уже в продаже =)

обезьянка =)

я щас умру от смеха...Лучший стилист города (догадайтесь, дети, хто енто) привилял узкими бедрами к нам в студию, вместе со своими моделями, на фотосессию.

...Я себя чувствую рядом с ним....брутальным мужиком!!!...=)))))

ПыСы: хочу такие же румяна, как у него...
ПыПыСы: зачем женьсчине йайца?...=))

Господи, как мало человеку нужно для счастья... Новый офис, большой, красивый и БЫСТРЫЙ комп... (те, кто видел, на каком монстре я работала в Комсомолке - поймут сразу!) Любимая работа, выходные, которые начинаются завтра, пицца, заказанная в офис и честно поделенная на четверых, Сабринка, выковыривающая майонез из салата, фотограф Наташа, которая закачала мне Френка Синатру...

Эй, жизнь! Ты, конечно, та еще коза драная!
Но я тебя лублуууууууу......!!!!!

Оперативки и совещания придумали люди, которые не хотят работать.
Черт, сколько времени они отнимают - злости не хватает.
Где моя большая лопата?

Толпы пушистых котиков, которые лезут изо всех углов,
и мущщщина в розовых стрингах, который пытается
их всех запихнуть в ящик шкафа....

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

http://www.abstrukt.com/slog.shtml генератор слоганов
Вот мой эксперимент:

Девушка Лето работает за шестерых.
Если вы видите Девушка Лето, значит это не ваш Девушка Лето.
Покупайте Девушка Лето, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Пятна и ржавчину удалит новый Девушка Лето.
Лето поможет вам бросить курить.
Наш тренированный Девушка Лето не даст вам скучать!

//особенно меня пятна и ржавчина пугают=)))
ссылку нашла у Курица_Ряба

МакДональдс 2015 год, Уфа! меню: Мак Беляш, Двойной Унышбургер, УчпачМак, Мак-Чак, Кастыбай ДэЛюкс, ЩебурекБургер и мн. другое...

Цитирую кусочек резюме по рецензии федеральной редакции:
"Про Уфу писать трудно - несомненно, самая сильная редакция из всех"

Аналогичный журнал, между тем, выходит в девяти городах страны! Причем мы, Уфа, выпустили пока всего только два номера!!!

Диплом "За максимальные достижения в короткие сроки" повесим в новом офисе =) Переезд уже на следующей неделе...ай хоуп...

Меня преследуют. По электронной почте, на Одноклассниках, здесь в Лиру.
Отправляет неприятные письма с кучи неизвестных адресов, которые я по роду занятия все-таки вынуждена открывать - мало ли какого характера ценная информация там может быть.

Как с этим бороться? Звонки с просьбами все это прекратить - не работают, а содержание писем расстраивает оч сильно.

P.S. не обращать внимания не умею, лучше придумать, что можно сделать, чтобы конкретный человек просто перестал отправлять эти мерзкие послания.

Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы ? нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить ? например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас ? молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать".

Ненавижу разговоры о смерти. Не понимаю, зачем рассуждать о том, кто умер, как хоронили, сколько человек пришло, как это все происходило.
Ненавижу выражать соболезнования, потому что невозможно сказать постороннему человеку нужные слова, а от ненужных мутит, как от заезженных песен.
Ненавижу фразы типа "все там будем", ненавижу, когда смерть близкого человека - как карт-бланш для его родственников: им можно говорить все, что угодно, им можно делать все, что угодно, им можно сесть мне на шею и пользоваться моим острым восприятием мира, и смотреть, как мне становится все хуже, все больнее.

Я злая?

Гордым легче - гордые не плачут,
Ни от ран, ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат,
О любви, как нищие, не молят.

Широко расправленны их плечи,
Не гнетет их зависти короста...
Это правда - гордым в жизни легче.
Только гордым сделаться не просто!!!

Прочла у Shellmarina

Меня раздражают люди, которые с умным видом, как новость и открытие, говорят мне самые простые истины.

Увы, иногда с ними приходится работать...

Читать до конца, смешно =)))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

"В пьянстве замечен не был,
Но по утрам жадно пил холодную воду"

Отрекаюсь от алкоголя навсегда на неделю...

у меня в универе был преподаватель, который все повторял дважды. Например: "Понятно?Понятно!" или "Так?Так" А как-то он в пылу заявил "Я два раза повторять не буду? Я два раза повторять не буду!"

Маааааау!

Сдаю во вторник номер, а потому ухожу в глухую несознанку на три дня...Обещаю скучать, но читать-писать здесь не смогу...
Вернусь худая, невыспавшаяся, но добрая =) Целую всех!


фото друг прислал. Мне понравилось. Дарю вам =)