
В жизни нет ничего случайного, а все, что происходит с нами,
происходит в нужное время и в правильном месте...
Без заголовка |
Все,
надоело
Надоело быть одной
Я хочу тепла
Мне надело ждать тебя
Чтоб согрела ты меня
Чтобы ласковые слова
мне душу согревали
Я хочу любви
Мне нужна любовь
|
|
Без заголовка |
Холодный дождливый вечер
Тоска
С сождражанием горит свеча с ароматом жасмина
Дома тишина
Никого нет
Я одна
Батарея не греет
Ничего не греет
Света в доме нету
Тикают ходики на кухне
Нету ни какой жииности
Никого
Только я одна
|
|
HELP!! HELP!HELP!!! |
HELP!HELP!!!HELP ME ПЛИЗ!!!!!
МЕНЯ ПРОДУЛО!!!!! У МЕНЯ БОЛИТ ПОЯСНИЦА!!!!!!!
HELP!!!!!!!!!!!!!!!! HELP ME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
СДАЛА!!!!!!!!! |
УРА!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!! Я СДАЛА ВЧЕРА ЭКЗАМЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
анкета |
Получила от Серж_Следопыт
1) Имя?
Ирина
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Иришка
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Ирка
4) Какими глазами ты смотришь на мир? глзами голубя
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? да, например у меня есть друг мальчик и мы дружим с ним с 3-х лет, и до сих пор у нас только дружеские отношения не больше.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? да есть и не один
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? влюбилась
8) О чём ты думаешь в последнее время? о любви
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? когда все это закончится?
10) Где тебе лучше всего размышляется? в одиночестве под роматичную медленную музыку и когда танцуешь белый танец с молодым человеком
11) Ты веришь в любовь? очень сильно верю
Да
12) А в романтику? ну какя же любовь без ромнтики, конечно верю
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? да в принципе ничего особенного
14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике
Sunner sertyum Астрал Мстя моя Страшна St Adelina Лелик из СПБ Сиринити
|
|
ГРУСТНО:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:( |

ОПЯТЬ КУДА-ТО ПРОПАЛИ? ЭХ-ХЭ-ХЭ-ХЭ!!!!! СКУЧНО!!!! НУ ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ СБОДРИЛ!!!!!



:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(
|
|
РЕЦЕПТЫ ОТ ПОХМЕЛЬЯ |
Как бороться с похмельем
У каждого человека знакомого с алкоголем не по наслышке есть, наверное, горький опыт неважного самочувствия после того как: Вероятно, что многие из Вас уже нашли для себя наиболее оптимальный метод борьбы с этим. Поздравляю! Однако, смею Вас заверить, есть шанс, что когда-нибудь этот метод может Вас подвести. В смысле - откажет. Произойти такое может из-за принятия какого-либо нового для Вашего организма напитка или же порсто, от некоего изменения произошедшего в нем (в организме). А может статься, что необходимого для лечения ингридиента не окажется рядом и нужно будет искать что-то новое: И тут Вам наверняка помогут знания полученные в этом разделе. . Медицинские препараты и методы мы рассматривать не будем, так же как и не станем описывать сам механизм действия <наших> способов с их химической и физиологической точек зрения.
Борьбу с синдромом можно вести двумя способами. Первый - предупреждение похмелья. Второй (болезненный, поскольку - оно уже случилось) - нейтрализация неприятных симптомов.
Рецепты свалены без всякой системы. Не стоит проверять их все одновременно - может случиться дурно. Постарайтесь, пробуя тот или иной способ, все время чувствовать как он на Вас действует. Вряд ли все они окажутся для Вас совместимыми, но задача этого раздела и состоит в возможности подобрать свой оптимус.
Предупреждение похмелья.
ПОХМЕЛЬЕ - БОРЬБА С ПОХМЕЛЬЕМ, РЕЦЕПТЫ ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПОХМЕЛЬЯ
Выпить уже после праздника (перед сном) - молока. Желательно пожирнее. И побольше.
