Сгорело прошлое, сгорело навсегда.
Остались раны, время их залечит.
Я скоротала утро, скоротала день сама.
Остался вечер, только долгий вечер.
Приветливые лица, голоса.
Ах,ну,не лгите. Я все знаю.
Все, что сказали за спиной вы у меня,
Скажите мне в лицо. Ведь я другая.
И Цезарем я чувствую себя:
"О,боже,Брут, ты тоже?"
Предатель. Был ты верный друг иль брат
Забыть тебя мне это не поможет.
Сгорело прошлое, вы мне его сожгли.
Да, ладно! Я ведь не сопротивлялась.
Размыли вашу грязь последнии дожди
И унесли с собой тоску, сомненья, жалость.
На черном фоне красная печаль.
Подходит под нее и кровь, и роза.
А вместо жизни, счастья, доброты,
Органа плачь и стон судьбы - Lacrima Mosa.

1.Каково происхождение вашего ника?
Мня так соращают. Еще с 15 лет. Не помню с чего. Типа от ПОлина. А 666 - просто красивое число.



2. Есть ли у вас другие ники – и какие, если есть и не секрет?
Конечно - Laxrima Mosa, Lusifer's Angel, bog-loki остальные не помню.

3. Ведете ли вы другой ЖЖ или дайри кроме этого?


Нет.

4. Хотели бы вы познакомиться в реале со своими сетевыми близкими друзьями
Да!да-да-да!!!



5. А как бы вы отнеслись, если бы они были другого пола, нежели в сети?
Я бы сказала, что они хорошо знают противоположный им пол, т к в другом случае я бы догадалась.



6. Есть ли у вас знакомые, с которыми вы постоянно общаетесь в реале и в сети?
Наверное нет. Если только Скади. Но не часто.



8. Пытались ли вы в сети выступать как лицо другого пола?
Нет. Я не на столько хорошо знаю противоположный пол. Но было бы интересно.

9. Верите ли вы в дружбу по сети?

Да

10.Верите ли вы в любовь по сети?
Все может быть и быть все может...например симпатия к человеку. Его Уму, стилю общения и т д. Наверное это оч. близко к любви.

11. Пять ПЧ, кторые дожны запостить это у себя на дневе:
Кто хочет.

Дописала наконец "За крылья любви"(рабочее название "Зайру") - мой рассказ. Отдала на критику высоко уважаемым мною людям. И, о Боже, ужас-то какой. Мне сказали, что я должна сделать из этого хорошую повесть, т к "Зайру" этого заслуживает.
Убейте меня. Головой ап стену. С моим трудолюбием легче застрелиться, чем написать повесть. Люди добрые и не добрые дайте совет как повысить трудоспособность и привить трудолюбие, иначе мое детище замучает меня при первой же попытке литературно-трудового подвига.

Сегодня иду на встречу с парнем, который мне нравится только как друг, а вот я ему похоже нет.

Наверное, это глюки! Первый раз в жизни я не знаю, что делать.

С одной стороноы не хочется человека обидеть, ведь мне он очень интересен, а что самое главное полезен.

С другой, не хочу, чтоб все получилось как тогда.

Ну, и кто теперь скажет, что притягивать людей это хорошо.

ПЧ, извините не могу щас вас коментировать. С интером да и с компом проблемы.

Исправлю к понедельнику - вторнику, ждите!!!

Поэтам, которые отказываются писать стихи.
(Поэтесса)

