Самое ужасное в человеке это лень. Еще Толстой завещал бороться с этой нечистью. А со мной она живёт с самого рождения, всё дошло до того, что мне с дивана подняться в лом, чтобы воды себе налить. Теперь мне уже неохота уезжать на работу, и всю моду я видела в одном месте и т.д. Но ведь так не должно быть. Я пожалею потом, что не съездила, а пролежала дома. Нужно сломать себя и уехать!!!!!

Готично это было... Снег.... Все в черном.... Красный гроб и слезы... много слез.... А она все еще жива... очень красивая, но бездвижна. Я словно видела отлично сделанную с неё копию... манекен... Весь вечер смеюсь... Все плачут, а я смеюсь... Просто я знаю нужную дозировку успокоительного.... А возможно это нервное...

Впервые опишу подробно нынешне проведенный день... точнее половину дня и планы на вечер..

Комната:
Проснулась я с необыкновенной легкостью, огляделась, за окном шел снег... первый... пошла в зал...
Зал:
побродила из стороны в сторону, вспомнила, что завтра похороны. Нашла мамину фотографию, обмотала её лентой, зажгла свечку.
Кухня:
Включила чайник, выпила успокоительного, села.... Кофе...
Ванная:
Целый час провалялась в ванной... Там обдумала, что стоит делать завтра, сколько чего пить, с кем пить, кого приглашать... Получилось лишь 5 человек... Парадокс русского народа...- из всего сделают попойку... Будь то свадьба иль похороны...
Рынок:
Купила платье, ночную рубашку, чулки, платок на голову и платок в руки.... Заказала тапочки..
Планы:
-Купить побольше успокоительного
-.........................жить..............................

Пришлось отпустить моего филина... Последний раз погладила его перышки... Он лиш пугливо моргал... Какие же у сов кравивые, выразительные глаза, большие и умные.. Я не хотела отдавать его кому-либо из людей... Не место ему среди нас.. птицы должны быть свободны.. Моего Октября я отпустила в заповеднике "Лосиный остров".. Место ему именно там... среди рогатых и подобных..
.

Сижу за компьютером. Одна в комнате. Печатую новую запись в дневник. Смеюсь, громко и надрывисто, нет, скорее ржу.. ржу как лошадь... Ржу без повода, не над чем... просто тупо ржу... не могу остановиться, вытираю слезы... но продолжаю ржать... Забываю что хотела написать.... И резко успокаиваюсь..


З.Ы. не под делом... тобишь вообще не под чем..


Да... и еще... врач сказал, что возможно это не цероз печени,а анкология...

Неспалось..... Пробило 3 часа.. Одной в квартире всегда холодно и страшно.... Оделась, закуталась своим длинным шарфом и пошла на улицу.. Воздух был настолько тяжелый и влашный, что струя пара выходила очень медленно и опускалась вниз. Покурила.. Замерзла. Фонарь не работал... Стояла давющая тишина, она будто бы разрывала перепонки шилом, медленно вбивая его у уши.. Нашла лавочку за домом.. В одном из домов одиноко горело окно на 5 том этаже.. Снова покурила.
Рассвело.....

Все неосознанно...
Не верю......
Не понимаю........
А еще за окном дождь....
Плачу.....

тебе бы стать моей женой, а там посмотрим....
Почти что предложение... а от кого!!

Декаданс.....просто где-то фантазия, растворяешься в ней, и ничего больше не существует, живешь моментами фантазии. на волне! Все в свете свечей.....слабом сигаретном дыме.....И это единство с...

Панацея. И куда только не заносит меня судьба.....зато я убедилась, что у меня все еще не клинически....А вот у некоторых просто диагноз-клиника, палата №6. Снова приступы маниакально-депрессивного синдрома. То истерически радуешься всему со словами: "Вот это жизнь!", то на грани суицида, где смерть стоит 60 рублей, это безболезненная, а так, конечно же, бесплатно....Весь мир из картона...

Неделя без ощущений.... вообще.. Может это сказывается желание бросить курить... неделя без спиртного...неделя без травы....
Сегодня выйграла 100р. просто тупо кидая монетки в дырку...

люблю спокойное воскресенье. Такое всегда бывает после dxm. Еще погода располагающая. Лондонская погода. На улицах практически никого. Так просто походили, покурили, подумали каждый о своем и все....нравицца мне такое состояние именно сегодня......апатия, ничего не хочецца...и не понятно, зачем люди живут, для чего.....зачем учаться, работают, детей рожают.....зачем????


Еще вспомнила два дня назад о своем заболевании... И вот вчера снова накрыло... Бесит то, что без причины. Ехала в маршрутке и накрыло. В машине кроме меня был еще один пассажир-мужчина, мне стало страшно. Я даже голову не могла повернуть, чтобы посмотреть, беспричинный страх, который доводит до судорог. Реально подумала сходить к психиатору, таких приступов еще никогда не было.. Замерзла, заболела, так не хочется никуда идти... настроение нулевое... может быть, патология мозга?

Ммммм... Тербкий дымок щекотит нос, легкие наполнены особым ароматом, он сохраняется там около 10 сек, а потом и вовсе пропадает.. Вокруг все приглушается, глаза заносит пеленой и ты будто погружаешься на дно.. Темная пепельная полоска приближается все ближе к пальцам.. Вдруг треск.. И ты думаешь "Шишечка.." Закрыв глаза ты расправляешь крылья и уносишься в полет..

Совсем все перемешалось..... Все брожу одиноко по улицам, смотрю по сторонам: люди кругом, радуются..... А почему я не радуюсь? Почему я не вижу чему радоваться? Единственное состояние, которое сейчас мне нравится-это гармония и спокойствие с... Хочу на крышу, ночью.... Там свобода, ветер дует. Его можно чувствовать, слышать...... стоять на краю...... хочу жить.....

Не хотеть... это нормально? Да, я о том, о чем Вы подумали...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Вполне оптимистичное

Детство не вернешь. И мечты перестали сбываться. Даже если очень захотеть, даже если постараться, не всё зависит только от нашего желания. Так что приходиться забивать на них и жить тем, что есть.. Надо бы мне уже научиться не верить в сказки..

Вполне оптимистичное
Стою вчера накуренная и удивляюсь, а с кем я собственно стою..... с людьми, которые мне почти все противны, как никто..... А почему я с ними стою и они меня не бесят?..... А потому, что у меня свои темы, мысли и они не мешают моему процессу. Их подъебоньчики меня совершенно не трогают, но нужно уходить от них, это бесполезное время препровождение. Сегодня день реабилитации.

Ждать от тебя какого-либо слова или действия бесполезно... Ты никогда не проявишь себя как настоящий мужчина.. Тебе присуща какая-то особая женственность.. Странно это, недалее как еще 3 месяца назад я так не думала..
Хотя.. Ведь все в этом мире происходит вовремя, иногда только немного позже, чем нужно.
Возможно ты сделал ошибку..
Знать бы что за каша готовиться в твоей голове..

хе-хе

А кто-то обещал часто заглядывать.. Или господин Станислав приказал долго жить? И в аське его нет...

Забавно вспоминать его голос, забавно вспоминать его лицо.... Забавны какие-то забавные моменты... А ведь все равно жалко... Ведь уже не будет так же.. да вообще уже никак не будет.. Я не писимистка, просто так будет.. А жаль.. Ведь он был со мной, только потому что я умею любить...