Мой любимый способ. На ночь дую литр - утром как огурчик.
Хорошая закуска (уже само по себе это неплохо), побольше жирненького и кисленького во время принятия (но не переедайте) - даст силы вашему желудку побороть всякаю гадость.
Филип-Филипыч рекомендовал закусывать только <горячим>.
Пить какой-либо один вид спиртного.
Если пьете разные, то только по наростанию градусов (оборотов).
<Танцы-манцы>. Выпили - сходите подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо активным. Можно сексом.
Постарайтесь очистить желудок. Блеваните. Чем больше - тем лучше. Если не хочется - два пальца в рот и : Если опять не хочется - выпейте сладкого-крепкого чаю или порстой воды (побольше). Отдохните: А теперь - блюйте!:
Перед сном скушать что-нибудь с витамином С. Клюква, шиповник, лимон, грейпфрут:
Перед сном скушать что-нибудь типа аскорбинки. Штук пять пилюлек и в койку.
Перед сном - угольку активированного. Штучки две-три.
Перед сном поставьте рядом с собой ковшик воды. Ночью проснетесь - пейте. Пейте больше.
Перед сном хорошо проветрите помещение. Обеспечте хороший приток чистого воздуха.
Во время праздника перекуры делайте пореже, а лучше вообще (впрочем, если Вы - курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).
Ваш желудок должен быть готов к принятию на грудь. Там что то уже должно быть. Обязательно!
Смешивая шипучие и не шипучие напитки - помните, что такие <кахтельчики> шыбанут Вас гораздо сильнее, т.к., газики ускоряют проникновение алкоголя в кровь.
Если доктор предписал Вам какой-либо курс лечения в виде таблеток и Вы их употребили - постарайтесь воздержаться от принятия спиртного. Эфект совмесного действия таблеток с алкоголем предсказать невозможно. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолга.
При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца - полезно выпить одно - такое - куриное перед бухачем.
В ротовой полости впитывается охренительное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте перекатыванием во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.
Запивка крепких напитков всякими газировками черевата ускореным наступлением Вашей отключки. (см. пункт № 15)
Не заводите будильник! Пусть ратные перепетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?
Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что ща блюванёте), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности - спите сядя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь - попробуйте всё же лечь нормально.
Изничтожение похмелья.
Отоспаться. Особенно ежели танки в мозгах гоняют и ничего сделать с этим - сил нету.
Очистить желудок. Как именно - роли не играет, главное - помочь ему в борьбе с излишками.
Промыть желудок и кишочки. Для этого пейте больше простой жидкости. Потом - пару-пальцов-у-рот:
Поправица. Хлопните рюмашку того же, что пили накануне.
Рассол. Лучше кисло-капусный. Но можно и другие, лишь бы уксуса не много было. Соль находящаяся в рассоле не только оттянет, но и очистит Ваш организм, обновит так сказать.
Пивка бутылочку. Мало-алкогольный продукт поможет, но может и помешать, если силы на исходе.
Не сильно сладкий кофе. В нём кофеин, а он - тонизирует, да и сосуды, в общем то, расширяет.
Литрусик-другой минералки. Газики быстрее протолкнут в кровь вещества для поддержки Вашего организма. Особенно полезно если Вас колотит, ломает.
Кока-кола. Её и придумал дядька изночально как средство для поправки.
Горяченький бульончик, супчик, борщичок - принесут Вам явное облегчение, если Вы уже способны думать о еде.
Кефир. Очень, знаете ли, оттягивает! Японцы, чего-то, полюбили им, родимым лечиться
Душ. Это же кайф, какой, когда лёгкие струйки тебя нежно колотят по бесчувственному телу, разгоняя борзые стайки мурашек! Включишь, бывало погорячее, так прямо чувствуешь - вот она спиняга моя бренная - тут ещё, не совсем, круглая, отрафировалась: А потом холодненькой пройдёшься, дык, вообще - новорожденный!
