вы сто процентная противоположность всему хорошему. Но мне с вами очень нравится разговаривать, может попробуем в реале?" - вот чего еще им сказать чоб поняли и отвалил? и грубить не хоца, дабы все таки чуть чуть воспитан))) Скука бренная растворяется только с приколами над "поклонницами", а они не понимают... и опять скушно. Ну вот зачем ёна мине в реале нужна, ежли она в нэте тупа как валенок?! Хотя нет, скорее это я туп и кругозор у мне узкий... молодежь - хрен поймешь... а мне летать охота... а ну меня в болото...

7.30 утра, звонок в дверь, встаю открываю... стоит бабка и грит вам мяса не надо7 мля..в 7.30 ...в воскресенье! сцуко... день начался нах... в 10 договорился забрать холодильник у знакомых...приехал товарищ на газельке... ждем мля... знакомые ушли на рынок...пришли к 12.00 сцуки. ладно кое как вытащили, загрузили, отвезли...долбанный холодильник. потом поехал покупать всякие моющие средства, дабы отмывать квартиру. переезжая перекресток с трамвайными линиями спускает колесо на светофоре... включил аварийку... выставил знак... херачу запаску..все гудят ессесьно...пробка из за меня... я весь в мыле и психах... ладно еду на шиномонтаж.. в ближайшем нет света... еду в другой..вроде сделали... поехал посмотреть цены на мебель..бляяяяя сцуко! меньше 11 тыш нету... и хде я спать должен...ежели у мне из меьели тока табурет? ладно друг выделил матрац и подушку с одеялой... лежу вот таперя... теперь о подушке с матрацом: приехал я за ними к другу.. пока мы все ето дело вытаскивали из дому в машину... припаркованную под большим красивым тополем... етот бля тополь под действием ветерка отломал с себя здоровую ветку и благополучно уе...ал по моей машине... теперь у мне вмятина на капоте и содранная краска...сцуко! но и это еще не все! подъезжая к моему новому месту жительства на светофоре летит на красный совершенно обезбашенный москвиченок практически мне в бочину... резко давлю на газ и ухожу в сторону при этом правым колесом вылетая на обочену дороги хде от удара благополучно отрывается нижний рычак...сцуко... москвич врезается в мачту светофора... иду бить ему лицо.. но там бля сидин дед лет 150... с сердечным бля приступом и разбитой рожей... сцуко! но и это еще не все! по окончании дорожной эпопеи подъезжаю к дому, выгружаем все в подъезд, заносим в лифт нажимаем кнопку, двери закрываются и... и все... и бля сидим в лифте((на потолке оного ( через 15 мин. сидения) обноруживаем куда надо звонить если че... звоню... а там никого нету((( сцуко! минут через 25 нашего заточения (мы уже удачно покурили)дозвонился таки...приехал мастер и вызволил нас вместе с поклажей... хотел было отматерить за то что типа груз везем в лифте но глядя на наши лица понял что не выживет после этого... но и это еще не все! отвез Жеку домой, заехал в магазин - купил ведро и швабру, открыл багажник у дома уже, вытаскиваю,, а ветер сильный, у багажника отрывается пневмостойка и он благополучно опускается мне на голову... больно бля...кровь.. и вот я такой с ведром и шваброй и кровавой мордой захожу в подезд, а навстречу соседка.. это вы новый сосед? вы тока не мусорьте смотрите и бычки не кидайте с балкона!...сцуко..как я хотел одеть ей на голову ведро.... бля... машину теперь ремит надо..а денег нету((( вот ведь пипец..

