Дни проходят...
Дни разные.
Вчера был супер день! Я очень хорошо поняла всех, разобраклась в себе, подруге... Послушала (!) первый раз в жизни умного человека, но все равно в чем то сделала по своему!
А еще у меня налаживаются отношения с мамой, я не скажу, что они были плохие, нет, их просто небыло, мы жили паралельно, а теперь стали разговаривать, что то вместе планировать!

Столько всего хотелось написать...
И про работу, и про себя, и не про себя....
Но я поговорила с мамой и как то все прошло, хоть она мне ничего и не сказала...
Короче, вывод один - Чебурашка все еще никому не нужен и многие этому препятствуют:)

Кстати, чебурашка никому не нужен?
Отдамся в хорошие руки, бесплатно. Меня только кормить, одевать надо будет, ну и предоставить маленькую комнатку для жилья...

Как же мне нравится эта неделя...
Бурные выходные, а потом... Спокойствие. Я уже второй день прихожу из универа и радуюсь тишине дома. СЕгодня пара закончилдась, я собралась, тихо и спокойно добрела до телекома, пополнила карточку, купила хлеба и домой... Боже, где еще такое встретишь?
Красота, каждый день по 2 пары и домой отдыхать, никаких собраний, репетиций, паодготовок, засиживания в универе до вечера темного...
Красота...

Вчера ходила в театр на спектакль "Медовый месяц Белугина".
Спектакль мне понравился, но вот я поняла, что наша молодежь уже не готова к восприятию таких видов искусства. В прошлом году как то получше была, а сейчас одна парочка не стесняясь разговаривала в голос, во вренмя спектакля, и даже не задумывались, что кому то мешают. Другие играли в телефоне со звуком, третьи кушали шоколад с шуршащими звуками...
Вот так мы все любим театр.
Сегодня буду воспитательную беседу с 1 курсом проводить по этому поводу!

Много чего было на прошлой неделе… И хорошее и плохое, плохого, как обычно, больше. Писать не хочется совершенно.
Вчерашний день я прожила, как последний в своей жизни, ни к чему хорошему это не привело.
Ладно, сегодня понедельник, начало новой недели и новой жизни!

Казалось бы, я счастливый человек: у меня есть учеба, работа, хоть и дуратская, дела, которые мне нравятся заниматся, знакомые, с которыми интересно мне, и которым интересно со мной. Но есть одна проблема. Я всегда встречаюсь с молодыми людьмь, только если нас знакомят друзья и после долгого общения. Но сегодня я окончательно поняла, что человек, который видит меня впервые не воспринимает меня. Он обращает внимание на подруг. Почему? Я так же как и они общаюсь с ним, может даже в большей или меньшей степени. Вроде я не страшная, даже по мнению друзей симпатичная, но тогда почему люди не воспринимают мою внешность?
Сегодня познакомились с тремя парнями и ни один из них не обратил на меня внимания. Я бы не сказала, что мне безумно хотелось этогго, но просто обидно.
Вот, для сравнения, я в голубом и 2 мои подруги!

Очень сильно болит голова...
Все было хорошо, пока не стало совсем плохо....
Жизнь - это зебра...
Только сейчас у меня какая то очень мелкая полосочка идет!

