Год назад я сказала, что он тянулся к той, у кого была нежная кожа. Я никогда не думала, что всё, что я когда-то сильно пожелала, через некоторое время сбудется. Я не воображала, что если долго думать о чём-то, то, успкоившись и почти забыв об этом, оно прискочит к вам на задних лапках. Это абсолютная дичь, фантастика, нелепость, небылица, и это жизнь, реальность, сегодня, назови это как хочешь..

Я не могу говорить. То, что ты сделал той ночью, всколыхнуло меня. И дело не лично в тебе, а в энергии

итак, возвращение. volver

Не знаю даже, с чего начать. Не считала, сколько времени составляет пробел между последними моими записями и сегодняшним днём. Не знала, что кипы бумаг, которые я выбрасываю, возвращаются в моих снах и машут мне полуобуглившимися краями. Бумага, целлюлоза, дерево, бревно, вроде химический сотав один, а такие разные вещи.

Не знала, что смогу смотреть так много фильмов за день. Мозги, видимо, с каждым годом расширяются. Что касается моей памяти, это точно- за последние года два она здорово улучшилась.

В школе я не любила физику, математику, химию, биологию, представляла себе самой худшей профессией на свете  профессию врача, объясняя это тем, что они все циники, презирала философию и боготворила гуманитарные науки, заявляя вслед за Набоковом, что физики - недалёкие люди, не представляла, что буду смотреть научно-фантастические фильмы и вообще мне будет интересна наука. Never say never or forever

Прошло 3 года и я интересуюсь медициной,  Альбертом Энштейном и его открытиями, возможностями и патологиями человеческого мозга, законами Ньютона, числами, смотрю документальные фильмы BBC, научно-фантастические фильмы Аранофски, изучаю влияние информации на человека и ..  still

imagination is more important than knowledge (a.einstein)

Самое главное, что на настоящий момент случилось в моей жизни - это моё рождение. 

Несмотря на это, меня не волнует мой день рождения, дата, скука.. Я по-прежнему презираю фетишизм. Вещи для меня как сборщики пыли, типа пылесосов, которых я так не люблю. Но я полюбила то, что способно собрать энергию, а именно - камни и металлы. Я не могу описать ощущение, когда держишь в руках серебряную лопатку для торта девятнадцатого века, пропитанную людскими эмоциями. Или .. вы никогда не разговаривали с камнями? Они влияют на нас, в них отражение энергии космоса.

Я стояла недавн опод душем и думала, что вода- это самое важное для меня. Вода спсобна исцелить вас и сглазить, это вещество, которое способно изменять свою кристаллическую решётку в зависимости от энергетики, которая её окружает. Поговорите с вашими волосами, стоя под душем, и они станут здоровее

Я полюбила собак. 

Я просто полюбила. Я стала способная к любви. Это самая для меня захватывающая история, результат моего анализа, история о том, как я обрела любовь. Я хочу расскзать вам её, я уверена, что вы её не поймёте.

Я уверена в том, что любовь живёт внутри нас. Если мы не готовы любить, то какой бы человек вам ни попался рядом, вы его не полюбите. История про то, что у каждого из нас есть половинка - абсолютная чушь, всё зависит от вашей готовности любить

Именно поэтому любовь - это дар.  

в последнее время я заглядываю сюда. настал час, когда я снова хочу писать, именно писать для того, чтобы меня читали. писать не в дневнике от руки, а в сети, выпуская из-под барабанной дроби буквы, укладывающиеся в определённые параметры. компьютер, какого чрта он заполонил мою жизнь? я хочу идти в лес, чтобы меня кусали комары и вдыхать новые запахи, а не сидеть, согнувшись в три погибели и с болезненным видом и остеклененным взглядом (на меня же никто не смотрит) печатать то, что приходит в голову, по неизвестным причинам и подталкиваемая непонятными мыслями и побуждениями.
возможно, всё от того, что я долго живу одна в квартире, и снова хочется засунуть голову в компьютер. добро пожаловать, извините за вторжение
 

чувствуют кончиками пальцев, он тянулся к той, у кого была нежная кожа.

