сижу на диване, свернувшись клубком в его углу...слушаю Clann Lir... я всегда недолюбливала Хелавису за то, что она слишком идеальна. но она таки идеальна. завороженно слушаю, и это тоже счастье...какое-то такое счастье.
забавно, что в итоге я нашла его в музыке.
ну, хотя бы на эти несколько вечеров.

и правда, не могла я даже и подумать, что буду так спокойно и хорошо себя чувствовать - одна. не думая ни о ком. просто. в некоторой степени, наверное, даже свободная.
и, тем не менее, завтра мне очень хочется сделать одну вещь. и, я надеюсь, что за ночь мироздание все-таки подскажет мне, для кого я ее завтра сделаю.

похоже, мой организм нашел для себя идеальный режим и теперь всячески не хочет от него отказываться - ночью спать не могу, а если разбудить рано, то я тупо отрубаюсь всю дорогу днем - и опять, ночью я уже спать не могу.
впрочем, в такую жару я его даже и понимаю. днем только и остается, что спать под вентилятором. больше ничего не хочется.

так смеется над нами солнце, когда днем мы друг другу снимся... снится, да...опять что-то странное. но обнадеживающее. ага.

ночью правда тоже ничего особо не хочется. гулять одну меня все равно не отпускают...
и вообще, какой-то такой период начался...много злости, много разочарования - и ничего не хочется. по крайней мере я не вижу пока, чтобы чего-то хотелось.

а вообще...вообще. это неважно. это все неважно. какая-то апатия у меня. все, что я сейчас делаю...я не вижу цели, для чего это...возможно - просто чтобы пережить оставшиеся трое суток.

...и в голове все так же будет поиграть это "па-па-пара-па", я буду все так же думать, откуда во мне это навязчивое спокойствие, пофигизм и пламенная любовь к Пулатовой, и...и все-таки чувствовать, что что-то, возможно, еще изменится.
вот завтра даже есть возможность. я еще не уверена, что этого хочу, но, хм...меня порадовала сегодня смска Ани. быть может, что некоторый смысл все-таки есть.

..почему она так невообразимо пишет?..
читая это, неизменно думается, что мне еще во многом есть куда расти. иногда даже - что есть куда даже и в любви.


...кто-то когда-то кусал ее что есть сил, тихо и медленно в кровь выливая яд.
она выжила, собралась, даже шрам зажил, только в душе пустота и кромешный ад.
и она разучилась им доверять, кожу прикрыла доспехами, рот - улыбкой,
теперь она может сама за себя постоять, она избегает любой ерунды, ошибки,
она идеал и спокойна всегда и везде. она - красный фольксваген жук и красное портмоне,
я рядом с ней будто рыба в холодной воде, и она просто не-об-хо-ди-ма мне.

начиналось все просто - с нежных морских глубин, лишь потом проявляясь нежностью всех широт.
я тряпчиная кукла ее, я кокетка-мим, а она мой наркотик, она же мой анти-дот,
я схожу от нее с ума - и от рук, и глаз, и от голоса, и от сжатых смешных смс,
я ее картограф, историк и водолаз, я изучаю все, что возможно здесь
разбираю ее на пазлы, на имена, на цитаты растаскиваю, фоточки тереблю...
надо ли говорить? впрочем, а хочешь на - я люблю ее. да, я ее люблю.

с самого первого мига случайной встре..., с первого кофе, распитого на двоих,
все что ищу я - солнца, чтоб нас согреть, все что пишу ей - один бесконечный стих,
проза, поэма, письмо, бесконечный пост - мой караул, который держу всю ночь,
голову кружит желание, страсть внахлест руки мне сводит - господи, мне невмочь,
мне уже здесь не выдержать, не спастись, господи, и хотелось бы - но нет сил,
как удержаться от адовой глу-по-сти: живописать ее кисточкой без чернил?

темный набросок. черная глубина. море накатом бьется о берег влёт.
господи, защити там ее, когда все уже наконец-то произойдет.

М.Я., традиционно.