Бухнете соли в ванну не сильно горячую, эдак с пол-килишка. Ну и поволяйтесь, конечно размешав хорошенько предварительно, гденеть с пол-часика, часик.
Как брага, знаете, томится, так вот и Вам, перекушевши лишку, поваляться без мыслей полезно. Телек можно - негромко. Чаёк рядышком, книжёнка крупношрифтовая, музычка, там, сердцу-любимая: Вобщем, спокойное отдохновение.
Летом - в речке скупнитесь, полежите на поверхности в расслабленности. Как колотить начнёт - на берег пора.
В другое время года - просто на воздух вылезьте. Дышите неспеша и с чувством.
Зима. Лыжи есть? Хватайте и в лес. Неспешной рысцой километров пять пройдёте и ладно. Забудете и что было-то накануне!
Насчёт секса с будуна - у всех по разному. Некоторым помогает.
Лимон в чай, сахару туда же побольше. Ну и кружечка, сама, должна быть добрая.
Чувствуете, что Вас мутит как то? Позывы, там, всякие? Скушайте сухарик, либо крекер, ну, короче, что-нибудь засушенное. Желудок, говорят, должен успокоиться:
Рецепты протрезвления.
Широкую рюмку необходимо полоснуть несколькими каплями растительного масла так, чтобы на внутренней стенке осталась тонкая масляная пленка. Выпустить в рюмку один сырой яичный желток, добавить столовую ложку джина и посыпать все это дело черным и красным, но обязательно молотым перцем. Пить одним глотком прямо перед выходом из помещения, где угораздило.
Или: также капнуть подсолнечного масла, разместить в рюмке две чайные ложки острого томатного соуса и один сырой яичный желток, посыпать солью и обоими перцами, добавив десертную ложку перцовки и пару капель лимонного сока. Выпил и уже в состоянии осмыслить происходящее вокруг.
Такая же промасленная рюмка. В неё вливается пятьдесят граммов водки, выпускается один желток, добавляется щепотка соли и по трети чайной ложки красного и черного перца, пьется не чокаясь :-)
Заваривается крепчайший кофе. Вместо воды используется водка. Эффект протрезвления безусловный.
Предупреждение сильного похмелья.
За 2-3 часа до застолья рекомендуется выпить 50г. водки. Это подготовит организм к нагрузке. Если есть возможность, то смешайте водку с элеутерококковой настойкой - это чудесное растение полностью избавит вас от утренних мук.
Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете - выпейте рюмку коньяку и после нее воздержитесь минут на сорок.
Старайтесь не мешать разные напитки с водкой, если это не предусмотрено коктейлем. Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского либо коньяка.
Закусывайте лучше всего вареной картошкой и квашеной капустой: они нейтрализуют действие алкоголя. Перед началом кутежа рекомендуется выпить столовую ложку растительного масла или сырое яйцо: они препятствуют всасыванию алкоголя.
|
|
НЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУ!:( |
БЛИН СЕГОДНЯ ЭКЗАМЕН ПО ЦЕНООБРАЗОВАНИЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!! НЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!! НАДОЕЛОООООООООООООООООООООООООООО
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Пошлые приколы |
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
|
|
|
|
надписи в туалете№2 |
Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!
Осторожно снимают скрытой комерой.
Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!
Устав - это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!
Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?
Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!"
Надпись над унитазами:
"Страна родников"
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"
Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.
"Coca-Cola слей легенду!"
Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."
Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".
"Мимо писсуаров не ср@ть!"
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!
Ничего хорошего из тебя не выйдет
Войди в природу другом!
Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
"Лучше тыкать х"ем в миску, чем е"ать экономистку".
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!
В писуары не ср@ть!!!
Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул...
За буйки не заплывать!
Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!
Точность - вежливость королей.
Чище руки тверже кал.
