сегодня, наверное, был один из лучших и забавных дней в колледже, в компании одноклассников. они решили вызвать духа...
я была очень удивлена, увидев, что они чуть ли не срут в штанишки от одной только мысли о том, что их могут проклясть, убить и т.п. После непродолжительного срача они все таки нарезали бумажек, взяли рюмку, зажгли свечу и настроились...
сказать честно, я почему то была настроена скептически и даже когда рюмка зашевелилась, меня это особо не испугало, а разве что заинтересовало.
в своей непродолжительной жизни у меня бывали сдвиги и мы садились в темной комнате или запирались в чулане, в надежде, что сегодня матный гномик придет и одарит нас жвачкой. но что то я отвлеклась. чтобы вам было легче представить, что мы там все таки творили, я расскажу быстренько, как это все выглядело (открыла для себя новый способ, английский.)
нарезаются бумажки с буквами и цифрами, со словами "да", "нет" и "пока". раскладывается это все добро по кругу на пример часов. в середину ставим маленькую рюмку (кверх ногами) рядом с бумажкой со словом уиджи (это типа точки, в которую рюмка будет постоянно возвращаться). зажигаем свечу, кладем каждый по пальцу на рюмку (не сильно нажимая) и задаем вопросы.
очень сложно поверить в то, что рюмка двигалась сама, когда пальцы англиков прикасались к ней, но мне лично легче поверить в духов, чем в то, что стадные неорганизованные животные (читай: англики) смогли так дружно водить к одним и тем же буквам/цифрам/словам. так что, я расскажу как было, а вы сами решайте, правда это или нет.

первой была женщина. очень сложно было понять, что она выводит, потому что англики кричали друг на друга, одновременно задавали вопросы и вообще очень боялись.
- how did you die?
- FEL
выяснилось, что она покончила с собой, упав с какого то карниза.
потом они спросили у нее, рядом с кем она находиться, и она написала/вывела/показала имя одноклассницы, которая от этого чуть не обделалась, а рядом стоящий малец отпрыгнул в сторону. после этого ребята решили завершить сеанс, но женщина их не отпускала. тогда они спросили сколько еще духов с ней рядом и рюмка подъехала к числу 3.
- есть ли среди них плохие духи,- просили одноклассники и она сказала да.
- а ты хорошая?- спросили они и замерли.
- ДА, сказал дух, после чего отпустил.
после этого ИХ долго не отпускало =). они очень боялись и решились на сл. сеанс не сразу, вспоминая, как женщина 2 раза показала на цифру 6 (если бы было три шестерки, то это был бы плохой знак)..
минут через 20 мальцы таки уговорили девок продолжить.
его звали Джек. после нескольких тупых вопросов от одноклассника (его зовут Алекс) дух начал говорить страшные вещи (поймете для кого):
- ALEX I HATE YOU
- ALEX DIE
- FUCK ALEX
англики были в шоке. алекс уже начал сползать от страха со стула.
- LOVE LUCY,- показал призрак (Люси, девочка, тоже державшая на рюмке палец).
потом призрак сказал отсчитать 9 и посчитав по часовой стрелке пальцы указали на все того же алекса. зашел учитель, все рассыпались по местам, прикрыв бумажки. через пару минут продолжили, алекс попросил прощение, призрак легко принял извинения и сказал, что это шутка была и что ему смешно. и что он совсем не убийца, как сказал, и что он не был на самом деле казнен. шутник. но все таки шорох, как будто кто то скребется об днище стола, я слышала...
они с ним не попрощались. т.к. снова пришел учитель. когда учитель ушел, они стали обсуждать этого джека, а я сидела и думала, что им надо бы вернуться и попрощаться и тут заиграла музыка- хэй, джек...у кого то зазвонил телефон. англики не особо то придали этому значения, но мне почему показалось, что вот он, тот знак, о котором они него просили, а он все говорил, что не может ничего сделать..
потом они попытались снова и пришел мальчик 5-ти лет. он не мог ответить почти не на один вопрос, все время вертел рюмку по кругу и быстро сорвался.
последняя (для меня, потому что потом это уже стало не интересно, они придуривались) была девочка, 5-ти лет. сказала, что умерла 3 года назад. после того, как девочка подтвердила, что умерла в автокатастрофе, один одноклассник предположил, что эта девочка, о которой писАли в газетах. девочка это подтвердила. на вопрос, как зовут ее родителей она все время отвечала - CV. инициалы? потом она вдруг написАла:
- I V GOT YOU.
после нескольких наводящих вопросов по поводу того, кого она имела ввиду под словом you, та вывела имя девченки державшей на рюмке палец (одной из). тогда они спросили, нравиться ли ей она и она сказала да.
- напомнает ли она тебе кого то?- спросили они.
- да,- сказал дух.
- Who?!?
- M..U...M..Y.
ты напоминаешь ей маму,- умилялись они.
- скучаешь ли ты по маме?- продолжили допрос одноклассники.
- нет.
- а кто твоя мама?
- ангел.
позже они докопались, почему девочка маму не любила, обижалась и злилась на маму. когда они разбились на машине, мама была за рулем и она была пьяная.
- Who killed you?
- JACKAL
когда один из державших палец на рюмке спросил кто это девки сказали просто - дьявол. девочка показывала три шестерки + X (как сказала одна одноклассница - это очень плохо), говорила что то непонятное, и англиков это стало выводить и пугать еще больше. после этого она не отпускала их, пока они не пообещали ей прийти позже, тогда она согласилась и попрощалась. краем уха я слышала, что когда они после этого пытались снова, то все время приходила все та же девочка. =)