Эта неделя выдалась ужасной. Но в то же время очень интересной и увлекательной. Но все по порядку.
С утра понедельника мы пошли в колледж, в очередной раз смотреть как проводить урок. Потом я поехала в универ, у нас был праздник первокурсников на нашем факультете. Все было ничего, даже где то интересно. Но, как всегда, это был не лучший праздник.
Во вторник у моей старосты был день рождения. В моей душе были противоречивые чувства: идти или нет. Она мне не близкая подруга, даже сказать вообще не подруга, там собираются, так сказать, девушки из высшего общества. Я на все забила и не пошла. Мы репетировали визитку нашей пары к конкурсу студенческих семей. Никого не могла собрать, в итоге опять все разошлись.
Среда. У меня 2 пары, договорились репетировать в 12 – никого нет. Прошла пара – никого нет. В 4 часа кое как собралась половина участников показа (наша девушка, которая с мужем представляла наш факультет очень хорошо вяжет, и у нее была мечта – сделать показ, вот мы и решили устроить дефиле в одежде, которую она связала), что то сделали под музыку, но сцена была занята. Пошли на собрание студ. совета, посидели, послушали. Потом зашли на Вечерку в общагу. Мне ооочень понравилось. Все игры, песни. Все так уютно и весело. Ансамбль "Надежда" как всегда на высоте. Домой я пришла около девяти.
Четверг – роковой день. Настал день конкурса. Я уже на все забила – пойдет как пойдет. Отучились в пятом корпусе и поехали собирать нашу молодую семью. К трем приехали в главный корпус. Ну и, естественно, собрались все только к 4. Мы все отрепетировали, что то не так, но времени уже нет. Концерт начался. Прошла визитка, блюдо. И вот наконец конкурс рукоделия. Сердце колотилось бешено. Все прошло хорошо. Всем понравилось, жюри оценило старания, но они не сразу поверили, что все это вязала она одна. Группа поддержки орала, сочиняла речевки. Я сорвала горло. Все закончилось наизамечательно ,наконец то все прошло… Но завтра политология, контрольная, а мне даже почитать негде…
Пятница. Прикатила в универ к 8 часам, села за учебники, быстро все прочитала про политические элиты, молодежь, лидеров. И… как на зло у меня 3 вариант. Я все расписала, но как потом оказалось я не так поняла вопрос и совсем не то ответила. Короче у меня будет заслуженная двойка. А еще эта глупая рейтинговая система оценок. Я понимаю, что я за этот семестр даже 30 балов не наберу, чтобы меня к экзамену допустили. Мои нервы не выдержали и слезы потекли сами по себе. Все стали протестовать этой системе. Такие дисскусии начались. Но я молча в уголочке поревела и меня никто не заметил – это хорошо, т. к. я не могу себе позволить показать слезы на людях, это буду не я. Я унижу себя перед всеми, прощай моя репутация. Началась следующая пара, точнее ее не было. Стали продолжать глупые разговоры, и тут я уже прилюдно расплакалась. Я очень устала, у меня ничего не получалось, все болело, хотелось спать… И конечно же, я себя унизила и потеряла репутацию железной девушки которая всегда смеется. Сейчас это уже кажется глупо, но тогда я не могла сдержать слез. Решила пойти умыться, а на 4 этаже, как на зло, мужской туалет там, где у нас женский, ну я чуть туда не зашла. Ладно вовремя опомнилась…
Сейчас хочется отдохнуть, а как? Завтра уже на работу. Я всегда хотела такой бешеной жизни, такого напряга. И вот она, а я не выдерживаю. Но я все равно буду добиваться своего…

Я все же немного но поговорила с ним. Точнее так, перекинулась парой фраз, но было жутко приятно!
Очень - очень. Я все же надеюсь, что до 20 числа мы сможем познакомится поближе!

Я схожу с ума!
Я просто помешалась на этом Андрее. Что я в нем нашла? Почему не прикалываюсь над ним, как и над другими артистами? Я просто схожу с ума. Даже не знаю как назвать эти чувства. Прихожу каждый день на работу, а там Он! Как на зло еще на этой неделе 4 дня работаем. Самое интересное, что я не вижу от него вообще никакой реакции. Он, как все говорят, слишком теплый. Ну и что?
Сегодня вообще был случай. Я засмотрелась на него, задумалась. А в то время какой то мужчина у меня чего то аж 3 раза спросил. Потом он решил дотронуться до меня и спросил: "С вами все в порядке?". Оказывается его сынишка уронил у меня какой то товар. Мне так стало стыдно: во – первых, я напрямую пялилась на Андрея, во – вторых, не услышала, что говорит покупатель. В третьих – за себя обидно, что же такое происходит. Причем Андрей никак на это не реагирует, нет, он не зазнайка, он мило улыбается, но подойти, наверное, никогда не решится. А я так и останусь на уровне случайных фраз и улыбок!
Чувствую себя школьницей, которая первый раз влюбилась в соседа по парте…

Как то я спросила у своей подруги, можно ли входить два раза в одну и ту же реку? Мне было просто интересно ее мнение. Она отвечала, что нет, ни за что!
Тут на днях произошло некоторое событие и теперь уже она начала первой разговор:
- Ален, чты спрашивала, можно ли заходить 2 раза в одну и ту же реку? Я тебе говорю, что можно, но уже течение будет холоднее.
Тут мне уже все стало ясно. И через несколько дней я просто предложила ей тупой выбор: либо я, либо он. Произошло это потому, что она просто портит себе жизнь. С женатым парнем можно встречаться только тогда, когда ты смиришься с ролью любовницы и не будешь плакать о том, что у тебя нет настоящей любви. А она так не сможет. К тому же он один раз ее уже кинул, причем очень жестко! Она просто доведет себя!
Что делать? Я не могу смотреть на страдания подруги…

