Мне 22. Ту ту. Звучит не оч))

Последний год был ох какой насыщенный..

Свое двадцать первое день рождения я праздновала, кажется, также, как и это: дома в том самом душевном одиночестве.

Минимум радости, разругалась с самым близким на тот момент человеком, сидела и ждала хотя бы поздравления.

Вечером правда он-таки набрал мне. А я изобразила такую деловую штучку, я была в кругу семьи, типа праздновали.

Это был последний раз, когда ты нежно со мной разговаривал. После этого, кажется, больше уже вообще не разговаривал..

Мне было тяжко.

Первые пару недель мне даже улыбаться тяжело было. Потом я пошла на poledance. Потом Стас вернулся из армии.

Если до этого я ждала просто, чтобы не подводить его в трудной ситуации, ждала, чтобы попрощаться и начать строить что-то чудесное с любимым человеком, то теперь мне нечего было думать. Я пыталась дать нам шанс. Честно пыталась. Вплоть до апреля 2012. (Кстати, именно с апреля 2011 началась наша размолвка с ТА)

Это был проигрыш. Он не мог восполнить то, что мне было нужно.

Полданс спас меня от уныния.

Полданс и деньги, которые я транжирила на себя, чтобы снова научиться радоваться своему отражению в зеркале.

И до ноября я не могла отойти. Я помню, какой тоской меня крыло вплоть до свадьбы Олега и Марины в Доминикане.

Я думала, что человека, что подходил бы мне лучше, да и просто сам по себе был таким классным, я просто больше не найду.

А потеряла я его почему? Потому что отказывалась бросить Стаса до прихода из армии. Я хотела поддержать его.

Ты не понял, не захотел понять.

Сейчас мы удивительно чужие.

А прошел ведь всего год.

Но ты так отгородился от меня, так много делал мне больно.

Я спряталась.

Сначала душила в себе это, потом пыталась пережить, проанализировать.

Но, читая нашу переписку, я каждый раз начинаю себя винить. Не могло быть лучше. Не могло. Да, всего лишь переписка. Но там так видно твое отношение.

Задушить и прожить не получилось.

Но забивать свое время и отвлекаться я умею хорошо.

Ноябрь и волшебная свадьба очень помогли.

Кажется после этого я и начала снова радоваться жизни полноценно, хотя еще до января мысли о тебе меня доставали.

Я не помню, что случилось в январе, но меня вдруг отпустило.

Я стала улыбаться, радоваться, жить.

Забивала время не для того, чтобы отвлечься, а проживала, чувствовала и радовалась каждому действию, плану, новому делу.

Танцы поглощали максимум времени.

Но интересный диплом, книги.

Потом опять же работа.

Я стала самодостаточной, довольной собой. Мне было комфортно и счастливо. Только неумение дальше сосуществовать со Стасом подпорчивало картину.

Но я не решалась уйти.

Потом появился Дюня.

Я не влюбилась, нет.

Но я просто поняла, что есть люди лучше, чем ты. И я найду и смогу привлечь их.

И мы поговорили со Стасом. И кончились эти отношения.

Но мы все же поехали на Кипр. И поездка была волшебной. И из поездки меня ждал человек особенный.

Никто не знает, что однажды ночью я проснулась от того, что ты уткнулся макушкой мне в бок. Я сквозь сон не понимала, где нахожусь.

Я "прислушалась" к запаху твоей макушки. И "услышала" запах его, Сашкин.(Представляю, как дико это звучит, спала с бывшим в одной постели. Но все не так. Но да неважно.) Я тихонько засмеялась от счастья, начала целовать эту макушку и привлекла тебя к себе, как вдруг ты проснулся, а я поняла, что ошиблась.

Звоночек, да.

Я влюбилась.

Спустя год.

Снова Саша.

И он еще идеальнее подходит мне, чем кто-либо.

И что происходит?

Он не поддержал меня на защите и бросил в преддверии госа и др.

Саши мне противопоказаны? Или влюбляться?

Ну, да не о том год.

Да, он кончился неудачей, но, знаете, к концу учебы я хотела зарабатывать 80 к, преуспеть в работе, заниматься дайвингом, танцевать и получить красный диплом.

Все сделано. Планы на следующий год записаны.

Я могу получить все, что захочу.

И я справлюсь со всеми проблемами и преуспею во всех начинаниях.

А любовь она впереди.

