Настроение сейчас - минор

Да что же происходит со мной, Господи? Ты вообще где? Мне кажется, что ты либо игнорируешь меня вовсе, либо переоцениваешь мои силы. Жизнелюбием я не силен, а табу на суицид…. Что ж, это мое табу всего лишь плод давней калипслольной галлюцинации и издержки христианнейшего воспитания. Забавно, меня успокаивает и помогает жить мысль о том, что я могу прекратить эту свою жизнь в момент, когда сочту это решение наиболее правильным, рациональным, эффективным. И тут возникает противоречие – постоянно повторяющийся жизненный урок, задача, которую не могу решить уже с сотой наверное попытки и мои претензии на то, что я знаю, что для меня есть правильно, рационально и эффективно.
Я растерян. Я не верю в успех мероприятия «моя жизнь». Я теперь и делать ничего не хочу. Множество предыдущих безуспешных попыток исчерпали силы. Сил нет. И, что наверное важнее, я уже не верю, что выход есть. Я не верю в любовь Бога ко мне, в его присутствие во мне и его всемогущество. «Безупречно идти путем воина, без всякой надежды на успех»? Как-то не очень вдохновляет. Обращение же, вопли мои, к Богу кажутся проявлениями инфантилизма и тем девальвируются. Я с состраданием к Сизифу. Я себя сейчас ассоциирую с заводной игрушкой, которую чья-то злая воля заводит и упирает в угол. Скребешь лапами, бодая лбом стену, пока завод не кончится. А порой возникающий энтузиазм сломать стену и пройти дальше самому себе кажется наивным и безосновательным как надежда на «сырный дождь». Завод заканчивается. Но увы, снова и снова я вынужден скрести лапами и упираться лбом в стену. И я подозреваю в этой злой каверзе тебя, Господи. Была ведь какая-то ранняя христианская ересь, где пребывание человека на земле расценивалось, как ад, выписанный авансом. Там же, по моему, было и то, что тот самый Бог о взаимной любви с которым мечтают христиане, на самом-то деле где-то очень высоко (356 небо от нас) и до него не достучаться. А все наши запросы и вообще решения по нам принимает Веллиар, Везельвул, Люцифер, словом враг. Считаю тут что-то есть.
Я пишу эти строки сейчас, еще не зная кому я их адресую, и мне стыдно. Я вообще стараюсь меньше говорить сейчас. Мне стыдно вызывать сожаление и желание мне помочь. И я не верю, что кто-то может мне помочь, а сам я уже не в состоянии предпринимать сто первую попытку. Мне стыдно быть столь неуспешным. Я стараюсь избегать общения вовсе или сводить его к формальному.
Итого – я не верю, что у кого-то до меня есть дело и этот кто-то, будь он человек, Бог или его представитель, в состоянии мне помочь. У меня самого нет ни сил, ни желания.
Post Scriptum: Вышеизложенное не является написанием задания по теме «Бессилие» или иного задания, что пишут в центрах реабилитации АН или АА.
Post post scriptum: Всякое слово изреченное есть ложь. Попытка облечь в слова ИСТИНУ неизменно приводит в лукавые дебри словоблудия. И мне стыдно, что я пишу это сейчас. Зачем?

В колонках играет - RAMMSTEIN
Настроение сейчас - Решимость обреченного

12 мая, вечер.
И этот вечер может стать столь же бездарным вечером моей жизни, как вечер вчерашнего дня. Может быть просто никаким, если я попросту лягу спать или упрусь в ТВ. Может стать вечером поступков заведомо не полезных. А может что-то привнести в мою жизнь. Изменить меня. И не имеет смысла сокрушаться о том кто я на данный момент есть и что имею, это расточительство неоправданное. Нужно выбрать, что я хочу и что я могу сделать. И сделать это здесь и сейчас.

Потребность в Боге есть продукт инфантилизма. Богоискательство обусловленно сложностями постнатального периода. От надежды на существование "Любящего Отца", отказаться очень непросто. Оказываешся наедине с собой и.. враждебным или лукавым миром, который ты сам себе и создал. Пробудившийся Гаутама (вчера у него День Рождения был) ввел народ в блудную. Та же ситуация и с Христом, и с прочими. Как только мы пытаемся описанием чувства, постичь чувство, мы неизбежно начинаем плутать или жить в миражах, что может быть приятно, но все же заблуждение. Таким образом следование традиции (ритуалам и канонам) может быть сравнимо с аффирмацией, аутотренингом "Нет, я не обосрался".

PostScriptum

В колонках играет - RAMMSTEIN
Настроение сейчас - Маршевое

Я понял - Бога нет. И это неплохо. Это лишает иллюзий и вынуждает к решимости.