Ну и что? сидим, читаем? интересно знать че у человека приключилось? Да ладно, самому интересно иногда. Новостей много. Работаю воть, в издателском доме ЛЕО, даже типа начальничком. Жуткая работенка, доложу я вам. Устаю нафиг весь. Это ж нада придумать в 9 утра работать начинать... вот еже ли бы часикам к 11, 12 подтягиваться это было бы дело! а тут каждный день в 7.30 вставай и пили... ну никакой личной жизни(((. а еще машина поломалася у мне, ходовка вся ни к черту((( эх... дороги, дороги... делать надо, а дорого, а денех нету(( а до зарплаты, как до красного моря.. Мля, наконец то мне ключи от квартиры отдали, завтра весь день переездом заниматься буду, вот как я должен переезжать на своей машине ежли она сломанна? Хорошо что все мое имущество в богажник войдет с лихвой. Или не хорошо... А еще завтра пойду мебель покупать, т.к. хата пустая аще... кто со мной? угу... так и знал, что никого((( эх... Люди ссорятся, мирятся... а мне даже поругаться не с кем... хотя я и не хочу ни с кем ругаться, хех, розовый слоненок, да уж... То ли напиться, толи наесться))) в гости чтоль ломануться к кому?! не...тожа лень. Ну вот чего читаете то? писать то мне тоже лень... все лень мне.. Хотя кому это я?! Холодно, что то.. Книг накупил по цифре и обработке допечатной, мля ниче нового. Я то думал я уже лох в дизайне и препресе..ан нет, аще помню чета)) а всё потому, что я лучший! ха..попробуйте возразить!

Блин ну че такое, у нас че своих предпринимателей нету?! на работу устраивался - ащще пипец. Фирма Книги Сибири, намана? тока ета сибирская книга - московский филиал мля(( Москва забрала себе все: бизнесс, площади, строения, мозги, да и сердце тоже... Ладно, штука баков не валяется на дороге... Год назад бы еще послал бы их с такой з.п. а ща звиняйтя.. работать у их буду. Можа каданить в коммандировку отправят))))) ой.. чета слюнавыделение увеличилось))) ладно, пойду в киношку сгоняю чтоль.. а то скучновато становится.

мокрая дорга, меланхоличное настроение, долгожданный телефонный разговор,дождь, ночь. Люблю ночь. И боюсь ее. Растрепала дорога мысли. 300 км. - такой пустяк... так привычно, но каждый раз, как по новой, ощущения бесконечности. Но километры летят. Время тянется. музыку выключил, чтобы слышать дорогу. Гидроудар. Где то вычитал это странное слово. Это когда по луже на большой скорости, говорят опасно для ходовой. Но как отказать себе в удовольствии лететь 160 км/ч пусть даже и по мокрой дороге. мания бродить по черте. Ах как я люблю дождь. Столько воспоминаний... как поет душа в его такт. Я все таки романтик, хоть и неуклюжий наверное. любить в дождь, терять в дождь, жить в дожде. как будто не весна, но осень. Ах зачем сейчас не осень?! Намеренно молчу о чувствах. А у меня они есть! честно честно! Но дождь...он такой нежный.. он такой чужой, когдаб я не один был в этой машине, если бы не один. Хе... картинку нашел в нэте - ну я вылитый))

а что вы себе думаете?! я всегда в депрессиях бродить буду?! Ща же... да я ваще летаю аки птах.. радываюсь жизни. Не, не выиграл денег, и вообще ниче не изменилось, кроме состояния душевного. Хочется мурлыкать. Жизнь начинается... а дальше, дальше не важно. Сегодня всех люблю...всем поцелуйки и улыбки!

Много водки не бывает. Засаленное выражение! Дык вот пыва видимо тоже всегда мало, хотя я обсолютные его не любитель. начакался вчера Брамой, мерзковатое пивко, доложу я вам. На утро головная боль и отекший внешний вид. Да еще и не выспался. Впрочем я забыл когда высыпался. Приехал с "природы" так сказать. Хорошо все таки в лесу, много кислороду, тишина, лес... вот только жильцы дома отдыха после 23-х начинают растворять тишину своим пьяным беянием. Зато так легко читается у открытого окна, особенно, когда тебя слушают и слышат при этом. Короче несмотря ни на что впечатление хорошее. Немного озадачен был звонком в 4 утра. Зачем?! некрасиво так делать, я так считаю, надо же уважать хотябы человека, не к месту и не ко времени. ну да ладно, может он станет важней когда нибудь этот звонок, не знаю, не хочу сейчас об этом думать. А как легко дышится там. даже тяжелое утро несмогло омрачить ласковые лучики солнца... и почувствовать его прикосновения сквозь открытое окно. Здорово!