Я снова о любви.
Точнее о некой первой ее стадии.
Как узнать, что ты влюбилась? То, что человек мне нравится чисто внешне, хоть он вовсе и не примечательный, еще ничего не означает.
Теперь вопрос другой. Как начать разговор с этим парнем? Я чувствую себя идиоткой. Мы каждые выходные видимся, проходим мимо друг друга, но даже не здороваемся. Хоть я и узнала, как его зовут. Мне не дает покоя то, что я не знаю что сказать. Я очень хочу с ним познакомится, и он, я думаю, уже это понял. Подруги ни чем не помогут, они только смеются. Все потому, что обычно, при легкой симпатии к человеку, я начинаю шутить, смеяться, т. к. знаю, что у нас с ним быть ничего не может. А тут, вроде все должно получится. Только вот дело опять в том, что он уедет 20 ноября и скорее всего навсегда. Следует мне решить, для чего он мне: поиграть и расстаться как ни в чем ни бывало, или для серьезных отношений. Думаю, что в этом случае возможен только первый вариант. Тут следующий вопрос: а меня саму такой вариант устроит? Сплошные вопросы. Я никогда с этим не разберусь. Нужно пробовать. Но я уже не стесняясь могу сказать, что потом я буду жалеть себя, т. к. точно привяжусь к человеку, и очень будет трудно расставаться…

Сегодня выпал первый снег!
Честно сказать, с утра, когда я его увидела, настроение моментально поднялось. Сразу вспомнилось детство, и я даже задумалась, почему я так недолюбливаю зиму? Мне хотелось побыстрее выйти из дома, чтобы скорее попасть под этот первый снег. Ради такого события я вышла в 9. 10, хоть мне и надо было к 10. 25…
Я шла и радовалась каждой снежинке, хоть они и облепили меня всю. Но было приятно. Я еще немного посмеивалась над людьми, которые закрываются от первого снега зонтами! Села я на автолай. Не на первый, который стоял, а подождала следующего, т. к. подумала, что торопится некуда. И зря я так подумала.
И тут начались отрицательные моменты этого события. Ехали ооочень медленно, потому что наши водители опять, как и во все предыдущие года, не ожидали снега. Как только мы подъехали к Лагуне я поняла, что в универ я опоздаю! До Пирогова мы доехали только к 10. 15. Соответственно за 10 минут по такой погоде я доехать не успела и благополучно опоздала на социальную психологию.
На этом минусы не закончились. Как всем известно, днем он растаял. Пришло время идти домой, а от педа и до остановки одна сплошная лужа. Короче домой я приехала мокрая насквозь!
Теперь о другом. Как все в жизни взаимосвязано. У меня было расстроено пианино, мне подруга принесла ключ, я его настроила (наконец то). Стала играть, вспоминать "прекрасные годы" в музыкальной школе и колледже. И тут в мою голову пришла, как мне кажется, гениальная мысль. Я всегда хотела организовать вокальный ансамбль, но я думала о детях. А тут решила, почему бы не организовать такой у нас на факультете? Преподавать я умею, диплом есть. Хороведение, дирижирование, хорпрактика у меня была, я все прекрасно помню. К тому же грядет конкурс "Во мне поет сама Россия". Тут у меня уже 2 года мечта исполнить одну песню на 4 голоса, но в моей группе нормальных голосов мало, почему бы не привлечь людей?
Очень хочу этим заняться! Да и снег опять выпал…

Сегодня день прошел не плохо!
Точнее с подругой я не помирилась. Другая сегодня ходила к зубному, пришла разбитая и злая, заявила, что не пойдет на встречу с американцами. За что то сказала, что я ору на нее... Она ушла, я благополучно, со всем студ. активом посидела на этой встрече. Пошла домой. и заду3малась о своем поведении. Знаю, что веду себя не так, как надо, или как хочется другим, но по другому уже не могу. С другой стороны близкие мне люди уже знают, что я не могу контролировать свои эмоции, что я человек настроения, и что я просто громко разговариваю, а не ору - чего тогда обижаться и дутся?
В общем, надо менятся... Но как?