13:30
Я сижу на цементном складе и жду покупателей. Хотя бы 3 проданных мешка это уже 510 рублей. Это уже доза отравы. Буду ли я травиться * (употреблять наркотики) это вопрос, но уже то, с каким нетерпением я ожидаю этих покупателей, наводит на печальные мысли. Скорее буду. И мой экзальтированный утренний настрой с прочувствованной молитвой уже утратил свою актуальность. Слушаю свежего БГ и настроения у меня хулиганско - безалаберные. Т.е. отчетливо понимая, что этого делать не следует, что это сулит неприятности или, как минимум, сложности которые придется преодолевать, я с обреченной решимостью, с самобичеванием мазохиста, зрею к решению: А… хоть потоп!!
И это притом, что мне нынче грех Бога гневить и на жизнь жаловаться. Отличная стартовая площадка для новой жизни. Так отчего же я, имея изрядный опыт и знания в употреблении Химических Веществ Изменяющих Сознание, столь безответственно отношусь к своей жизни и столь безжалостно к людям, которым дорог. Чем мне так дорога «жопа», куда с тупым упрямством залажу сам, по своей воле, вот уже бессчетное количество раз.
И почему так трогают за душу слова «А я брат боюсь, а ты, брат, не бойся. Принесло дождем, унесет по ветру. А если я умру, ты не беспокойся. Просто потерпи, станет легче к утру ». Это ведь определенно любовь жалеть себя. Откуда она? Я не терплю когда мне сострадают другие, но предаюсь этому сам? Может это инфантильный страх становиться взрослым? Может потакание своей зависимости это индульгенция. Я определенно нуждаюсь в индульгенциях, т.к. живу с гипертрофированным критичным отношением к себе.
О Боже! На кой хрен мне эти мудрствования лукавые? Я всего лишь жить счастливо хочу. Всего лишь.
PostScriptum: А может дело в том, что «Я не вижу причины куда то стремиться, если в итоге ты всегда оказываешься где то не там»?

В колонках играет - Oliver Shakti
Настроение сейчас - Экзальтация

Времени 7 еще нет, а я уже на ногах. И как-то радостно и восторженно мне! 10 мая может стать отличным, замечательным днем моей жизни. Господи! Будь рядом со мной в этот день. Пой во мне! Улыбайся через меня! Не оставляй меня, ибо наряду с уверенностью в успехе в любых начианиях, помню я о язве страха, неуверенности и безразличия к жизни. Помню о той, что живет во мне. Помоги мне, Господи, мудростью отличать худое от доброго. Дай мне сил на ДЕЛАНИЕ счастья своей жизни. Убереги меня от соблазнов, ибо я подвержен худому. Господи!!! Яви себя, свое присутствие и участие в моей жизни!!! Сейчас самое время поддержать меня, Господи, а то, в последнее время, обессиленный, стал я искать поддержки в том, что губит. Итак, Господи, нет для тебя невозможного и знаешь ты о желаниях моих и о том, что для меня верным будет. И не пошлешь ты ноши, тяжелее, чем смогу выдюжить.
Господи, в руки твои с радостью вверяю себя на день грядущий и прошу, не давай мне забыть о тебе. Без тебя-то худо.
Аминь.

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - тревожная напряженность

Второй день подряд поднимаю себе настроение путем внутривенных инъекций ацетелированного опия. Это вовсе не есть хорошо. Хотя настроение улучшается. Хочется жить и верится даже, что могу жить и получать удовольствие от процесса. Я не индульгирую, но и оставаться безмятежным не могу. Что со мной?
Господи, пожалуйста будь рядом.
"Боже святый приди и вселися в ны. И очисти ны от всякия скверны. И спаси блаже душ наших".

