Даже в дни, когда ну все, с самого утра не заладилось, к вечеру, если не поддашься пессимизму, идя вечером с подругами из Европейского ты понимаешь, что все таки, жизнь прекрасна:)
Когда мы вместе))

Устала. Не скажу, что сильно, но устала.
Сегодня судьба и удача были на моей стороне.
Прийти с невыученными уроками, все написать, (в том числе и контрольную по химии), а потом поехать со свободной душой в МГУ.
Группа у нас веселая, правда не одного парня(который бы ходил на занятия), но учиться как раз самое оно:)
Учителя у нас, оказывается, самые классные. Вобщем, повезло как всегда))
Стала старостой группы. В четверг на Основы жур-ики в Радио отдел наконец-то!! :jump4:
Все.
Все очень даже гуд)))

*отрубилась на клавиатуре*

эх

Нет, Билять, пазитивные и яркие, это же не гламурные!!!!! Идиоты... Стояла сегодня в инсте в толпе блондинок... чувствовала себя полной брюнеткой...

Москва, Арбат

Я тут поняла, что абсолютно не вписываюсь в облик модели.
Слава богу-)))
Теперь можно начинать гордиться своей фигурой)))

Все слишком спокойно и ... нормально.

Это ужасно и одновременно прекрасно....

Хочу, чтобы все оставалось так, но с другой стороны, не могу.
Что значит НОРМАЛЬНО для меня?! Я НЕНОРМАЛЬНАЯ и все у меня ненормально!
Хочу реветь от обиды, когда он не целует меня, говоря, что больной.
Хочу кидаться на подушку, потому что только что на него наорала,
Хочу не спать ночами от безумной любви...

Но как меня устраивает то положение вещей, что есть.
Моей жизни ничто не мешает...
Я все такая же, все так же..:))
Но есть еще и он.

..................................полное отупение..............................

Итак, как и обещала, отчет об озере Глубоком.

(через 30 минут)

Ездила я с Ирой и Папой. началось все с погрузки палатки и лодки в машину, с чем мы управились за час и рванули. Озеро Глубокое находится под Звенигородом, поэтому ехать не далеко По дороге, уже в Звенигороде, они поняли, что забыли спальники, но плюнули нафиг))) Доехали и начали перетаскивать вещи на стоянку. Стоянка находилась в 15 минутах ходьбы от машины. Напялив на меня огромный каркасный рюкзак, весом в 15 кг, отец занялся выгребанием остального брахла, а я поперся.) Было весело, но моя шея этого долго не забудет)))
Расставили палатку, надули лодку, все как всегда-)) похомячили и я поплыл разведовать территорию)) Озеро великолепно-)) Оно хоть и не большое, но красивейшее и глубокое, во истину. Около 32 метров под тобой)
Вода лазурная))) поплавала)) Воистину. щенячий восторг, ток за лодкой приходилось плавать, ибо она уплывала к камышам))
Там для того, чтобы войти в воду, надо было пройти камышовый коридорчик. камыши отмирают и весь этот ил+трупы камышей остаются на дне. Я когда в эту кашу ступила первый раз)) Блюэ!!!!!! Ужоссс.... По колено в говно провалиться - это вам не в золоте купаться))) В итоге я решила выплывать на лодке из этого "говна", простите за мой жаргон, и там уже купаться, как белый человек, на 32 метровой глубине)))
Красотааааа=)))
Потом пошли с отцом рыбачить)) Вбили колышки, привязали лодку... в итоге выловили всего одного живца, который, в последствии,когда мы поставили его на круг(для щуки) сдох. Гламурненьо))
Ирка над нами ржала)))
Сделали шашлыков, грибного супчика, а потом я узнала, что прям за нашей палаткой находится могила Муравейского - професора МГУ. Дело в том, что не далеко от нашего места, находится биобаза построенная МГУ. Где и работал этот профессор)))
И его дух парил ночами над нами))
А то то спалось потрясающе)
На следующий день я заснула прямо в лодке посреди озера))) Зато успела все его оплыть) истинный пират)) Заодно руки накачала о весла)))

Вообще, весело отдохнули))) Папуськин таки у мна клевый))) К старости стал похож не то на капитана судна, не то на рыбака))) Чувствую себя Пеппи длинный чулок-)) Хотя, я всегда, еще с детства себя чувствовала ею)))

Фоты: http://foto.mail.ru/mail/libertas13/859/?page=1
________________


А сегодня гуляли с Женкой по Москве) Мрррр)
Прошли от Цветного, до арбата, потом по садовому до Пушки и домой))
Мурка он, все же))) он добрый и хороший, хоть этого и не признает. А мне его жалко. Прав Вайс - настрадается он из-за меня. Плин. Даже совестно. Но... похоже я начинаю к нему привыкать...-))

Блять...
Какое красивое и чертовски приятное слово!
Биляяяяттььь... Его надо, конечно, говорить со смаком, а это таки искусство.
Как-то хорошо, я бы даже сказала, благотворно, я начала относиться к мату. Главное, что это слово очень хорошо описывает мое душевное состояние.

