С утра было пасмурно. Но потом небо расчистилось, засветило солнце, потеплело. Даже насекомые радостно, хоть и немного сонно начали барражировать над дворами. На пожухлых берёзках задумчиво какают сытые птички. Когда им удаётся попасть в случайного прохожего, они радостно кричат «чики-чики!». Все, даже прохожие довольны хорошим осенним днём.
Толстая тётка ожесточённо вытряхивает с балкона половичок, отворачивая голову от облака пыли. Пыль степенно оседает вниз, ветра вообще нет. Под балконом играют счастливые малыши. Они с силой сталкивают лбами китайские машынки и спорят, сколько народу убилось в аварии.
Маленькие девочки вынесли куколок из дома и устроились на скамейке. Китайская Барби Катенька сегодня даст китайскому Кену Жанику, а за это китайский Кен Жаник начистит рыло китайскому Кену Васику и покатает Катеньку в китайской ферраре, на зависть китайской Синди Машеньке. Маленькая хозяйка китайской Синди, не стерпев обиды, отрывает китайскому Кену Жанику голову. Девочки начинают драться и рвать друг другу волосы. Мальчики отвлеклись от машынок и с азартом смотрят за дракой. Делаются ставки на сникерсы.
Из подъезда выбегают два папы девочек и выясняют отношения. Более толстый папа заборол более худого и, сев верхом, деловито посапывая, добивает его пухлыми кулаками.
Солнце начинает пригревать ещё сильнее, всё живое живёт и радуется погоде, последним тёплым денькам.

У меня есть очень лучший друг. Обычно он всегда очень хороший и добрый, весёлый и умный, но бывают дни, когда у него всё наоборот, и он становится злым, и совсем неумным. Правда в такие дни он сидит дома и ни с кем не встречается, даже со мной. Сидит один дома и, медитируя, говорит мантру:

- Я добрый и весёлый парень и мне не хочется никово обижать я равнодушен к холодному оружию особенно к гантелям и выкидному ножыку я не хочу атрывать голову Батхеду за то что он считает себя умнее и семпотичнее и я забыл где лежат ключи от входной двери...

В общем, мы с ним очень редко видимся, хоть это и лучшый друг. Раньше мы даже ездили к нему на дачу и купались в озере. Тогда он каждый день пил много лекарств, чтобы не болеть, а чтобы они действительно помогали, он пил сразу по 10 или 15 таблеток. Если лекарство было сильным, то всего по 4-5 таблеток. Он был вообще нежадный, но свои лекарства мне не давал, да я и не болел в то время. Каким-то образом эти лекарства помогали избежать даже физических травм, потому что он падал с большых высот и не убивался совсем.
Сейчас он вообще не пьёт никаких лекарств. И я вообще не замечаю, чтобы он чем-нибудь болел. Но когда падает, ранится, наверное потому что стал тяжолым и толстым. Сам уверяет, что не толстый, а здоровый и мощный, и закалбасит любово, но я то знаю, что Вандам ево всеровно заборет.
Его очень любят девушки. Потому что когда он их видит, начинает ржать, как конь. Девушки вообще очень любят весёлых пацанов. Хотя он уверяет, что они ево любят за то, что он большой и красивый. Но с девушками он видится очень редко, только когда мы с ним встречаемся раз в три месяца.
Мы с ним познакомились и подружылись в спецшколе. Там вообще многие дружили с нами, потому что против нас дружить было опасно и у нас всегда были разные вкусные лекарства. И ещё нас вдвоём с ним несколько раз били менты, а это вообще очень сильно сдружает.
С днём рождения, дорогой друг :D

Итольянец Сильвестор Столоне
Это такой очень хорошый амереканский актёр, который был крут, пока Шварценегр не залез в экран. А до этово самым мышцатым актёром был Слай. Ему платили больше всех, потому что у него лецо грустное, даже когда злое. Ево все жалели и платили больше чем другим, а не потому что он лучший актёр. Даже в фильмах, когда ево били, жалели и убивали недоконца, а он подло этим пользовался и всех мочил. С грустным лицом. Потом, когда все поняли, что самый лучшый актёр – это Шварценегр, Арнольду стало жалко Слая, и он подарил итольянцу грудастую шведко Бриджит Нильсон.

Испанец Чакнорис.
Это вообще крутейший амереканский актёр, который хоть и не был таким семпотичным, как бельгиец Вандам, и платили ему вообще мало, всё равно. Настоящие ценители киноискусства понимают, что Чакнорис хорошый актёр, хоть и не умеет делать злое лецо. Даже когда он играл плохово в фильме «Путь дракона», и Брюс Ли оторвал ему ноги, у него всё равно было доброе лецо. В этом и заключается ево искуство актёра, потому что в настоящей жызни у плохих людей лица очень добрые на самом деле. А у добрых людей, таких как у меня, лица злые.

Больше пока никово не могу вспомнить.