ну что? позажигаем свечки?

мама сказала, что я рассеяная. ну, она это не так сказала, но смысл такой. говорит, забываю закрывать окно в машине, выключать свет в комнате, когда ухожу в колледж...

..сижу и думаю, должно меня это волновать или нет? хотя услышать это мне было не очень приятно и даже где то пугающе...

...все мы знаем куда это приводит..

..наверное это самая больная для меня тема, и самая страшная и страх этот вполне обоснованный. сама себя боюсь и себе же делаю хуже. эта боль съедает меня изнутри...
..есть только один человек, который может эту боль заглушить.
главное, когда время придет, ничего не испортить.
но есть еще страх от того, что он никогда не придет и мы так и останемся частями одного, чего то очень забытого, древнего..

...мне кажеться сегодня мне снилось его эхо. надо быть точнее..






фокусируй мозг, дура..

мысли о дружбе, заполняющей душу, о ненужных, нелепых конечностях и злость на конец света и этот долбаный коллайдер особенно. черная дыра в животе. а все равно тупая улыбка на лице и сладкий вкус яблока...

я стераюсь..
но меня еще помнят. была в шоке..

..я бы хотела сейчас лежать на подушках в известном мне кафе, в полумраке, попивать холодный молочный коктейль, слушая любимую музыку...и думать о том, что я хочу все бросить и уйти туда, где нет всего этого...
...как мне надоело видеть лица людей, которые строят бессмысленные планы.
ну будет черная дыра и что? если я умру в таком дурацком возрасте, то там, где я окажусь, я заплАчу...


[20:52:10] кСю говорит: ты меня обычно заряжаешь энергией, да. мне не нужен твой смех, твоя дикая радость, просто какая-нибудь искра - и мне хорошо, для меня все уже отлично. ты заряжаешь каким-то образом, и я за это тебе очень благодарна. дело даже не в том, что ты вечно веселой как бы должна быть в моем понимании или в чьем-то еще...
просто.. ты не думала, что если тебе грустно, то это может меня волновать? я же не спрашиваю "тебе плохо?" только потому, что ты не можешь меня развеселить. та искра, о которой я говорила выше, есть в тебе всегда... а если на тебя находит грусть, значит я хочу знать, что такое и попробовать чем-то помочь, может.
разве мне нельзя волноваться?
[20:52:59] НЯ говорит: спасибо
[20:53:08] кСю говорит: за что?
[20:53:17] НЯ говорит: просто...

