Значит, делается так. Заказываешь мебель. Ее привозят, а водитель говорит, что на складе не было стеллажа или тумбочки, и ее подвезут на той неделе. При этом скорее всего тумбочка в кузове, просто ты заплатишь за доставку дважды: сейчас и на след. неделе.
Инициатива и профит : водителя.

Что делать: или отказываться от мебели или платить за доставку еще раз.
А можно позвонить в фирму, узнать что на самом деле все на складе есть и уличить водителя :)))

тут знакомый рассказал. Квартиру в области продавать собирался, а там возле дома ветка была железнодорожная, не очень оживленная, правда. Ну естественно, мало кто хотел в таком шумном месте жить - как только приезжали смотреть и шум поездов слышали, все сразу отказывались.
Но одному риелтору все же удалось ее продать. Он составил расписание поездов, проходящих мимо этого дома и показывал квартиру только в "окна", когда было тихо. Если спрашивали про дорогу, говорил, что по ней поезда почти не ходят, вот мол, сколько мы здесь, а ни одного поезда не было еще...
Продал, конечно :))

В курилке одной из гостинице Питера висит вот такой плакатик...

По-моему, подъезд с таким объявлением непростой. И люди в нем живут еще те...

Григорий Остер продолжает издавать все новые сочинения "Вредных Советов"...
Вот это удивило...

Приближаясь к незнакомым мальчикам,
Девочка должна уже заранее
Им навстречу рожи корчить злобные,
Камни, палки, кулаки показывать
И угрозы разные выкрикивать.
Пусть издалека еще почувствуют,
Что не даст себя в обиду девочка!»

Псевдонаучные измышления очень популярны. Под эту форму можно подогнать исследование любого явления или предмета, а если еще облечь в интересно читаемую форму, да выбрать любопытную тему....
В общем, у некоторых деятелей псевдонаучного фронта получается вот так!
Читаем:

Из двух тел, спящих на кровати, одно обязательно останется без одеяла.

Доказательство

Широко известно доказательство от противного, в котором утверждается, что если вы думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте отобрать у них одеяло ночью.
Так вот. Дело здесь не в силе женщины, а в элементарной физике и физиологии.
Человек, как правило, переворачивается во сне слева-направо. То есть спина-левый бок-живот-правый бок.
Поэтому тело, которое находится слева, наматывает одеяло на себя, выступая в роли элементарного блока, который, как известно, двукратно увеличивает прилагаемое усилие.
В свою очередь, тело, которое находится справа, двигается точно так же, в результате СМАТЫВАЯ одеяло с себя.
Как правило, мужики спят справа от теток. В результате, даже если мужик в два раза сильнее своей "слабой" половины, выиграть сражение за одеяло шансов практически нет!

Во время недавнего потопа не все поддались панике. Смотрите, какой улов!

Вокзал, плавно переходящий в метро. Толпы людей, сгрудившиеся у касс в ожидании билетиков... Потоки направлены в 2-3 кассы, в них отряжены по предствителю приехавших коллективов (семья, компания...). Остальные размазаны вдоль стен, судорожно держатся за вещи, а мимо летит неиисякаемым напором толпа людей из метро на работу...

Ну какой же у всех пассажиров откровенно нездешний вид! Самое яркое отличие от горожан - это спортивные шелковые штаны ( в них обряжены многие девушки), пришибленный вид, с которым они озираются по сторонам. А еще неотъемлемая черта вокзального метро - проход турникетов с 5-го дубля, вопли контролеров, которые погоняют пассажиров, просовывающих огромные баулы через турникеты и этот бесконечный Полонез Огинского... Интересно, кто решил, что при неправильном пересечении лучей турникета должна играть эта музыка???
Нормально воспринимать ее теперь уже невозможно. А это мог бы быть Танец маленьких лебедей, Финал Щелкунчика, да все что угодно...

Оцениваем, размышляем...

Спасибо за симпу Queen_Alice и еще кто-то неизвестный :)))
Проявляйтесь, Котофеич должен знать всех героев!!! :)

Upd: Уже известный :))))

Тут родственников на вокзале так надули. И главное, я их встречал, а вот проследить не успел :(
Как вещи из вагона вынесли, им тут же носильщик навязался, смотрю уже все погрузили и везут. Думал, что о цене договорились заранее, и она устроила. А оказывается, он сказал, потом договоримся. Положил все сумки на телегу, включая пакеты и сумочки, привез к стоянке такси и сказал что это стоит около 500 рэ - каждое место по 75 руб!!!
2 минуты толкания телеги - 500 рэ. Не нужно учиться и искать работы в банке или фирме - надо работать носильщиком на вокзале!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет новой ПЧ Подружка_Лестада!!!!