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
|
|
Надписи в туалете№1 |
Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
|
|
ДОРОГОЙ ГДЕ БЫЛ? |
|
|
СКУЧНО МНЕ |
СКУЧНО МНЕ!!!!!!!!!!!!! ХОЧЕТСЯ ЛЮБВИ И ТЕПЛА, ЛАСКИ И ПРИЖАТЬСЯ К ГРУДИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, А У МЕНЯ ЕГО НЕТ!!!
ТАК ХОЧЕТСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ И ИНСТИТУТА И ДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО КТО-ТО ТЕБЯ ЖДЕТ, ЭХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!
|
|
люби |
Люби цветы,
Люби их дух,
Люби мальчишку,
А не двух.
|
|
ПОДЪЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
ПРИВЕТ LI.RU!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
ВЕСЕМ!!! ВСЕМ!!!! ВСЕМ!!!!! ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
лЮДИ!!!! |
|
|
АУ!!!!!!!!!!!!АУ!!!!!!!!!! |


|
|
Без заголовка |
|
|
Рошаль |
Город областного подчинения
Код ОКАТО: 46465
Основан: 1916
Город с: 1940
|
Город прежде назывался
|
||
|
Крестов Брод
|
1916
|
1918
|
Отклонение от московского времени, часы: 0
Географическая широта: 55°40'
Географическая долгота: 39°53'
|
Рошаль. Ближайшие города. Расстояния по карте (автодороге), км, направление
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1
|
|
26 (30)
|
ЮЗ
|
15
|
Спас-Клепики (Рязанская область)
|
66 (108)
|
Ю
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
2
|
Собинка (Владимирская область)
|
36 (...)
|
С
|
16
|
Судогда (Владимирская область)
|
67 (242)
|
СВ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
3
|
Костерево (Владимирская область)
|
36 (...)
|
СЗ
|
17
|
Электрогорск (Московская область)
|
73 (...)
|
З
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
4
|
Петушки (Владимирская область)
|
39 (142)
|
СЗ
|
18
|
|
78 (159)
|
СЗ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
5
|
Лакинск (Владимирская область)
|
39 (173)
|
С
|
19
|
Кольчугино (Владимирская область)
|
79 (198)
|
СЗ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
6
|
Гусь-Хрустальный (Владимирская область)
|
47 (194)
|
В
|
20
|
Электросталь (Московская область)
|
90 (137)
|
З
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
7
|
Радужный (Владимирская область)
|
47 (...)
|
СВ
|
21
|
Суздаль (Владимирская область)
|
92 (240)
|
С
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
8
|
|
51 (124)
|
СЗ
|
22
|
|
92 (166)
|
ЮЗ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
9
|
Ликино-Дулево (Московская область)
|
58 (92)
|
З
|
23
|
Юрьев-Польский (Владимирская область)
|
94 (228)
|
С
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
10
|
Орехово-Зуево (Московская область)
|
60 (102)
|
З
|
24
|
Гаврилов Посад (Ивановская область)
|
101 (266)
|
С
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
11
|
Егорьевск (Московская область) Где же ты моя любовь? Я ведь жду тебя. Приходи ко мне скорей Красивая любовь моя. Представьте, что ВЫ хотите открыть клуб для собрания всех Li.ruшников, и для вашего клуба нужно предумать эмблему, бренд и товарный знак, который будет привлекать внимание, и не будет похож ни на оидин другой. Например как эмблема Макдональдса буква "М" и на стаканчиках, и на упаковке, салфетке везде, а вы попробуйте придумать для клуба "LI.RU". УХ!!!! С 30 НОЯБРЯ У МЕНЯ НАЧНЕТСЯ ТЯЖЕЛЫЕ И ЗАГРУЗОЧНЫЕ ДЕНЬКИ: 30 НОЯБРЯ - ЭКЗАМЕН ПО ЦЕНООБРАЗОВАНИЮ 1 ДЕКАБРЯ -ЭКЗАМЕН ПО PR 19 ДЕКАБРЯ - ЭКЗАМЕН ПО МЕТОДАМ И МОДЕЛЯМ ЭКОНОМИКИ 20 ДЕКАБРЯ - ЭКЗАМЕН ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ 21 ДЕКАБРЯ - ЭКЗАМЕН ПО НАЛОГАМ И НАЛОГООБЛАЖЕНИЮ 22 ДЕКАБРЯ - ЭКЗАМЕН ПО СЕРТЕФИКАЦИИ И УПРАЛЕНИЮ КАЧЕСТВА ТОВАРОВ И УСЛУГ 23 ДЕКАБРЯ - ЭКЗАМЕН ПО ЭКОНОМИЧЕКОЙ ОЦЕНКЕ ИНВЕСТИЦИОННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ВЫ ГДЕ НИБУДЬ ВИДЕЛИ, СЛЫШАЛИ, ЧТОБЫ ПЯТЬ ЭКЗАМЕНОВ ПОДРЯД БЫЛО И БЕЗ ПЕРЕРЫВА НА ИХ ПОДГОТОВКУ? А ВОТ У МЕНЯ ТАКОЕ ЕСТЬ Прикинте, иду я после института в четверг домой, уже почти подошла к дому, а у нас там во дворе темно, и автовокзал за окнами, тишь да гладь. Так вот иду. И вдруг ко мне подбегает мужик подбегает с зади и вырывает почти со всей лямкой у меня сумка, но в то же время сумка остается пока у меня, я ее тяну на себя и хотела уже крикнуть, но он заткнул мне рот перчаткой, но я все равно упералась и не упускала из рук сумку, и мы начали с ним возне он к себе я к себе и так получилось, что я оказалась на земле, и в этот момент он отпустил руку от моего лица, и в момент борьбы краем глазом увидела в далеке двух мужиков и отдельно от них женщину и двай кричать "Помогите! Милиция!" Двое мужиков подбегают, оказались они как раз гражданскими ментами один борится пытаеться оттянуть от меня его, начал с ним драться прямо надо мной, второй начинает меня вытаскивать из под этой заварухи, но все таки тот который напал вырывается и бежит, эти двое срываются с места и давай за ним ганяться по всему двору, но все же один забрал у него сумку и вызвал подкрепление, а второй ганялся за ним, но он все равно убежал. Проводили меня домой. Сумке конечно кердык. Пальто в машинке стиральной, я с растянутой мысшцей на руке . А так все путем. Жива и не вредима. Вот!!! Так что молодые девушки будьте акуртенее вечерами, и никогда не возращайтесь одна поздно вечером. А то бы если не эти бы мужики меня бы с вами уже небыло. Красные идут. «Острейшим ножом… он снимал с жирной плачущей розовой лососины ее похожую на змеиную с серебристым отливом шкуру… Кароши? – строго спрашивал сиреневый покупатель. – Мировая, – отвечал продавец…» М.А. Булгаков. Я долгое время была уверена в том, что нет такой рыбы – семга. Точно так же, как нет рыбы «балык». Потому что «семга» – это метод обработки лосося дальневосточного, чудом избежавшего упаковки в железную баночку. А горбуша, думала я, это тоже лосось, только в старости; кета – в молодые годы. И вдруг выясняется, что все по-другому: эти рыбы связаны родственными узами, но друг с другом даже не знакомы. Горбуша, кета, кижуч, чавыча, голец и нерка – это тихоокеанские лососевые, а семга и форель – атлантические. Еще есть сиг и нельма, у которых мясо цвета свежевскипяченного молока. Их в Сибири называют «белой рыбой». А с «красной» настоящая путаница. На самом деле «красная рыба» – это осетрина, севрюга, белуга и прочая стерлядь. По крайней мере, так ее на Руси звали с самых древних времен – по аналогии с Красной площадью и Владимиром Красным Солнышком. Вкусная? Дорогая? Значит, красная. А лососевые были расхожей рыбой, особенно на Севере. Наемные работники на Соловцах заранее договаривались с хозяевами: лососиной кормить не чаще трех раз в неделю. Так что надо бы определиться с терминами. Хорошо, пусть будет, как все привыкли: «красная рыб» – это лососевые. Можно вообще так: говорим «лосось», подразумеваем любого представителя этой славной семейки. Что нужно: Что делать: Не драматизировать! Что нужно: Что делать: Отличить и съесть! Развести! Что нужно: Что делать: Употребить! Закоптить и засолить! Марианна