говорят, что человек не может не думать. от этого мы и отличаемся от обезьян. но я вспоминаю моменты, которые похожи на сон, окутывают мебя своим вниманием и на какие то мгновения я уставлюсь в одну точку, молчанием собственной мудрости...
..эти секунды могут длиться пару минут, но обычно разум не может игнорировать пустоту черепной коробки, пружины начинают снова работать и я прихожу в себя, и приходят первые мысли, заполняя пространство сначала примитивными искрами, типа - гы, я думаю о том, что ни о чем не думаю - и дальше..
я знаю, что думаю полную чушь. но это моя голова. я никому не мешаю, сидя в углу с пустым взглядом. постарайтесь не задеть локтем, я думаю о ваших жизнях..

- I don't want to die in fuckin' college!
[- I don't want to die...at all.....]

сегодня запустили таки большой адронный коллайдер.
я, каюсь, об этом не слыхала до сегодняшнего дня и особо по этому поводу не парюсь. дело такое, что англики (говорю за свой класс) встрепенулись и забеспокоились о своих дурацких жизнях.
результаты исследования будут известны через пару месяцев, так что время попереживать у всех есть. я же за черные дыры волноваться не буду, потому что просто не хочу. если умрем, то все. если все, то скучно не будет.. =)


дожившие до конца учебного дня могут купить себе по медальке. мой желудок все еще прибывает в шоке, от чего пока замолчал.
завтра буду.
..спать..



- I don't want to draw 'till the evening!
[- I don't want to draw...at all...]

..к концу учебного дня заметила, что выдумываю одноклассникам клички. выходит забавно.

учителя ставят перед нами невозможные задачи. я, конечно, понимаю, что невозможное возможно,... возможно. но все таки надо же иметь капельку сочувствия и еще одну капельку валерьянки. обнаглели, ну? мне когда нибудь спать надо, не?

так что сегодняшний вечер буду коротать по идиотски - работать.

п.с. хоть дождь радует. и позитив на руке..
здрасти..

тяжелые штаны липнуть к телу, руки в теплых карманах..
слишком глубокая лужа, новые ботинки пропускают холодную воду и ноги ощущают прилив свежести, носки жадно впитывают влагу. понеслааась...

я шла и думала - that will be painful..
но потом как то время пошло быстро, небыло времени сесть одной и пораскинуть мозгами о чем нибудь грустном и в итоге наша команда получила приз за лучшую командную работу. аплодисменты. фоток к сожалению нет, но наш зонтик был крут. и вообще, ловлю себя на мысли, что было очень даже не плохо и где то весело.
нужно рассказывать подробней, кСю? я просто вспоминаю, как раньше я здесь писАла все так в деталях, а теперь мне хочеться в общем и обо всем и сразу и не много. и чтоб красиво. как думаешь? хотя, может этот день заслуживает рассказа...