Мне показалось, я не способен на безумные поступки больше. Пытаюсь во всем найти выгоду. А вот так, чтобы просто рвануть рубаху... нет. Может и есть другая причина, может все не так просто, но почемуто хочется пятиться назад, отступать. Слишком многое произошло в этом году, слишком много плохого и так мало хорошего. Остываю. остываю как чай, вкус тот же, а вот ощущения обжигающего аромата уже нет. Может надо меня завести или точнее мне завистись на кого нибудь, захотеть так, чтоб жилы трещали, освободиться от самого мебя?! Гоняю опять. Меня сегодня достали риэлторы, я не могу снять квартиру. меня гоняют, возят, дают какие то левые телефоны и в итоге за 4 дня я так и не снял квартиру(((... застрелю завтра кого нибудь...и сам застрелюсь нафиг... Хотя нет, сам не стану... я же остываю. Солнце. Наконец то помыл машину. оказывается она ничего, когда чистая)) это радует, хоть и помыли отвратительно... Но не ругаюсь как бывало... просто сказал что больше не приеду к им...я ведь остываюю...

меня всегда заботил один вопрос. Зачем? зачем верить, зная что все равно обманут, зачем любить если все равно разлюбишь, зачем лезть вверх, все равно падать и чем выше - тем больнее. Зачем мечтать, если мечты не сбываются, а если сбылось - значит это не мечта была вовсе. Зачем душа, чтобы болеть и мучать? Зачем, черт возьми, в чем смысл? Зачем я все это пишу, куму? Разве, что помнить потом, читая. А зачем? Один вопрос применяется ко всему, что я вижу, слышу... В детстве я очень часто дрался, доказывая свою позицию, потом что бы быть первым и собирать призы и грамоты. А зачем? зачем быть первым? Нету разницы между первым и вторым... Просто первый падает раньше. Колокола еще эти....плачут весь день, красиво и грустно...и дождь. Зачем сейчас не осень....

вечер уже не так пугает. Не приходится жалеть, что легко одет, дабы дневное солнце прогревало воздух вполне достаточно, для футболки и легкой курточки. небольшие, черные кучки уже не так напоминают былые сугробы. Весна. Весенний дух кругом, в людях, в птицах, в воздухе. Весна зримо отодвигает на задний план плохие настроения и осознание ряда проблемм. Становится легче, как после алкоголя притупляются чувства вины, жалости к себе, озлобленность. Хочется дышать во всю грудь. Хочется вылезать на улицу и просто стаять, смотреть как топится последний лед и течет вдоль грязных дорог унося с собой былой холод и одиночество. Улицы полны улыбающимися людьми. Много ли нужно человеку, чтоб улыбнуться?! Лишь только ночь, моя вечная подруга ночь вновь что то рассказывает и пишет свои черные очерки, хотя уже не так страшно и не так одиноко, как в морозы. Даже если на мгновение, именно на мгновение, пролетит грустинка ее хочется гнать и думать только позитивно. Мне весна принесла много перемен. Новые знакомства, новые лица, приятные и не очень. И самое главное новую надежду. устал от зимы. Так хочется бежать по теплой земле и кричать во всю грудь глупые рифмы любвиобильному времени года. Всё будет хорошо!
http://www.stihi.ru/poems/2007/04/05-2554.html