Орлинкова, журнал «Гастрономъ». Что нужно: Что делать: Если черная икра была особенно популярна на юге России, то красную любили в Сибири и на Дальнем Востоке. В последние десятилетия деликатес обрел своих поклонников в Европе и Америке, но по популярности она все же не может сравниться с черной, оставаясь по-прежнему "русской диковинкой". А вот жители японских островов предпочитают сырую красную икру в сочетании с другими продуктами. В отличие от икры осетровых, которую готовили несколькими способами (ястычным, сушение, вяление, паюсной или зернистой), красная икра была и остается зернистой. Главное при переработке продукта - неукоснительное соблюдение процедуры. Так, икру из рыбы следует извлекать только в течение первых четырех часов после вылова, а раствор (тузлук) должен быть определенной концентрации, причем рассол должен настаиваться не менее 10-ти дней. В любом случае, икру, будь то черная или красная, едят охлажденной маленькими ложечками и без хлеба, так как бутерброд с икрой сводит на нет истинный вкус продукта, да к тому же плохо усваивается организмом. Классическая подача икры - в стеклянной икорнице, которую в свою очередь ставят на колотый лед в подикорницу. Икру получают из осетровых, лососевых, иногда из частиковых рыб путем соления. Икра бывает зернистой, паюсной и ястычной в зависимости от способа приготовления. Лучшая зернистая икра из белуги, осетра, севрюги. Цвет у зернистой икры от светло-серого (у белуги) до черного (у севрюги). Крупная и светлая — вкуснее и выше ценится. Кетовая и лососевая зернистая икра оранжевого или оранжево-красного цвета. По калорийности икра превосходит мясо. Она содержит и белки, и жиры, и минеральные соли (больше всего фосфора, калия), витамины и микроэлементы, что делает ее полезной при малокровии. В пищу можно употреблять только икру первой свежести. Свежесть ее можно определить внешнему виду - икринки должны быть упругие и разбористые, и по запаху - он должен быть приятным, икорным, а также по вкусу - он также должен быть приятным, присущим икре данного вида рыбы. И хотя по внешнему виду банки никак не отличить доброкачественную икру от подделки, открыв баночку, вы можете легко выявить недоброкачественный продукт по специфическому затхлому запаху. Понятно, что такая икра для употребления просто непригодна. Икру лососевых рыб нужно хранить в холодильнике, не стоит держать открытую банку с икрой более 5 дней. Покупая икру, посмотрите, чтобы банка не была вздутой. Обязательно следите за тем, чтобы в банку не попала вода. Имейте в виду, что маркировка на крышке банки должна быть выштампована изнутри. Если цифры и буквы вдавлены внутрь, то перед вами явная подделка. Икру подают в стеклянной посуде, помещенной в серебряную или мельхиоровую вазу с колотым льдом. В особо торжественных случаях в формах замораживают вазы из льда и в них подают икру, украшенную ветками зелени петрушки, дольками лимона, отдельно подают сливочное масло. К икре полагаются гренки. Икру лопаточкой или ложкой накладывают на гренки и едят их, держа руками. Кремлевская кухня Хозяева Кремля, обычно, встречали Новый год в семейном кругу. Заранее накрывались праздничные столы, подавались алкогольные и безалкогольные напитки, готовились изысканные закуски и блюда. А когда наступало время десерта, в зале выключали свет, и в полной темноте входила подавальщица с "горящим" подносом в руках. Это горел спирт, налитый тонкой струйкой вокруг бокалов с десертом "Пылающий айсберг", который был неизменным украшением новогоднего стола. Его рецепт, как и рецепты других кремлёвских блюд, нам сообщила личная повариха Никиты Хрущева Анна Григорьевна Дышкант. САЛАТ СЛОЖНЫЙ Это блюдо очень красиво смотрится в стеклянной салатнице. Положите в неё мелко нарезанные овощи в таком порядке: 1. Лук репчатый ( предварительно посолить) Каждый слой надо полить майонезом. Сверху через тёрку протереть желтки вареных яиц. САЦИВИ Подготовленную тушку курицы, промыть, отварить и порезать на куски. Затем обжарить на сливочном масле и сложить в кастрюлю. Для приготовления заправки взять орехи, чеснок, перец красный стручковый, кинзу, растолочь их в ступке и разбавить куриным бульоном. Отдельно порезать репчатый лук, положить в маленькую кастрюльку, добавить немного бульона, прокипятить и вылить в ступку. После чего залить курицу соусом и поставить в холодильник. ТВОРОГ С УКРОПОМ И МОРКОВЬЮ Отварить морковь и пропустить с творогом через мясорубку, добавить мелко нарезанный укроп, посолить по вкусу. Пропорции из расчета 200 грамм творога и 100 грамм моркови. ЯЙЦА, ФАРШИРОВАННЫЕ ЗЕЛЕНЬЮ ПОД МАЙОНЕЗОМ Сварить яйца вкрутую, порезать пополам, вынуть желтки, протереть на терке, добавить лук поджаренный до золотистого цвета, укроп. Посолить по вкусу. В фарш можно добавить перец. Зафаршировать этим фаршем белки. При подаче на стол можно полить сверху майонезом или сметаной. СУДАК "ПАКЬЕ" Для приготовления этого блюда используют филе судака. Сначала приготовьте фарш, для этого нужно взять черствый пшеничный хлеб, разрезать его на мелкие куски и замочить в воде или в молоке. Очищенное филе судака нужно нарезать, смешать с хлебом и дважды пропустить через мясорубку. Затем посыпать солью и перцем, добавить сырое яйцо и перемешать до получения однородной массы. В фарш судака можно добавить провернутые на мясорубке крабы или креветки. Затем берутся кусочки судака, отбиваются, на них кладется фарш, и все это сворачивается трубочкой. После чего каждый кусочек заворачивается в пергамент и помещается в кастрюлю. Затем фаршированную рыбу заливаете водой с луком, морковью и варите до готовности. ГОВЯЖЬИ РУЛЕТКИ С МОЛОТЫМ МЯСОМ Свинину пропустить через мясорубку. Добавить толченый чеснок, перец, соль, лук. Нафаршировать отбитую вырезку, обжарить. Положить в кастрюлю. Обжарить в масле муку, добавить воду, вино, лавровый лист, перец и вскипятить. Этим соусом залить мясо и тушить 1,5 часа. МАРИНОВАННЫЕ АРБУЗЫ В зимнее время года маринованные арбузы могут служить хорошей закуской. Взять арбуз, вымыть, разрезать на кусочки, очистить от корки и поместить в стеклянную банку. Залить их горячим сиропом. Рецепт приготовления сиропа: на литр воды 80 г. уксуса, 100 г. сахара и 1 столовая ложка соли. ПИРОЖНОЕ "КАРТОШКА" Взять ванильные сухари, потереть на терке или пропустить через мясорубку. Полученный состав залить теплым молоком. Добавить туда размягчённое масло, сахарный песок и какао. Все хорошенько перемешать до однородной массы. Когда приготовленная масса загустеет и разбухнет, слепить из нее колобки в форме картошки и обвалять их в какао с сахарным песком. Десерт "ПЫЛАЮЩИЙ АЙСБЕРГ" Взять сырые охлажденные яйца, отделить белки и сбить их вместе с сахаром с помощью миксера в крутую пену. Добавить ванилин и измельченные жареные орехи. Взять широкие бокалы, влить в них вишневый сок и сверху горкой выложить полученную массу. Расход продуктов: на 4 яичных белка 3/4 стакана сахара, 1 стакан