Биляять...

Мамочка, какая же ты все таки суппер! Мастерски портишь праздники. Так держать.

А Дайри, суки, все не запускают. А у меня на эту тематику ломка. Подситка на дайриковскую иглу - очень романтичненько. Может еще по-пафоснее помучиться? Авось заметит кто, в актрисы запишет, буду играть для кого-то кроме себя, бабло грести, черт побери... дайры... Билять...

Дайри опять не рубят, бууу.
Мы,конечно, с Кулей психи-)) не спать всю ночь, до 6 утра, зная, что завтра еще праздновать ее ДР)) Я ржал и плакал=)
Если на Симпсонах Ольгин и Хрюн усышат храп, где-то правее, то пусть не удивляются. Тем более, Симсонов я Ужо смотрел.
*зевает*

Так это я к чему?...
Ладно, разнообразить этот бред филосовской фигней,перемешать, причем обязательно в миксере, сказать, что круто, и народ будет хавать. Закон журналистики...

В предверии смотрю в окно.
Уже и погода чувствует неладное. Лето озирается по-сторонам, то раскаляя асфальты, то заливая нас воистину, осенними дождями.Как будто чувствует, милое, что вот-вот, и шах.\мат, а ее мето займет осень. Вот и отрывается радостное, пока может-))
А я люблю осень:) Золотая дева, спокойная и гармоничная.
Черт, и куда делась та буйная непоседа Стася, которой я была?:) хи-хи*ржет*
Пойду к Куле смотреть "Лови волну", а потом "Домино" (вот это винегрет, как писал Гете).
А какой я ему подарок подарил!!!!
Но нискажу-))А то вдруг она подглЯдит?;)

И хочется столько вещей делать!
Играть в басект\волейбол, бегать по Москве, с визгами открывая что-то новое и купаясь в фонтанах, читать книги(много-много-)) особенно Набокова и Булгакова), кататься на машинке(ну или хотя бы научиться ее водить), рыбачить и ходить с друзьями на фесты, которых так много в конце лета))

Кстати, на счет фестов-))
Думаю, лучше Хеппи Бездей, Москва или Ночных Снайперов?
При условии, что мне никто тут не ответит - глупый вопрос. Но уж извените, Дайрики приостановили сервера=))
Если НАШЕ мне даст контромарочку(дайте 2!) на Хеппи Бездей, то пойду и туды и туды)))
РРР))

Тьфу, бред))
Пойду к Женьке есть салатик))

Нет, у Блока, конечно, есть красивые стихи, но это просто зацепило.
Найти себя на первых же строчках и влюбиться...
Если бы это написал мне человек, который меня любит, я бы отдала всю свою жизнь ему.
Я бы продалась за последнюю строчку, такую заурядную, но такую сильную.


Нет, никогда моей, и ты ничьей не будешь.
Так вот что так влекло сквозь бездну грустных лет,
Сквозь бездну дней пустых, чье бремя не избудешь
Вот почему я - твой поклонник и поэт!
Здесь - страшная печать отверженности женской
За прелесть дивную - постичь ее нет сил.
Там - дикий сплав миров, где часть души вселенской
Рыдает, исходя гармонией светил.

Вот - мой восторг, мой страх в тот вечер в темном зале!
Вот, бедная, зачем тревожусь за тебя!
Вот чьи глаза меня так странно провожали,
Еще не угадав, не зная... не любя!
Сама себе закон - летишь, летишь ты мимо,
К созвездиям иным, не ведая орбит,
И этот мир тебе - лишь красный облак дыма,
Где что-то жжет, поет, тревожит и горит!

И в зареве его - твоя безумна младость...
Все - музыка и свет: нет счастья, нет измен...
Мелодией одной звучат печаль и радость...
Но я люблю тебя: я сам такой, Кармен.

