Всем приветики!как провели свои выходные???лично я супер!сегодня была в кино на фильме "9 рота"!!!всем советую!!!мне очень,очень,очень понрамилось!!!!ну ладненько всем удачи на рабочей недели и пока!!!!!!!:kosich:

Моя ангельская внешность и дьявольская сущность помогает общаться с людьми!!!.

умоляю простите меня за то,что я не к кому не захожу и не оставляю коменты!!!!у меня просто нет время!!!вот и сейчас убегаю на баксетбол!!!и кстати приветствую КРУТУЮ ДЕВЧОНКУ!!!!!:basketbol если кто то любит Фактор-2 любит пишите пообщаемся!:kos:

заходите по чеще!!!мне очень скучно без ваших коментов!!!!:eatfly:

О,бщение клиентов со службой поддержки оператора мобсвязи
Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Оператор: (прощание)... ничего доброго, всего страшного...
Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.
Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......
Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
Оператор: ...ваш язык не поддерживает кирилицу...
Абонент: Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...
Абонент: А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?
Абонент: Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...
Абонент: У меня СМС не работает...
Оператор: Давно?
Абонент: Давно. Полтора года уже...
Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
Абонент: Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?
Абонент: (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
Абонент: Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
Абонент: Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
Абонент: (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...
Абонент: Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
Оператор: Кажется нет, подождите я проверю.
Абонент: А с Турцией?
Оператор: С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
Абонент: Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
Абонент: Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
Оператор: Есть.
Абонент: Хорошо, а у Греции с УМС?
Абонент: Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
Абонент: Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?
Абонент: Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?
Оператор: Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
Абонент: Нет, все делается в полном молчании...
Абонент: А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?
Абонент: Как мне мой мобильный переделать на сотовый

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит:
«Домой пусти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: «Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность».
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу. Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:А ну, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. «Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки, и давайте халупу мою взад по суду».
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону. Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить. А Лиса, типа, зевает:
Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает:
«Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота.»
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару! Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при «мерсе» и всех делах.
- Hy че, - говорит, - надо? горя хочешь?
Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..

Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.

эй!!ребят не забывайте про меня,а то у меня времени вооюще нет воть сейчас убигаю на тренировку!!!пишите все!!!все бай!!:condom:

как провели выходные?я лично хорошо в субботу приезжали подружки поговорили,погуляли!в воскресенье надо было сказку написать и в магаз сходить!!!!а так отдыхала,чит ала и спала!!!;)

НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ БЛИЗКО Я ТИГРЕНОК,А НЕ КИСКА!!!:frog:

доброе утро всем!!!я тока встала примерно 9:33!!!включила комп и вспомнила,что ко мне сегодня приедут подружки с дачи!!!ура наконец я их увижу!!!:leb: такс надо причесаться,сделать манекюр,накраситься и подобрать одеждю!!!!и это все надо сделать до 15 часов!!!!они мне привезут новые сережки с перьями и 2 напульсника!!!!)))

день прошел на ура!хорошие оценки!и самое главное я первый день чувствую себя такой свободной и вдохновленный!!!я хочу пряма летать! я совсем забыла про никиту!мне без него лучше,чем с ним!на меня снова смотрят парни и подходят знакомиться!да и вообще зачем этот лох мне здался я свободна и счаслива!!!:chel:

самый идиоцкий день на недели!встала рана,не поела,пошла в школу у подьезда встретила своих друзей и ушли в школу.в школе на первом уроке должны были написать диктант,но такой мы уже писали в 4 классе!но зато потом на труде когда мы готовили пришла наша классная она ЗАУЧ и сказала,что учитель англиского жалуется:весь класс не делает д.з.но хорошо что сегодня все зделали его потому-что она была на уроки англиского!потом история тест вроди все правильно написала,дальше музыка,ну а потом домой и пулий в бассейн!в бассейнне прохладная вода,иду домой усталая,а еще в подъезди ливт не работает ну так на 5 этаж пешком!ужа воть щаз сижу кушаю и пишу!а вить еще делать 7№по математике! мы че ученные?

все!все!все!приходите в мой новый дневник Тигрёнок_котёнок!там о диких и домашних кошках!я вас жду!:super:

я поговорила с мамой на счет своей ситвации с Никитой!она сказала,что не против если мы будем прото држить.я согласилась.мне главное его ощещать,видеть и разговаривать с ним нормально!!!:sun:

интересно что сегодня было интересного у вас?у меня тупой день!воть встала как обычно в 7:30,позавтракала,собралась и ушла в школу,по пути туда зашла к своей подруги отдала ей диск M.Credo и талоны на еду в школе,пришла в школу,разделась,пошла на урок биологии,после англиский,посли англиского в столовку или кафе,потом русский писали изложения,пото математика опять эти шкалы,потом зашла в 1"Б"задержалисьс натой на пол урока на летре естественно поругали,потом физра 2-е пятерки,а потом догора домой и воть я тута!!!!!кашмар,а не день!ну воть завтра понимаю в бассейн целы час плавай,прыгай с тумбы,ныряй че хочешь!!!!все лано я утомилась пойду почитаю "Дневной дозор"!поскольку "Ночной дозор на выходных прочитала!:yes:

эта ленейка должна принодлежать мне и Никите!но увы!((((((хотя еще не все потерено!

выходные прошли на ура!приехал папа из-за границе,он был в Испании,клева я на выходных отдахнула,да воть тока одна не задача я боюсь признатьсая маме,что все еще люблю парня с которым рассталось,который предал меня!но воть люблю и усе!что делать незнаю?!как сказать незнаю?!а если он как выздровит предложет мне опять всетречаться,что мне ответить?как поступить?помогите!!!!!! да и вообще надо будет маме сказать,что мы помирились?как вы думаете она поймет?