Жалко, что 21ый удачливый год не кончился успехом в отношениях) Тогда пост был бы совсем другой.

Но вот как-то так.

Пусть в следующем мне повезет.

Я смогу.

И меня терпеть смогут, может..

Выяснила все, да.

Приступаем к заданию "задуши влюбленность на корню".

Ураура.

Катя паталогический неудачник.

Только я начну верить, что все хорошо или вот-вот будет хорошо, как все рушится.

Ну, да вообще мне поделом. Хотя от этого не легче.

Пожалуйста, выйди на связь, пожалуйста, скажи, что с тобой все в порядке. Всю ночь только и снилось, что ты объявляешься и что все хорошо.

Я прямо в коматозе.

Молюсь, что еще остается ((

Хренова неизвестность((

..а я все еще пахну тобой)

Быть свободной неожиданно приятно. Правда есть три товарища, что покушаются на мою "свободность" и это делает ее еще более приятной.

Только вот выбрать я не могу.

Один знаком мне уже давно, когда я встретила его первый раз, я подумала: нет, этот парень не из моей "лиги", слишком круто. Но вот..) Сложилось неожиданно. До 4 утра сегодня мы гуляли с ним по городу. А в вазочке перед теликом красуется розочка от него.

Вообще, удивительно, насколько кьют стали нынче мч) Все трое мне на первую встречу принесли цветы) Прриятно)

Второй мальчишка самый бесперспективный в плане дальнейшей жизни, но от ощущения его присутствия у меня просто дыхание занимается. А еще он так круто относится ко мне и обалденно ладит с детишками: уже третий день любуюсь на фоту его и кресницы, с которой имела удовольствие познакомиться.

Третий парень тоже замечательный, но по уровню эмоций, наверное, на последнем месте.

Не хочу выбирать)

Но беда в том, что как помочь не палиться кому-то другому, я придумаю сверххитрую комбинацию, но для себя - просто ступор. Над научиться хитроумно врать или выбрать уже.

Ваще в праздники гораздо труднее не палиться. На работе вот легче.

нашла красивое оправдание тому, что большинство мужиков кажутся мне слабаками:

Любой нормальной женщине все остальные представляются слабыми. Есть такое понятие: психология красавицы. Что скажет зеркальце в ответ? Это самовлюбленность, а самовлюбленность женщине не свойственна. Женщина существует для рыцарского поступка, для того, чтобы охранять слабых. Это рыцарь настоящий. (взято отсюда: http://esquire.ru/wil/otar-ioseliani)

Вообще у меня много всего происходит.

Мы расстались со Стасом, тем не менее на Кипр слетаем вместе.

Я во всю готовлюсь к сдаче диплома и паникую в предверии госов.

А еще оказалось, что мой костюм для выступления на концерте придется перешивать - сцепление с шестом очень слабое из-за того, что это не полноценный латекс.

Жизнь бьет ключом, меня окружают чудесные люди.

Только разделаться с универом и заживееем)))

Я вот думаю, какой огромный подарок сделали мне родители, что не развелись (ттт!!!).
В любом возрасте это было бы для меня травмой. Понимать, что мама и папа больше не любят друг друга, для меня 21 дуры до сих пор страшно представлять))

А вот могу ли я сделать такой подарок своим детям?
Не могу.

Выбрала себе belly rings на 10 к. на классном зарубежном сайте. Дело за малым - дойти за зп, перевести им денег через paypal и ждаааать.

Серьги обалденно круты! И они такие разные)) Есть на каждый праздник) вплоть до дня святого патрика)) Есть персонифицированные, есть светящиеся)) прямо ммм))) почему вот у нас такого нет?

Хотя надо сказать, что по разнообразию золотых мы их делаем. Ну или я пока сайта подходящего не нашла.

А еще я давно и страстно мечтаю о туфлях с принтом в виде кожи питона/змеюки. Нашла кучу таких на сайте ollynolly, но вышло сплошное кидалово( и вот с тех пор я искала их и сегодня наконец обнаружила тонну крутых туфелек на сайте, наводку на который получила неожиданно от совершенно левого мужика.