В моей голове сейчас три мысли…
Первая – это: в чем женское счастье? Для меня счастье, в материальном смысле слова, это новая пижама и тапочки. Меня ни что так не радует, как эти две вещи. К пижамам я вообще не равнодушна, помешана на них. Такая же радость у меня бывает еще от ниток, когда я знаю, что из них получится, что я могу связать.
Вторая, это история моей подруги. После дня рождения, не зная ни гадая, не хотя заводить никаких романов она жила спокойной жизнью. Единственное, что постоянно заставляло будоражить кровь – это весна. И вдруг тут появился ОН. Умный, симпатичный, работящий (назовем его Сергей), но с маленьким недостатком, точнее с двумя: жена и ребенок! Она (назовем ее Таней) сначала отгораживалась от него, старалась быть с ним друзьями. Но в один момент все изменилось. Отношения переросли в нечто большее, Таня уже не обращала внимания на то, что он врет жене (кстати, когда - то давно, она училась с ней в одном классе), мало времени уделяет годовалому ребенку. В один прекрасный, или ужасный июльский день, она доверилась ему полностью, первый раз в своей жизни она была с мужчиной так близка. Подругам ничего не рассказывала 2 недели, боялась оскорбления или чего то еще… Вскоре Таня уехала на юг. Сергей писал ей СМС, она отвечала, они часто разговаривали. Но, приехав с юга, он в жесткой форме дал ей понять, что она ему не нужна, у него таких десятки, причем по разным городам. Татьяне было очень тяжело ,она плакала, страдала. Самое страшное, что он разошелся с ней, нет, не ради жены и ребенка, а ради ее самой близкой подруги (не думайте, не меня!). Стоит ли говорить, что с ней она порвала всякие отношения, впрочем, как и с ним. Сергей пропал на пару месяцев. И недавно вновь объявился… Он просит просто общения. Клянется в любви… А я, изо всех сил, уговариваю Таню не сломаться перед уговорами. Я считаю, что с такими людьми нужно жестко и даже сама хочу отомстить за нее! Сегодня он ей опять позвонил и вновь предложил встретиться. Я очень переживаю. Боюсь, что он ее сломает вновь. Она ничего не может поделать. В целом ее я то же понимаю – это влюбленность, до сих пор у нее есть к нему чувства.
Ну а третья - это мой друг. Я сегодня поняла, что чтобы про него ни говорили, я все равно его очень сильно поддерживаю и понимаю. Пусть он последний козел, но он мой друг.

Бывает же такое... Иду с работы. и самое интересно - хочу домой. Есть время погулять, попить пива или сока, поговорить, а я хочу домой!
Пришла, сьела виноград, старалась не разговаривать с родителями, на что они сразу выдали: "Ты чего такая злая?". Как я могу быть злой, если я всегда молчу? В общем пришла домой и решила, что лучше бы погуляла.
Депрессия, легкая такая, простая, совсем не сложная, но она есть...
Еще сегодня в цирке видела парня из универа и его девушку, было очень смешно и им и нам. Почему? ТО же вопрос...

Сижу дома! Скучно как - то… Вдруг на общем фоне из телевизора начинает играть песня из к/ф "Телохранитель", Wile always love you. В голове вспыхивает яркая картина.
Лето подходит к концу, конец августа, холодает. На улице уже темно. Мы сидим возле Лешкиного гаража, пьем пиво, разговариваем. Вдруг Олег предлагает погреть меня и нежно обнимает. Мы слышим из машины эту песню, и он приглашает меня танцевать. Очень красиво, гаражи, звезды, вокруг никого и только мы вдвоем танцуем. Все так мило и невинно. Тогда я еще сомневалась в своих чувствах к нему, но после танца все стало на свои места.
Прошло некоторое время после того вечера, и у нас разгорелся красивый, но не продолжительный роман, если это так можно назвать. Мы встречались, проводили весь день вдвоем где – нибудь на природе, сидели на земле, разговаривали, шутили, целовались. Преградой встала Москва! Он нашел там работу и … исчез. 2 недели я от него ничего не слышала. Я пишу СМС, а в ответ тишина. Я вторую – то же самое. Вчера я осмелилась и напрямую у него спросила: "Я свободна? Ответь, пожалуйста!".
Песня закончилась… Через минуту приходит СМС. "Да. У меня сейчас совершенно нет времени встречаться!"…

Ну вот, я снова работаю…
Программа в цирке офигенская, мне очень понравилось, прям о как раньше, когда были маленькими. Ну, не будем отвлекаться от темы. Стала я снова работать и не обошлось это без последствий! Точнее, снова компания не очень нормальная, сплетни, слухи… правда. И я за выходные столько узнала о своей подруге… Точнее люди рассказывали, как они воспринимали ее когда впервые увидели несколько лет назад. Итог такой – всем она показалась "легкой на подъем". Я этого никогда не замечала, она всегда была нормальной девчонкой. Просто она любила флиртовать, строить глазки… Как говорилось в одном фильме: "Твоя задача казаться доступной! Но только казаться!". У нее это получается, но разве это плохо? Я ничего не понимаю, а она тем более.