1) Имя?
Катя
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Катюшка, солнышко люблю, чтобы так называл Он, когда это произносят остальные, коробит от злости и бессилия...
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
зая и пр.
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
обычно оптимистично, но иногда заносит в пессимизм. Стараюсь добавить побольше ощущения реальности...
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой
да, иногда...
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
иногда я в этом сомневаюсь, но наверное есть - Женя и с предположением на роль друга -Володя.
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
+)) родилась!
8) О чём ты думаешь в последнее время
как вернуть прошлое
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
сколько можно ждать и верить в очевидную чушь? сколько можно позволять вытирать о себя ноги?
10) Где тебе лучше всего размышляется?
в тишине, в комнате или в одиночестве на даче...
11) Ты веришь в любовь?
да.
12) А в романтику?
иногда да, иногда нет.
13)Что ты ненавидишь?
...розовый цвет...
...запах сигарет...
... разговоры по телефону...
...тех, кого зовут - "Пустозвоны!"...
...грубость, лицимерие, подхалимство...
14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике
мне всё равно. Берите кому понравилась анкета...13-ый вопрос добавила сама. Захотелось...

Из статьи,  напечатанной для меня Queen Alice : ...ты – это то, что, проснувшись утром с настроением киллера-любителя и лицом, красотой напоминающим копыто, бредет к холодильнику, по дороге почесывая поясницу, чтобы пальцами схватить за хвост шпроту из банки. Ты – это то, что, взгромоздившись на подоконник среди цветущих кущ герани, во все горло поет спиричуэлсы. Ты – это то, что лежит под одеялом, играет в домик и думает, как все плохо. Ты – это то, что рассеянно переминается с одной ноги на другую в аэропорту и задыхается от негодования от мысли, что вот тебя никто не встретил!

Ты – это то, что ты являешь собой, когда остаешься одна. Ты спросишь, кто тебя такой видит? Никто. Кто тебя такой любит? Никто. Вывод: ты одинока.

Женщины без мужчин.

Говорят, что применительно к женщине слово «одиночество» обозначает отсутствие мужчины. Если же она чувствует себя одинокой и с мужчиной, это означает только то, что мужчину пора менять. Так говорят мужчины. Они говорят, что «одинокая женщина» - это социальный статус. А «одинокий мужчина» - это интегральная категория, душевное состояние, первородный грех, и столько смерть от него может избавить. Они говорят, что именно вечное одиночество и делает мужчину мужчиной. Они говорят, что любовь, увы, это только временное лекарство от одиночества. Они говорят, что женщины зря надеются, что именно их любовь поможет мужчинам перестать быть одинокими. Ну что ж, дорогие мои, раз вы все равно одиноки, значит, вам все равно? Так помогите же мне изменить мой обрыдлый социальный статус, и я вас очень поблагодарю. Все это неправда. Все одиноки в равной степени. Ваша так называемая любовь – сплошная фикция. Он прискакал, полюбил ее и ускакал. Сидеть наедине с человеком, который не понимает, как тебе одиноко, и выслушивать, как он одинок, - это ли не высшая степень одиночества?

Нет, лучше уж настоящее, подлинное одиночество. Когда ты настолько привыкнешь к нему, что перестанешь о нем вспоминать, оно исчезнет. Когда ты перестанешь рассчитывать на то, что кто-то прискачет, избавит тебя от него и никогда не ускачет, ты начнешь жить настоящей жизнью и заниматься действительно стоящими вещами – самопознанием, самосовершенствованием, самокопанием, самоудовлетворением… Тьфу ты черт! Короче, все встанет на свои места, как только ты перестанешь чего-то ждать!

Никто не поймет тебя. Никто не простит. Никто не примет тебя такой, какая ты есть. И, уж конечно, никто не станет любить тебя вечно. Земля безвидна и пуста. В этой Вселенной нет дружественного разума.

 

Сижу и грущу. Отключила мобильный, не подхожу к телефону... Не хочу чтоб кто-то со мной говорил. Хотя может и хочу этого.