 

GOTTFRIED HELNWEIN

 

"Видите,  некоторых людей любишь больше всего  на свете,  а с
другими как-то больше всего хочется бывать."

Я не согласна. Чёртов реализм. Видимо, я всё ещё в романтизме.

     "А между тем разве мужчина не должен знать все, быть всегда на высоте, не должен вызывать в женщине силу страсти, раскрывать перед ней всю сложность жизни, посвящать ее во все тайны бытия? Но он почему-то не учил, ничего не знал, ничего не желал. Он думал, что Эмме хорошо. А ее раздражало его безмятежное спокойствие, его несокрушимая самоуверенность, даже то, что он с нею счастлив. "

Kick your shoes off
And don't you fear
Bring that bottle over here
Cause I'll be your baby tonight

"У нас много общих интересов, но мы разные, согласись.Нам хорошо вместе - я думаю, это главное."

Это не то. Я так не думаю. Это ведь про дружбу. All we need is <3

В последние 2 месяца (ноябрь и декабрь) что-то изменилось. Что-то уходит, что-то приходит, и с этоим ничего не поделаешь.

1) вот уже полтора месяца я встречаюсь с неким А. Т. Он мил, умён, добр, симпатичен. естественно, меня не всё утсраивает в наших отношениях, но просто я  очень критичный человек наверное. Посмотрим, наколько меня (или его?) хватит на этот раз. но я влюблена и готова к самопожертвовованию. Главное теперь - избежать разочарований. Поспешно снимаю розовые очки.

Новый год мы будем праздновать вместе. Думаю, весна у нас будет общая.

Это, конечно, не идеальный мужчина, но он подкупил меня многими качествами. Я поверила.

Вообще, он обрушился на меня как снег на голову, но, оказывается, лавины бывают не только не смертоносными, но и даже спасительны:)

2) я таки потеряла одного друга.  В 13 лет я думала, что эта дружба продлится всю жизнь.В сотый раз убеждаюсь: never say never or forever.

3)  я призналась себе, что не готова к электронизации мира. я живу в 2007-ом, но мне до сих пор нужно написать рукой на бумаге прежде чем что-то напечатать. Я просто не способна ничего придумать, барабаня по клавиатуре:) Это страшно неудобно :(

4) я снялась в факльтетском учебном художественном фильме под названием "Удивительно..." Меня пригласила туда сокурсница. Это предложение было для меня также неожиданным.

5)мама подарила мне берет, расшитый бусинами. Это большой шаг в моей жизни;)) Аняломагина говорит, что теперь я похожа на художника с парижского Монмартра.Возможно она даже сделает мне картонные усы дя большей схожести. Надо будет это с ней обсудить.

6) Совместно с компанией "Anyalomagina Inc." мы снимаем ток-шоу с участием фиктивного (двойника) А. Малахова с некоторым уже оговоренным числом специальных гостей.

7) я нравлюсь своему преподу по праву. А иногда он считает, что я просто очаровательная дура. Как сложно жить. А ещё мне ему сдавать экзамен в январе. Господин Карпенко (человек нервный, косой, с разнообразием нервных тиков,неженатый, и имеющий собаку-дворнягу с хвостом в виде крючка) как раз входит в чило специальных гостей.

8)я подумывала о том, чтобы стать блондинкой. Как говорит героиня Мии Фэрроу в "Великом Гэтсби": "Я бы хотела иметь глупую красивую дочь. Они чаще становятся счастливыми." В результате эта идея была отложена на несколько лет. Всё возможно.

9)я поняла, что не хочу жить в России. Климат. Деньги. Власть. Это невыносимо. Подумываю о браке с одним моим знакомым швейцарцем.

10) за последние 2 месяца солнце появлялось на небе всего 3 раза. я просто теряюсь от такого.

11) Папа привёз мне из Греции дублёнку моего одного из самых нелюбимых цветов. Стиль - Варварское великолепие.