Воооот онииии:

http://streetstore.ru/product/guess-guess-womens-h...toe-pump-i120711.html#color=38

А еще вот:

http://streetstore.ru/product/carlos-by-carlos-santana-destiny-i21817.html#color=1607

А вот эти чуть похуже, но ходить в них, наверняка, легче: http://streetstore.ru/product/enigma-enigma-womens-hh176-pump-i140108.html

А в этих еще проще: http://streetstore.ru/product/bandolino-bandolino-...rm-pump-i124719.html#color=539

А еще двое прекрасных сандаликов моей мечты:

streetstore.ru/product/madden-girl-madden-girl-womens-mylee-sandal-i129690.html#color=175

http://streetstore.ru/product/wild-diva-wild-diva-...g-sandal-i129729.html#color=26

А еще мне понравились куча других)):

http://streetstore.ru/product/chinese-laundry-chin...orm-pump-i121238.html#color=84 - во всех трех цветах

http://streetstore.ru/product/report-signature-rep...-pump-i136351.html#color=50577 - ааааа

http://streetstore.ru/product/the-highest-heel-the...lce-peep-toe-pump-i128900.html - ну, уж как подходят под мое суперплатье))

мурмяяяяяу))

И последнее:

вот эти два платья мне идеальнейше подойдут для танцев:

http://www.asos.com/ASOS-Petite/ASOS-PETITE-Exclus...=200&sort=-1&clr=Black

http://www.asos.com/ASOS/ASOS-Bodycon-Dress-with-S...=200&sort=-1&clr=Black

Осталось втюхать, что с размером.

Эх, диплом-диплом. Пишись!

Когда в субботу я упала с 1,5 метров высоты, Анька в очередной раз ужаснулась и сказала, какая я бесстрашная и смелая. Это нужно часть слушать таким трусихам, как я.. Да, я не боюсь падения, потому что страхую себя всегда, но тот же облет на одной руке мне не удается именно потому, что я боюсь, что не смогу удержаться, а подстраховать себя тут нечем. И это физический страх. А еще...

.. я такая трусиха в личном, что другую такую только поискать.

Я всегда боялась одиночества. До дрожи в коленках. У меня постоянное паническое ощущение, что будет только хуже, чем есть, что я не найду никого подходящего себе и соглашусь на полное мудоебище, простите. И буду терпеть его пока, блин, не сдохну в том же гребанном одиночестве. Потому что, сука, терпение не самая сильная моя черта.

Я боюсь спать одна по ночам, когда я не чувствую, что меня обнимают сильные мужские руки.

Я так боюсь, что не существует на свете того замечательного понятия семьи, которое я себе вижу, что нет счастливых супружеских пар, счастливых и чистых линий любви без обмана, без серьезных ошибок.

Я так боюсь, что больше не испытаю такого чудесного чувства, как любовь, и сама же ставлю себе преграды в этом.

Я так боюсь, что не существует того человека, который может быть одновременно интересным для меня и по-житейски чутким, а не крайность когда либо интересный говнюк, либо чуткий, милый зануда.

Я так боюсь..

И затыкаю себя, ищу преграды, причины, объяснения, чтобы не быть счастливой, продолжать бояться.

А проблема в том, что я просто не могу поверить, что будет по-другому.

Все не так, братцы (с)

Найдись ты, человек, помоги, научи перестать бояться. Научи просто радоваться, просто быть.

Не помню, когда последний раз я не представляла собой клубок агрессии, в котором, кроме негатива, никаких составляющих нет. Негатив и пустота. Вспышки ярости, чередующиеся с безразличием и мыслями в стиле Тодда: "Пум-пум-пум, красивый скальпель, пум-пум-пум, пора порезать."

И снова струсила сказать, что хотела.

coward

Да, я рекордсмен посещения дневников)

Жизнь пошла насыщенная, я до подушки голову не успеваю донести, какой уж там интернет! А на работе тоже не отвлечешься.

Сегодня два месяца и один день, как я купила то средство для ресниц. Мне сейчас не охота фотать на нормальный аппарат, а на айфоне получается расплывчато, поэтому поверьте на слово. Из моих коротышек обрубышей, которые остались после наращиваний, у меня сейчас выросли шикарные ресницы.

Трудно, конечно, сказать, это обычный рост или действие средства)) ничего сверхъестественного, но больше, чем когда-либо у меня было.

Правда не хочу больше ждать два месяца, думаю-таки опробовать гормональное средство.

Хожу на полденс. Сегодня вот было двухчасовое индивидуальное занятие. Я так упала, пытаясь сделать полумесяц, что по ходу сорвала спину(( А фотать Аня не умеет, у меня на всех фотках либо вид не очень, либо голова отрезана - что за жизнь :(

Ну, да похвастаюсь. Это называется крыло:

 

Вот.