Разозлилась сёня из-за глупости, а до сих пор не сходит это настроение... Хотя может и не такая глупость увидеть в дорогом тебе человеке гниль? Отступить от принципов ради мелочи? Разве это мелочь?? Хватит. И я прощаю всё и всем, а оно копится, копится и... здравствуйте, госпожа, депрессия! Заходите! Мы вас ждали! Комплексы стали слишком поверхностными, слишком много народу вытирает об меня ноги. Надоело. К чёрту. Всё к чёрту. Снова уйти в себя? Тяжело же на мне оно сказалось в первый раз. Так стоит ли? Стоит. Ведь в таком состоянии боль тебе могут причинить минимальное количество людей.

Передо мной лежит 400 грамовая пачка M&M's и новый Yes! - мои сегодняшние спутники. В колонках - М-095. Завтра учёба, а помот школа "любимые" учителя и не менее "любимые" одноклассники!=( Меня тошнит от их тупости, фальши, подхалимства и идиотских шуточек. Умираю без А. Спросила у Женька можно ли с ним связаться(мобильный куда я звоню заблокирован:( А я звоню, снова и снова...=( ), он не отвечает... - 2 цента на телефоне... Грустно. Вчера о нём говорила с Катюшей Ильиной, она подтвердила рассказ о его "загуле"... Неужели он думал, что Катя побережёт мои нервы?? Или, как всегда, думал о себе? Или решил испытать меня из-за тех слов? Не знаю. Больно, обидно. Он, как никто другой, умеет попортить мне жизнь. Люблю его... Всё ещё... Уже не так как раньше, слабее в сотни раз, но люблю... Как-то раз попыталась представить свою жизнь без дорогих мне людей... Всех с трудом пополам удалось "убрать", но когда я попыталась очистить свою жизнь от него, такая сухая боль накинулась на сердце, резала... Душа  кричала, плакала... А я молча созерцала её... Как со стороны... Я поняла тогда: Его не может не быть в моей жизни... Я Его люблю. Только Его и никого больше. Митя прав, я всё чаще отсупаюсь от своей веры: эти слова я слишком часто говорю не с тем смыслом, который они для меня они подразумевают. Я люблю ТОЛЬКО Его! Есть люди дорогие мне, но любих мной больше нет. Были.=( Звания друг люди удастаиваются у меня слишком часто - снова ложь. Мне стыдно. Больше нечего писать.

Надвигается депра... Неотвратимо... Всё сразу...Но пока она не постучалась в дверь, порадуемя жизни!..)

Итак, о сегодняшнем...

Я поняла, что любая попытка похудеть сейчас успехом неувенчается, потому сёня и оставила эти бесполезные потуги. Сёня было две матиши, на которых писали групповые, потом дописывала на допах  - 4 с минусом получила. После матиш была прога. "Мой любимый предмет"!(( Вошла туда такая счастливая, Катька откопала где-то интересных мальчиков, поедем развлекаться!=) Они сводят нас в кино и Макдональдс...=) Наконец, развеюсь... А програмистка всю радость уничтожила.=( У меня выходит неаттестация за полугодиё=((( У меня чуть истерика не началась! Явчера до часу ночи с прогой сидела, чтобы она у меня не приняла??? Правда дала задание, если выполю, обещала вывести хотя б трёшку, может и больше. Это радует! География и Инглишь прошли стандартно. Не оч, но по сравнению с прогой - просто земля и небо!=((( Грустю. Достало всё! После школы мой автобус стоял в пробке, хорошо реппер сёня позже, а д.з. по-любому сделать не успеваю=( Митя встретил на остановке, дошли до макдака, сделали заказ, разошлись по домам. Вот собственно и всё... Устала оч. Глаза слипаются, а надо пахать и пахать!=(  Называется:"Мне столько надо сделать, что я лучше пойду спать=))" . Нет, я всё сделаю, я выдержу... Только бы выжить=) Хочу поскорее в больницу! =( Устала...