сегодня мы не учились. у нас была встреча с другими учениками нашего направления. так как с четверга я ходила не в восторге от своих новых одноклассников, то и на этот день смотрела не позитивно.
шел дождь, это радовало. меня. я приехала в колледж на автобусе, и пришла без пятнадцати час. простояла там, как дура, ко мне пристали мои одноклассники и, может мне показалось, но они надо мной смеялись. это я пропустила мимо и улыбалась, как обычно (что вбивало мне в сердце кол). потом пошли всей толпой в наш learning centre, который находиться в 15-ти минутах ходьбы от колледжа. у меня по пути зонтик (я взяла его на случай очень сильного дождичка, и была рада тому, что случилось, читай дальше) скрючило и я его нахуй закрыла и забила на него. когда мы пришли на место, были все в жопу мокрые. там нас разделили на группы (смешанные, слава богу) и у меня в группе, замечу, оказался мальчик, который вроде как придуривался надо мной. но команда в общем оказалась не так плоха и после некоторых дискуссий мы пришли к выводу, что будет круто сделать (а надо было что нибудь сотворить, используя бумагу, проволоку, бамбуковые прутья и веревку) зонтик. мы разбились на группы, чтобы было быстрее (нам дали всего полтора часа на это) и я с другой девчонкой стала делать каркас для зонта, используя проволоку, а другие делали ручку. как то получилось, что в конце, когда надо было покрывать скелет зонта бумагой, все положились на меня, потому что я сказала, что умею шить. пока я пыхтела, тот малец (и это мой триумф) спросил, как я думаю, как прицепить пимку (а как еще?!) к верхушке зонта, а я в ответ сказала, что, мол, ты тут у нас сидишь такой молодец, подумай головой и сделай, как знаешь. после этого он чего то засуетился и когда приделал-таки эту штуку, показал мне и, когда я кивнула, сказав, что норм, он прям расцвел. кажеться, я заслужила его уважение, хотя об этом не думала, когда говорила то, что говорила (работала, ёпт), но мне приятно это знание, не знаю почему. в общем (я чего то отвлеклась), времени у нас не хватило и зонтик получился несколько недоделанным и побитым, но общая картинка была забавна. как я писАла выше, мы получили один из трех призов (карточка на 5 фунтов в магаз, какой, пока не знаю, правда)...и были рады. после этого нас мокрых и измученных отпустили..

когда шла обратно, под звук хлюпающих ботинок, то в мозгу промелькнула мысль - все может быть не так уж и плохо..(см. предыдущую запись).

we'll see. but I'm still choosing...

..признаться в чем то СЕБЕ гораздо труднее, чем сидеть в углу надув щеки и осуждать и искать минусы в других, окружающих тебя людях. когда ты открываешь тайну своей не идеальной идеальности, ты начинаешь видеть себя как на ладони. и тут у нас 3 пути.
первый и самый сложный - полюбить других, исходя из того, что мы все не идеальны, принимая себя и свои ошибки и справедливо оценивая проступки и шероховатости других.
второй и самый простой - возненавидеть всех, понимая, что ты один из них, из нас. из всех. что ты совершенно так же подвержен всем ошибкам, как и все на этой планете. мы просто так созданы, мы просто имеем право оступиться. ты видишь уродство других и знаешь, что такой же и поэтому ненавидишь.
и третий вариант. принять. забыть. исправиться. попытаться...и остаться собой, не смотря на то, что масса требует от тебя тупых бесполезных крайностей. остаться одному..

выбирай, пока толпа живых мертвецов смотрит не в твою сторону. они все равно оторвут тебе твою "умную", забитую хламом, голову, потому что они иллюзия. они - это ты. беги быстрее..

..я смотрю на людей недоумевающим дерзким взглядом, а они активно жестикулируют руками, кричат, давясь собственными словами и смотрят на меня ждущими чего то глазами. хмурюсь слегка и в пустой голове блуждает одна тупая безнадежная мысль - чего же вы от меня хотите то, а..?

ах, да, блять! совсем забыла!

С ПРАЗДНИКОМ, УЧЕНЕГИ! С ПРАЗДНИКОМ, УЧИТЕЛЯ!
Желаю ученикам в новом учебном году поменьше домашней работы, побольше окон, никакой нудной херотЕни в 8 утра, хорошего сна и конечно же портфелей/сумок полегче! Не сломайте зубы об гранит, кашки и йогуртики полезны в меру...

Учителям же я желаю пережить нытье и наглость учеников, поменьше оболдуев в их рядах, программы полегче, зарплаты побольше. Крепитесь! (и радуйтесь, кое какие остолопы покидают школу. не думайте о том, кто приходит в нее впервые, они еще маленькие)..