Я забилась в угол, как загнанный зверь, стараясь перебороть дрожь и страх. Мысли рифмовались сами собой, я непроизвольно пыталась их воспроизвести, прочесть как молитву. Я знала – станет легче. И тут же, еще больше пугаясь собственной слабости, я кусала до крови губы и царапала горло, в котором будто застрял стих, от чего оно сильно саднило.
- Нет, - хрипела я и тут же плакала, навзрыд, стонала от боли, билась затылком о бетонную стену.
На секунду я остановилась, оглядела комнату, собственные исцарапанные в кровь руки, а потом снова закричала, пытаясь сдержать слезы. Шатаясь, я встала и побрела в ванну, раздеваясь на ходу. Включила душ и бессильно опустилась на дно кабинки, сильно кусая зубами дрожащие руки. Холодная струя будто врезалась в мое тело, вода, вопреки ожиданиям, становилась все более ледяной. Нестерпимо жгло кожу, и, когда я уже не смогла больше находиться под мучительным душем, с силой распахнув дверцы кабинки, я выползла на пол, выложенный белой кафельной плиткой. Попрекая себя, унижая и оплакивая, все же встала и посмотрела в большое зеркало. То, что я увидела в нем, трудно было назвать девушкой, да даже на человека это слабо смахивало. Существо. Все исцарапанное, избитое, покрытое синяками, с красными глазами, слезящимися уже от боли. Существо затравленно посмотрело на меня и оскалилось.
- Ничтожество, - шипела я, сорванным голосом.
Лицо моего отражения покорежила злая улыбка, похожая на улыбку сумасшедшего. Из надкушенной губы лилась кровь. Опять что-то наплыло, мутное, жидкое, обжигающе горячее. Заключило мой мозг в свои объятья и надавило на виски. Меня опять заколотило, хотелось успокоить, пожалеть себя, но внутри к этому бездарному, убогому существу оставалась только жалость и ненависть. От чего хотелось ненавидеть всех остальных и я ненавидела. Можете не верить, я, сидя в комнате одна, кричала на них, обвиняла во всех грехах, не меньше, чем себя…и ненавидела. После таких припадков мне становилось немного легче, но затем, осознавая всю грязь, что лилась из меня на этих людей, я снова начинала рыдать, укорять себя, унижать. «Заслужила!» - думала я, перебирая в памяти свою жизнь. Почему нет никого, кто мог бы мне помочь? Куда они все ушли? Ненавижу!!! Снова все зарифмовалось. Боль, крик, беспомощность, ненависть, страх, плачь, стон, смерть. Я отшатнулась от своего отражения.
- Это не ты!!! – закричала , указывая в зеркало пальцем. – НЕ ТЫ!!!
Я кинулась бежать из ванной на кухню, хватаясь за стены, чтобы не упасть, оставляя на них кровавые следы. На кухне, еле освещенной, и такой мрачной, я схватила первый попавшийся нож и резко начала полосовать свои руки, не вены, а ладони и пальцы.
- Не будешь больше писать стихи, никогда, - кричала я и била ножом по рукам пока еще могла его держать. Нож упал на пол, я повалилась за ним, теряя сознание.
***
Нашла я себя уже утром. На полу, залитом кровью. Руки болели так сильно, что ими было невозможно шевелить. Глаза и голова ныли, а я… То самое существо, в которое я превратилась, беспомощно лежало на полу и стонало. Некому было помочь, да и я этому была рада. Из глаз покатились слезы, ощущая рождающийся стих. Я выгнулась и закричала от злости. Стихи, они не в моих руках и уж точно не в моей голове. Все намного сложнее.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - епрессия

ПЧ, вы где? На что вы меня покинули...*завывания*
Почему больше не коментируете...*крокодильи слезы*
А я вот в депрессии...

Жду ответов.

В колонках играет - Him - The funeral of hearts
Настроение сейчас - плачу

Именно так можно описать мое состояние. Сегодня я рассталась с человеком, которого очень сильно люблю, с одним из моих самых лучшых друзей. Рассталась окончательно и бесповоротно. Потому что не могу больше ему и себе делать больно. Мы поставили крест. Совершенно точно, не собираясь что-либо менять. Как больно! Даже не думла,что так может быть.

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











--------------------------------------------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







--------------------------------------------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







-----------------------------------------------







2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







--------------------------------------------------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







-----------------------------------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







----------------------------------------------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------------------------------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-------------------------------------------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







------------------------------------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







-----------------------------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







------------------------------------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------------------------------------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







---------------------------------------------------------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







--------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







----------------------------------------------------------------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







-------------------------------------------------------------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







---------------------------------------------------------------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







-------------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.

В колонках играет - The Rasmus - No fear
Настроение сейчас - ничо так

Итак, Вы - Ангел Милосердия

Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Пройти тест

В колонках играет - Nightwish - Wayfarer
Настроение сейчас - тяжко че-то...

Что за день? Целый день писала рассказ. Не вылезая! Под вечер тока расслабилась. Пришел Димка, принес МР3 Найтвиш и букет цветущей дикой яблони (в простонародье ранетка). Как-то даже тепло на душе стало. Все. Завтра точно куда-нить выберусь. Тока рассказ допишу!



Люди, мой вопрос вам: что вы думаете о Че Геваре? По-моему, плохой пример для подражания...и это мягко говоря!!!

В колонках играет - Nightwish - Nemo
Настроение сейчас - Харе!

Дорвалась до компа! Вот, хотела сказать, что недавно сходила на людей икс 3. Кто смотрел, как вам? Мне понравилось. Как всегда Голливуд отличился спецэффектами. И, что редкостно, побаловал нас сюжетом, интересным, прошу заметить.

