Вчера обнаружила в себе кое-что новенькое. Этакие отголоски прошлого. То чего я раньше не понимала в своей жене, теперь принадлежит мне. Какие-то привычки и предпочтения. В мелочах. Поняла я это когда, выбирая джем в магазине, остановилась на Shwartau. Только не клубника *хоть именно клубничный идеально подходил к моим утренним блинчикам* а черешня. Раньше, когда делали покупки вместе, я не могла понять, почему же Саша с сумашедшими глазами ищет этот Shwartau, ведь вокруг полно других не менее прекрасных баночек с вареньем, а ей то подавай. Вчера схватила банку практически на автомате, а потом, сообразив, долго стояла и улыбалась...)))

я развешиваю белье так, как нравилось это ей, подсела на овощи и рыбные палочки, называю людей пупсиками. много-много мелочей, которые никак не выветриваются из моей жизни, но при этом не мешают совершенно. Вот только Арбенину и Чайф я так и не приняла...)

А мне почему-то хочется увидеть как ты злишься... как твои глаза становятся зелёными...

Сегодня нежданно негаданно познакомилась с троюродными братом и сестрёнкой) впечатлений море. Две зеленоглазые обезьянки, не испытывая ни капли смущения, уже через пять минут после знакомства со мной уже практически висели у меня на шее, непрерывно щебеча и задавая миллионы вопросов. Бездна обаяния, непосредственности и добродушия. Я была просто очарована, я не хотела, чтобы они уходили, я могла бы часами хохотать над их комментариями и прыжками с переворотом. Вот они, Ксюшка и Федька)))

Вчера в первый раз пошла на новую работу. жесть! мне не понравилось! не знаю, может дело в температуре, с которой я рассекала, может дело в том, что я не привыкла работать ночью, но... всё мне казалось отвратительным. Мне есть с чем сравнивать, раньше я занималась тем же самым, когда-то... и сам склад у нас был, хоть и огромным, но всегда аккуратненький, работали мы по двое, как ни странно, всё успевали. здесь же, не смотря на более чем скромные размеры нашего отдела, срач царит невообразимый. Никогда нет воды в кулере. т.е. она появляется периодически, но сразу же изчезает. Ни стаканчиков, ни ложечек, ни сахара... стаканчик надо заводить свой, и... прятать))) ложечка одна на всех... бред...
огромное количество народа, с которыми надо толкаться во время работы. мужики, чисто быдло, но... к ним я не особо придираюсь, потому что... мужики))) а вот тётки... именно тётки. жесть... даже говорить ничего не буду. несмотря на то, что меня отправили домой несколько раньше, и пичкали таблетками всю дорогу, не давали работать, а застваляли сидеть, "отдыхать", короче заботились... у меня пока только негатив. не уверена, что останусь там, тем более что графика 2/2, на который я собссна и устраивалась, там просто не предусмотрен. обычная пятидневка, ну... не знаю короче, это совсем не то, на что я расчитывала... сейчас пока дома, там посмотрим...


а ещё... мне постоянно хочется плакать и жалеть себя. И то что я одинока уже хрен сколько времени. и то что я практически не могу разговаривать из-за огромного, воспалённого горла. и то что я настолько слаба, что не в состоянии удержать в руках кружку с чаем. и то, что... я просто хочу, чтобы обо мне кто-то позаботился... блин.

день... очень удачный и как всегда с оттенком грусти. чтобы никому не пришло в голову, что я всем довольна, слушаю Сплин. никто не слышит.. и даже не чувствует в моих словах иронии.
я нашла книгу которую потеряла в метро. нет... нашла я её не в метро конечно, нашла в той же палатке, в которой и покупала в пятницу. только сегодня она стоила не 40 а 10 рубликов, так что я на радостях схватила ещё 5 первых попавшихся книг и решила питаться духовной пищей, а не хлебом насущным, потому что на хлеб уже не хватило. "козлиная песнь" чудесная вещь, с первых страниц поняла, что это моё, а остальное лесом. полудети-полузвери отдающие себя без остатка друг другу, а остальное полыхает синим пламенем.

ехала в первом вагоне, народу почти не было. слышала как старательно и с выражением машинист говорил в микрофон о станциях, а громкоговорители почему-то не работали, и кроме меня его никто не слышал, мне было смешно и грустно, было жаль, что он так старается и впустую...

девочка-лето... ты тут, со мной) не грусти никогда)))

ххы... вот так просто:"напиши что-нибудь..." а что писать? писать не о чем. Скоро, если всё будет хорошо, у меня будет новая работа, с нормальной зарплатой,но работать буду по ночам. Нет! Не проституткой как некоторые могут сейчас подумать. я-девушка приличная. я вообще не понимаю о чём речь. я не помню что такое лично-половая жизнь. и, возможно... может она мне не нужна, жизнь эта? лан... сейчас я точно не в состоянии об этом думать.

я настраиваю своих друзейна покупку гитары. мне. может это и неправильно, но я оооочень хочу гитару, моя уже давно... короче она сейчас в лучшем мире, за все свои заслуги. а без подруги тяжело. я поняла, что мою голову занимают только рабочий вопрос и гитара, которая может у меня когда-нибудь появиться. Иногда... правда ооочень редко я думаю о девушках, но.... они быстро покидают мою голову. что толку думать, к сожалению мысль не настолько материальна как о ней говорят. я вот в тяжёлые времена как ни тужилась а Сара Шахи рядом со мной не материализовалась, и даже никого похожего на неё не было... даже просто по улице мимо не прошла. бред....кошачий.... конец рабочего дня. слова пишу без пробелов, постоянно приходится исправлять. про знаки препинания я просто молчу, так же как и про то, что в начале предложения далеко не всегда пишу слова с заглавной буквы. Нина Александровна, простите, дура я...