Рассказывать пока не хочу, сглажу все хорошее, что грядет, или разноюсь о плохом, что есть.

Обнимаю всех, кто тут)

в чужих комментах:

Есть мужчины, вроде и с виду то никакой, а из обычной бабенки такую леди сделает, что глаз не отвести. И дело не в деньгах, а в отношение и в умении преподнести свою женщину, окрылить ее, внушить, что она самая прекрасная и любимая на белом свете. А есть мужики быть женой коих унизительно по сути.

ощущение, что даже вкусовые рецепторы притупились.

Я так хорошо чувствую свое тело, что всегда знаю причину, почему я заболела.

Я также прекрасно знаю, что стало причиной внезапного плохого настроения обычно.

Но вот сейчас я как-то упустила момент, когда что-то пошло не так.

Когда я перестала радоваться жизни.

Забавно, что в голову приходит тот момент, когда Антон меня обломал с подарками для девчонок.

Да, скорее всего это тот самый момент, понимаю, как глупо это звучит, но вот, что это было для меня.

Это должно было быть начало моей подготовки к новогоднему торжеству, начало создания того ощущения, связанного с волшебством этого праздника, которое каждый потихоньку теряет.

Его найти снова так трудно, а спугнуть так легко.

В общем началось все так: я вернулась из поездки, полная сил, найдя человека, в которого очень поверила, от которого ждала, что он немного направит меня по жизни.

Я знаю, это очень наивно и глупо с моей стороны повесить на почти чужого человека, который, как окажется, даже общаться со мной не очень хочет, но вот так вышло.

И мы много с ним разговаривали. О работе, об увлечениях, о языках, обо всем на свете.

И об одном сайте.

Я сказала, что всегда хотела заказать там своим девчонкам подарок, но не могла из-за стоимости доставки, он предложил мне заказать его со своей доставкой, он, как оказалось, часто использовал этот сайт.

В общем, когда он уезжал в Мск, раньше всех нас, отдых уже потерял для меня свою прелесть.

Но он оставил мне свой телефон и свой скайп. Они были записаны на бумажке, которую я положила в кошелек, который потеряла на выходе из аэропорта.

Самое большое сожаление вызывали не 15 штук, не карточки, а ниточка, которая связывала с ним.

И вот я узнала скайп через знакомых, мы начали болтать. Подолгу.

И я напомнила про подарки девочкам, он обещал заказать, но так и не заказал.

С тех пор мы избегаем разговоров, он потому что не сдержал слова, а я потому что разочарована.

 

В общем, это по-прежнему звучит глупо. Но суть вот в чем: он спугнул мое едва наклюнувшееся ощущение надвигающегося праздника, он пробудил во мне какие-то амбиции и желания, о которых я не подозревала, а потом не направил, а просто не нашел времени даже для заказа вещей, которые сам пообещал помочь достать, никто его за язык не тянул.

И вот с того момента я потерялась, я перестала думать об аспирантуре, именно Антон внушил мне, что она нужна, работа, которую я видела для себя перестала меня интересовать.

И, знаете, плохо иметь работу, которая не устраивает, но еще хуже не видеть, куда ты вообще хочешь двигаться.

Никуда.

Я не хочу быть ни дизайнером, ни верстальщиком. Я не могу быть журналистом. Я не хочу работать в продажах. Я не хочу это гребанное руководство людьми. И я точно не домосед.

С недавнего времени я перестала радоваться каждому дню.

Мама меня всегда описывала так: с утра проснется - уже глаза горят, улыбается.

Теперь меня утром спрашивают, что не так.

Все не так.

Я не убирала свою комнату уже дохрена времени и у меня нет ни сил, ни желания даже собрать кровать. Я не готовлю еду и не люблю ходить в кафе больше, даже кино стало идиотским времяпрепровождением. Я не хочу ходить на работу, не хочу видеть никого из людей, что меня окружают.

Каждое утро я заставляю себя оторвать свою задницу от кровати и что-то сделать. Заставляю же я себя ездить на танцы и т.п.

Потому что это кажется имеет смысл, потому что нельзя поддаваться апатии и лени. Хотя в этом случае это совсем не лень. Я не вижу конечной цели. Никакой.

Я не хочу больше праздновать праздники. Новый год, ДСВ, наши 3,5 года со Стасом, 23 февраля, - все это прошло бесследно. На новый год мы просто затарились в икее и этими подарками я отделалась ото всех, три следующих праздника я просто проигнорировала.

