В колонках играет - транс
Настроение сейчас - СУПЕРРРРР
> ПАЛЬЦЫ
> > > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > > МАША
> > > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> > > ДАША
> > > - Зачем?
> > > МАША
> > > - Ну типа в доказательство любви.
> > > ДАША
> > > - А какие пальцы?
> > > МАША
> > > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> > > ДАША
> > > - А что они потом с ними сделали?
> > > МАША
> > > - Абсолютно неважно.
> > > ДАША
> > > - Нет, просто интересно:
> > > МАША
> > > - Там про это не было написано.
> > > ДАША
> > > - А фотографии были?
> > > МАША
> > > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> > > ДАША
> > > - Так они что все пальцы себе откусили?
> > > МАША
> > > - Блядь, нет! Только мизинцы!
> > > ДАША
> > > - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> > > МАША
> > > - Ну вот сейчас вспомнила.
> > > ДАША
> > > - Пиздец.
> > > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> > > ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> > > - Принесите счет, пожалуйста.
> > > ДАША (МАШЕ)
> > > - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> > > МАША
> > > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> > > ДАША
> > > - А:
> > > МАША
> > > - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> > > ДАША (закуривает)
> > > - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
> > > МАША
> > > - Чтобы она его отгрызла?
> > > ДАША
> > > - Чтобы она его пососала.
> > > МАША
> > > - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > > ДАША
> > > - В том, что она пососала бы его хуй.
> > > МАША
> > > - В этом нет ничего противоестественного!
> > > ДАША
> > > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать
> штуку из
> > > которой ссут.
> > > К столику подходит официант.
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Ваш счет.
> > > ДАША
> > > - Спасибо.
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Этой штукой делают вам приятно.
> > > ДАША
> > > - Что?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
> трахают.
> > Поэтому,
> > > когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> > > ДАША
> > > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
> > удовольствия -
> > > а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Я этого не говорил.
> > > ДАША
> > > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > > ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> > > - Я этого не говорил.
> > > ДАША
> > > - Вы настаиваете?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Да.
> > > ДАША
> > > - Хорошо. Позовите администратора!
> > > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Здравствуйте!
> > > ДАША
> > > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение
> в вашем
> > > ресторане.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Извините, а что произошло?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
> штуку из
> > которой
> > > ссут.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> > > ДАША
> > > - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > > МАША
> > > - Она хотела сказать, что:
> > > ДАША
> > > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в
> этом нет
> > ничего
> > > естественного!
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - В чем именно?
> > > ДАША
> > > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> > > ДАША
> > > - Конечно, потому что это противоестественно!
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
> > противоестественное!
> > > ДАША
> > > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь
> таким
> > образом
> > > оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > > ДАША
> > > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть
> женщина
> > > администратор?
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Позовите Лену.
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Позовите Лену!
> > > Приходит ЛЕНА.
> > > ЛЕНА
> > > - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > > ДАША
> > > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > > ЛЕНА
> > > - Ну.. В общем-то да.
> > > ДАША
> > > - Да у вас тут все извращенцы:
> > > ЛЕНА
> > > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > > ДАША
> > > - Да я им не занимаюсь!
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > > ДАША
> > > - Ну я пробовала, но:
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Что?
> > > ДАША
> > > - Не знаю. По-моему это ужасно.
> > > ЛЕНА
> > > - Вы использовали лубрикант?
> > > ДАША
> > > - Естественно:
> > > ЛЕНА
> > > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
> слишком
> > > большой член.
> > > ДАША
> > > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в
> какой позе
им
> > > заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > > ДАША
> > > - Что???
> > > К столику подходит ХОЗЯИН.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Извините. У вас какие-то проблемы?
> > > МАША
> > > - А вы кто такой?
> > > ХОЗЯИН
> > > - Я хозяин этого заведения.
> > > ДАША
> > > - Ну наконец-то.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Так в чем дело?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься
> анальным
> > > сексом.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > > ДАША
> > > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог!
> Проблема не в
> > этом!
> > > ХОЗЯИН
> > > - А в чем?
> > > ДАША
> > > - В том, что у моего парня маленький член!
> > > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> > > ДЕВУШКА
> > > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ!
> Во-первых с
> > таким
> > > членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
> можете
> > > заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у
> вас не
будет
> > > возникать никаких рвотных спазмов:
> > > ХОЗЯИН
> > > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального
> секса?
> > > ДЕВУШКА (Хозяину)
> > > - Ну что ты! С тобой никаких:
> > > ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> > > - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто
> подарок для
> > > анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
> > > ДАША
> > > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > > ДЕВУШКА
> > > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
> Можно
> > подлить
> > > туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> > > ДАША
> > > - Чьей мочи?
> > > ДЕВУШКА
> > > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
> кипяченную
> > воду.
> > > Достаточно одного литра.
> > > ДАША
> > > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> > > ДЕВУШКА
> > > - Литра воды.
> > > АДМИНИСТРАТОР.
> > > - Подождите, я записываю.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > > ДЕВУШКА
> > > - Почему серьезно?
> > > К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> > > ХОЗЯИН
> > > - О чем вы говорите?
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
> > > нормы:
> > > ДАША
> > > - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем
> > > хватает.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - А что у вас за проблема?
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > > ДАША
> > > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - А зачем вам столько мочи?
> > > ДАША
> > > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - Вы что ей зубы полощите?
> > > ДАША
> > > - Нет, блять, в жопу засовываю!
> > > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> > > МУЖЧИНА
> > > Здравствуйте, я проктолог.
> > > ДАША
> > > А что вы тут делаете?
> > > МУЖЧИНА
> > > Я ищу где заседает комитет 2008.
> > > ХОЗЯИН
> > > Что значит 2008.
> > > МУЖЧИНА
> > > Год избрания следующего президента.
> > > ДАША
> > > Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> > > А в чем у вас проблемы.
> > > ДАША
> > > Я не знаю, где найти мочу.
> > > МУЖЧИНА
> > > А где вы ее последний раз оставляли?
> > >
> > > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> > > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за
> столик.
> > > Все молчат, смотрят на Дашу.
> > > Даша молчит.
> > > Маша закуривает.
> > > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает
> > > сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
> пластырь
на
> > > руке.
> > > Все долго курят.
не неподумайти! я не полюбила! (это мало вероятно,что я кавота когда то полюблю)это так просто рассуждение