Вот, наверное, где отдыхать надо... Только как организаторы себе это мыслят, непонятно...

В ряде школ развешали плакаты, наглядно объясняющие, зачем их родители должны платить налоги. Классный плакат...

Эти фразы заботливо собрали и донесли до нас российские женщины, обманутые турками и египтянами в их жарких странах. Респект восточной изобретательности!!!

Что говорят соблазнители
(Список комплиментов, характерных для начала романа)

«Посмотри ночью на небо. Ты видишь звезды? Это мои глаза любуются тобой. Посмотри на луну - это я улыбаюсь тебе, дотронься до своего сердца и почувствуй меня...»

«Если бы ты была моей женой, я бы посадил тебя в хрустальный дом и целый день бы смотрел!»

«Твои волосы, как солнечный свет!»

«Ты стала кровью в моих венах!»

«Счастлива мама, кормившая тебя!»

«Все кошки - твои сестры!»

«Я хочу быть твоей слезой, чтобы рождаться в твоих глазах, жить на твоих щеках и, скатываясь вниз, умирать на твоих нежных губах!»

«Если 100 человек думают о тебе, один из них - я. Если 10 человек думают о тебе, один из них - я. Если всего один человек во всем мире думает о тебе, значит, это я. Если больше никто не думает о тебе, значит, я уже умер!»

Читать далее...

А вы так в школе не писали? :)

Главное - вовремя вычислить врага!

Ну вот, покушали как следует, а на десерт - пластиковый пакет!

В одной конторе заказывают видеокассеты почтой. Пишут соответственно письма... Письма - непростые... Стоит прочитать :)





Выложена вся та чудесная коллекция вот здесь...

http://www.arena-video.ru/111/pisma/

Ещё вчера ты была вольной птицей и официально имела право стрелять глазками,крутить попой и флиртовать с красивыми мужиками. А сегодня - ВСЁ ! Как отрезало. Ты теперь тётка замужняя, и нечего тут развратничать!
Вот теперь у тебя есть муж, коего надо холить и лелеять,а не заниматься не
заниматься недостойными замужней женщины вещами.
Итак, ты теперь жена...и:
1 Где ужин? Есть чо пожрать в нашем доме? Ты жена или где? Котлет хочу и борщ. Сваргань че-нить, а?
2 А чё одеть мне? Где мои вещи все ? А куда ты дела носки с трусами? А брюки мои не видела? Чёрт, ты вечно все куда-то прячешь!!!
3 Эй, ты спишь? Ну, алле. Иди ко мне. Наспишься ещё, мы не долго...
Ну что ты вечно спать хочешь, всю жизнь проспишь!
4 Ты где? С какими подругами? Что за подруги? Почему я уже дома, а моя жена где-то шляется?! Я хочу есть, я устал, а тебя нет!!! Скажи, где ты? Я за тобой приеду и заберу тебя...!
5 Это моя машина, это квартира, ну это жена, знакомтесь, это комп, это кухня. Проходите, мужики, жрать хотите? Ща. Ты нас покормишь ?
6 Слушай, а куда у нас все деньги делись? Я же много принес? Как проели? Ты что? Я на эти деньги месяц раньше жил. Надо быть экономнее. Ты же жена, кто должен за расходами следить ?
7 Ну чего тебе надо? Не приставай, не видишь, я устал... Давай в субботу, что-то меня замотали совсем. Прикинь, Степанов из планового отдела на совещании чего выдал....
8 Мама просила отвезти ее на дачу, потом мне к дяде Серёже заехать надо будет, у него аккумулятор сел, прикурить надо, потом сеструху надо в секцию отвести и забрать , и бабуле лекарства отвезти . А потом я весь твой!
9 Куда это ты так вырядилась ? Чего это ты накрасилась? И юбку надела, ты мне изменяешь ? Кто он ?!
10 Ой, сегодня наша годовщина? А я забыл.... ну, я тебя люблю. как здорово, что мы поженились. И это..ну я тебе цветы завтра куплю, ладно ?
А есть чего пожрать у нас? Ты прикинь, Степанов из планового отдела совсем с ума сошол....

Зато как приятно засыпать на сильном плече мужа... накрывшись подушкой, чтобы храп не мешал выспаться перед долгим рабочим днем и завтрашним семейным вечером...

Сперто у Цареффна.