В колонках играет - внутренний голос
Настроение сейчас - - - -

Пустота расступается и... Пустота не пугает вас.Естественно,ведь вы сами её и придумали. Хозяин Жизни и Судьбы.Смерти и Боли.Опасный и беспощадный.

Пройти тест

В колонках играет - Pink-Stupit girls
Настроение сейчас - Харе!

Раскаленные пески принимали мою боль,
А мне оставалось только бежать.
Сломанные крылья дожег огонь.
Крылья одни и не вырастут опять.
Все не сложилось, хочется кричать.
Неужели я спустилась с неба, чтоб ты меня отверг?
Теперь ты только воздух ,без которого не смогу дышать.
Теперь ты только небо, где меня нет.
Меня опустили на дно, стараясь погасить свет.
Я мечтала о времени, когда я буду свободна.
Мне подарили бабочку, что сгорит в огне.
Сказали: «Как ты». Я в ответ: «Ради бога».

В колонках играет - Nirvana - Polly
Настроение сейчас - Норма

Итак, вы: Ведьма — Хранитель!

Крайне привлекательное, но вспыльчивое, импульсивное и опаснейшее в атаке существо. Обладает знаниями всех видов магии, причем для ее применения не нуждается в специальных ритуалах, заклинаниях или талисманах. Скорее так: при необходимости сама их создает из того, что попадется под руку или придет в голову. Ее колдовство всегда попадает в цель и в зависимости от направленности способно как воскресить мертвого, так и нанести громадный ущерб всему миру.

Пройти тест

В колонках играет - Papa Roach - Getting away with murder
Настроение сейчас - super

Без сдачи экзаменов и на бесчплатное.
Декан журфака, Мясников, взял меня без вступительных, т к я выиграла 2 олимпиады по журналистике по Томской обл. И одну на летающем жирафе, а так же имею кучу публикаций стихов, рассказов и статей. Еще учли опыт работы в газете и внешность)))В смысле предложили еще взять пойти на телевидение, а вы что подумали?:)
Еще меня взяли сразу на второй курс международных отношений и тож бесплатно. Класс! Не думала я не гадала, что буду учиться в третем институте страны - ТГУ!
Хотя я на это надеялась. В общем лето у меня фактически свободное, поеду в Питер.

Удачи всем поступающим.

Вот и наеб.. исчесзи мои последние записи. Про выпусконой тоже. А у меня копии нету,люди кто читал напишите, как вам.

Уууууууууууу! Зеленые человечки, я идууу к вааам! Ждиите, я скооро! (З.Ы.: я подозревала, что я больная, но не на столько!)))

В колонках играет - HIM - Killing loneliness
Настроение сейчас - устала

Блять. Опять опаздываю. Специально же хотела пораньше встать. Так всегда.
Я спрыгнула с кровати и быстро побежала умываться, одеваться и краситься. Еще не хватало проспать свой выпускной. Быстро, все очень быстро. Я выбежала из дома и вывалилась на улицу, где уже ждали меня Ника и Вета, мои лучшие подруги.
-Не могу поверить, что сегодня мы последний день видим учителей! - восхитилась Ника, подходя к школе.
-Ещё несколько часов и у нас наступит долгожданная свобода! - радовалась Вета.
-Три месяца быстро пролетят и начнется университет, где нас будут парить еще хуже! Боже, какой ужас! - оборвала радостные минуты подруг я.
-Лина, вот ты умеешь весь кайф людям обламывать! - обиделась Вета.
-Я не кайф вам обламываю, а глаза открываю. Вот как!
В школе было что-то! Бедлам. Средняя и младшая школа толпились, бегали по классам, репетировали номера. Мы отказались от официального выпускного, но корочки нам все-таки всучили, как водится, с концертными номерами в придачу и добрыми пожеланиями в навесок.
Настроение падало, даже не от назойливых учителей, а от этой крашеной блондинки, когда-то моей неплохой подруги. Зубатились мы с ней уже давно, но окончательно поругались, когда она выдала мои стихи за свои.
- Диначка, приветик! – я мило помахала ей рукой.
- Лин, не подлизывайся, все равно я тебя не прощу!
Я рассмеялась, громко и до слез.
- Ты, что совсем идиотка? – невозмутимо спросила Ника, голосом экзаменатора.
- Могла бы сначала подумать, - буркнула Вета.
- Да, ладно, девчонки. У блондинок нет такой функции, как думать. Особенно у нашей. Будьте снисходительны.
Вручение корочек и концерт закончились. Я уже спешила вон из нашего чудного учебного заведения. Со мной увязался Диман, нет конечно он классный друг, но сейчас мне хотелось побыть одной.
Я еле отвязалась от него, рассказав ему свои планы на счет журфака и иняза.
Пришла домой и ухнула на кровать. Надо отдохнуть. Вечер будет, будет продолжение…

Тож решила попробовать. Жду.