12) я побывала на концерте моей любимой группы. это было здорово.

13) я узнала, что такое дирижабль. Я думала о нём лет десять,так и не посмотрев в словаре знаечение этого  слова. Мои однокурсницы потрудились сделать это за меня))

14) я поняла, что принципиальность и категоричность -  это очень глупо.

15) есть мечты, которые нереализованы. Более того, некоторые и вовсе разбиты. Я всегда мечтала встречаться с мужчиной, под идеал внешности которого я бы подходила. Знаете что? Идеал А. Т. - либо блондинка, либо кудрявая брюнетка с кариеми глазами и загорелой кожей. Я думаю, что это издевательство. Это вам говорит шатенка с прямыми волосами, голубыми глазами и светлой кожей.

16) фетишизм - дрянь.

 son sourire vaut des milliers d'etoiles

too hard to survive. 5 months

i must find an issue

Women don't want to be understood, they want to be loved

когда тебя съела акула на моих глазах, я разорвала свой комбинезон  и скинула с себя баллон с кислородом заглотнула воды и спустя 10 секунд я вновь стала частью тебя

Сегодня в  9 часов 20 минут началась китайская пытка. и я была выбрана в качестве объекта токсичного отравления. То, что это был заговор, давно планируемый и тщательно продуманный,  - в этом нет ни малейшего сомнения.

Я села на 4 парту, ровно в 3 метрах от левого края. они прекрасно знали, что я поступлю именно так. 

Запах его ненависти был настолько удушающим, что хотелось встать и просто уйти. просто уйти. я уверена: на бег не хватило бы сил.

я не встала. я стала медленно вытягивать из головы разные мысли.

он презирает всех нас. одинаково сильно. он скоро оглохнет от своей ненависти, онемеет, потеряет дар человеческой речи . мне казалось, что он сейчас с пеной у рта начнёт громко кричать, истошно, до звона в ушах.казалось, что он подавится собственной желчью, ненавистью, отвратительно выпирающей наружу ото всюду. эта ненависть невыносимо воняла. но он не стал кричать.

я никогда не видела настолько отвратительно спокойного и одновременно ужасного зрелища.

мне было плохо. окружающие были уверены, что я потеряю сознание.я позеленела и не могла выговорить ни слова. в один момент отвергнув идею конспирации,я судорожно вырвала шарф из сумки и стала вдыхать через него воздух. большего блаженства, чем чистый и свежий воздух, я на тот момент не могла себе представить. мне казалось, что живой человек не может пахнуть трупом.  но внутренность этого человека сгнила.

запах. один  лишь запах. он крючком зацепился за мой нос.

 

а на его ненависть мне наплевать. как и на него самого

 

Секрет

 

любовь

Часть вторая.

В двух автобусных остановках от него я жила. Не то, чтобы очень. Но кое-что мне показалось забавным:)

ещё

Я вспомнила о нём тогда, когда стала по нему скучать, по тому времени, когда я безаботно и очень свободно себя чувствовала. как я уже говорила -  3 недели .

Честно?

Мне нравится Париж только из-за вселенского размера красоты, которой он в себе хранит. И ничего более меня в нём не привлекает.

я посетила действительно очень много музеев в Париже. Мне понравилось отнюдь не всё. Но было такое, что вызывало просто неописуеимое восхищение. Что-то я сфотографировала

часть первая

Меня всегда интересовала такая человеческая возможность, как возможность пользоваться своей интуицией. Да и что это такое, эта ваша хвалёная интуиция? Вот уже несколько лет, как я с гордостью заявляю своим знакомым и друзьям: у меня хорошо развита интуциция. Является она просто женской чертой, или личным не гендорным фактором - это остаётся для меня загадкой. Однако наверное женское в этом всём то, что в основном именно женщинам присуще верить всякой мишуре типа интуиции, внутреннего голоса  и т.д.Вообщем, что я могу сказать, очень люблю я своё это свойство и по возможности постоянно им пользуюсь...

