Работал HR'ом. Научился задавать самые простые вопросы, ответы на которые, так тяжело подбираются соискателями:

Звонок по телефону.
- Ало, Здрастье, я по поводу работу.
- Ага, значит, вы - соискатель?
- Нет, молодой человек, я ищу работу...

Девушка пришла на собеседование:
- Скажите, с чего для Вас начинался рабочий день?
- Я просыпалась...

Второй девушке:
- Вы кофе заваривать умеете?
- Нет. Заваривают чай, а кофе варят...
Это уже интереснее.

Девушке:
- У Вас в резюме написано, что вы обладаете коммуникабельностью, какая она у Вас?
- ... Я думаю, что хорошая...

Другой:
- А что вы подразумеваете под словом коммуникабельность?
- Отвтетственность, разговоры и прочие качества...

Ещё одной:
- А вот коммуникабельность здесь у Вам написано...
- Правда?
- Чес слово. А вы, что не сами писали резюме?
- Не, я по шаблону. А можно мне взглянуть?...

Только так, ради, как говорится интереса, кто ж такой Пунков?

Опаздавший на работу офис-менеджеру:
- Не правильно вы табелируйте.
- А как надо?
- А надо, Наташа, правильно!...

Шефу перед зарплатой:
- Олег Вясеславович, а как там с деньгами?
- С деньгами? Хорошо! Без них плохо!

Дизайнер Шефу:
- Я сделаю два варианта, один покажу Вам, какой выберите, такой и сделаем...
Не смотря ни на что Шеф отвечает:
- Не надо мне показывать, какой мне понравится, такой и сделаешь!

Весёлый конторский Дядька:
- С новым годом!
- Кто сказал?
- А я уже знаю!

- Как дела?
- Не спрашивайте и вы никуда не пойдёте.

Боюсь...

...не станет...

прежнего утра, сияющего чистотой своей, бодрящего и готовящего к новым подвигам, к радости, к нетленному счастью...
любимой, игривой улыбки, нежности ладоней и сладости поцелуев...
надёжного друга, одобряющих хлопков по плечу, заздравных возгласов в хмельном пиру...

...что подменять...

проснусь я утром и не увижу солнца, яркого, пленительного и опьяняющего, лучезарно восходящего по своему небесному Олимпу к Зениту и потом божественно скатывющемуся за горы...
на подушке останется только упавший волос, с головы любимой, и знойный ветерок распахнёт форточку, надует тюли и унесёт запах её тела. Холодна останется простыня, бесформенно упавшее одеяло навсегда забудет её тепло...
голос друга в свёрнутой, вырывающейся из рук телефонной трубки, хрипнет. Послышется треск, шипение и он пропадёт. Оптимистичный, бодрящий, как утренний воздух, уверенный мужской его баритон сгинет...


...что утром...

ночная мгла проберётся в мою комнату, удушит, сгущаясь проникнет в мою грудь и оледенеет там ядовитой тверьдью, пречёрной смолой...
вместо глаз её зиять будут два огромных котла, проглатывая. Лицо её обретёт нечеловеческий цвет и покроется морщинами гневной старухи, руки обнимут и задушат в объятиях...
ранит он, едва повернусь к нему спиной, острейшим копьём вонзится смерть моя и разорвёт моё горячее сердце...

А что это, что ж это у Вас на носу?...

А-а-а, это Новый год!!!

Хэппи Нью Ер эврибади!!!

Билайна, очень-очень ярко и позитивно, ваще, блин круто. И ролик у них клёвый, не знаю, чё рекламируют, но помню, где пацан с тёткой в полосатом мешке прыгают. Кароче, Респект перцам :).

Вкусно: хотел пойти на фильм "Город похищеных детей"!

Не вкусно: не пойду :(.

Если бы люди знали дату своей смерти. Например я умру ровно 28 декабря 2006 года. Сегодня 28 декабря 2005 года и я приглашаю всех своих друзей, родных и близких отпразновать мой последний год! И вот стол накрыт, играет шампанское в бокалах, фрукты, коньяк, икра! Гости собрались самые любимые, милые, все улыбаются, излучают счастье. А вот и музыка заиграла, кто-то начал танцевать. В общем всё круто и очень весело. И насколько роскошно был бы накрыт стол, ничего не жаль, ведь последний ж год, чего скряжнячать-то, а? Всё самое дорогое, самое вкусное, самое шикарное.
Гости бы отдохнули на славу, долго бы ещё рассказывали, обсуждали вспоминали. Да через месяц всё равно забыли бы. А год-то прошёл и подступил день и час смерти моей. И пришли бы за мной палачи - вестники смерти. Раскопали бы большую, пребольшую могилу, и положили бы туда моё тело и дабы мне не скучно было, приложили б ко мне и всех моих гостей, кто делил мою трапезу и веселился со мной.

А они и не ожидали!

Мораль?

Вкусно в ресторане "Белый кофе", а как гламурно-то! )),

Вкусно приезжать с утра на работу и проверять почту!