Где то желание создавать сказку себе и другим? Делать так, чтобы люди улыбнулись? Где желание выбирать и дарить подарки?

Не хочу больше.

Смешные завывания 21летней девочки. Уиуи.

Не вижу, что и как менять.

упустила тот момент, когда все, что у меня есть перестало радовать.

Хочу все поменять. Вообще все.

Чукчик скинула мне два теста, которые могут помочь разобраться в себе. Единственный момент в том, что я не запуталась в себе. Я знаю, что со мной, примерно знаю, как двигаться, чтобы это изменить, просто на данный момент все плохо.

Но все же тесты не плохи. Многое про меня, про стрессы, впечатлительность, желание повысить самооценку, получить признание, показать себя, встретить понимание и т.п. Да-да.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Hуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.

Вторая выборка

Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.

Вторая выборка

Чувствителен и отзывчив, однако, в нем ощущается некоторая напряженность. Hуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (особенно в 7/8 поз,4., но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражителен, т.к. сомневается, что может достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Коротко

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.

Вторая выборка совпадает с первой




http://mirtestoff.ru/test/sondy.php

Результаты тестирования:

Вектор S P Sch C
h s e hy k p d m
+ 2 0 1 0 2 1 1 5
- 0 1 1 3 2 2 2 1
Реакция h+ s0 e0 hy- k+- p- d- m+!!

Индивидуально - типологическая интепретация.

*m+.
Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач,имрессарио, концертмейстер,кинорежиссер, общественник, музыкант,участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.


*hy-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Впечатлительность, тревожность, неуверенность в себе .
Застенчивость, несмелость. Стремление уйти от пpинятия pискованных решений. Склонность к слезам.
Потребность в завоевании авторитета у окружающих для повышения своей самооценки. Cклонность к pисовке.
Стиль мышления: наглядно-обpазный.
Выбор профессии: служитель pелигиозного культа,миссионер, портной, сфеpа обслуживания, воспитание детей младшего возраста, уход за больными.
Социальная активность с подчекнутым альтруизмом, участие в общественных движениях.


Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s0.
Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям.Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

*e0.hy-.
Сензитивный страх, раздвоенность совести, затруднены контакты с окружающими, что может проявляться аффективными разрядами.

*k+-.p-.
Защитный механизм ограничительного поведения с навязчивыми стpахами. Эскапизм /бегство от проблем/.

*d-.m+!!.
Прологированное прилипание к объекту привязанности, доходящее до страсти и сопровождающееся инцестуозной любовью или ненавистью, накладывающей отпечаток на всю жизнь. Консерватизм. Преданность однажды взятой на вооружение идее. Стремление к овладению максимальными благами, бережность и расчетливость. Эдипов комплекс. Ан.-эр.тип. Психосоматика.

Помимо отсутсвия ощущения тыла у меня еще и полное ощущение своей ненужности кому бы то ни было и никчемности.
Ужасно недовольна собой.

Я не могу заставить собственную маму слушать меня, не перебивая, я не могу быть интересна даже друзьям, мои откровения их достают и слушают они их потому что МНЕ нужно выговориться.
На работе половина подчиненных постоянно вступает в склоки со мной. Я понимаю, что молоденькая девчурка на руководящей должности это неприятность для взрослых дяденек и тетенек, но хамов и уродов открыла для себя дохрена.
И главное, я не могу заставить их работать. Я хреновый руководитель. Ну, да над этим я работаю. Посмотрим, как вы дальше у меня попляшете, мрази.
Нежелание видеться с людьми. Хочется засесть дома и не видеть никого. Ни друзей, ни знакомых, ни родных, ни коллег. Не хочу.
Тонны негатива, хамства мне, грубостей, бестактностей надоело сносить.
Почему я всегда стараюсь быть вежливой и тактичной со всеми, а они в ответ не утруждаются сделать того же?
Нет сейчас человека, к которому бы я тянулась, которого бы хотела видеть.
Мне сейчас безнадежно неприятен каждый первый из моих знакомых. Не знать, не звонить, не общаться, не писать.
В жопу встречу класса, в жопу встречу группы, в жопу выпускной.

Помимо неурядиц в конкретной работе еще расстраивает отсутствие планов на будущее. Я не знаю, где хочу себя видеть. Если имеет смысл идти на второе высшее, то на кого учиться? Я больше не хочу быть маркетологом, как хотела полгода назад. Соответственно и диплом в данной тематике больше не интересен и не пишется.