Вот, скажем, что касается учёбы. Знаете, что помогает мне не ощущать тяжестей институтской жизни? Ответ умещается в одно слово, и книг на тему : "Как преуспеть в учёбе?" мне писать не придётся . Всё просто. На меня работает моя инутиция.

На экзамене вытащить тот единственный билет, который знаешь? Пожалуйста. Просыпаться с утра и знать, что можно поспать ещё часок, потому что не зная, чувствуешь, что не будет лекции/семинара... (Так и произошло сегодня.) Чёрт возьми, я просто чувствую это. Не знаю, откуда это берётся! Кто-то может сказать: "чую задницей", но даже не знаю, применимо ли это выражение к моей ситуации. Где она спряталась, эта интуиция? Не хочется верит, что она там...))

Ну, что ещё. А, вот кстати, какое научное определение "интуиции".Нашла в яндексе.Это способность непосредственного постижения истины: - без обоснования с помощью доказательств; - без предварительного логического рассуждения, основанная на предшествующем опыте.

На предшествующем опыте?Может, имеется в виду, что раз я однажды уже почуствовала, что не ошибаюсь в таких ситуациях, то продолжаю верить себе? Опыт.

Я запуталась.

Вот так. Пару недель, несколько дней, десяток часов - и всё меняется. За-ну-да.

Я хочу сказать. Я постоянно хочу сказать. Это хроника. Болезнь. Я забыла, как называется, и поэтому не могу найти подходящего лекарсства. Некоторые люди всю жизнь живут, не выпив ни одной таблетки.Счастливы? Наверное, они очень маленькие. Или нет, большие, и там ...а  там пусто.Ничего нет.Ничего.

В голове не укладываются эмоции, потому что они должны быть в сердце. Пусто. Чего-то нехватает. Задерживаю руку и дыхание чтобы не набрать номер ***-***-***. Зачем? И сама не знаю. Опять я  за старое.  

За-ну-да. Пальчиками стучу по столу. Еле уловимая дрожь мешает говорить. Никто её не замечает. А мне тесно в своей шкуре одиночества.

Я уже исользовала спасательный круг, где же spare tire? я превратилась в машину. Я новенькая, блестящая, легко заводящаяся машина. Меня можно отдать в сервис, но это

я вижу лишь точки, ранки, корочки от засохших ранок, царапины, порезы, шрамы, ушибы, синяки

~

 в поисках розовых очков

 Да, я улыбаюсь. И опять никто не видит,как с каждым днём мне всё сложнее и сложнее это делать.

Один из самых трогательных и лучших фильмов.

 

Он уехал в заморские страны, пишет нам мысленные немыслимые письма, а мы здесь, строчим, отвечаем, ожидаем, вспоминаем.

Это- один из богов фисташек. Он пугал меня когда я раздавила фисташковую скорлупу, а я не боялась и, этих богов фисташек- Мопю и Комара 

 

Тепло и красота моих людей.

Вот что делает меня счастливой.

 

Это Мопч

... что никто и ничто не забыты. Было бы странно, если бы мы имели какую-нибудь такую кнопку под левой лопаткой, которая давала бы нам возможность стереть из памяти прошлое. Но кнопки нам такой не дано, и вряд ли кто-нибудь сможет меня убедить, что это упущение в создании человеческого механизма.

Кто и когда сказал, что мозг, который является хранилищем информации, - самая главная часть нашего тела? испокон веков принято считать сердце - центромкаждого из нас. Именно там, как ни странно, хранится самая важная для нас информация, пускай она бестелесна и не имеет физического доказательства своего существования. Ведь люди, целые существа, хранятся в нашем сердце. И даже если кто-то оказался в самой его глубине, так это лишь из-за огромной ценности, которой он собой представляет.

Я думаю, что если ты когда-нибудь кого-нибудь любил, то это кто-то носит знак твоей судьбы, он остаётся для тебя навсегда значимым. Ты ни при каких обстоятельствах его не забудешь.