Вот чего то уперлось сегодня в моск. Пока ехал из одного города в другой, музыка надоела - выключил и придался размышлением..глобальным как всегда. Ест така тема как равнодушие, безразличие. Вот многими сказано, что это самое страшное, чем обладать человек может. Вот и задумался я вдруг о причинах собственно сабжа то ентого. И вывод для себе выудил совершенно странный, оказывается равнодушным бывает человек разочарованный. Вот к примеру, солдата взять..вот чего он к смертям равнодушен?! а от того, что разочарован в ценности жизни стал, а врачи к крови и страданиям пациентов? от того что разочаровались они в состраданиии в благодарности... а почему люди с мостов да из окошков выпыгивают...и равнодушны при этом к чувствам близких...? да от того что разочаровались в смысле жизни... и примеров таких миллионы... почему, недавно любящие друг друга и готовые на все человеки постепенно остывают и становятся чужими и безразличными друг к другу?! а потому что разочаровываются они в ентой любви то... все в разочаровании! Может есть способ не разочаровываться?... хм...может просто меньше иллюзий, меньше доверия, и вообще стараться ничего не принимать и не прижимать к сердцу... жить этакой деревяшкой... но опять же со временем разочаруешься в правоте своих антиэмоциональных спокойств и станешь равнодушен к ентой теории... ато и еще к чему... вот и есть замкнутый круг. Но бывает и так...что человек принимает и переживает все внутри себя, при том старается казаться равнодушным, для чего?... ведь тем самым отвергает и помощь и сочувствие и понимание... становясь изгоем и при этом обсолютно не разочаровывается в людях, жизни, любви.... вот вопрос - задаю себе, но не нахожу ответов... а мож и нет их вовсе

В колонках играет - Moustafa Kamar - Elila

от интересно я счастливый челоек? и вообще что такое счастье? Может это, когда добился всего о чем мечтал?... но мечты меняются, они как люди - приходят в твою жизнь, отколупывают кусок тебя и уходят, при этом каждый наровит оторвать побольше. Может счастье - это когда все есть?...или когда уже ничего не надо? В таком случае я не хочу быть счастливым. Блин, мне просто нужно с кем то поговорить... Но почему то как всегда не с кем. Нет, конечно есть жена, друзья, подруги... Только жена считает меня 15-ти летним глупым мальчиком (в умственном развитии) и обсолютно далека от моих глупых мыслей, друзья - наоборот, считают что я чет сильно гружусь всей этой темой и не понимают вообще о чем речь, а подруги...хм... да нету их, что б говорить о себе и ждать понимания - вот это и есть глупость. Выходит самый лучший собеседник я - сам. Может это и есть счастье - понять себя?.. только пойму ли, что уже понял?
http://www.stihi.ru/poems/2007/03/29-2926.html

Здорово, утром проснулся от того, что прям в глаза, назойливо и ваще бесцеремонно прётся солнечный луч. Причем впечатление от сна несколько минут были достаточно негативные, да и этот луч бы неприятен, поначалу. Набрал полные легкие воздуха и вычехнул остатки сна. Тут же с грохотом и визгами в комнату ворвались две чуды. Папа, папа проснулся.... и поочереди забираясь на меня, крича в уши и визжа дочки начинают меня целовать.... Хорошая штука - весна! Только вот не пойму, почему так грустно, когда остаюсь один?! http://www.stihi.ru/poems/2007/03/28-3178.html

мои любимые девченки Настя и Катя...Источник моей силы и любви. Разве что то может сломать волю!
В колонках играет: Ночные Снайперы - По волнам твоих слез

LI 5.8.22

650 км севернее Омска. село Усть - Ишим. справа Иртышь, потом вот енто рыбацкое село...потом странный парк, странных героев а дальше... а дальше тайга вместо парка))

LI 5.8.22

руки не доходят помыть...а точнее просто некогда

без десяти 3 ночи...и мы снова с тобой вдвоем только во всем чате... только вот тебя нету, одни буквы, а тебя нету...ты меня не видешь, не слышешь...не ждешь... а я так привык, что меня кто то всегда ждет...
В колонках играет: Танцы минус - Зима (Снежинки)

LI 5.8.22

заглянуть человеку в глаза и прочитать душу невозможно! Можно увидеть или не увидеть там дно.