Вы спрашивали как поживает мой ежик? Он поживает очень плохо. Он умер.
 Это анекдот. И он не отражает моего состояния сейчас. Я в неплохих настроениях большей честью пребываю.
Я расстался с Аней. Когда она звонила из Испании, молчал малодушно и как-то поддерживал иллюзию того, что мы будем вместе. А может, молчал, что бы она и так в стрессе пребывающая не сорвалась. Она приехала, и я ей сказал, что не буду с ней жить. И она уехала. Опять в Испанию. А я теперь уже не очень уверен, правильно ли я поступил. Марту жалко чрезвычайно. Ей довелось один лишь разочек пройтись, держа руками и папу и маму. Мои сомнения по поводу правильности приятого решения обусловлены тем, что за время ее отсутствия я завел новые отношения и ….. «Скушно быть умным, знаешь все наперед» (Борис Гребенщиков). Мне, прежде чем заводить отношения с женщиной, нужно разобраться с собой. А то, так все и будет повторяться. Не получается быть как «Ласковый ветер, которому рады всегда, но по ком не тоскуют, когда его нет». Выливается в привязанность, слова любви, которые мне слышать тягостно. Мое нежелание обидеть и причинить боль с одной стороны, выдавливание из себя того, что хотят услышать и неискренняя, принужденная демонстрация любви с другой.
Вот как-то так и живу. Лажу периодически по сайтам знакомств не понято зачем, и сам же себя корю – на кой хрен? Я не хочу быть любимым кем-то. Я с радостью произношу слово «люблю» в адрес дочерей Марты и Лизы, но к женщине я почему-то не хочу проговаривать это слово. Хотя я могу чувствовать и тепло и симпатию.

Послезавтра. В 6 часов 20 минут исполнится мне 35 лет. Со своего 19 дня рождения я как-то очень болезненно проживаю эти предДнеРожденческие дни.
Вот и сейчас. Сижу я, воплощение грусти и безутешности, жалостью к себе преисполнен, и маюсь.
Думаю еще,что это Коэльо на меня так действует. Пойду пожалуй дочитаю.

Проснулся неожиданно рано, в неожиданно хорошем настроении. Может это конечно останки принятых вчера опиатов на мою биохимию до сих пор действуют, но не о том сейчас речь.
Итак, проснулся в 6:30, весь позитивный такой. Мантры почитал над стаканом с водичкой на кремнии настоянной, выпил ее глоточками мелкими и в Нет полез. Лажу там, и чувствую, курить хочу, спасу нет. А курить же вредно, я же знаю. Я тогда решаю кофию испить, хотя кофеин вреден, я же знаю. И хоть с биохимией мозга моего, головного, все радостно обстоит, иду кофе варить, что бы проснуться, типа, окончательно. Кофе варю, перед тем, как употребить, выпиваю пользительного кефира. Дабы минимизировать вред кофеина и никотина. Затем уже кофе. Затем уже сигарета. Что будет затем?
Но не о том речь сейчас. Желание покурить, оно откуда? Биохимия моя никотина требует? Или же я нахожусь в растерянности, что мне делать в 6:30, и в этой тревожной растерянности, закуриваю, т.к. это привычный способ реагирования на стресс и тревогу?

Я нынче пел. А при моем не умении петь... это что-то да значит. Я радовался жизни. Своей. Не грядущей, а здесь и сейчас. Беспричинно. Замечтательное ощущение. Я соскучился по нему и рад, что оно меня вновь посетило. Постараюсь хранить. Беречь. Постараюсь не скатываться в пустые мечтания, уныния, автоматизм. Постараюсь каждый кубический лтр воздуха вдыхать с осознанием.
"Счастье - норма жизни"

В колонках играет - БГ Слова растамана
Настроение сейчас - Уже лучше

Сижу и маюсь - написать ей? Написать что? Что бы не грустила? Читай - я не соскучился еще, и сегодня ты меня не увидишь. Не писать вовсе? Это ведь тоже будет читаться. И я буду маяться, что в моем молчании прочтет она и вовсе нежелание общаться. Желаю ли я продолжать эти отношения? Продолжать значит развивать? Скорее не хочу их заканчивать. Хочу оставить за собой возможость появляться время от времени. Радовать и радоваться.
Так чего же хочет женщина? Те из них, с которыми мне доводится общаться в последнее время. Сколько не декларируется свобода и отношения "ни к чему не обязывающие", в результате я выхватываю чувство вины за то,что меня любят самоотверженно и жертвенно, а я не чувствую ответного желания. Точнее что-то я чувствую, но наряду с этим я хочу сохранять свое личное пространство. Налицо когнитивный дссонанс :). Пожалуй выход в жесткой аскезе и целибате :) Ну их в пень, этих женщин.

