Мне 17 лет, я вешу 52 кг, мой рост 166,5 см. Расти я, скорее всего больше не буду, а набирать вес обязательно, при этом, страдая панической боязнью поправиться и зацикленностью на собственной фигуре, которая выражается в депрессиях и поеданиях шоколада, чипсов и запиванием всего этого колой. Умру я низкой толстой идиоткой, которая единственное, что умела в своей жизни это - слушать. Мне всегда что-то рассказывали, интересное или нет, глупое или умное - не важно уже, но я настолько привыкла к этому, что начинаю обижаться, вести себя глупо, злиться и быть ужасно жестокой с людьми, которых я люблю, когда мне чего-то не говорят. В свою очередь я прекрасно понимаю и чувствую их положение, ведь каждый имеет право на выбор - говорить или нет. Это всё верно. Однако, меня это настолько задевает, некоторым даже сложно представить. Я понимаю, что возможно веду себя неправильно, но я не могу иначе. Мне больно и обидно, когда человек, которому я выкладываю всё на блюдечке, представляюсь открытой книгой, не может мне чего-то сказать. Это катастрофично больно. Однако я переживу это до нового проявления подобной слабости. Простите меня за мои недостатки.

Веди себя, как хочешь - это единственный способ правильно познать мир.
Написала это одному человеку в асе, а потом реально задумалась над фразой. На сколько она правильна? Не буду ворошить философию и лезть ей под фундамент, потому что, несомненно, в этом есть что-то большее, чем просто слова и мысли. В этой фразе есть что-то точное, возможно это мои эмоции, которые я испытала за этот день. Не знаю... Я просто сохраню её у себя в голове на всякий случай.

Посмотрела "Прогулку"... что-то осадок какой-то остался. Конец меня прошиб, прям, задыхаюсь - не могу. Всё больше и больше убеждаюсь в своей сентиментальности. Бредово, бедово. Видимо этот тяжелейший период был просто необходим в моей жизни, чтоб я потом что-то поняла. Но я пока ничего не могу понять. Только страшно, я всё чаще стала чувствовать страх. Плюс злобу и обиду. Мне нужна хорошая встряска и хоть один здравомыслящий человек. Не стоит отрицать, что сейчас мы все немного не в себе. Все ждут, когда это закончится, но я уже не понимаю что именно должно закончиться. Мы зашли слишком далеко и теперь только вперёд. Главное не потерять на этом пути никого. Боюсь.

Бывает так, что по улице идут совершенно блаженные люди. А ты проходишь мимо и думаешь: что за идиоты? Но потом, в следующую минуту обругиваешь себя и думаешь совершенно иначе: как им, наверное, здорово живётся с такой блаженной улыбкой!

По коже с медленной осторожностью пробегают тысячи мурашек. Нос еле тёплый, он остыл. Остановите время, я хочу ощущать это снова и снова, эту затяжную мучительную, терзающую, разрывающую на части боль. Всё-таки Radiohead окончательно меня добьют. Жду, учусь жить, слёзы сожаления, невероятная тупость, тоска. Завтра я нажрусь и вспомню об этом только после... после того, как открою измученные глаза, почувствую новый прилив мурашек и окунусь в себя. Даже сказать спасибо некому…

Мне кто-то гадит… однозначно кто-то гадит. Ну и как вам? Весело? Тогда всего хорошего и удачи!
Меня кто-то наказывает… есть за что. Простите. Заигралась. Не хотела. Сошла с ума и была недовольна.
Просто остановитесь! Прекратите, улыбнитесь и скажите друг другу, что жить так не можете: в дали друг от друга в напряжении, в беспокойстве, в непонимании.
Я делаю всё, что могу. На большее и не рассчитывайте. Хочу радости. Верните!
Буду жаловаться, злиться и молчать…
Просто прекратите. Затрахалась…

Приезжайте к нам в театр на Щелчке! Вас встретят гениальные и неповторимые! Приезжайте в кукольный театр на Щелчке! Вас ждут комедии века! Смейтесь! Только мне не смешно, мне боязно...

Я сжимаю в руке нашу детскую фотку и мне становиться легче...