нет уж, милочка, сейчас вы не правы))) фригидность моя длится уже слишком долго. Я даже не помню кто был последним, но к одиночеству привыкла. По большому счёту, дорогая, после Вас, толкового ничего со мной и не приключалось. Понять в чём дело я пыталась не раз, единственное объяснение, которое я вижу, разница в стремлениях до и после тех отношений. Если раньше я была безалаберным и ветреным котом, то сейчас я стремлюсь к чему-то другому. Может я взрослею, может что-то ещё, но... я жду от партнёров того, чего, к сожалению, они просто не в состоянии мне дать *сейчас я не говорю про одноразовые связи, с ними, слава богу, всё как и раньше*. вот уже месяца три, я не жду ни от кого-ничего такого. Я просто ничего не жду. Недавнее злоключение, случилось со мной скорее всего из-за мой же скуки * у меня вообще полно связей от скуки*. Я накрутила себя на пустом месте, чтобы хоть как-то создать для себя же иллюзию интереса. Выдумала себе симпатию, раздула её и по завершении упивалась каким-то подобием страданий целых полтора суток, потом и это надоело)) не сказала бы, что меня как-то расстраивает положение вещей, просто я сейчас отвлечена на немного другие вещи) Личная жизнь моих друзей мне приносит достаточно эмоций, чтобы не умирать со скуки. Семейная ситуация также требует постоянного пристального внимания, так что некогда особо отвлекаться. Не! всё вери ГУД) всё что нужно само придёт, и гоняться за этим самостоятельно не имеет никакого смысла.

и вообще, по окончанию заметила, что пишу не столько Вам, моя дорогая, сколько самой себе. Этакая уборка перед приходом гостей, только эта уборка нужна скорее мне самой, чтобы найти что-то, чего я не видела в этом хламе очень-очень давно)


лан, целую) рада Вам всегда)) Спасибо за то, что переживаете)))


.......................................................................спасибо)

Блин!!! как так!!!! прошла тестик называется!!! "Какая ты русская рок-группа" и что??? я-ЧАЙФ!!!!!!!!!!! где справедливость????? ну какой я ЧАЙФ? Где?

нет в мире справедливости(((

*пошла стреляться*

Сначала было однозначное отрицание, потом... потом я просто через них нашла выход из своего крысиного загона... Формалин...да....

ищу работу... интим не предлагать)))

Урра))) мой любимый маньяк вернулся))))) Декстер))) первая серия второго сезона уже на сервере)))))))))))

великолепный клип))))

Сны у меня какие-то странные пошли. Сначала всю ночь выясняла отношения с бывшей женой. На следующую ночь радовалась свежекупленному PSP. а сегодня... сегодня мне снилась жуткая авария. Тела на дороге, менты, зеваки и огромные лужи крови. такая она была уже... густая и липкая... я не могла заставить себя посмотреть на всё это внимательнее. сейчас мне кажется, что я тоже где-то там лежала на дороге и умирала в темноте перед толпой с разинутыми ртамии под стоны. а может вообще уже умерла.


блин. я знала знала знала знала знала знала. не надо было гнать лошадей. не надо было ни на что надеяться. не надо было накручивать себя на то что всё будет. ничего не будет. глупо так. неслась на встречу, парилась из-за мелочей. никому не нужных мелочей.... после фразы "мне надо тебе что-то сказать... но я не могу" я всё поняла. сердце замерло и через момент неуверенно продолжило стучать вхолостую. "ты хочешь чтобы мы остались друзьями?" и не важно откуда я узнала. Я не дура. потом... потом я смеялась и рассказывала тупые анекдоты, попутно уворачиваясь от её прикосновений. и так вовремя пришла гитара. я пела как ненормальная. мне казалось, что ещё одно прикосновение и я разорву струны. впервые простые и такие знакомые слова оборачивались... таким смыслом. "Желаю тебе обломов, желаю тебе печалей..." видела что она не шелохнулась всё это время, что не могла отвести от меня взгляда, как загипнотизированная. а я не могла заставить себя посмотреть ей в глаза. я играла только ей. сорвусь. я долбанная неваляшка, опрокиньте меня ещё разок и мы посмотрим, встану я или нет. есть вопросы? конечно встану. как бы мне ни хотелось остаться на земле. просто расслабиться и закрыть глаза. нет. я должна встать и ещё долго раскачиваться из стороны в сторону, пока не закружится голова, пока меня не вырвет от чёртова болтания. пока кто-нибудь ещё не проверит снова мои вставательные способности. и опять вставать, качаться, качаться, качаться, качаться, качаться...

я играла когда мы знакомились... играла, когда всё кончилось, а между... тонны сообщений, поцелуи, сносящие голову, многозначительные взгляды, смех и карусели... и ни слова под аккорд, а она так хотела, чтобы я ей сыграла. вот. всё что хочешь...

так это было)))

Вчера мне сказали, что осень-пора влюблённых, а не весна, склонна согласиться. Когда земля прекращает врщаться из-за одного единственного прикосновения губ, когда боишься вздохнуть, глядя в небесную голубизну этих глаз, когда каждая смс-ка перечитывается по 5, 10 и более раз... вот...

Фотографии Мяут : вечер

Фотографии Мяут : вечер

Фотографии Мяут : вечер

Фотографии Мяут : вечер