Болит голова. Хочу одиночества. Забиться в дальних угол и сидеть в абсолютной тишине, ковыряя заживающую рану в душе... Вызывая в памяти картины прошлого, возвращая вооброжаемого друга, который так многое превнёс в мою жизнь. Только чем я заплатила за это?.. Ещё два года потеряны... Отравлены...

Друг? - Нет. Немой назиратель? - Вот это уже ближе... Он никогда не говорил со мной, но оспаривал каждое моё решение, дурманя потоком воспоминаний... Тяжело было. Я стала рабыней, подчинялась почти беспрекословно. Ведь не было сил сопртивляться. Я устала тогда очень сильно. Вечно сонное состояние, только заснуть не можешь... Вечная тяжеть бессонных ночей, и боль, такая привычна, даже сладкая... Желанная. А потом мне удалось расстаться с этим советчиком... Избитая душа, заниженная самооценка и полная свобода... Я оказалась не готова к ней. Я была предоставлена самой себе и оказалась незащищена... Привычный образ жизни канул в лету...  Но я согла выжить, забыв на время о себе. Жила жизнью друзей, потеряв личностные качества.

И так наступило лето... И я нашла в себе силы... Усталость ушла, люди стали интересоваться мной и задушенное знание о себе проснулось, вдыхая силу, поглащая зло, давая энергию к существованию... У меня появился парень ещё несколько меня добивались и восстановилась самооценка и и мечты вернулись, усталость исчезла... Мой надзиратель перестал быть нужным мне... Родилась новая Я. И подошло к концу лето... Оно ззакончилось болезненно, ибо прототип воображаемого друга дал о себе знать... А я не смогла удержаться от ТАКОГО искушения. Но, вопреки опасениям, жилец души не покидавший её в течении 2-ух с лишним лет не проявился и я продолжила ЖИЗНЬ. А потом появился человек, в которого я влюбилась... Не смогла остановиться и возникла необходимость отказаться от этого зародившегося чувства, т.е. вспомнить ЕГО,  попробовала это сделать... Не вышло! Я не оставляла попыток... и вот... Мой немой надзиратель снова со мной! Его губы безвучно шевелятся, он зовёт меня, так как только один он может... "Катюшка!".. Я иду!..

Сижу и поедаю мандарины и солёные огурцы... Это не депресняк, не думайте! Просто я очень устала от людей...=(

Таких тёплых слов мне ещё никто не говорил, точнее может и говорили, но неосознанно и разрозненно, а тут такой поток доброты, зеркально отражающий мои мысли!) Я хочу, чтобы всезнали: Your_Loney_Angel - просто ЧУДО!)) Вовка! Спасибо, что ты есть! Я счастлива, что нашла тебя! Ты всегда поддержишь и поможешь, ты никогда не кинешь! Ты - самый-самый! Я тебя люблю!)

(не дай бог кому-нибудь истолковать это превратно!)

 

Сделала, специально, чтобы один человечек вернулся! На подписи не обращай внимания! Они будут лучше! Пока чтобы не сплагиатили такие, ВЕРНИСЬ! ПОЖАЛУЙСТА!

Otshelnice

Вы верите, что человек может быть воплощением абсолютного эгоизма... Я верю, потому что знаю пример. Но ужасно то, что я не знаю как побороть эту черту, ставшую основой личности челоека!.. Вынудить его на благородный поступок? А если он выберет его не совершать?? Дать ему почувствовать благодарность за сделанное тебе добро? Смысл? Он возгордится собой ещё больше! Если игнорить его, он придёт к тем, кто любит его, считая эту черту, которая мне так ненравится, неважной или несуществующей, и не изменится... Что делать??? Мне оч важен совет. Эта черта появилась как защита от сильного дара по психике, появилась, когда человек переживал самый нежный возраст.

И ещё вы оправдываете втирание в доверие вследствие одного лишь желания физического?

Разговаривала с приятельницей с дачи... Никак не могу успокоиться... И откуда это бешенное чувство ревности? Я всегда принимала его похождения нормально. Я понимала мотивацию и прощала. В конце концов, он не принадлежал мне, а значит я и не имела права посягать на его свободу...
Вчера вспонила его в новом амплуа, на которое я не обращала внимание за малостью его проявления и вдруг всплыло... Скучаю по нему.