орехов, ваниль. Приятного аппетита! Медлено его рука обняла меня за талию, чтобы поддержать меня на острой гальке, и мы пошли к маленькой, в форме зазубренного полумесяца, наше в стене, которую природа создала за века. С обеих сторон ниши протянулись горбатые черные скалы, закрыая ее от ветра. а внутри, а внутри рассыпался мелкий песок. Здесь он отпустил меня и к моему удивлению, протянул руку и отбросил спутанные волосы с моего лица. Казалось, целую вечность его глаза напряженно всматривались в мои. Возможно, все мои мысли отражались в глазах, потому что ни один мужчина еще никогда не смотрел на меня так, как он смотрит сейчас. Перец чили очень хорошо влияет на сон, и его регулярное употребление может серьезно помочь людям, испытывающим сложности с засыпанием. Такое полезное воздействие перца на качество и количество сна обнаружилось в ходе исследования, проведенного группой ученых из Тасманского университета. На протяжении 18 месяцев ученые наблюдали за эффектами, оказываемыми перцем чили на здоровье десяти добровольцев. Примерно половина группы ежедневно съедали по 15 граммов жгучего перца, а остальные участники - воздерживались. По окончании эксперимента ученые сравнили и проанализировали полученные результаты. Как отметил профессор Института биологических наук Доминик Джерати, результаты оказались весьма обнадеживающими: "Мы выяснили, что употребление чили может существенно улучшить сон, а, следовательно, и положительно влиять на сердечно-сосудистую систему. В то же время чили практически не влияет на уровень инсулина и глюкозы в крови". Ученые считают, что результаты исследования будут способствовать тому, что все больше людей начнут включать чили в свою диету. Недавно была на рынке. Спрашиваю у грузинской тётечки, продавщицы зелени: «Как вы у себя называете острый перец?» Она недоуменно смотрит и говорит: «Как називаэм? Пэрэц називаэм!» Перцев на свете – какое-то невероятное количество. Некоторые эксперты утверждают, что их не меньше тысячи. Девятьсот девяносто семь из которых в нашей стране категорически неизвестны. А жаль. Если сладкие перцы более или менее похожи, то острые перцы чили весьма различаются формой и содержанием. «Чили» (chile – от индейского txile) – это слово, которым в Мексике называют любой перец, в том числе сладкий. Но уж так сложилось, что вне мексиканской культуры этим термином обозначают любой острый перец. Чили – самая популярная специя в мировой истории. Америка, Европа, Африка, Азия, Карибы, страны Ближнего Востока… Маленькие ярко-зеленые чили из Перу, большие бледно-зеленые карибские; красные мексиканские «птичий глаз», серрано и черри; кашмирские, мадрасские, кайенские; халапеньо, поблано, арболь, чимайя, хабаньеро, ньора, чипотле… Все о-очень острые. При пожаре звоните 01. Что нужно: Что делать: Некоторые любят погорячее. Что нужно: Что делать: Болгарская загадка. Что нужно: Что делать: Чисто-чисто. Перцы без границ. О пользе сущего. Что нужно: Что делать: И примкнувшие к ним… Марианна Орлинкова, журнал «Гастрономъ». СОВЕТ ГАСТРОНОМА. Считалось, что сновидение скорее "нервным", чем "психологическим" процесс оно возникает рефлекторно. Нельзя анализировать сновидение, если неизвестны ассоциации видевшего сон. По мнеию Фрейда, большенство мыслей и впечатлений, выявленных при анализе, интимно учавствует в формировании образов сноведения. Явное содеражание и скрытый смысл сновидения не совпадают. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||