Начало часть того письма, которое я начала писать ещё в январе.
«Юль, привет. В общем-то, не забавная ситуация вышла с новогодним письмом для тебя. Денежка за него заплачена, марочка наклеена, конвертик заслюнявлен – фиг там, не дошло. Хорошо, что я не стала упаковывать туда кое-что, а оставила это кое-что себе. А то и оно было бы потеряно где-то или досталось бы какой-нибудь замухрышки из районного почтамта какой-нибудь области. А письмо-то было красивое. Понаклеяла я туда всяких картиночек. (пришла мысль) Быть может тот почтовый самолет потерпел крушение, а? Я ж авиапочтой отправляла. Хм.
А ты, мелкий реб, мне не веришь конечно же, да?! Пороть тебя надо, дурь выбивать, а мудрость медленными фикциями вдалбливать хы хы хы
Сейчас сети у меня дома нет. Модем я свой уничтожила. Позаимствовала другой у Эдика (Kaiser), папик мой что-то там отпиливал, т.к. он не подходил по формату под мой системник, но увы, оказывается драйверов у Windows'2000 не имеется. В итоге и модем чужой испортила, и без инета сижу. Но иногда захаживаю в инет-кафе проверить почту, дневничек почитать, то да сё. Заказала себе на праздник Интернет-канал выделенный, думаю, друзья не подведут А родители вроде как в подарок должны преподнести цифровой фотоаппарат. Ну, это мои желания, а там неизвестно что да как.
Купила себе коньки. В минутах 5-ти ходьбы от дома залили приличную площадь водой и получился каток. Хожу тренирую мышцы ног, пытаюсь что-то изображать; развлекаю себя и окружающих
Сегодня первый день весны, а у нас снееееег, мелкий сухой и его так мноооого Ехали по кольцевой дороге домой от бабушки и разглядывали буксующие фуры. Они такие огромные, что-то везут в больших количествах. И на ум сразу пришла передача, в которой рассказывали о контрабанде живых голландских цветов, которые перевозят в фурах.
Как-то на днях вспоминала тот момент, когда ты призналась мне в своём вранье по поводу своего возраста. Я, если честно, огорчилась тогда и не из-за того, что ты соврала, а из-за твоего малолетства. Помню, в тот период мне очень нужна была виртуальная подружка моего возраста. А тут оказалось чудо 14-летнее. Ты стала звать меня «мамка». Но какая ж я мамка-то? Хотя я мамка, которая не суёт нос в дела своей чукчи-дочки, ничего о ней не знает, и если у моей чукчи родицца доча, я узнаю об этом самая последняя, ну, быть может, предпоследняя да, бэйб?!
Ты – это что-то вроде младшей сестры. Такой вреднючки со своими заскоками, живущая в своём мирке, пропуск в который только по VIP-картам А в жизни если и мечтала я об еще одном родственнике в нашей квартире, то только о старшем брате, ну или младшем, но только на год.
Сейчас мало что осталось от нашего совместного интернетного прошлого. Ваньки нет, Жека – неизвестно, что с ним. Как-то по осени постучался он в аську. Поздоровались, как дела туды-сюды и молчок. Прислал, правда, фото своей дочурки. Помню, я даже слезу пустила. Артем? Оставался у меня его мобильный в зап.кн., но я решила тыкнуть кнопку Del. Да и мы с тобой, когда в аське вдруг пересечемся тоже либо о фигне трещим, либо молчим. Ведь всегда все к одному и сводицца. Люди забывают др др.
Но вот недавно ты мне позвонила. Я написала тебе в тот же день по смс, что ожидала худшего впечатления от разговора. А вышло все на отлично я бы сказала. Ты, как я поняла, если и смущалась, то по минимуму или очень хорошо это смогла скрыть. Твоё отношение ко мне по звукам не отличалось от отношения по буквам. Меня это порадовало. И вот после нашего разговора я как-то по-другому на тебя стала смотреть. И непонятно как-то: толи ты хочешь поскорее стать взрослой, толи наоборот пытаешься угнаться за уходящим детством. Возможно, моё такое впечатление как раз от того, что я пытаюсь в тебе копаться не имея тебя под рукой. Была бы рядом, было бы проще. Собственно, к чему вообще эти игры? Тут, в поле зрения и не только, итак хватает актёров и актрис. Я всегда за откровенность, но не со всеми и в нужное время. Поэтому, извини, что упрекала тебя в том, что ты скрытная. Это твоё право. Решать, кого впускать в себя ( во всех смыслах. Хе хе ) только тебе.