"Играем вот как. Человек поднимает руку или любую другую конечность, я даю ему тему, какая мне только в буйну голову взбредет. Человек говорит мне свое ехидное спасибо и пишет 7 фактов о себе на эту самую тему. Сей опус он размещает в своем собственном дневнике и предлагает, в свою очередь, тему всем желающим." - предложила Машка Жем Наташеньке-такой, Наташа поддержала идею, мне тоже захотелось поучаствовать, кому интересно стучитесь в комменты... А моя тема: снег...

- снежный городок, который мы с Танюшей(моя первая подруга) и Виташей выстроили, я не забуду никогда!)
- самое страшное преступление о котором я слышала было совершено зимой при помощи снега...=(
- моя мечта, которую хочу осуществить энтой зимой: пойти в лес, зарыться в снег, пусть вся одежда будет усыпана этими сверкающими частичками пусть разрумянятся щёки, пусть снег забьётся под одежду и будет покусывать тело, а я буду знать, что живу!))
- на недавних канникулах впервые побывав в НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ бане я возвращалась домой в валенках по снегу, он поскрипывал под ногами, слепил глаза... Сказка)
- Признание Максютой(псинка моя, см. фото) произошло благодаря играм в снегу. Дедушка то за ним не угонится, а я с ним боролась и бегала с удовольствием))
- позапрошлый новый год я справляла в доме на пять километров вокруг которого был лишь снег и ни единой живой души кроме моих родных.
- будучи малышкой всегда пыталась донести домой много снега и сделать так чтобы он не растаял!))

Завтра выхожу в школу. Была в поликлинике меня повесили, когда я увидила свой вес мне чуть плохо не стало. Резко вдохновилась на похудание, цель: сбросить 4-6кг. Блин, а думала что сильно похудела!:( Что у меня кости такие тяжёлые что ли??

lilit19 сделала, мне не слишком нравится, но идей в голуву никаких не идёт... Фантазия на ближайшую неделю ушла в отпуск:( Поэтому лучше предложи что-нить, а  получилось вот что(одна "ветренная подпись" вторая "Евклидова"):

Ещё делала эксперемент с переворачиванием страницы(Lilit19 может такой тебе сделать?)! Замучилась, аж жуть! Ну, зато аватар для весеннего дизайна готов, может ещё над ним поработаю позже. Вот что получилось:

Идею дза не плагиатить! Убью!:))

У меня новый Пч!)) Совершенно неожиданно, Your_Loney_Angel удостоил мой дневник своим вниманием!:)Добро пожаловать Володенька!)) Возьму и посвещу весь этот пост тока ему!)) Оч добрый человечек. Кстати, Близнец как и я!)) Мой одноклассник. Вуууумный, аж жуть!)) Оч интересный собеседник. Ежедневно общаемя с ним в аське, если он не выходит туда - день безнадёжно испорчен:) А посты его мне почему-то на почту не приходят, хотя в настройках всё ок. На Валеза покаттить бочку??
Лан, хватит с него, весь пост это слушком много :) К остальным новостям дня...

Гей_Мовер удалил свой дневник=(( Обидно!((

И ко вчерашнему... Вчера мне написали:
Ты делаешь вид что во что-то веришь, пытаешься навязать свою веру другим, другие ее к примеру принимают, а сама ты в описанных тобой ситуациях ведешь себе не так как твердила поступать другим
и потом Да нифига ты не поступаешь согласно своей вере, в том то и дело!! это твоя иллюзия и ты этого даже не понимаешь!! ...
Если бы мне привели хоть один пример, где я поступаю НЕ в соответствии со своими убеждениями, то я возможно бы ответила... А так мне нечего сказать... Ну, разве что, всё о том же: я не заставляю принимать свои убеждения. Я не учу, а лишь иногда рассуждаю о чём-то приводя примеры из собственного опыта из опыта своих знакомых и не более. Ребят, поднимите руки те, кого я учила чему-то?? Кого ЗАСТАВИЛА принять свою веру?? Я сомневаюсь, что найдутся такие. Я сомневаюсь, что и ты, Митя, так думаешь. Тебе просто захотелось сорвать на мне своё плохое настроение или тебе опять Надя и её друзья что-нибудь наговорили, а ты поверил. Я не давала тебе повода элементарно окорблять меня(а твои нелепые высказывания без подтверждения я отношу именно к оскорблению), в следующий раз сдерживай себя пожалуйста.

