-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Хз_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Японские_БИ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2005
Записей: 52
Комментариев: 176
Написано: 251




Ты говоришь, что любишь цветы - и срываешь их... Ты говоришь, что любишь рыб - и ешь их... Ты говоришь, что любишь меня - и мне страшно...

ну и шуточки у них

Пятница, 28 Октября 2005 г. 16:44 + в цитатник
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия":
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию."

Без заголовка

Четверг, 27 Октября 2005 г. 17:59 + в цитатник
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

    ДАША
    - Зачем?
    МАША
    - Ну типа в доказательство любви.
    ДАША
    - А какие пальцы?
    МАША
    - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
    ДАША
    - А что они потом с ними сделали?
    МАША
    - Абсолютно неважно.
    ДАША
    - Нет, просто интересно?
    МАША
    - Там про это не было написано.
    ДАША
    - А фотографии были?
    МАША
    - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
    ДАША
    - Так они что все пальцы себе откусили?
    МАША
    - Блядь, нет! Только мизинцы!
    ДАША
    - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
    МАША
    - Ну вот сейчас вспомнила.
    ДАША
    - Пиздец.
    Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
    ДАША (ОФИЦИАНТУ)
    - Принесите счет, пожалуйста.
    ДАША (МАШЕ)
    - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
    МАША
    - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
    ДАША
    - А?
    МАША
    - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
    ДАША (закуривает)
    - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
    МАША
    - Чтобы она его отгрызла?
    ДАША
    - Чтобы она его пососала.
    МАША
    - Тогда в чем здесь доказательство любви?
    ДАША
    - В том, что она пососала бы его хуй.
    МАША
    - В этом нет ничего противоестественного!
    ДАША
    - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
    К столику подходит официант.
    ОФИЦИАНТ
    - Ваш счет.
    ДАША
    - Спасибо.
    ОФИЦИАНТ
    - Этой штукой делают вам приятно.
    ДАША
    - Что?
    ОФИЦИАНТ
    - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
    ДАША
    - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
    ОФИЦИАНТ
    - Я этого не говорил.
    ДАША
    - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
    ОФИЦИАНТ (настойчиво)
    - Я этого не говорил.
    ДАША
    - Вы настаиваете?
    ОФИЦИАНТ
    - Да.
    ДАША
    - Хорошо. Позовите администратора!
    ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Здравствуйте!
    ДАША
    - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Извините, а что произошло?
    ОФИЦИАНТ
    - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Да, пожалуй это действительно хамское поведение?
    ДАША
    - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
    МАША
    - Она хотела сказать, что?
    ДАША
    - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
    АДМИНИСТРАТОР
    - В чем именно?
    ДАША
    - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
    ДАША
    - Конечно, потому что это противоестественно!
    АДМИНИСТРАТОР
    - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
    ДАША
    - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
    ДАША
    - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Позовите Лену.
    ОФИЦИАНТ
    - Позовите Лену!
    Приходит ЛЕНА.
    ЛЕНА
    - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
    ДАША
    - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
    ЛЕНА
    - Ну.. В общем-то да.
    ДАША
    - Да у вас тут все извращенцы?
    ЛЕНА
    - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
    ДАША
    - Да я им не занимаюсь!
    АДМИНИСТРАТОР
    - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
    ДАША
    - Ну я пробовала, но?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Что?
    ДАША
    - Не знаю. По-моему это ужасно.
    ЛЕНА
    - Вы использовали лубрикант?
    ДАША
    - Естественно?
    ЛЕНА
    - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
    ДАША
    - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но?
    ОФИЦИАНТ
    - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
    ДАША
    - Что???
    К столику подходит ХОЗЯИН.
    ХОЗЯИН
    - Извините. У вас какие-то проблемы?
    МАША
    - А вы кто такой?
    ХОЗЯИН
    - Я хозяин этого заведения.
    ДАША
    - Ну наконец-то.
    ХОЗЯИН
    - Так в чем дело?
    ОФИЦИАНТ
    - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
    ХОЗЯИН
    - Понятно. Вы уже обраща
    обращались к проктологу?
    ДАША
    - Блять! Да вы тут все "?;!нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
    ХОЗЯИН
    - А в чем?
    ДАША
    - В том, что у моего парня маленький член!
    К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
    ДЕВУШКА
    - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов?
    ХОЗЯИН
    - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
    ДЕВУШКА (Хозяину)
    - Ну что ты! С тобой никаких?
    ДЕВУШКА (ДАШЕ)
    - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму?
    ДАША
    - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
    ДЕВУШКА
    - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
    ДАША
    - Чьей мочи?
    ДЕВУШКА
    - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
    ДАША
    - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
    ДЕВУШКА
    - Литра воды.
    АДМИНИСТРАТОР.
    - Подождите, я записываю.
    ХОЗЯИН
    - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
    ДЕВУШКА
    - Почему серьезно?
    К столику подходит ИНСПЕКТОР.
    ИНСПЕКТОР
    - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
    ХОЗЯИН
    - О чем вы говорите?
    ИНСПЕКТОР
    - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы?
    ДАША
    - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
    ИНСПЕКТОР
    - А что у вас за проблема?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
    ИНСПЕКТОР
    - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
    ДАША
    - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
    ИНСПЕКТОР
    - А зачем вам столько мочи?
    ДАША
    - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
    ИНСПЕКТОР
    - Вы что ей зубы полощите?
    ДАША
    - Нет, блять, в жопу засовываю!
    К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
    МУЖЧИНА
    Здравствуйте, я проктолог.
    ДАША
    А что вы тут делаете?
    МУЖЧИНА
    Я ищу где заседает комитет 2008.
    ХОЗЯИН
    Что значит 2008.
    МУЖЧИНА
    Год избрания следующего президента.
    ДАША
    Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
    МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
    А в чем у вас проблемы.
    ДАША
    Я не знаю, где найти мочу.
    МУЖЧИНА
    А где вы ее последний раз оставляли?

    Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
    Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
    Все молчат, смотрят на Дашу.
    Даша молчит.
    Маша закуривает.
    Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
    Все долго курят.
    За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

    Конец.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 27 Октября 2005 г. 17:50 + в цитатник
Я уже сам себя заебал болеть. Чесслово.
Микробы must die:))
Кашель go home!!
вот так все не положительно.
Сижу все больной, в состоянии не стояния и слушаю песню "трахни меня"..
Заебись бля.
После праздников.jpg (450x337, 34Kb)

Без заголовка

Среда, 26 Октября 2005 г. 14:58 + в цитатник

Идет снег. Падает крупными хлопьями, принося с собой и радость и грусть. Знаете, как это бывает: стоишь у окна и смотришь, как он покрывает землю, уже голые ветки деревьев, и превращает мир, который вчера еще был сер и полон слякоти в какое то загадочное существо, которое поражает своим однообразием и великолепием одновременно. А вечером зажгутса фонари и снег начнет сверкать и искриться, отражая брызги света, делая мир похожим на сказку.Наводит на мысли, что скоро будет Рождество, а затем и Новый год..вся эта волшебная атмосфера приводит тебя в празничное состояние, в предвкушение какого - то сюрприза, заставляя ждать чего-то особенного, чуда.
=))

Без заголовка

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 20:35 + в цитатник
Вот хотел понимаешь ли выразить симпанию))
А меня послали)))Ибо нет у меня еще 20ти сообщений в дневнике.
Тараканы.jpg (270x364, 21Kb)

Тест.

Четверг, 13 Октября 2005 г. 16:18 + в цитатник
В колонках играет - Мы сидели и курили
Настроение сейчас - Гуд.

Это обычный тест на проверку гей ли ты:
/www.weed.ru/temp/lolgay.swf>
Проходим, не стесняемся =)Делимся результатами:))
деффочка.jpg (100x100, 2Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 15:17 + в цитатник
ДА-ДА_ДА_ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
свалила бабка. =))))))))))
Бля, какое блаженство!Свобода, ура!!!!!!!
THE WORLD IS MINE.
Мля.jpg (640x739, 78Kb)

Химия, бля.