Спать тоже вкусно, а сладко спать ещё вкуснее ;).

Не вкусно забыть то, что хотел записать во вкусно :).

После Нового года во всех дневничках заиграют ёлочными игрушками, мишурой, запахнут перегаром, салатом оливье, жаренной курицой и икрой, закричат влюблёнными голосами, счастливыми криками рассказы о том как мы встретили НОВЫЙ ГОД

Опасны не те люди, которы знают о тебе правду, а те, которые её говорят.

И вроде сразу за всё развел.

БезУмие не ОстаноВить!

Вроде, как вэлкам.

Ещё бы можно было написать фильмы и музыку, которые хочется купить в домашнюю фильмо- и аудиотеку, но это потом,а пока:

Книги к прочтению на 2006 год.

1. Гиппиус «Гимнастика чувств».
2. Фр. Ницше «Так говорил Заратустра».
3. Р. Хайнлайн. Имею Скафандр – Готов путешествовать.
4. Р. Хайнлайн. Луна – суровая хозяйка.
5. Р. Хайнлайн. Дорога доблести.
6. Р. Желязны. Валет из страны теней.
7. Ф. Фармер. Цикл «Многоярусный Мир».
8. «Менеджер Мафии».

У вас какие-нибудь идеи будут, очень интересно, поделитесь опытом, если не жалко ;).

Настроение сейчас - оптимистично :).

1. Окончу Университет.
2. Запишусь на курсы бухгалтерского учёта и аудита.
3. Запишусь к иглотерапевту и мануальному терапевту.
4. Начну заниматься по книге С. Волински «Квантовое сознание» и посмотрю книжку Дж. Кэмерон «Путь художника»
5. Куплю костюм.
6. Обоснуюсь и окрепну на второй работе.
7. Открою своё дело.
8. Куплю квартиру.
9. Куплю машину.
10. Съезжу в Германию на чемпионат мира по футболу.
11. Куплю сноуборд.
12. Куплю компьютер.
13. Открою свой (или совместный?) бизнес.
14. Влюблюсь :).

Может быть что-то ещё?

Побродил по всяким криэйтив сайтам, почитал статьи о тайм менеджементе, поглядел на разные "магические" техники и таки решил составить план на новый 2006 год. Интересно, что ж у меня получится?

Вчера ходил на наш Казахстанский КВН.
В принципе ожидал я ещё меньшего, так что в принципе я доволен. Если, конечно, не считать того, что отрепетированно всё ужасно, шутки плоские и повторяются, тема КВН не соблюдалась. А ведущий уставал стоять и пару раз куда-то уходил.
Было много шуток просто не понятных мне. Оказывается я просто не знаком с культурой своей страны! :).
В общем денег у нас на спонсорство и проч. нет поэтому и стоит наш КВН в позе скрюченного вопросительного знака, а это хорошо, потому что всё у него впереди :).

Прислал друг-приколист:

"Как я провел лето

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой.

"Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

Петя Иванов. Школа имени № 8"

Вроде бы суета рабочая закончилась, последний месяц работы был жуть как бешенный. Привожу результаты своего труда расценки на них:

1. Заключение СанЭпидемНадзора - 50 долларов начальнику
отдела или экспертам.

2. Получение лицензии на строительную деятельность 200 долларов в департамент, 1000 долларов экспертной комиссии.

3. Сертификат качества на охранное оборудование - 70 долларов.

4. Сертификат из гос. учреждения - 15 долларов.

Знакомый провёз через границу холодное оружие - 100 долларов службе безопасности.

Предложили после окончания Универа работать прокурором - 3000 долларов за среднюю должность. А звание Генерала говорят стоит 100.000 долларов.


ещё:
90 % работ идут по чёрной кассе, в каждом договоре предусмотрен откат в размере до 10 % от стоимости Договора.

Схема обнала: будто бы организация проводит маркетинговые или консультационные услуги за 3% от стоимости услуг. Деньги списываются и идут в карман шефу.

40 % штата работает неофициально.

Писец короче, за то, что я понял здесь за полгода могут посадить Директора и бухгалтера года на три.

И ещё Шеф разбил свой внешний Хард на 400 гектар, где хранил всё своё видео из путешествий, уже неделю над ним мучаются компьютерщики. Шеф сказал, что если они не восстановят его инфу, то он разобьёт все компы в офисе. А они, наверняка, не восстановят. Ну, что ж, ждём-ссс )),

и слышется совсем не то, что говорится:

- СЛушаЙ, а ты почему не на работе? (без меня и справиться уже не могут)
- Ты какой-то не от мира сего (я интересная, загадочная личность)
- Когда БудешЬ работать, будешь много зарабатывать (мне повышают зарплату)
- Ты такой смешной (она в меня влюблена)
- Я пожалуй пивка выпью (давай набухаемся)
- У меня есть пакетик травки (если ты не дунешь со мной, ты мне больше не однопартиец!)
- не обижайся (он признаёт свою вину)

Вот так вот у всех по разному работают фильтры, отчего и разыгрываются драмы!