все. хм. решено. до конца лета - больше никаких людей, которые заставляют о себе думать.
от-ды-хаю.
буду с родственниками тусовать. и с Маню. а потом - Москваааа. ^^ а потом - хм. опять к родственникам куда-нибудь поеду. а потом уже и посмотрим.

ну, если, конечно, эти люди сами захотят подумать обо мне - то тогда посмотрим. а сейчас - устала. устала стучаться в закрытые двери, быть лекарством от кого-то, быть вообще непонятно чем, устала от полупрозрачных намеков и пошлых мыслишек. устала от всех.

что-то в голову стукнуло...нет, точнее в сердце.
ехала сейчас, и подумалось, что очень бы хотелось Вас увидеть.
не знаю как это возможно, и зачем вообще...но как-то вот захотелось.

асфальт изжарен. жадно ждет воды. я жду не менее - твоих шести, семи, семь тридцать...
я жду тебя - как боли, как беды, как невозможности тебе не покориться,
я жду тебя - как синий город цфат ждет ежеутренне пришествия мессии,
я жду тебя - мои часы стоят, они сломались, лопнули, прости их:
они не понимают как могу так веровать в придуманное время,
и сочинять причины на бегу... все изнутри взрывается - согрей их
тех, кто тебя все учится любить, тех, кто придумывает нежности теплее...
губами зажимаю скользко нить, вишу на ней - с апреля до апреля -
и собираю поводы для встреч, и из пустого проливаюсь в пусто,
хочу тебя ладонями беречь и так борюсь упрямо с этим чувством,
что снова раскаляюсь как асфальт, и снова впитываю влагу краткой встречи...
но дело в том, что это был фальстарт и расстояние не в счет. ни в счет, ни в нечет,
и расстояние не лечит никого, я только жду - когда наступит время,
двойным морским завязываю нервы, и полседьмого жду тебя в кино.

М.Я.

всё пишу зачем-то, и пишу, и пишу...
а надо бы уже спать. закрыть глазки и заснуть.
но если я их закрою, то, конечно, мой мозг опять начнут разрывать картинки. те, от которых мне с успехом удается бегать с открытыми глазами. те картинки, от которых обычно взрывается что-то внутри.

мне так нравится, так дико нравится знать, что так все и будет...а мысль сейчас в голове только одна. хожу уже сутки и перебираю ее в голове...все звуки, все ощущения, все даже, черт возьми, запахи, сплетаются в эту мысль. где-то глубоко внутри.
и от этого радостно. так нереально радостно.

я больше не сплю. да, больше не сплю. поймав это ощущение однажды, мне так и хочется верить, что я останусь с ним навсегда.
больше никакой суеты и никаких нервов.
и я точно, пожалуй знаю, чего хочу...вот так вот. и что так и будет - тоже, пожалуй, будет.

просто надо закрыть глазки и поскорее заснуть..до завтра....до нового утра...

Питер, или Киев, или вообще сдержать свое обещание и просидеть весь август дома?..
аргх, последний вариант мне не нравится, но он самый легкий.
второй нравится, но он окончательно убъет все мои планы этим летом ( а возможно и в этом году, если сильно разозлить предков) на Питер.
первый вариант...это Питер. и этим все сказано. но тоже, в общем-то, нужен весомый повод. увидеть и пофотографировать Асю = предел мечтаний, но тоже все-таки не совсем то, чтобы я могла изобразить перед предками натуральную истерику. без которой мне все равно ни первый, ни второй вариант, кажется уже не светит.

зы. улыбаемся и машем. на самом деле у меня все хорошо. и куда-нибудь в августе я все равно отправлюсь. быть может, что и в веселое приключение прямо в Казани. но сейчас меня не должно это тревожить.
и не тревожит, вот что странно.
после сегодняшней ночи, в которую я так и не легла (сон после 7 утра уже считается за околообеденный xDD ) я таки впервые за год изучения трансерфинга достигла того самого настоящего пробужденного состояния.

ззы. красота будет вокруг меня... и вот это единственное, что сейчас волнует. как разум, так и сердце. и это хорошо.
правда, красота...настоящая. я восторгаюсь, буквально неконтролируемо восхищаюсь. и больше ничего, в общем-то, не нужно.