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 18:22 + в цитатник
Интересно, почему на меня так странно дествуют уроки? В особенности химия..если я прихожу на химию - весь наш ряд обязательно будет ржать..Но согласитесь, очень сложно сохранять спокойствие, когда похожая на телепузика рыжая химичка с большим ПУЗОМ начинает вещать что-то про атомы, но такими словами, что если конкретно в них вслушаться - это просто угар..как сегодня например: начала втирать про сок одуванчиков..бля..Если посмотреть на это с пошлой стороны, ее слушать - просто "ойржунемагу".Весело в общем.
Аффтор.jpg (120x97, 3Kb)

Фантазии.

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 18:25 + в цитатник
Вас когда нибудь заставляли поделиться своими самыми извращенными фантазиями с любимым человеком?:))Мда..Если нет, то скажу вам сразу это...это очень стыдно, сложно, мучительно...НО! =))Какой оказывается от этого плюс...
Инь,Янь.jpg (363x380, 9Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 13:58 + в цитатник
Только что вел дисскусию на тему "Лолиты" Набокова. Кстати узнал, что эта лит-ра запрещена в Штатах и Израеле=)) Не считаю что это разумно - разрешать порнуху, но запрещать книги))Бред.
бокал.jpg (112x150, 3Kb)

Нехватает

Суббота, 08 Октября 2005 г. 16:27 + в цитатник
Вот бля сейчас бы полубому выпил. Сука как же все заебало..
Водка.jpg (441x320, 20Kb)

Без заголовка

Среда, 05 Октября 2005 г. 20:10 + в цитатник
Люблю этих животных - они весьма забавные
свинка.jpg (493x290, 23Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 04 Октября 2005 г. 17:55 + в цитатник
Просто блядский пиздец какой-то..

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 23:18 + в цитатник
А вот так я себе поднимаю настроение..

дерьмовое настроение.jpg (494x698, 65Kb)

черный юмор))

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 20:26 + в цитатник
"Сегодня около десяти часов утра в переходе со станции Смоленский Парк-радиальная на Смоленский Парк-кольцевая неизвестный расстрелял 18 человек. Как сообщили нашему изданию в пресс-центре ГУВД, молодой человек в кожаной куртке шел по лестнице в переходе, но внезапно выкрикнул какое-то ругательство, достал два пистолета-автомата с глушителями и расстрелял всех, кто шел ему навстречу. Трагедия произошла в одностороннем переходе между станциями. Стрелявшему удалось скрыться. Мы будем держать вас в курсе событий."
Коммент:
Восемндацать человек, значит? Нормально. Я думал, меньше будет.
А выкрикнул я не ругательство, а вполне осязаемое "Блядь! Да вы заебали!". Ибо нехрен идти там, где неположено.
Пистолеты, кстати, я клевые заказал. H&K USP .45 калибра. С глушаками.
В конце месяца придет счет от Арсенала, надо будет глянуть, во сколько они мне обошлись.

Аниме.

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:44 + в цитатник
Люблю аниме. Манги читать очень нравится))Первая моя манга - Хеллсинг. Куртая вещь))А еще мечтаю посмотреть Gravitation. Эх..
Гравитейшен1.jpg (350x442, 55Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 19:38 + в цитатник
Вот мне интересно. Думаю многие читали разную литературу, в которй в той или иной степени было Добро и Зло.
Кто и какой видит смысл под словами " Добро" & "Зло" ?
Где заканчивается одно и начинается другое?И вообще это разделимые сущности?

Свет - рука левая Тьмы.
Тьма - рука правая Света.
И слились они вместе
И лежат нераздельно
Как руки влюбленных
Как путь и конец.
(с) Непомню у кого.
Добро и зло.jpg (283x400, 60Kb)

Вторая запись. За это надо выпить.

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 13:39 + в цитатник
В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - задумался.понравилось.

Встал. Еще раз встал..короче долго я вставал)) Блин, тупо как то))Не знаю что писать. Лучше вывешу вам картинку.
Почему из двух влюбленных один обязательно стерва? Закон подлости?Или чтобы скучно не было?:))
кк.jpg (350x415, 41Kb)



Процитировано 1 раз

Дневник _Хз_

Суббота, 10 Сентября 2005 г. 21:48 + в цитатник
гы.Ужас. Я только сейчас осознал что у меня есть дневник, -смееттся, - и то благодаря вашим коментам.Абзац))
хентай.gif (480x650, 73Kb)


Поиск сообщений в _Хз_
Страницы: 3 2 [1] Календарь