Сегодня встретилась с Ладкой... сперва в школе - после второго урока. Потом после школы вместо курсов поехала с ней в центр, заглянули в детский Мир, погуляли. Всё так мило и совсем чуть-чуть настольгично. Почему-то когда она приезжает я по началу чувствую себя развалюхой, не знаю как реагировать - иногда радуюсь, иногда злюсь. Такое странное смешение чувств. Сегодня всё было иначе. Мало того, что я умудрилась по щиколотку увязнуть в луже - это не самое главное. После того, как мы встретили Хабду с курсов, мы пошли в Софию. Сидели, пили чай/кофе, сплетничали. И вот мы уже собрались уходить, как два парня за столиком рядом с нами предложили познакомиться. Мы сказали нет, и ушли. До этого Хабде звонила Ленка с предложением погулять, и мы направились к ней. Она делала проект в школе, и мы должны были встретить её там, но эти два парня шли за нами не отставая. Мы сделали крюк, и они тоже повторили этот манёвр, мы добрели до школы, а они остановились и реально караулили нас там. Корое мы обосрались и позвали подмогу. Вышло всё хорошо.
Больше всего порадовало, когда мы шли и чтоб спугнуть этих гопочей устроили следующее:
Я: а я люблю девочек, я люблю девочек, я люблю девочек!
Хабда: А я трансвестит, а я трансвестит, я трансвестит!

З.Ы. Водяк жжот!!!)))

Всё ещё не перестаю восхищаться Гасом Ван Сентом! Правда есть одно но!
http://www.youtube.com/watch?v=9BXL_gStcKg
Эту потрясающую сцену в фильме показали с ужасного плана с боку из окна. Зачем спрашивается?

Три часа ночи, а Маша пишет всякую хуйню, при этом её дико прёт.

Сперва смотреть это: http://www.youtube.com/watch?v=lAqU4CNoE0M

Сразу говорю, что не каждый поймёт, что я этим хотела сказать, но всё же...

Описания клипа Angels & Airwaves - The Adventure

Сейчас любая незначительная, но приятная мелочь может поднять мне настроение, хотя не любая... но сегодняшние падения в снег, мне, несомненно, помогли. Правда я аццки грохнулась на бок и теперь у меня там распухлое красно-синие пятно, ток это не важно.

вернёмся к беспокойным темам. Всё-таки фраза в семье не без урода отлично соответствует моему образу. Мой отец был харизматичен, как рок-звезда, играл в футбол и баскетбол, участвовал в творческих программах и представлениях. Моя мама была напориста и общительна, её уважали, она была артистична и не закомплесована. моя бабушка была учительницей - амбициозной и привлекательной, она могла бы стать актрисой из 50-их. мой дедушка, земля ему пухом, был удивительной личностью, столько повидавшей на своём веку - покорение Эльбруса, отсидка в тюрьме, проектирование космических объектов. А кто я в столь ярком разнообразии красок и смешений? обидно, но я не значусь нигде ничем выдающимся, я проста, как полено, если не проще и не страннее. ничего не умею, ничего не хочу. хотя нет, хочу, но просто не делаю - избаловали, хотя нет… время сделало своё. Мой пофигизм меня парой поражает, потому что любая/ой на моём месте давно бы зачах от такого бессмысленного существования, но меня вполне устраивает моя жизнь. Я довольствуюсь тем, что мне преподносят, а если нет, то справляюсь с этим и забиваю. Меня ничего не ждёт, и опять таки обидно.
сегодня день памяти А.С Пушкина - вспомним...

В колонках играет - We Are Scientists - Nobody Move, Nobody Gets Hurt Under The Sea

я на вас не злюсь! я вас ни в чём не виню! просто мне очень обидно...

Почему все дни заканчиваются одинаково скучно?
Почему больше не нужно оправдываться за безответную нежность и заботу?
Почему я до сих пор ем шоколад пачками?
Почему солнце предвещает мороз?
Почему мои мечты не сбываются?
Почему я ничего не делаю, чтоб мои мечты сбывались?
Почему я до сих пор пишу этот бред?
Да, просто я долбанутая нах...

Хочу чего-то нового, зрелищного. Декорации сменитесь!!! Хочу уехать из этой страны, хочу простоты, пространства, свободы... И буду хотеть, до тех пор, пока будут люди, о которых я могу скучать. Люблю вас...

Сегодня, когда шла от Жени, фонарь в доме напротив зажёгся трижды=)
Вчера испачкала куртку в мазуте.
Потеряла шарф в школьной раздевалке.
Играла в волейбол и сильно ушибла палец так, что он посинел...