зззы. я лепрекон ^^ бзззз, бзззз ^^
самый настоящий лепрекон, я знаю. )

по-моему, даже мне самой только и остается, что поржать над ситуацией и успокоиться. совсем.
мыло и веревку в студию, сделаем эту мыльную оперу еще более мыльной!

эх. все не как у людей. ну и ладно. н_у_и_л_а_д_н_о.
зато у меня все хорошо. и жить не скучно. как некоторым, у которых, бля, все идеально.

лол, выходит, я не зря гипнотизирую твою страницу в контакте уже месяц?..о_О

а теперь тссс - вдохнули глубоко и не нервничаем.. ) а то чудеса спугнем. )
*таки если все получится - м быть я в этом году в Питере все-таки побываю ) *

ай-ай-ай. выходные не удались. прямо обидно даже как-то (
но зато, если ничего непредвиденного таки не случится - завтра отправлюсь за билетами.
а там посмотрим. что-то интересное наверняка найдется.

в последнее время после медитации стало оставаться ощущение покалывания в пальцах и лопатках.
крылья, бля, и перепонки растут. не иначе.

хочу - во-первых, чтобы поскорее наступило завтра. я надеюсь, что когда я проснусь, Маню уже будет дома и я смогу наконец-то ее порешить. ну, или хотя бы, с ней напиться.
во-вторых - хочу чтобы поскорее были выходные. даааа, я очень хочу выходные ^^ и я надеюсь, что всё получится, да... ) всё, что я задумала.
в-третьих, я хочу поскорее в Москву. потому что развеяться. да, очень нужно развеяться. и вообще много чего я на эту поездку планирую )
и в-четвертых, вот как ни странно, хочу уже скорее осень...потому что хочу на кафедру таки - раз - слушать риманову геометрию и сто, которые буду читать личнэ для меня XD, и - два - потому что. я уже чувствую, всеми фибрами моей измученной и замедитированной души XD, что это будет просто чудесная, просто волшебная осень. я уже это даже почти вижу. о, да ) я вижу. я все-все знаю. все будет чудесно, да, да, да...

хе. ну план на ближайшее обозримое будущее примерно набросан - вперёд, значит ))

я чертов параноик. почему я не могу думать прямолинейно, а обязательно надо рассматривать какие-то варианты?..
бгг.
хорошо, что в доме таки остались еще сигареты. Маню, конечно, убьет меня, когда вернется, за то, что я скурила стратегический запас (хотя я его до конца еще не скурила, шанс остаться в живых таки есть xDD ), но я зато себя чувствую таки философски и почти спокойно.
и снова, как будто бы - целый мир в моем распоряжении.
ееее. )

от собственных мыслей кружится голова.
хотя, может, это и от солнца вперемешку с ветром. но, по-моему, все-таки от мыслей.

чорд, я так ничтожна, что не могу даже сама принять решение, как мне поступить. точнее, решить, поступить или не поступить. потому что итог, я уверена - все равно будет один. другое дело, могу ли я позволить себе причинять боль на этом пути.

впрочем, надо уже перестать об этом думать. я хочу радости, счастья, света... Я! а не кто-либо еще. пора уже научиться принимать это, как первостепенно важное.

ну всио )
отступать уже некуда, мну поехал )

чтож. раз так. я не отступаюсь.
я бы очень хотела, чтобы кто-то остановил меня сейчас, пока еще никому не стало больно, но...
лучшая подруга далеко на югах с отключенным телефоном, остальные в меня совсем не верят, у тебя вообще свое мнение на этот счет.
судьба ведь все равно расставит все так, что все будут счастливы.
а я всего лишь буду действовать сейчас так, как она мне подсказывает.

4 минуты назад должен был прозвенеть будильник....но...как-то не судьба, видимо, ему.
всё равно наклевывающаяся новая авантюра спать мне не дает.
и я даже не знаю...не то, чтобы хочу, чтобы всё получилось (хотя предчувствие - что получится), а просто интересно.
возможно ли это вообще.
и что судьба подкинет мне в итоге.

я же верю ей. да. верю, что она лучше меня знает, что мне нужно для счастья.