«Мы живем ерунду».
Перечитывал сейчас Пелевина, рассказ TIME OUT. Думал развеселит он меня, ан нет.
«-Слушай, - сказал ангел, озираясь по сторонам, - чего ты здесь маешься? Пошли отсюда. Тебя ведь здесь давно уже никто не держит.
-Да? – недружелюбно сказал Вован, чувствуя как по зеркалу кайфа поползла противная мелкая рябь. – Куда же я пойду? Мне здесь зарплату платят.
- Да ведь твоя зарплата говно. На нее все равно не купишь ничего, кроме дорожки кокаина раз в месяц.
Вован смерял ангела взглядом.
- А знаешь что, лох, лети-ка ты отсюда.
- Зарплата говно, - повторил Вован – Во баран, а? Зарплата здесь обалденная. Просто…. Просто такой дорогой кокаин.»
Возвращаясь к посту от Фигляра про веру в себя. Для меня в данный момент наличие или отсутствие веры в себя вопрос вовсе не приоритетный. Есть другой, деструктивный и глобальный – А смысл? Поймав поток «Веры в себя» я восторженно парю. Поток неизбежно иссякает и меня волочит в общем потоке река с названием жизнь. И я, что с верой, что без веры участвую в этом забеге, с момента рождения до последнего момента жизни, хоть и не заявлялся на старт. Мы живем ерунду. Есть ли альтернатива этому, кроме как не жить? Т.е. жить не ерунду. Или же выход в том, что воспринимать этот забег со всей серьезностью, как нечто единственно данное.

Бездарно проведенный день жизни. Не возбуждает ничего. С трудом, уже поздним вечером, заставил себя выйти за сигаретами. Что это? ДеПрессия? Отсутствие энергии, давления, эрекции к жизни? ПА ЧЕ МУ? Я не вижу явных причин, внешне все благопристойно. Ну есть какие-то моменты, поступки или отсутствие оных, чем доволен не вполне. Но я не индульгирую, не бичую себя. Я как-то тупо спокоен. И даже скорая необходимость решать вопросы любви и не любви, не беспокоит. А беспокоит лишь то, что меня ничего не беспокоит и не может побудить к действию.

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Унынье

Порой, жизнь моя, кажется мне скучной и бессмысленной. Неким обязательным,кем-то навязанным, мероприятием. Порой, я с удовольствем и восторгом даже, "полощу горло из источников мудрости". Порой получается радоваться жизни и не пытаться понять, отчего мне радостно. Сейчас например, совершенно выспавшийся и не знающий чем себя занять, мучаюсь вопросом - А смысл?

Где же ты, Господи? Трубку возьми. Есть у меня для тебя донесенье.
Хоть пару минут, разговор за мой счет...
Важно. Речь идет о спасеньи.
Автоответчик. Что делать? Молись? Тебя отключили за неуплату?
Что ж, почему-то не удивлен. Я поручу тебе выдать зарплату.

В колонках играет - Cafe del Mare
Настроение сейчас - Я улыбаюсь.

Забавно. Кто-читает мои дневники. Был момент, когда мне остро этого хотелось. Хотелось признания, хотелось быть кому-то интересным, пусть даже и случайно, пусть и ненадолго. Сейчас же отреагировал с теплотой и признательностью, но спокойно. Пробежался даже по дневникам заметивших меня людей. Захотел даже что-то теплое и ободряющее написать. Сдержался .
Я люблю людей нынче. Оптом. Это случается со мной и мне нравятся такие натроения.

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Замешательство и грусть

Я, по заданию своего психотерапевта, выписывал свое отношения к страхам. Было предположение, что страхов мне явно недостает. Что это мешает мне жить. Что некоторое количество регулируемых и контролируемых страхов могут служить и могут помогать быть эффективным.
Вчера я принял Прибежище у ламы Оле Нидала. Вадржаяна. Просто пользуясь случаем. И это при том, что в буддизме мне ближе Тхеравада. И это при том, что я из семьи православных ортодоксов. На кой хрен? Откуда такое безрасудство? И вчера мне стало тревожно. Эта тревога сохраняется и сейчас. Откуда она? Может это страх утраты христанского инфантилизма?

В колонках играет - Oliver Shakti
Настроение сейчас - Сокрушенное

Как же бездарно проживаю я свою жизнь. Очень сокрушаюсь по этому поводу, поделать ничего не могу.
И сейчас ведь поди пойду лазить в дебрях желающих познакомиться. На кой хрен? Я что познакомиться желаю? Да нифига. Я проверяю свои способности физиономиста? Проверял уже многократно, никудышный я физиономист. Тогда зачем?
А впрочем есть вообще то, что стоило бы зачем-то делать?

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Бриз

Прочел у Павича сейчас "Человеческая жизнь странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может давно мимо уже пробежал, да сам того не знаешь, не заметил когда это произошло".
Недавно, разговаривая со своей знакомой и желая произвести впечатление :), вспомнил о своих встречах с известными людьми. Вспомнил что-то еще з своей жизни и с веселым удивлением признал, что я проживаю весьма нескушную жизнь. Грех жаловаться, я же, большей частью, и сам себе скушон и жизнь свою таковой считаю. Живу, будто в ожидании чего-то, будто бы что-то вдруг произойдет и тогда только собственно жизнь и начнется.