УРА!

п.с. кСю, удачи.. (может и поздновато уже, но, как ты знаешь, "лучше поздно..")

кажеться, моя новая инфа меня меняет, как это случалось и раньше. ура.

у меня растет зуб мудрости, я уже могу видеть его в зеркале. наверное надо радоваться..?

не только я умею подсадить людей на ту или иную музыку. кСю, спасибо, конечно, но ЗА ЧТО? теперь я буду напевать себе под нос лирическую мутотень с красивой до жути музыкой и улыбаться. ну?? ты этого хотела, признавайся!? все альбомы скачала..

капсула времени записана, и уже переписана заново. потому что я сходила в тот день с ума, кСюха - подтверди! и вообще дубль 2 короче на 6 минут. ну не молодец ли я?

оой, надо же что то философское добавить, да? я подумаю над этим..
[см. картинку]

Can u hear me?
Falling inside the black...

кто нибудь может дать мне пинка и заставить таки записАть эту злосчастную капсулу?! регулярно пью таблетки, не пропускаю...

никакими думами не могу объять, как же мне все таки жаль. чего? кого? хз. может пора уже подставлять задницу под приключения..? (бляяя) а как же все таки не хочеться терять это спокойствие, тупое бездействие. я никогда не высплюсь..

совершенно непонятное чувство. мне вроде как весело, а от чего - не понятно (таблетки?!). не задумываясь, я чувствую в себе силы признать, что мне все равно. а если приглядеться, то сердце мое в чем то таком черном и липком. я не в чем не уверенна, но могу ответить на все вопросы. а что за дилемма такая - быть или не быть? неужели все так сложно?

хочу большой и чистой любви. =)

я тут понаблюдала и подумала такую странную, и не очень оптимистическую вещь.
может я себя переоцениваю, но мне почему то кажеться, что, читая мой дневник, люди (а их мало) делают какие то выводы (хоть бы не глупые) и дневники свои удаляют (может, это отчаянье от того, что не могут удалить мой??).
вот и еще один том ненужной писанины был кем то кинут в топку, снова кто то расстался с воспоминаниями и потраченным временем.

дурацкая мысль..



!!!дубль 2!!!.
я снова студент.
[подожду пока вы похлопаете..]
все прошло гладко (не гадко),
но утомило.
до сл. четверга делать ничего не надо.



все молчат.
я в игноре.

блиииаа...

-...хочу пить.
- оттого, что ты попьешь, тебе легче не станет.

!?

чудесные сны в моей жизни закончились уже давно. а может их и небыло никогда. никогда не сидела во сне на красивом лугу, плетя венки, и вокруг не ходили белоснежные единороги. я не помню, чтобы мне когда нибудь снилось что нибудь такое сладкое, чтобы противное. никогда в моих снах небыло светло. часто я вспоминаю, что сны мои темные, как тучи, а сама я темнее этих туч, бегаю, как крыса в колесе, пытаясь быть нужной, полезной. черной душой своей я пытаюсь осветить все вокруг светом справедливости.
я оглядываюсь. с чем это связано? может мне уже хватит читать фантастику...?

