вчера.

надо и мне что нибудь написАть, как то засветиться, а то все такие молодцы, что аж противно..

не смотря на то, что я вроде как болею и мне нужно быть в легкой депрессии из за этого,, я мыслю даже лучше обычного. нет никаких эмоций, а лишь чистое осознание вещей вокруг. я почти ничего не ем - лекарства замещают мне еду - и мне плохо когда я ее ем. я не нуждаюсь в улыбках, потому что сама не улыбаюсь. я удивлена тем, что твориться вокруг. всеми этими пошлыми ненужными разговорами взрослых. этой неспособностью оценить красоту и способностью ее испортить. идиотскими шутками, которые уже давно перестали быть смешными.
я удивляюсь, как легко быть честной. это самое лучшее чувство на свете - знание и смирение. и я понимаю, что ничего нет и я никто, и мне такой быть суждено, и вся это безвкусность меня окружает и будет окружать, но я не хочу ничего менять. это самое лучшее чувство на свете....

вот здесь и сейчас. Я
и такое счастье внутри, но при этом глушь, которой нет конца.

иногда мне кажется, что я ангел. и обозревать красоту и людей так интересно, но сама я никогда не смогу быть частью этого, потому что это просто мне не объять. как объяснить это всем вокруг? мне ничего не нужно. мне уже хорошо.

говорю, что ничего нет. вру. есть злость. она не ушла. я просто к ней привыкаю. как будто тьма меня все таки победила, но я не сопротивляюсь. я хочу туда. черный цвет меня всегда спасал...
каждое утро я встаю с постели и есть только мысли. вторжение человека - и я уже рычу. я огрызаюсь, посылаю, ору и отмахиваюсь. а потом думаю об этом и мне становиться смешно..

может я сломалась? как в одном из эпизодов "хауса" - раз! и внутри завод ломается, и без обследований, диагнозов завод не заработает. а за морщинами смеха глаза грустные...

ничего не пишу. никаких стихов. только документы по учебе. и легче. а мысли все делаю легкими или убираю далеко, потому что плечи болят от постоянной тяжести. атлантом я никогда быть не хотела.

реже в интернете общаюсь. все заняты. их слова уже почти что просто слова чуждых мне людей, и что бы я не хотела сделать - я не буду. но я злюсь. и на них тоже. потому что их слова уже слова обычные, шаблонные. я слышу их каждый день и ни мне они не нравятся...

шея болит. я, кажется, скоро опять вернусь к музыке рока.
улыбаюсь без причин маленьким мелочам. никто не понимает, что происходит. и только сильный кашель возвращает меня в это тело и вот она я.


Okay, then! Where’s my halo?
мои дела в колледже никому не интересны



сегодня.
завтра действительно лучше. мысли забыты и смыты холодной водой.
говорить не могу, голос совсем пропадает. где мой кролик из шапки?

в тишине ледяной комнаты вдруг заиграла музыка. даже знать не хочу откуда она доноситься...


"Everyday I fight a war against the mirror.
I can't take the person starin' back at me.
I'm a hazard to myself.

Don't let me get me.
I'm my own worst enemy.
Its bad when you annoy yourself.
So irritating."

(с) Pink - Don't let me get me