Российское телевидение в полном отпускном шоколаде. Ее журналисты выезжают в столицы мира и делают оттуда репортажи. Это, вероятно, проект такой. В Пекина были, в Париже и многих других почтенных городах. А потом показывают в утреннем эфире абсолютно странные сюжеты. Особенно меня вывел из себя вчерашний репортаж с женевского телевидения. Ведущий утренней передачи РТР, несмотря на большую занятость, таки вырвался в Швейцарию, что показать нам, как живет тамошнее телевидение.
Класс! Мне и нашего-то ТВ внутренняя кухня не очень интересна (лишь бы передачи были профессионально сделаны), а тут показывают, как обустроена жизнь на канале в маленькой скучной стране, где никогда ничего не происходит. Апофеозом бездарного интервью с незначительным собеседником стал рассказ тамошней ведущей про «смешной случай из жизни»:
- Знаете, недавно мы перебрали на вечеринке, и с утра я путала слова. Всем было смешно, а мне нет.
Аффигеть, дайте две:( Это что ж получается? Я как налогоплательщик оплачиваю командировки в недешевые страны целой бригаде отпускников с госТВ, чтобы потом посмотреть эту халтуру? Я трачусь на их суточные, на самолет-такси-гостиницу, передачу сигнала через спутник. Ну хотя бы вид сделали, что это суперпроект, а не способ дать отдохнуть журналистам за счет телевидения. Назвали бы передачу «Завтрак на скорую руку по-французски (испански, мадагаскарски, кенийски, наконец). Успех такому проекту был бы гарантирован. Кажется, сытое существование отбивает желание у редакторов чего-то там креативить и пытаться делать вид, что на 2-м канале пытаются искренне обслужить зрителя, а не себя.

Мелкий продолжает изучать суть слов. Сейчас выдал очердную порцию этимологических изысканий.
- Костя - потому что костей наелся. Ванна - потому что шампунем вАняет. Вот Россия - это такое радостное что-то. А Украина - как украли что-то:))
Парень неделю назад вернулся из месячной поездки в Крым. А уж его у нас действительно - как украли

Вот я тут в замешательстве. Есть огромное количество людей, которые ходят с фотоаппаратами, в том числе и в телефонах. Они снимают иногда оч. уникальные ситуации, которые я как редактор информационного отдела с удовольствием загреб бы в "Комсомолку". Были такие штуки - например, машина, перескочив через сугроб, приземлилась на три припаркованные на стоянке авто. Или менеджер одной фирмы снимала, как сугроб медленно сползал с крыши и потом обрушился и угробил "Лексус" - мы напечатали шикарную раскадровку (справедливости ради скажу, что убил машину первый сугроб, а девушка снимала вторую уже серию). Мы опубликовали все это с большим азартом. Гонорар заплатили и проч.
Но вот как сделать так, чтобы мы узнавали о том, что вот человек, совсем не журналист или фотограф, снял нечто суперинтересное из жизни Москвы или Подмосковья (другие города тоже приветствуются)? Как вычислить дневники или сайты, где лежит такой вот сенсационный свежак, никем не замеченный? Может, кто-то подскажет рецепт? Готов рассматривать любые формы сотрудничества. Интересуют фото в первую очередь, но и истории мощные найдут свою раскрутку. Заранее благодарю за совет. Сюжетов вокруг море, взять их для газеты - наша задача:)

Встретил старого приятеля. Он мне эту фразу сказал . Блин, никогда не задумывался, насколько двойной смысл может быть у такой циничной на первый взгляд сентенции. А и всего-то обозначает - отдыхать надо тоже уметь:)

Что-то меня сильно зацепила фотка всех глав государств на совещалове в ООН. Долго рассматривал, непривычно долго. Че-то в этом есть. Оч. разные люди. Нисколько не похожие друг на друга. Есть герои-любовники, а есть люди с лицами святош, которые не задумываясь перегрызут глотку любому . Стоит веселый король Иордании, с которым я встречался год назад и к которому проникся настоящей симпатией. Лука стоит. Шейхи в своих одеяниях, католик даже один есть. Дама, похожая на Д.Донцову. Еще один перец - точная копия Тони Блэра, только менее ушастый.
Что их, интересно, объединяет? Воля? То, что они могут - все? Например, развязать войну с соседями. Или наоборот - не могут? Хотя полное ощущение, что весь мир у их ног.
Много всякого думал, рассматривая эти лица http://www.ogoniok.com/4912/21/