Если бы мы состояли из ящиков, за ручки которых можно было бы дёрнуть, чтобы узнать человека, то мы бы просто не смогли это сделать. Более того, полюбить человека, лишь дёрнув за ручки таких ящиов, увидев лишь голую информацию из мозга, протсо невозможно.

В сердце нет ходов. Лабиринтов, проложенных каналов,. Нет ключей, нет ручек. Его невозможно взломать, при всём желании.

Лучше самого его обладателя никто его не будет знать. Мне кажется, что если мы любим человека, то мы всегда любим его через призму любви к себе.

У маленьких детей голова растёт быстрее, чем тело. Где-то к 10 годам пропорции приближаются к норме. Дальше начинается половое созревание.  Потом эти детиуже с нормальными пропорциями становятся взрослыми людьми. Это закономерность.

Это послание обращено к тебе, моя милая.

Нет, не тебе.

Я просто люблю тебя, жизнь. Такой, какой я тебя вижу.

 

 

Вот уже давно закончиась зима, прошла всегда долгожданная весна, наступило  лето, и вот и оно уже подходит к концу.

Мы живём в одном мире - и этого уже достаточно, чтобы считать, что мы рядом.

Всё это время мы жили параллельными жизнями, пробивая перед собой дорогу в будущее. В общее будущее. Мы трудились ради будущего друг друга, не видясь месяцами.

Что такое общение? Это контакт. Так что же, если ты думаешь о другом, а он о тебе - то это уже общение? Я думаю, что в какой-то степени да.

я в детстве читала, что наши уши - это локаторы мыслей других людей

Мы не виделись с февраля. Почему? На этот вопрос вообще не существует ответов, а тем более правильного. Такие вещи, как общение -это то, чем мы властны пользоваться по своему усмотрению в пределах земной жизни. Мы ведём себя таким образом, что в результате этого поведения у нас появляется определённый круг общения. Это регулирутся нами, ты только подумай, на-ми. 

Мне достаточно знать, что ты существуешь. Что я имею счастье думать о тебе, вспоминать тебя утром после пробуждения и вечером перед сном, и даже никогда не звонить тебе.

Нельзя жить одними воспоминаниями, это верно. Но любовь так по-разному може тсебя проявлять, что никто ещё не нашёл универсального определения этому чувсвту.

Любовь - это дар. Я это понимаю. И понимаю, что она даётся не каждому.И тем не менее, она наверное потенциально способна быть где угодно. "Солнце светит одинаково как над лачугами, так и над дворцами"

Это уже не от нас зависит. это не просто общение, понимаешь, любовь это как когда кирпич на голову, не меньше, и сразу.

это что-то вселенского масштаба. это правда выше очень многого. как это банально ни звучало.

...у меня очень много вопросов, на которых, наверное, ответов не предусмотрено. А я всё выдумываю что-то, похожее на апокриф истины, которых столько же на земле, сколько людей на свете.

Думаю, так.

Я говорила, что никогда не видела вживую  мужчин, которые бы мне физически очень нравились. Я давно с этим смирилась, с тем, что нет вокруг меня таких мужчин, которыми я могла бы любоваться часами. Хотя мне это нужно...

Нет, ничего не изменилось. Только вот ещё один образец мужской красоты, в точности совпадающий  с моими мечтами. Я абсолютно на этом не зацикливаюсь, нет... Их уже двое, тот, татуированный (суть не в этом, просто его так коллеги называют) , Nicolas Duvauchelle, и вот, теперь - этот.

А может, в последнем случае просто фотограф классный.

....когда мне гладят волосы.

 

дача
дача дача много бабочек, летающих вокруг меня

"Годы гаснут, мой друг, и когда удалятся совсем, никто не будет знать, что знаем ты да я. Наш сын растёт; розы Пестума, туманного Пестума, отцвели; люди неумные, с большими способностями к математике, лихо добираются до тайных сил природы, которые кроткие, в ореоле седин, и тоже не очень далёкие физики предсказали (к тайному своему удивлению). А потом, пожалуй, пора, мой друг, просмотреть древние снимочки, пещерные рисунки поездов и аэропланов, залежи игрушек в чулане. 