после многократных выстрелов, криков и слез, я таки вышла из за угла с поднятыми руками, принимая то, что мне предстоит умереть. чувство неизбежной смерти давило меня изнутри, я тяжело дышала, давясь слезами. 2 сумашедших с безумными улыбками призывали меня сесть в красную раздолбанную машину. и я села. что мной двигало? что заставило меня сдаться? и я понимала, что я просто устала бороться за жизнь. вот как все просто. откуда то знакомые мне люди провожали меня полными грусти глазами. хоронили...
в машине меня трясло, я сжималась в комок, пытаясь уйти от реальности. я тихо шептала слова, просящие...нет, умоляющие отпустить, пощадить...мне было стыдно за себя и за произнесенное, но страх перед смертью сильнее морали. сердце кололо..
а они лишь смеялись. парень и девушка насмехались над моим страхом. что же, блин, движет такими засранцами? я уже перестала их ненавидеть..
- ...а руки то прячет, смотри,- ухмыльнулся паренек.
- ну а херли..,- прошептала я с безумной улыбкой, обнажая зубы.
кровь. им нужна была кровь. зачем? почему именно так..? "чуть чуть твоей крови и все будет кончено. успокойся.."- говорили они, посмеиваясь и хитро переглядываясь. холодно..
что за дом, что за подъезд, я не стала даже смотреть. один из многих раздолбанных временем домов, один из многих разрисованный безобразный серый подъезд. последний этаж и они приглашают меня сесть. я опускаюсь на холодную лестницу, скрючиваясь, зажимая руки между ног и смотрю на них заплаканным лицом. они садятся рядом и я, лихорадочно цепляясь за последнии секунды своей никчемной жизни, дрожащим голосом предлагаю им не спешить, дать мне время, поговорить. и мы говорили. знаете, человек, с которым интересно общаться перестает быть тебе противен, даже если ты знаешь, что он твой убийца, сумашедший палач. мы говорили о том, как не справедлив этот мир и черт!, уж мне то было, что сказать на это. их разговоры были интересны, но обрывисты, как у любого душевнобольного. с каждым произнесенным словом их настроение менялось то в лучшую, то в худшую стороны и иногда мне казалось, что сейчас ниточка оборвется и они больше не захотят тянуть время. мы перебивали друг друга, спорили, чувство нереальности и размытости наполняло меня, я щурилась и мотала головой, пытаясь пробудиться. парень сидел рядом со мной, изучая мои потуги стремиться жить своими черными глазами, от которых мне хотелось съежиться еще сильнее, и загадочно улыбался. девушка стояла с боку от меня, смотря в грязное окно на улицу. я улыбалась, дрожа всем телом, мы даже смеялись. этот разговор был мне дорог тем, что был последним. это я знала точно..
- ..у меня был дядя, который помогал бедным, приюты там и всякое. так правительство ему руки отрубило, не в прямом смысле конешно,- уточнила я, увидев как удивленно поднял бровь парень. эти черные глаза были полны внимания и в то же время я видела, что он помнит зачем мы пришли сюда,- потому что им было выгодна смерть и страдания. прикинь, нет? ну и где тут справедливость?! справедливости нет!
- и границ нет!- весело вскрикнул парень, да так резко, что я дернулась и замолчала. "конец".
мы молчали пару минут, после чего я пересилила страх и проговорила слабое- ребят, а зачем вам все таки кровь..?
сразу после этого девушка зашла мне за спину, задрала мою футболку, провела по моей спине холодной рукой, сказав что то вроде- нашла вену..
я не успела испугаться. провалившись в теплоту и неподвижность, я почувстовала, что лежу в кровати. я не стала открывать глаза, а попыталась почувствовать позу, в которой лежу. поза представляла из себя подобие моей позы во сне, той, в которой я сидела в подъезде, чуть онемевшие руки были так же загнуты. ночная рубашка на спине была задрана. "ахринееееть.."
уже сейчас, спокойно прокручивая сон в голове, я начинаю соображать, что знаю их. знаю их имена, их историю. знаю про них все. а они, я вспоминаю тот сосредоточенный черный взгляд (или бегающие глаза девушки, избегающие мои), несомненно знали (или хотя бы смутно представляли) кто Я такая. и что я могу сделать..

какие же все таки вы странные, извилины в моей больной голове! употребляй меньше таблеток, милая. посмотрим, станет ли тебе легче...

а вы, засранцы, еще получите. грустные клоуны театральных искуств..
вампиры.


надо будет Сане рассказать.

лихорадка не началась. ни человеческая (замяли), ни виртуальная (не докатилось). может это к лучшему?