На трассе был вынужден заправляться на неизвестной мне АЗС, нечто вроде "Исток" (никаких ассоциаций с бензином, а даже наоборот). Спрашиваю у чумазого гаврилы, который мне в бак вставлял пистолет, не запорю ли я двигатель.
- Да вроде бензин хороший, - шмыгнул он носом. - Начальник наш ездит.
Я пошел расплачиваться и услышал обрывок фразы кассирши, которая тоже кому-то отвечала:
- Да начальник наш ездит...
Очень мне захотелось посмотреть на этого начальника, в стиль, вкус и опытность которого верят подчиненые. Он, блин, как Туполев, встававший на взлетке при испытаниях новых самолетов. Он не боится лить в бак то самое, что продает. Отчаянной храбрости человек.

Ненавижу козлов, которые сзади мигают фарами, когда ты и так идешь на большой скорости и тебе некуда в общем-то принять вправо. Это обычно либо навороченные Брабусы какие-нибудь, либо "десятки" с деревенским тюнингом. Последних, как правило, хватает только на то, чтобы согнать тебя с дороги, а потом они быстренько сдыхают...

"Болтов и Гайкин" все-таки вешают люстры! Это мне девушка из отдела сообщила - она тоже с ними пообщалась. Я же говорил - они матерые человечищи:)

Тут Ромыч прочитал у меня про своего попугая и прислал опровержение:
"Я уточняю. Ты написал, что попугай кричит "Сука!", когда я вытаскиваю его ИЗ клетки. А он кричит, когда его В клетку сажают! В клетку попугай не хочет, потому и орет "Сука"!:) Он же не дурак - попугай! :) А ИЗ клетки он сам вылезает с радостью и летит на свое дерево :)"
Ну я же говорил - человек тащится:)

Тут меня попросили продолжать всякие истории смешные рассказывать. У меня есть еще - и опять, блин, о презервативах. Вот уж какой-то ряд выстраивается.
Геологи работали под Волгоградом. Брали пробы свои какие-то - почву там, камешки. И складывали все это дело в презервативы - очень удобно (говорят, на Кэмел-трофи тоже сигареты-спички в презервативы кладут, чтобы не промокли, если что).
И вот запас изделий номер два кончился. Послали в Волгоград самого молодого парнишку. Тот заходит в аптеку, кладет 20 рублей (тогда они стоили две копейки) и говорит барышне в окошке:
- Тысячу презервативов.
Та чего-то пугается и бежит за заведующим. Заведующий - старый еврей - появляется, смотрит на геолога и громко так на весь зал говорит:
- Зоя, шо вы беспокоитесь за этих ребят. Может, у молодых людей вечеринка!

Я знаю, как в блоге теперь нужно читать Пушкина, его фразу "поговорить о Ювенале, в конце письма поставить "vale".
теперь это звучит так:
"Поговорить о Ювенале-с,
В конце письма поставить ValeZ" :)

Так один из дневников называется. Одной буковки не хватило, чтобы поместиться...

А еще про "Болтова и Гайкина" можно фильм снять. Вот не было еще героев-сантехников. Назвать типа "Восставшие из люка"

Залез сейчас на билайновский сайт и обнаружил, что тревожный телефон 0911 - платный. Ни фига себе - полтора доллара. Я-то, святая простота, с чего-то думал, что он бесплатный типа 02. Прижмет - заплатишь, конечно. Но все-таки как-то... Что, социализм уже вот совсем-совсем кончился?

История. Мужики собрались на вылазку. Все взяли: мясо, выпивку и, разумеется, барышень. И вдруг сообразили: а презервативов-то и нет! В восемь закрывается последняя аптека в городке. Без десяти восемь двое были уже в аптеке. Один – здоровенный хмурый такой шкаф. Другой – маленький, щупленький. Вечный пионер – из этой серии. Впереди – очередь, время работает против них.
Маленький делает совершенно идиотическую рожу и начинает канючить:
- Аска-арбинку хочу! Аска-арбинку хочу!
- Какуютебенахренаскарбинку, - басит хмурый.
Очередь оборачивается на них. Идиота жалко. Потихоньку наша пара продвигается к окошку.
- Аска-арбинку хочу!
- Какуютебенахренаскарбинку? Видишь, скока людей тут!
А сами минуют очередь.
И вот под этот рефрен они добираются к окошку, все невольно расступаются, и здоровяк, выдохнув, кидает тысячу рублей на прилавок:
- Презервативов на все!
Маленький как-то весь сжался и неожиданно едва не заплакал:
- Я стока не выдержу….
Очередь замерла.
- Аскорбинку захочешь – и не то выдержишь! – хлопнул его напарник по спине. И они довольные отправились к двери.
Очередь отреагировала весьма неожиданным образом:
- Что ж ты дураку-то денег на аскорбинку-то пожалел…