Заглянем ещё дальше, а именно вернёмся  к майскому утру в 1934-ом году, в Берлине. Мы ожидали ребёнка. Я отвёз тебя в больницу около Байришерглау и в пять часов утра шёл домой, в Грюневальд. Весенние цветы украшали крашеные фотографии Гинденбурга и Гитлера в витринах рамочных и цветочных магазинов. Левацкие группы воробьёв устраивали громкие собрания в сиреневых кустах палисадников и притротуарных липах. Прозрачный рассвет совершенно обнажил одну сторону улицы, другая же сторона вся ещё синела от холода. тени разной длины постепенно сокращались, и свежо пахло асфальтом. В чистоте и пустоте незнакомого часа тени лежали с непривычной стороны,  получалась полная перестановка, не лишённая некоторого изящества, вроде того, как отражается в зеркале у парикмахера отрезок панели с беспечными прохожими, уходящими в отвлечённый мир, - который вдруг перестаёт быть забавным и обдаёт душу  волною ужаса. Когда я думаю о моей любви к кому-либо, у меня привычка проводить радиусы от этой любви, от нежного ядра личного чувства к чудовищно ускользающим точкам вселенной. Что-то заставляет меня как можно сознательнее примеривать личную любовь к безличным и неизмеримым величинам, - к пустотам между звёзд, к туманностям (самая отдалённость коих уже есть род безумия), к ужасным западням вечности, ко всей этой беспомощности, холоду, головокружению, крутизнам времени и пространства, непонятным образом переходящим одно в другое. Так, в бессонную ночь, раздражаешь нежный кончик языка, без конца проверяя острую грань сломавшегося зуба, - или вот ещё, коснувшись чего-нибудь, - дверного косяка, стены, - должен невольно пройти через целый строй прикосновений к разным плоскостям в комнате, прежде чем привести свою жизнь в прежнее равновесие. Тут ничего не поделаешь - я должен осознать план местности и как бы отпечатать себя на нём.  Когда этот замедленный и беззвучный взрыв любви происходит во мне, разворачивая свои тающие края и обволакивая меня сознанием чего-то значительно более настоящего, нетленного и мощного, чем весь набор вещества и энергии в любом космосе, тогда я мысленно должен себя ущипнуть, не спит ли мой разум. Я должен проделать молниеносный инвентарь мира, сделать всё пространство и время соучастниками в моём смертном чувстве любви, дабы, как боль, смертность унять и помочь себе в борьбе с глупостью и ужасом этого унизительного положения, в котором я, человек, мог развить в себе бесконечность чувства и мысли при конечности существования.

 Так как в метафизических вопросах я враг всяких объединений и не желаю участвовать в организованных экскурсиях по антропоморфическим парадизам, мне приходится полагаться на собственные свои слабые силы, когда думаю о лучших своих переживаниях: о страстной заботе, переходящей почти в куваду, с которой я отнёсся к нашему ребёнку с первого же мгновения его появления на свет. Вспомним все наши открытия (есть такая idee recue - все родители делают эти открытия): идеальную форму  миниатюрных ногтей на младенческой руке, которую ты мне без слов показывала у себя на ладони, где она лежала, как отливом оставленная маленькая морская звезда; эпидерму ноги или щеки, которую ты предлагала моему вниманию дымчато-отдалённым голосом, точно нежность осязания могла быть передана только нежностью живописной дали; расплывчатое, ускользающее нечто в синем оттенке радужной оболочки глаза, удержавшей как будто тени, впитанные в древних баснословных лесах, где было больше птиц, чем тигров, больше плодов, чем шипов, и где, в пёстрой глубине, зародился человеческий разум; а также первое путешествие младенца в следующее измерение, новую связь, установившуюся между глазом и предметом, таинственную связь, которую думают объяснить те бездарности, которые делают «научную карьеру» при помощи лабиринтов с тренированными крысами. 