Ещё подружка твоя влезла=)) Вот такие люди меня просто добивают... Есть две категории людей, к которым я испытываю отвращение это пустозвоны и люди безответственные... И вас с ней поневоле в первую категорию отнесёшь. В каждом нашем с тобой споре ты приводишь аргумент, я отвечаю, ты либо просишь забить, либо начинаешь говорить грубости... О ней сужу только по одному спору пока: влезла с фразо, что не согласна со мной, и что? Зачем по-напрасну языком чесать? Вывод: ты не можешь отстоять свою точку зрения, не не можешь слушать чужое мнение; она - типичный представитель названной категории.
Таковы мои мысли на сегоднешний день. Вы можете на пару послать мне по антипатии, мне пох. Просто будет понятно, что ещё и детство в жопе не отыгралось!=)

Ещё что-то хорошее хотела рассказать, забылось... Вспомню напишу... Простите, господа хорошие. Кстати, сёня пробежала по дневам, хочу извиниться перед Sandra Lligirllin и Falling star не комментю вас,т.к. это мне сложно, но я читаю и как только что-нибудь смогу сказать(причём не лишь бы отметиться!) напишу всё что думаю.=)) Тех кого не комментила - либо не появилось новых постов, либо нечего было сказать, либо элементарно не хотелось. Усё. Отчиталась!))

Блин, грустно... И скучно... И выручает мой проигрыватель! Всё-таки он у меня феноменальный!)) Выдал мою любимую песню так вовремя... И потеплело на душе... Людям способным воспринимать чистое, искреннее чувство оч советую прослушать...

I wanna make you smile
When you're feeling sad
Carry you around
When your arthritis is bad
All I wanna do is
Grow old with you.
I'll get you medicine
when your tummy aches
Build you a fire
When the furnace breaks
It could be so nice
Growing old with you.
I'll miss you
I'll kiss you
Give you my coat when you are cold
I need you
I'll feed you
Even let you hold the remote control
Let me do the dishes
In our kitchen sink
Put you to bed
When you've had too much to drink
I could be the man who
Grows old with you
I wanna grow old with you

Вложение: 3505297_Grow_old_With_You.mp3

Быть или не быть? Вот в чём вопрос!..

Остановив время, смотрю в тот момент снова и снова - что заставило меня соврать? Это было абсолютно несущественно, но зачем я это сделала? Не признаю неискренность, но сама иногда поддаюсь ей... Из-за чего? Из-за нехватки врождённой наглости? Из-за избытка тактичности в некоторых вопросах? Узнав меня вам может показаться, что этого не может быть, а на самом деле эти банальности меня оч мучают. Вспоминаю...
Лёгкий поворот головы, кивок в знак приветствия... Интерес в глазах, губы растянулись в улыбке... Прищурившись о чём-то спрашиваю, ответ, встречный вопрос... Ехидство в голосе, даже какая-то злость... Задушенная обида в моих глазах, высокомерно взвилась бровь, сталь, довольство в голосе... И... Ложь...
Так и происходит рождение неискренности...