Ну почему они все-таки «Болтов и Гайкин»? :) Круче было бы «Болтов и Гайкинд». Или «Болтов и Гайкина». Охват аудитории шире

Встретил сегодня жену хорошего друга. Он мне за пару дней до того мыло прислал, радостно сообщил, что купил попугая и невероятно счастлив.
Мы с ней потрещали о том, о сем. Я расспросил про попугая.
- Да нормально с попугаем все, - сообщила Ирка. – Ромыч кормит его из ложечки. Оба довольны.
- Че, говорит че-нить?
- Говорит, - вздохнула Ирка. – Лучше б уж не говорил…
- Матерится?
- Ну да. Его когда продавали, предупредили, что он всех женщин суками обзывает.
Я сочувственно спросил:
- Неприятно, наверно?
- Да меня-то он как раз не трогает. А Ромка тока его из клетки вытащит, он сразу на него – сука, мол.
Представляю, как Ромыч тащится.

Сегодня Яся Танькова вернулась из затяжной командировки в Египет. Появилась, полная сил и энергии лесной кошки. Сразу же принеслась с идеей еще как-то помочь обездоленным деткам. Какие-то ее друзья проводят акцию «Сухая попа». Смысл – обращаются к добрым людям с просьбой накупить памперсов. А потом их отвезут в детский дом.
Сначала решили интриговать внутри отдела и скинуться на доброе дело. Потом стали мыслить масштабнее. Решили развесить по всей «Комсомолке» объявления, мол, собираем деньги и прочая, поможить, люди добрыя. Иезуитская мысль наша добралась даже до редакционной столовой. Положим завтра эти объявления рядом с меню на всех столах. С Любой я договорюсь.
Яська упилила писать текст. Минут через пять приходит обескураженная.
- Слушай, меня куда-то понесло. Начала писать и ничего лучшего не придумала, как «Даешь сухую попу!»
- Ну че, клево, - говорю.
- Че, правда, можно так и написать?
Можно, Яська, че ж нельзя-то? Так и написали. Завтра будем денежки собирать. А брошенные младенцы спят по домам ребенков и не знают, что взрослые, веселясь и прикалываясь, уже готовят ценный груз для их поп. Хоть чем-то поможем…

Я так и не успокоился насчет Болтова и Гайкина. Видно, настолько увлеченно рассказывал о них, что на работе стали спрашивать телефончик. Подошла девушка из отдела. «А люстру они могут повесить?» Блин, я знал Болтова и Гайкина за сантехников. Насчет люстры не знаю. А впрочем… Болтов и Гайкин могут абсолютно все! Не сомневаюсь. Будущее их легко и безоблачно.
Вот представляю. Звонишь в билайновскую справочную и спрашиваешь:
- А можете подсказать, кто люстру повесит надежно и крепко?
- Соединяем с фирмой «Болтов и Гайкин».
- А ямку выкопать?
- Соединяем с фирмой «Болтов и Гайкин».
- У нас на китайской границе небольшой конфликт…
- «Болтов и Гайкин».
- Мы с женой… м-мм… хотели бы пригласить на вечер… м-мм… супружескую пару…
- «Болтов и Гайкин»!
Через десять лет памятник Минину и Пожарскому заменят на памятник угадайте кому. А закон Бойля-Мариотта переименуют в закон Болтова-Гайкина. И пойдет у них совсем другая жизнь. Потому что нет ничего на свете крепче этого жизнеутверждающего соединения Болтова с Гайкиным. Это наш ответ ихнему иню и яню. Это наш ответ ихнему упадническому «быть или не быть». Болтов и Гайкин – это наше все. И даже больше.

Коллега рассказала, что в магазинчике на одной из заправок среди напитков, машинного масла и сигарет обнаружила набор сексуальных игрушек. Типа "Возьми удовольствие с собой в дорогу". Вот, представляю, опешивают гаишники, обнаружив рядом с аптечкой ящичек с эротическим содержанием. "А это чего у вас?" "А это, знаете ли, фаллоимитатор десять на семнадцать. Оченно необходимая в дороге вещь" Надо подсказать магазинщикам завезти еще и резиновых женщин. Ходовой товар для дальнобойщиков.