В колонках играет - 69 eyes - Lost boys
Настроение сейчас - да пошла она нах...

Вот, сегодня я потеряла еще одного человека, которого считала своим другом. До чего доводит зависть! Она на конференции (в которой я не учавствовала по причине болезни) представила мои стихи, выдав их за свои! Я не понимаю, это же так НИЗКО!!!

Ну лана, не будем о плохом. Вот полюбуйтесь мной. Это меня (не накрашенную:)) поймал и сфотал на мобилу Димка(мой лучший друг)...
По-моему, я оч. даже ничего получилась, зацените)))

Все, ЗАДОЛБАЛИ! Хватит про Билана. Ну, выиграл он Евро, ну и что! От этого его музыка не стала лучше. Он как был гавно, так и остался и не заслуживает, чтоб о нем столько говорили!!! Весь день в школе только про Билана. Хорошо хоть нашлось из класса 7-8 человек, которые обсуждали НОРМАЛЬНЫЙ РОК! ХОРОШУЮ МУЗЫКУ! Куда катится мир. Подруги засирала Билана, щас говорит, что он ей нравица...Я в шоке! И мне это сказала девочка, которая счушает Металлику и Нирвану, рок, панк и готику??? Я в шоке. Люди, нельзя же так сильно зависеть от чужого мнения. ЭТО ТУПО! Эй, кто со мной? Это мое мнение! Мне другого не навяжешь!

В колонках играет - Apocaliptica&HIM&Rasmus - Bittersweet
Настроение сейчас - в ожидании чуда...

Спаисо, конечно за симпу. Млин, но скажите кто это...ну, признайтесь,а?!
Жду:)!

Вот вам мой стиш:

Весенняя грязь порой навевает тоску,
Становится жить и страшно, и сложно, и грустно.
О, люди! Давайте отменим весну…
И с ней за одно все ненужные чувства.
Весенняя грязь, как простая, но важная часть,
Какой-то скулящей и режущей боли.
Весенняя страсть дожигает сухую траву,
Весенняя страсть подсыпает в чай соли.
Дожди, замесили всю грязь на земле.
Дожди всегда правы, они по погоде.
Весенние страсти всегда холодны,
Весенняя грязь на ботинках по моде.
Да-да! Грязь порой навевает тоску,
Но мне от чего-то бывает страшнее,
Нормально, что грязь на ногах у людей,
Чтоб не было грязи в душе – поважнее.

Из статьи хорошей подруги:Ненавижу своих учителей. Большинство из них! Я не понимаю, у нас платное учебное заведение, платят им в 2 в 1,5 раза больше, чем простым учителям. Какого им еще надо? Я понимаю, что под конец сдают нервы, но они сдают у всех.

Какое право они имеют унижать нас??? Сегодня русичка сказала одной девчонке, что она "чучело безголовое". Учительница по биологии вообще ненеормальная. У девчонки сотик завибрировал, она подошла и кинула ее вещи в стену...Ну, скажите это нормально?!

А знаете, что у нас на офиц. сайте написано?! "Каждый ребенок-личность." и "Ко всем детям подбирают индивидуальный подход"!!! Так и хотелось написать "ПИЗДЕШЬ!!!".

Да, они вообще детей не замечают. А как только где-нибудь что-нибудь или напечатался, или как я стал спецкорром газеты городской, то начинается "ЭТО НАША ЗАСЛУГА!", "ОЙ, МЫ ВСЕГДА ЗНАЛИ, ЧТО ОН/ОНА ПРОБЬЕТСЯ И ПОМОГАЛИ ТВОРЧЕСКИ РАЗВИВАТЬСЯ", "ВОТ ВИДИТЕ! нАШЕ ВОСПИТАНИЕ ФОРМИРУЕТ ЛИЧНОСТЬ"... И все в этом же духе.

НУ, ничего...я их кину! В 11 уйду в гимназию, т к мне нужен гуманитарный профиль. ВСЕ! Все самые талантливые дети на следующий год разойдуться! Все держится на соплях!!!