Сон...
Сегодня мне снился сон... Странный... Помню вчера сидела и смотрела детское евровидение и вдруг стало грустно, вспомнила Митин пост о взрослении, расстроилась... Пришла странная ассоциация, хочу что было всё как раньше - оно понятно, но среди этого "как раньше" затесалось бегать на старом кладбище на даче, снова искать старинные посвешники, надвратные камни разрушенной церкви, снова исследовать... Мозг на это отреагировал самым неожиданным образом... Скомпоновались во сне две картинки... Разрушенная церковь и водоём с лабиринто, которые за неё заходят. И моя семья... Вся... Как в раннем детстве... И мы прозодим в этот лабиринт, ищем что-то, напарываемя на припятствия... Родственники погибают, некоторые получают увечья... А потом доходим до конца... Раскрываем каверзу последней комнаты ценой боли кого-то ... Серёжи, Миши или дяди Димы?.. Учитывая дневные открытия - Серёжи... Открыта последняядверь, понесли последние потери... Я просыпаюсь... Самое ужастное - это то что сон в точности описывал историю моей семьи на ассоциативном уровне в малейших нюансах... Сон реакция на прошедшее ни одного элемента будующего.

А ещё у меня Пчёлка... Queen_Alice, Добро пожаловать!))
надеюсь, тебе здесь понравится!))

Мне прислали симпашку!)) Спасибо, takaya!=))
Ещё у меня новый Чп, Karina_Solnce, проходь.=)

Вчера смотрела детское евровидениею.
Выиграла Белорусия - малышка 10-ти лет пела песню Мы вместе, второе место досталось Испании - пел парень приблизительно лет 12, соединил латино-американские ритмы с чем-то ещё, мне не понравилось, третье место Норвегия - кажись, выступала миленькая девчушка, оч стандартно(. Четвёртое место заняла Греция - дуэт, ну что сказать? голоса сильные, но слишком много выпендрёжа, подтанцовка хорошо поработала. Пятое место занял мальчонка из Дании... Вот уж кто просто покарил!) Я бы дала ему первое место не раздумывая! Юнный рэппер Николай с раннего детства танцует и каак!) Оч понравилась подтанцовка хорошо сработала, мальчонка старался.Такой улыбчивый, милый!)) Песня называлась shake-shake-shake, написанна Николаем специально для конкурса. Дальше не помню кто шёл. Наши вошли в десятку. "Потрясающий" результат, если учесть, что стран было всего 16.=( Нашего мальчика с хорошим голосом подвела именно подтанцовка. Оч стандартно! Не могли с дитём поработать! Горим на том же на чём и на взрослом евровидении. Правда, белорусы поставили нам высший бал, что впрочем не слишком удивительно!) В общем не слишком понравилось, но простим наших детей это было наше первое участие в конкурсе.
http://www.junioreurovision.tv/english/index.htm

Ещё объясните мне кто-нибудь, что опять Пугачёва с Киркоровым учудила? Это правда? http://www.izvestia.ru/chronicle/article3017839

Всё чаще стала замечать за собой возрастающие довольствие(если можно так выразиться) своим телом... Мои волосы начали обретать прежнее здоровье и блеск, многочисленные порезы, синяки и шишки исчезли... Особенно те что были на ногах по причине игры в футбол)) Теперь наконец можно одевать юбку, но холодно!)) А самое главное у меня практически исчезли складки на животе... В течении 2-ухх прошлых лет я интенсивно пыталась похудеть, но это мне не удавалось в силу разных причин... Другим не была видна моя полнота, а я всё рано переживала, злилась на себя за слабость... А в этом готу после лета всё пошло как по маслу... Лёгкая диета(никакого ограничения в еде, лишь побольше салатов без майноза, а печенье и шоколад продолжала потреблять в немеренных количествах ), пояс для похудания и использование обруча по 20 минут в день... И пропал живот! Горжусь собой, довольна своим телом - залог хорошего настроения... Не представляю жизнь людей недовольных своей внешностью... - Ад, наверное...

Всё пойду лечиться, а то столько времени дома и практически никакого результата! Откоментила почти всех, потому ухожу с чувством выполненного долга)) Ещё сделала одному человечку что-то вроде подарка за вчерашнюю помощь. Your_loney_Angel, я о тебе говорю!)) если понравится кину материал.
Especially for you!

1. Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.
2. Я вам этот ЦВЕТ даю.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:

a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладываете свои ассоциации в дневник и/или ЖЖ вместе с этой инструкцией.