есть радость. ко мне пришло вдохновение. рисунки, снова идиотские сумашедшие идеи. хоть бы одну до конца довести...но как они, черт побери, похожи. да что похожи..? это они и есть..

есть грусть. остатки латвийских каникул рассеялись, все пришло в норму. я снова гнию в англии, никому ненужная и никем не вспоминаемая. а понадобилось всего 3-4 дня...

мне больше не весело. я чувствую, что едкая, предательская обида заполняет меня, и я все чаще не могу обмануть себя, сказав, что ее нет. она есть. и еще какая...но не вслух. нееет. я хорошая, вся такая молодец. устала...

наверное, это страшно- сказать, что не боишься одиночества (в 18-ть то лет). но к нему привыкаешь, в нем ищешь укрытие от всего и всех, кто хочет/пытаеться быть рядом. обрывая последнии нити, понимаешь, что люди начинают приносить дискомфорт, каким то образом оказавшись в твоем поле зрения. они уже не нужны..

наверное, скука все таки страшнее. но не мне скучать. улыбааааемся. шоу должно продолжаться. как вчера..

как думаете, можно измениться настолько, чтобы люди перестали узнавать тебя..? мне было очень больно узнать, что да, они чертовски изменчивы, эти хомосапиенс, и теперь я стою на шатком мостике и смотрю в пропасть. чего еще я ожидала от него? смертельная усталость победила. мне жаль. но с этим у меня нет сил справиться. он не умеет слушать и читать между строк.

неадекватность все чаще остается непонятной. нужно взрослеть? не дождетесь.

как долго я хотела искры. в глубине, в самом темном ее подвале мне очень хотелось тепла и того, что это тепло может сделать со мной. берем нож и выкорчевываем.

пошли вы все в жопу.

вот я и дома.


пойду вещи по местам раскладывать.
листаю бумажки присланные с колледжа. дипломчики..



и все таки я жгу.

настроение непонятное..




думаю, начнется интернетная лихорадка. дай бог всем здоровья..

не знаю, о чем я думала тогда. мысли путались и, не находя поддержки, таяли. плохого настроения небыло с самого начала. просто шел дождь.

я встретила их в цветочном магазине. мы купили цветы и пошли на остановку, ждать остальных. "остальные" так и не пришли. попросили высадить нас на шоссе, чтобы не переться долго от остановки. так мы и пришли к кладбищу, втроем.

..я попросила у него прощения. закрыв глаза я стояла там и просила, чтобы он простил нас за то, что мы делали и чего не сделали. и еще за то, что нас так мало захотело прийти. мне было очень стыдно за то, что я думала нас будет больше, а оказалось, что оказалось. похожее на обиду чувство. такое было разочарование... а они спрашивают - а зачем?

-..........а зачем жить?



как не странно, но настроение оказалось не особо затронутым. поэтому через час я поехала в ригу, где меня уже ждали ксю и вичка. собрались в кино. я не получила 2 марцепанки, зато не пошла на "мумию 2". ну чертовски не хотелось тратить деньги на туфтень. поэтому мы потратили деньги на сказку. на "нарнию 2". =)
эта туфтень хоть и оказалась тефтелей...ээ..да, туфтенью, но зато охренительно смешной. ржали весь фильм, до слез.
как только включился свет в зале, мы вскочили и побежали проважать ксю на ее поезд, который отходил (оказываеться) через 20 минут. я с вичкой села в поезд напротив и мы поехали домой. записали "капсулу времени". как это не удивительно, но ей ооочень понравилась эта идея (помогли магические шыкаладные хлопья, не иначе). я тоже осталась довольна такой реакцией. теперь боюсь суваться к сане..

где эта дереза..?

сегодня ровно пять лет со смерти моего одноклассника. странно и страшно, почему мало кто хочет идти..? думаю, просто не все такие...а мне кажеться, это важно. одного цветочка хватит..

небо плачет.



п.с. вчера ксюююха приехала. [светлое пятно этой записи..]