замужем... через месяц Ванечка родится))) счастлива и любима) а ты все звонишь и тупишь.. и ничего не добился за эти 2 года.. ну и дурак.. сам проебал, сам болей, а я больше не хочу.. все мои мечты сбылись, а самая главная - чтобы тебя в моей жизни не было.. она сбылась самая первая и понеслась жизнь по накатанной дороге вверх))))))))) спасибо Богу, пусть даже через боль, но он привел меня к истинному счастью))))

Бля, моему дневу скоро 5 лет, а \я все никак не наладила жизнь.... стыдно...с бывшем мужем в контакте в дружбе.... дожила... он любит меня а я его...просто так надо... просто такая судьба... а я теперь бухгатер... у мея много работы и мало времени.. и я рада....

сегодня 5 месяцев....

Ты позвонил.. поздравил с новым годом. тебе не все равно.. и мне.. теперь мы делаем вид. что все равно... выпендриваемся друг перед другом.. тебе не пох... и этого достаточно... я чуть замуж не вышла... дебил, ты чуть меня не потерял.... а я дура хочу с тобой быть.. не теряй меня... не тупи... одно твое слово и я все поменяю... только не молчи....

Нашла нового парня, но уже миллион раз поняла, что с ним у меня дальше нового года отмечания не будет. Леша рулит! Леша лучше всех. Написала ему строки из песни, правда переделала на него концовку: "Без тебя я как пустыня, днем жара, а ночью иней. Ты всегда мое светило и это невозможно отрицать. Не знаю как дальше, но теперь без боли, без фальши. Сама по себе, пусть даже наощупь, зато без тебя, так кажется проще". А то взял привычку звонить каждое 15е число, типа месяц как расстались, 2 месяца и т.д. А 11го у нас 3 года. интересно, позвонит? тто, что помнит, это безусловно, но позвонит ли? ведь после моей смс-ки не звонил, понял, что я не хочу его звонков.... вот делаю ставки.... ведь он мне снится каждую ночь, и каждый раз я не хочу просыпаться....

Решила забить на тебя... я конечно люблю тебя и долго еще не смогу забыть, но быть частью твоей жизни, а уж тем более семьи не хочу. Одной любви оказалось мало. Я забыла что значит любить себя, а сейчас начинаю вспоминать... Ты не позволял мне капризничать и требовать к себе внимания и уважения. Теперь я этого хочу и требую, а ты считаешь, что я зазналась... так что нет смысла друг друга мучить, нужно оставить все в прошлом... спасибо тебе за 3 года счастливой семейной жизни, но больше я не хочу.
Я всегда буду любить тебя, но ты об этом не узнаешь.
Я больше не буду звонить и трубку больше не возьму.
Мне срать на все и всех. Нет, это не озлобленность, я так не умею. Просто я равнодушна ко всему..
Быть может, ты по мне скучаешь, а может наоборот, уже ходишь за руку с другой... Я не хочу этого знать.. и надеюсь не узнаю....
Боль напомнит о тебе.... я больше не боюсь боли... хуже уже просто не может быть....

сегодня была в институте... понравилось... и че я раньше не пошла туда.... а ты наверное дома... не жду звонка...и сама звонить не собираюсь... просто другом ты не будешь никогда... да мне и не нужна твоя дружба... я не могу понять... я по-моему все еще тя люблю.. и по-моему еще сильнее ненавижу,только не из-за того, что не рядом... почему то иному... какое то отвращение... но все равно я очень скучаю... а с другой стороны не хочу тя видеть и даже не знаю, что говорить, точнее о чем с тобой вообще разговаривать... мне нужен психолог....

Ты сам все испортил... Ты знал, что уехав в Москву я начну нормальную жизнь и ты приревновал меня к этой жизни... Тебе стало жалко, что у меня все наладилось, что дела пошли в гору, что я многого добилась всего лишь за месяц! Месяц я тебя не слышала и не видела... И так бы продолжалось дальше, но тебе нужно было позвонить... и теперь ты названиваешь мне каждый день и трепешь нервы... а я не могу сказать тебе, чтоб ты не звонил, ведь это ты... мне не хватает тебя, но больше я не хочу быть с тобой.. мне уже даже не больно... только что-то иногда не дает мне уснуть по ночам... это именно тогда, когда мне перестали сниться кошмары... я больше не хочу и не могу... я запуталась... я люблю тебя... но ты мне не нужен... я хочу спать... я забыла, что такое слезы и не напоминай мне о них...

работаю в гинекологии администратором. с Лехой разъехалась, живем отдельно, я в Москву вернулась, он дома...
Замуж обломась, зато поступила в институт, сразу на 3ий курс по специальности бухгалтер. \
так ничего нового...........................................

все понятно, жук мне тут в любви признался.
ха! терь понятно че названи вает.
я ему сказала, что Лешка у меня самый лучший, терь сидит страдает.
да и хрен с ним.
уволилась с работы.\
завтра еду на 3 собеседования.
везде очень мило принимают, осталось только выбрать.
одна- очень хорошо добираться, семейный доктор называется, но не совсем стоматология.
вторая- все как на прошлой работе, ничемц учиться не надо, но находиться не так уж ближе чем предыдущая...
вот и думай теперь.
ура!
люблю думать.......
люблю Лешку))))

хочу уволиться.
лучше дома сидеть, чем тут работать с такими гадами