сижу на работе, а глаза прям слипаются... стоит на секундочку закрыть глаза - как моментально вырубает (((( щас ведь так и усну (((((((( доехать бы до дома... (( всем счастья, любви, удачи, хорошего вечера... я буду домой потихоньку уходить... чмась!

смотреть все!)))

  Вот такая я теперь фиг знает какая крашеная ))) толи рыжая, толи каштановая ))) хм... думаю к Н.Г. еще поменяюсь )))

начнем с того, что у меня все уезжали кто-куда и я оставалась дома одна... хм )) пожалуй оставлю без комментариев ;)

сегодня понедельник - день явно тяжелый... )) 

  

  

  

ДЕВА

Очень вероятно, что день начнется с конфликта. Гармоничная космическая ситуация способствует Вашему финансовому благополучию. Предайтесь фантазиям, и Вы не пожалеете. Вероятно получение премии.

учапала домой...................... (

This is a sympathy from me to you

спасибочки ))) вторая за день - приятно ))) хм... ну и кто это? )))

Интуиция - это способность головы чуять попой.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Здравствуйте, КаТяФкА!
Уведомляем Вас, что Вам выражена симпатия от одного из пользователей LiveInternet.Ru. 

 )))

спасибочки ;) 

###

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

###

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Мы с тобой перестанем встречаться,
Перестану цветы я дарить -
Ты со мною не хочешь е*аться,
Так к чему мне деньгами сорить?

  

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Объявления:
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

совсем сегодня нифига некогда ниче делать (( полезного... для себя )))))

я в работе...