Есть три вещи, три специальности, совершенно не мозговая деятельность, фиг знает, как оплачивающиеся, и требующие огромных вложений, неизменно вот уже несколько лет вызывают живой интерес и огромную симпатию у меня. Но не судьба мне работать в этом, не судьбец.

А вот теперь спать.

Как всегда, полубредовый ночной пост. Полубредовый не потому, что ночной, а потому что, эз южуал, без четких формулировок и в поисках слов, которые выразят то, что я действительно хочу сказать.

Этот поиск сродни зубной боли. Но хочется высказать все же, чтобы кто-то хотя бы услышал и понял.

Скорее всего будет очередной вопль в пустоту, а точную фразу, передающую мою мысль, я позже найду в чужом блоге, киношке или книжке, и буду адово сожалеть, что такие простые, правильные и очевидные слова не пришли мне в голову. И буду завидовать, что кто-то так круто это смог выразить.

В общем попытка выразить мысль, которая уже дофига времени не дает мне покоя.

Я много раз пыталась для себя сформулировать, что я хочу видеть в Своем Мужчине.

В разное время для меня были неприемлемыми и жизненно необходимыми разные качества. Так одно время я не выносила лицемерия, позже я перестала выносить эгоизм, хамство, пусть даже не на меня направленное, тоже убивает во мне всякую симпатию к человеку, агрессия отталкивает меня безумно.

Качества, которые мне жизненно необходимы в человеке, поначалу были довольно скромными. Одно время мне просто требовалось, чтобы меня любили и больше не нужно было никаких условий. Хотелось, конечно же, чтобы мой Мальчишка был юморной, уверенный в себе, чтобы креативно мыслил (это особое понятие для меня, позже напишу об этом), чтобы мог управлять мной и тп. Но все это были дополнительные бонусы, которые были несущественны, когда я искала просто человека, чтобы меня любил.

Но лучшее враг хорошего. Очень быстро мне стало недостаточно просто ощущать, что меня любят, мне хотелось гордиться своим мужчиной, а еще, чтобы он гордился мной, все же я немало достигала в разных областях, в которых начинала что-то делать. Так на тот момент я поступила в МГУ, что было предметом моей гордости, но не вызывало никаких эмоций у бойфренда. Нет, конечно, фраза "я любил бы тебя, учись ты в самой распоследней шарашке" весьма романтична, но блин.. это мое достижение, ты не можешь просто закрыть на него глаза?!

Потом начали всплывать еще пожелания: мне не нравится неадекватное управление моей жизнью, слепая уверенность в том, что ты знаешь, как для меня будет лучше, и делаешь все, не спрашиваясь моих желаний. Было много но, появилось множество требований и пожеланий.

Захотелось мягкости, романтики, захотелось найти человека, который не выбесит меня после двух недель совместной жизни, секс с которым не будет казаться неправильным, в какой-то мере гадким животным действом, а будет другим.

И вот я нашла такого человека. Он подпадал подо все мои "требования", был просто мечтой. Я знала, что на него я могу положиться, я почувствовала, что он будет трогательным мужем, в браке с которым не будет тех унижений, которых я так боюсь, он также будет трогательным папой.

Любовь с ним была невероятно чистой. Часто, когда он уже спал, обняв меня, я просто смотрела на него и тихо плакала от счастья.

Но появился конкурент. Странный, очень грубый человек, в котором было несколько качеств, которые были для меня лишь "дополнительным бонусом" в характере мужчины. И внезапно оказалось, что без этих качеств я просто не могу. При том, что человек несимпатичный, грубый, уязвляет меня постоянно, не хочет сделать и шага к компромисам и т.п., я тащилась, тащилась от ощущения того, чего у меня никогда не было с другими мч.

Смех, шутки, так много классных шуток на том уровне, что нужно. Не ниже пояса, не избито, потрясающе смешно.

Самоуверенность и контроль. Боже, тот самый адекватный контроль, когда ты начинаешь ощущать себя в "собственности" у кого-то, при этом получая, но не желая, свободы действий.

Интерес. Вот тут я поняла, как мне не хватало того, чтобы мне было просто по-человечески интересно с человеком. Он такой другой по сравнению со мной, мне не нравятся книги, что он читает, да и компания не особо, но все, что он говорит интересно, все его мысли хочется обсудить, с ним можно быть собой. Отвыкнуть от вранья. Как так? Так вообще бывает? Оказывается бывает. И нет тем, которые скучно с ним обсуждать, даже парогенератор на какой-нить хрепоймикакой установке тоже интересен.