За этот день успела растерять всё вопросы из головы. Теперь там пусто и скучно, хотя иногда пробегают интересные мысли, я задерживаю дыхание, чтоб понять о чём они, но их тут же выдувает порывом ветра из моего уха. Ветреная и лучезарная, спокойная и счастливая, я покоряю свой внутренний мир заново. Когда столь утопические моменты снова возникли в моём сознании, я начала понимать, что в принципе могу снова править своей жизнью, не планируя ничего наперёд. Вот только пусто... скучно...

Моё духовное начало наконец-то нашло свой конец! Реальность удручает... я вас люблю... я вас ненавижу... где истина? я теряюсь в таком многообразии. Буду пить, и пить и снова пить! Умиротворяет... оправдывает. Кем я стану - сейчас не важно! Буду жить моментом и всегда о нём помнить. Главное, что сейчас я нашла золотую середину и научилась усмирять боль и волнение - снова. Всё будет... всё есть, всё было. Только слёзы непредсказуемы от радости и горя - пока не знаю, что предстоит. Но это всё точно будет, ведь я ещё не достаточно выросла.

Этот случай перевернул всю её жизнь....

Шла, значит, Маша по шоссе и... стоп! это не то=) Шла Маша по улице и никого не трогала. Волосы, очки, кепка - всё каким-то чудным образом оказывается на глазах - Маша идёт и ничего не видит. Но решает Маша убрать волосы с лица и поправить кепку с очками. Маша уже идёт в полусогнутом положении, глядя в асфальт, но тут... БУМ!!! Маша врезается башкой в кого-то мужика и ещё как врезается!!! Ошарашенный мужчина, по рассказам, чуть себе шею не свернул и глаза не порастерял.
В тот момент в голове мелькнуло: процесс отупения завершён успешно...

Меня с утра сегодня жутко передёрнуло. Иду умыться и вижу, что в моей ванной лежит дохлый здоровенный судак, килограмм 12-ти. у стою и у меня шок, в ванной воняет, а эта окровавленная рыбина на столько огромна, что мне прям не по себе стало. я почему-то себя такой виноватой почувствовала. она ещё с виду, как обычная аквариумная рыбка, только увеличенная раз в 100. Я сразу для себя поняла, что я это есть не буду и не смогу. и вообще врятли смогу теперь рыбу есть...

А на курсах сегодня сидела напротив девушки из 70-их. время вроде ничего, но девушка ужас!! фиолетовая кофта, сиреневые ногти, сиреневым веки подведены и губы тоже сиреневым подведены с розовой помадой!!! и причесон у неё был такой - вроде обычный хвост, но челка стояла, как налаченная и резинка - прям, веяло от неё прошлым... я сидела и меня конкретно глючило.

чот бессмысленный день какой-то...

Хм... иногда мне начинает казаться, что я родилась не в том поколении.

Что я сегодня видела?
1. мужчину в ковбойской шляпе.
2. что, когда я иду от Жени путём через бойлерную, то в доме напротив каждый раз на несколько секунд зажигается фонарь.
3. как лопается струна.
4. маленького мальчика похожего на солиста My Chemical Romance.
5. что жить стало скучно и неинтересно(уже так не думаю)
6. кое-что, что никому не скажу=)
7. луну, которая виднелась из-за тонкого слоя облаков, будто из-за тумана.

Никогда бы не подумала, что могу быть такой. Мне нужны люди, но они думают, что они мне не нужны. Ощущаю себя призраком в пульсирующей толпе. Мне задают вопрос, но не слушают ответ, будто наслаждаясь отголосками собственного голоса, потерявшегося в ветре. Что за бредовые мысли? Не хочу быть одной из этих героинь романтических произведений, которые рождены одиночками. Не терплю одиночества, не могу смириться с тем, что всё, что у меня есть никому не нужно. С тем, что я не могу реализоваться, с тем, что меня всё рано не поймут. Не могу быть такой приземлённой, хотя кажется, будто ниже меня нет сейчас никого. Музыка и безликие люди спасают хоть какую-то частицу меня. Такое ощущение, что во мне поселился кто-то другой. Блять, ну, какого хрена я снова ничего не знаю???!!!!

Потеряла себя. Найдёте - сообщите владельцу.