Ближайшее подобие зарождения разума (и в человеческом роде, и в особи), мне кажется, можно найти в том дивном толчке, когда, глядя на путаницу сучков и листов, вдруг понимаешь, что дотоле принимаемое тобой за часть этой ряби есть на самом деле птица или насекомое. Для того, чтобы объяснить начальное цветение человеческого рассудка, мне кажется, следует предположить паузу в эволюции природы, животворную минуту лени и неги. Борьба за существование – какой вздор! Проклятие труда и битв ведёт человека  обратно к кабану. Мы с тобой часто со смехом отмечали маньякальный блеск  в глазу у хозяйственной дамы, когда в пищевых и распределительных замыслах она этим стеклянистым взглядом блуждает до моргу мясной. Пролетарии, разъединяйтесь! Старые книги ошибаются. Мир был создан в день отдыха." 

Все самые талантливые писатели - прежде всего очень умные люди. Именно поэтому мне приятно читать их книги, мне приятно читать их мысли,  доверху полные гениальности.

Я прочитала этот автобиографический роман уже несколько месяцев назад, и ещё тогда отметила те места, те мысли, которые мне очень понравились. Их не так много, но они стоят того, чтобы автор написал целую книгу с целью органично их туда поместить.

"Мне думается, что в гамме мировых мер есть такая точка, где переходят одно в другое воображение и знание, точка, которая достигается уменьшением крупных вещей и увеличением малых, - точка искусства."

Но кое-что я оттуда всё-таки привезла. Расскажу конечно. Потом. Когда вновь потянет показать себя здесь.

Я приехала и очень тому рада. Мне жутко не хватает моих друзей. как же я довольна погодой. 3 недели в городе Париже  с температурой под 20 и в плаще- ну это было слишком.

Да, пришёл тот день, когда и я попалась на эту удочку. Мы ждали друг друга в разных кафе с одним и тем же названием на одной и той же станции метро.

В конце концов - мы встретились.

Это снова Юля.

Я сегодня повстречала чудесную девочку в красном.

дай мне ручку, зайчик

Сегодня было классно. Спасибо за пикник на обочине, Фло. 

Это было именно то, что надо после изнурительного экзамена по экономической теории.

ещё что надо

...I pushed you a little bit more.

And then you hit me and then you kissed me and then you hit me and then you kissed me and then you hit me and then you kissed me and then you hit me and then you kissed me and then you hit me and then you kissed me

The Cardigans

Ты выводишь меня из себя, бесконечно напевая под нос эту песню:

I hate everything about you

Why do I love you

перестань. прекрати. пожалуйста.и

если я такая плохая, то зачем я тебе нужна?

 

Красота - это когда нет ничего лишнего?

У меня обгорел нос после позавчерашнего целого дня на plein-air.

Это Ви. тот самый, который говорил, что я морю его чёрных моллинезий голодом, ставил ногу на подоконник и при этом курил сигару. А он абсолютно оброс. Я говорила ему - он обещал подстричься вчера. Конечно же, он этого не сделал.

А теперь обратите внимание на детали. Наличие деталей в чём-либо - сильный толчок к желанию пересмотреть и в дальнейшем восхититься этим . Когда увидешь невидимую сразу деталь - это может сильно впечатлить при пересмотре. А ведь чёрт возьми бывает, что не за что зацепиться

В фильмах, фотографиях,картинах и даже людях

М., они входят ко мне в жизнь пачками

А ещё

они

очень мечтают.

Сегодня всемирный день защиты детей, и я праздную его, поедая совершенно бесстыдным образом пол

 шоколадного торта

...а кому достанется вторая половина?

Когда я между делом по телефону говорила ему: "Я хочу колы лайт со льдом", он тотчас же приезжал без разговоров и привозил мне культовый стаканчик с трубочкой.

Я разлюбила колу лайт со льдом.