Язык. Боже, кто бы знал, как меня восхищают иностранные языки. Особенно английский. Волшебный, емкий, такой настоящий.

Теперь я не выношу, когда человек при мне пытается говорить на языке и коверкает его просто нещадно. Я не имею в иду ошибки какие-то во временах и тп, этим сама грешна, а вот именно коверканье языка, нежелание включить голову, чтобы понять что-то в нем.

И самое забавное, что с человеком ничего сложиться не могло. У него слишком легкое отношение к жизни, он не хочет сделать и шаг к компромиссу, какой уж там бороться за отношения. Я знаю, что никогда не полюбила бы его, знаю, что все сама сделала правильно и ни о чем не жалею. Его поведение вызвало у меня в конечном итоге обиду, недоумение и разочарование. Ну, да, пускай. Все к лучшему в этом лучшем из миров.

Но вот этих "бонусных" качеств мне стало жутко не хватать.

Нахрена мне все это теперь стало нужно в семейной жизни я не знаю. И я рада, что Стас тянется вверх, читает книги, смотрит кино, учит инглиш, бывает забавным и юморным, иногда даже креативным, но есть что-то чего мне не хватает. И вот оно сформулировалось совсем недавно.

 

Я не чувствую тыла.

Я знаю, что всегда могу рассчитывать на Стаса в любой ситуации, он не осудит, выслушает, поможет, чем сможет. Но, при все при том, я НЕ ЧУВСТВУЮ ТЫЛА.

Нет ощущения, что я могу прийти, сесть к нему на колени и поплакать, как маленькая девочка, а он не будет сидеть растерянным идиотом, нет ощущения, что он может принять трудное решение, что он не сбросит в любой жизненный момент ответственность за все решения за меня. Нет ощущения, что он может рявкнуть и велеть мне поступить так, а не иначе. Он не дает мне моральной силы, я не чувствую в нем зрелого, взрослого человека. Я никогда не была против беситься и играть, как дети, наоборот, я ценю людей, которые не забывают о ребенке внутри себя, я охотно прощаю, даже нет, не то слово, я очень люблю в них забавные увлечения вертолетиками на пультах управления, машинками и т.п. Но я не могу быть мамочкой. Я не хочу ощущать в своем мужчине ребенка все время. Это отвращает меня от желания иметь ребенка с ним.

И вот она мысль.

Сейчас беременность означает для меня абсолютный крах жизненных планов, трагедию, беды.

Не потому, что я не люблю детей. Я очень люблю. Глядя на Янкину дочурку, подержав ее на руках, я поняла, что, если бы могла, не отпускала бы ее больше никогда, не отходила бы от нее ни на секунду. Этот чужок крохотный комочек вызвал в моем сердце такую любовь. А что же будет, если у меня будет свое крохотное чудо? Я буду любить его, очень.

Но беременность для меня кажется крахом сейчас именно потому, что нет определенных качеств в моем мужчине.

Я знаю, что бывает по-другому, знаю, что в жизни по-прежнему есть универ, где беременность вызовет разговоры и косые взгляды, работа, с которой вечно все не слава богу, семья, для которой ты еще маленькая незамужняя девочка, и куча увлечений и обстоятельств, строящих твою жизнь и не позволяющих сейчас вторгнуться в нее новому существу, которое потребуется всего твоего внимания и всех сил, и все же нет страха вдруг стать мамой. И можно быть готовой пожертвовать любыми увлечениями этой крошке, если ... если есть мужчина, в котором ты чувствуешь тыл и силу свою силу.

Я не чувствую. Я панически боюсь беременности в данный момент. И это ужасно.

Перед основным занятием на пилоне у нас всегда идет силовая тренировка + растяжка.

Бывает, ее ведет Ваня. Я никогда не думала, что парень, занимающийся балетом, может быть настолько Мужественным.

А еще неожиданность для меня - некоторая влюбленность в актера-гея. Забавно, что среди кучи обычных мужиков, на роль эдакого грозы женских сердец выбрали гея. Показательно.

Мужество не зависит от того, чем ты занимаешься или какая у тебя ориентации.

Большинство моих знакомых мужиков не дают такого ощущения силы, уверенности, мужественности. awkward.