Март – мой месяц. Хочу себе классную саму себя. Ну, заразил меня мой приятель Сашка Нью-Йорком. Точнее мечтой попасть туда. Вот заработать денег или клад найти, выучить язык и поехать побродить по Манхеттену. Так вот а если я не стану классной, то значит я так и останусь налоговым инспектором с зарплатой равной стоимости прокладок, живущим с родителями и постоянно жалующимся на жизнь
Первый весенний день подошел к концу. Уж начался второй. Прогуляла заслуженно работу, вытащила друга Сашку из постели, позвонив ему в 8:20 на все телефоны, и пошли мы с ним в кино. Фильм «Белый шум» оказался захватывающим только в рекламе. Увы. После, жадно проглотив по пирожку с капустой, поехали в магазин за кремом для лица, но вместо этого купили тушь. Приехали ко мне домой, повалялись, потрепались и пошли смотреть 77-ю церемонию «Оскар». Мама моя и его в том числе не верят в то, что мы дружим как нормальные друзья. А все же хорошо иметь мальчика-друга
На днях смотрела фильм «Реквием по мечте». О наркоманах. Вспоминала тебя и задавала сама себе вопрос – «Верить/не верить в её историю?» Что скажешь сама, а?»
*Прошло время. Много времени. Или мало. Не важно.*
Вчера, а точнее 24 апреля ты – дерзкая и знающая, как красиво дать пинка – отбрила меня за моё якобы безразличие к тебе и наглым образом смылась, оставив меня сидеть и думать.
А теперь я попытаюсь тебе кое-что разъяснить.
С моей колокольни видно следующее, а точнее мне ни черта не видна твоя нужда во мне, а знаешь почему? Потому что ты сидишь, сложа ручки, и требуешь внимания к себе, а сама шевелишь задницей только лишь в ответ. Девочка моя, будь инициативней. Покажи мне свои желания. Действуй как-нибудь. Я не прошу тебя мотаться ко мне на каждые выходные, высылать мне бандерольки с подарками и звонить каждый вечер с пожеланием сладких снов. Понимаешь о чем я, Юля? Можно не ждать от меня писем, а самой отправить мне открыточку, не обязательно строчить письмо на 20 листов, я буду счастлива и записочке. Или у тебя дашь на дашь? Иначе никак? У меня же опускаются руки, когда я не чувствую внимания к себе. У меня автоматом получается забивать болт. Я разучилась навязываться. Если хочешь вырастить спелую клубнику за ней надо ухаживать: поливать, обрабатывать и не топтать ногами.
Я больна. Больна я детства. От этого не умирают, но жить с этим противно. Это когда у тебя кожа пузырится и слазит как с змеи. Последний раз такое было лет 6 назад. Я не могла разжать ладони, волдыри полопались и ссохлись, мои кисти рук напоминали землю без влаги с глубокими трещинами. На ночь мама обматывала ладошки в бинты, смоченные в упариной урине (отварная моча). Это хорошо увлажняло кожу и постепенно она слезла. Это повторялось без конца. Кожа не успевала восстанавливаться заново. Была тонкой-тонкой, нежной-нежной и вноооовь эти пузыри. Сейчас же такого нет, но время от времени я пью таблетки, всякие абсорбирующие средства, бесконечные мази, т.к. появляются пятна, они чешутся и если все оставить как есть, то будет караул. Лет так с 7 я сидела на гормонах, от этого проблемы с обменом веществ, повышенная волосатость, больная печень, почки нездоровые, эрозия шейки матки. Но все было бы ничего, если бы я не была нервной. Стоит мне понервничать, попсиховать тут же высыпает эта хрень. Набери в яндексе слово НЕЙРОДЕРМИТ или ЭКЗЕМА. Посмотришь картинки, почитаешь что это.
К этому я привыкла, Бог с ним. Но вот сейчас что-то непонятное происходит с организмом. Кожа стала портиться. Какие-то высыпания странные, постоянное недомогание, ложусь рано, а все равно не высыпаюсь, темные круги под глазами. Выгляжу убого. Меня напрягает вечное недовольство моей мамы, претензии друзей. И ведь они правы. Но мне пофиг на их правоту. Мне лень, лень быть другой. Не хочу сейчас ничего. Однозначно, все пройдет со временем, быть может, даже через месяц. Но кто любит ждать?
Поэтому, прошу тебя не пили меня. Меньше всего мне хочется ощущать твоё дутьё. Я знаю, какая я и догадываюсь какая ты. Я понимаю многое и не надо меня тыкать носом. Не надо так делать, как ты сделала вчера. Мне достаточно нормально написать или сказать, что тебя не устраивает.
Верь мне, Юля. Меньше всего мне хочется врать тебе. Да, я реже стала думать о тебе. И считаю, что и ты тоже. Но это не грех, Юля. Важна не частотность, а глубина мысли (: Ну эт я загнула прям
Я сейчас сижу на хреновой работе и занимаюсь всякой хренотой. И получаю хреновые деньги. Я хочу другого хотя бы для того, чтоб исполнялись мои приземленные мечты. А у меня не получается. И много еще чего не получится.
Но я все равно останусь Мойрой, потому что мне нравится быть такой, потому что я всегда разная. По крайней мере, это вид с моей колокольни, а как никак я с собой провожу времени гораздо больше, чем с кем бы то ни было другим
Люблю. Не ворчи.