А. Блок

Кто ты?
Ты так внезапно появился, пусть не в моей жизни, а всего лишь в интернет окнах.
Мы знакомы? Думаю нет. Но почему ты здесь? Почему мне кажется, что я тебя знаю?
Менестрели... нет, не так. Черт, я не могу собраться с мыслями.
Как будто, увидев их, кто-то очищает мою голову, приговаривая: Не нужно, не нужно...
Кто ты?
Да, наверное я начинала так...
Расскажи мне. Расскажи мне все о себе...
Просто расскажи.
Кто ты?
И откуда я тебя знаю?
Расскажи.

Настроение сейчас - Хочу эмоций!

ММММ!!!
Мучаюсь от жизни без ощущений.
Чувствую себя, в лучшем случае, зомби.
Никаких эмоций. Хочется смеятся до истерики или плакать от безответной любви.
Но у меня все есть.
нет токо денег. Но это плевать.
А еще у меня есть Лень и сигареты.
и мног очаю, на всю ночь.

Ну и потоп...
Пока добежала до сберкассы и обратно, под аплодисменты спрятающегося от непогоды народца, вымокла до нитки. Какой-то мужичок предложил довести до моего же дома-)) Ибо почти сосед, но я решила не мсочить ему салон))
ППЦ-)) Кто-нидь ковчег построил?))
А мне на работу между прочим!!!!
не честно...
И инет не работает почти((

Все мы бросаем монеты.
Орел - жизнь, решка - смерть.
Но даже если выпадает решка,
ничто не дает нам права опускать
руки в борьбе за свою жизнь.
Ничто. Даже эта гребанная монета.(c) Кармен, после росмотра "Домино"



Закрываю глаза, а затем резко их распахиваю. Это дало мне осознать, сколько же дорог и путей лежит перед моим длинным носом греческой картошкой. Мне, черт побери, 17 лет и в такие минуты я начинаю чувствовать, какая же я взрослая и ЧТО я вообще. Моё взрослое Я выползает из под слоя пыли, в который я его панирую, как мясо в сухари, каждое утро, отрекаясь.
Обычно, оно вылезает в минуты полного одиночества или иллюзиорного. Но сидя ночью на крыльце с чашкой кофе и докурвая последнюю сигарету, я чувствую его особенно сильно. Заглушить вкус сигарет конфетой и можно спать.
Нахлобучить капюшон, и ты в защите от всего.
Я хожу по грани(це)(?) Перекресток, который может увести меня в любую жизнь, надо лишь выбрать. от этого выбора зависит моя жизнь. Я могу стать контрабандисткой, а могу попасть в дом лагородных девиц. Выбор не так мал. Можно запутаться. Но надо решить (решиться?).
Сколько времени я буду тут стоять? Хороший вопрос. Месяц? Неделю? Год? Десять?
Все зависит только от меня. Но надо принять в расчет, что если я задержусь здесь даольше дозволенного, меня может сбить проезжающий мимо бешаный грузовик с чеченцами\арабами\инопланетянинами.
Причем в какую сторону он меня собьет, тоже не известно.
Пора прекратить боятся мотыльков - это глупо...
Они мне противны. Жалкие, ничтожные твари, бьющиеся об стекла и сгорающие от лампочек, к которым так стремятся. Они похожи на людей.
Меня начинает тошнить, от моих пафосных и черерз чур радостных записей, наводняющих этот дневник.
Позерство. Ярлык. Образ.
Тупо жить по образу, который сам же себе выдумал. Что за ролевые игры?
Тупо не курить, только потому, что ты не куришь ПО ОБРАЗУ.
Ничтожество.
Это реальность. И скажите, что стоит того, чтобы тут жить, в этой РЕАЛЬНОСТИ?
Тут нечем жить.
Жизнь, наполненная сама собой - пуста.

НИКЧЕМНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

должна уложиться в месяц...

Я смеюсь в лицо и плачу, как только веки прикрывают глаза от любопытных.
Я пользуюсь каждым мгновением, побыть с собой наедине.
Я боюсь тебя.
Боюсь сделать тебе больно, потому что не знаю, что испытываю к тебе.
Я чувствую себя с тобой ребенком. Маленьким и глупым, беззащитным.
Меня пугает моя беззащитность, хоть я и знаю, что ты моя стена и защита.
Мне страшно оттого, что я так многого начала бояться.
Я боюсь однажды утром проснуться и понять, что я тебя люблю.


Черт побери! Не умею я любить. Не сейчас. НЕ в этой жизни.