Мне достался синий... Сложно...
а) как-то мне подарили на день Рождения костюмчик синий в ромашках и божьих коровках... =)
b) Он не любит синий. Потому, наверное, холод... Мне как летнему человечку это самое страшное...
c) Мои любимые цветы...=) Васильки — подснежники перемен...)
d) Катюшка Ильина. Не знаю почему...

Васильки.
Путешественник - ветер затих,
Хоровод откружили метели.
Васильки глаз веселых твоих
Почему-то опять погрустнели.

Нежных слов не растрачен запас.
Хочешь, снег растоплю - станет лужей?
Васильки твоих солнечных глаз
Потемнели от будничной стужи.

Жизнь, как старый смешной тарантас:
Ездим мало, латаем местами.
Васильки твоих ласковых глаз
От забот повседневных устали.

Звезды-зернышки нынче редки,
Ночь безлунная – рама пустая.
А любимых цветов лепестки
Синеватыми льдинками тают.
http://www.poezia.ru/article.php?sid=4453

Хочу поприветствовать двух новых Пч, несовсем новых)))
DNK - уже некоторое время общаемся. Очень милый, приятный и интересный человечек, всем советую!
lilit19 - здесь вышла весёленькая история:) Девушка поудаляла друзей, чтобы посмотреть их ответную реакцию: удалят в ответ или нет. Видимо она забыла кого удаляла, а кого там вообще не было, поэтому когда я случайна откментила с нынешнего ника, а не со старого, который собственно и был удалён у неё из друзей, она порадовалась, что я её не забываю и подписалась на мой новый дневник, вряд ли имея представление какой у меня раньше был ник)) В том дневнике мы с ней оч хорошо общались она чистая, открытая, очень красивые и примечательные мысли наблюдаются у неё практически в каждом посте:) Тож советую.
DNK,lilit19 - спасибо за внимание к моей скромной персоне , располагайтесь!:)

Многое хочется написать, но сажусь за клавиатуру и всё куда-то улетучивается... Помню только о двух вещах о которых хотела написать, остальные рискну вспонить по ходу.

Все почему-то считают, что я нахожусь в состоянии извечного депресняка)) Не знаю, что тому виной, но скорее всего дизайн с преобладанием чёрного. Смотрят на поверхность: опа! Чёрный - истеричка, пессимистка! А для меня всё по-другому... Как красиво сочитается чёрный с оранжевым! Ночь, костёр, сено, друзья... Мои тёплые воспоминания о самом тёплом лете... Ничего лишнего... Лишь зафиксирован день исполнения мечты всей моей жизни. Дизайн моего днева говорит и о моём настроении преобладающим в жизни, о стиле жизни, о темпераменте, но это не депрессия, не мысли о суициде, не вечная мелонхолия! Это пожар, движение, яркость красок, контрастнность... Я не хочу менять сейчасошний дизан на гламурную пестроту, может тогда мне поверят, что мне хорошо, что я самый счастливый человек на планете, несмотря на все свои тараканы и многочисленные проблемы. Да я люблю поныть! Но кто ж не любит? Люди кто не любит убиваться от жалости к себе? Никакого унижения, только лелеешь свои чувства, свою натуру.
Я могу сменить дизайн, буду искать подходящий вариант. Чтобы соответствовал моей душе(т.е. не раздражал), чтобы возвещал о том, что жизть прекрасна!

Второе, не один человек недопущен моим закрытым записям не потому, что я не люблю вас или не уважаю или не доверяю - всё не так братцы! Просто там собраны либо картинки для дизайна либо записи сугубо личного характера, о которых не стоит знать даже родной матери.

А ещё мне запретили комментить один дневник(( Почему не имею представления - обидн. Хочу извиница перед всеми, что не комментю - несмотря на болезнь времени ноль!(( Как только смогу так сразу завалю вас комментами!)

Хотела спросить... Скажите, что вас ко мне притягивает? Точнее что во мне приглянулось, благодаря чему мы общаемся, бщались? Мне очень важен честный и серьёзный ответ. Заранее спасибо.