В жызни человека есть несколько вещей, без которых он нифига неможет. Это воздух, вода, еда, телевизор и мобильник. Но без воды обходиться можно, если есть пиво, без еды некоторые по нескольку дней могут жыть. Говорят, в Африке есть люди, у которых нет телевизора, я видел это по телевизору. Без мобилы почти невозможно, но некоторые и без неё долго могут.
Но без воздуха человек неможет вообще. Некоторые тренерованые люди могут без нево несколько минут, но нафига это нужно? Только для ныряния, и то, умные люди всеравно ныряют с аквалангом.
Воздух везде разный, но им почти везде можно дышать, даже в моём загазованом городе.
Самый вкусный воздух в сосновом лесу, потому что там пахнет шышками, хвоей, грибами и разными животными. Ещё вкусный воздух у моря, я знаю, хоть и не был там пока. Потому что там чайки и солёные брызги, ракушки и мокрый песок, на котором загорают девушки в купальниках. В горах видимо тоже хороший, но когда я в горах, у меня ушы и нос закладывает, не помню, как там пахнет, хотя помню: водкой, рыбой и консервами, тоже вкусно.
А плохой воздух бывает когда кто-нибудь где-нибудь недалеко спрячется и там умрёт. Тогда вокруг воздух ужасный, и не помогают даже освежытели. Ещё плохой воздух бывает в туолете на базаре, в полном автобусе и под одеялом.
В детстве мне нравился воздух на бензоколонках, я тогда мечтал быть шофёром.

Про эту любимую вещь я решыл написать отдельно. Потому что он для меня почти как член семьи. Это очень нужная и полезная вещ. Я всегда беру его ссобой, когда куда-нибудь уежаю. Но пока я никуда не уезжал ещё, но всё равно.
Если ево надуть, можно с ним долго и интересно играть, строить ему домики, щекотать пузико и рассказывать интересные вещи. В надутом состоянии ево можно использовать как подушку. С ним можно купаться в озере или даже речке, и не утонешь ни за что, главное крепче его держать.
А если его сдуть, он легко помещается в карман, и почти совсем не мешается.
Мне кажется, он очень помогает при сведаниях с девушками. Потому что если знакомишься вслепую, договоришься, а потом стоишь возле большого памятника кому-нибудь, рядом стоит несколько дебилов с журналами "Огонёк", а у тебя в руках красивый и добрый надувной цыплёнок. И тогда тебя ни за что ни с кем не спутают. Этот цыплёнок у меня сдетства.
В детстве у меня был велосепед, и я на нём катался. Однажды ко мне подошла одна тётя с ногами, и попросила дать ей покататься. Сказала, типа, я щас быстро вокруг дома прокачусь, а ты пока подержи вот этого цыплёнка. Давно, ещё до этого заметил, что у женщин с ориентацией не всё хорошо, потому что она свернула за угол, и куда-то пропала. Наверное заблудилась.
Я стоял и смотрел на цыплёнка, и он мне сразу понравился. У него такой добрый и глупый, немного грусный вид, я его гладил, и говорил, что всё будет хорошо. А потом наступил вечер, и я пошол домой.

Я вчера вдруг подумал, что совсем мало читаю. В смысле книжек. И тогда я отключил компьютер и лёг на кровать. У меня очень хорошая, раскладная, скрипучая, немного продавленая кровать. Дотянулся до тумбочки, где лежат мои книжки, и взял сверху одну. Я очень обрадовался, потому что это оказалась книга «Волоколамское шоссе», а я давно её не читал, с того времени, как собирался на север поехать. Открыл посередине, а оттуда выпали несколькие бумажки. Если в переводе на настоящие денги, это было почти 10 (десять) долоров. И тогда я понял, что надо почаще читать хорошие книжки, а когда пьяный, надо в эти книжки прятать денги, чтобы потом весело и радостно, главное неожидано и очень вовремя их находить. 10 долоров! Это почти 15 бутылок пиво!
Ещё мне пришла в голову мысль, что не всем девушкам конечно интересно слушать про Чкалова и Покрышева, значит им надо расказывать о более приземлённых, но не менее замечательных людях. Например о таких, как товарищ генерал Панфилов.
Я на всякий случай вчера ещё пооткрывал другие книги: «История Великой Отечественной Войны», «За нами Москва», «Чкалов», «История группы Пинк Флойд», но ни в одной больше денег не оказалось. Поэтому я спрятол денги обратно в книжку «Волоколамское шоссе». Потому что за пивом мне пока нельзя, потому что зубной врач сказал делать себе уколы и непить. А потом я опять сел. За компьюбтер

У меня есть любимые вещи, которые я люблю и часто ими пользуюсь.
1. Мышка. Про неё уже писал, не буду повторяться
2. Колекция форфоровых слоников. Их у меня 7 (семь) штук и они все разные, маленькие и большие. Когда я собираюсь куда-нибудь уезжать, я обычно беру с собой одного слоника, маленького, чтобы не сильно тяжело. Если собираюсь далеко, беру с собой 2 (двух) слоников, чтобы не сильно скучать. Но далеко я пока ещё никуда не ездил. Брат мне однажды сказал, что они не фарфоровые, а стеклянные. Но я то знаю, что он спецально наврал. Стекло прозрачное, а слоники у меня мутные, форфоровые.
3. Бенокль. На самом деле это не бенокль, а половинка от него. До этого это был целый бенокль, но потом, когда я его у брата забирал, тот слишком крепко его держал, поэтому теперь у него половинка и у меня половинка. Бенокль у меня всегда лежит на подоконике, чтобы проверять вечером, задёрнуты ли шторы, когда девушко из дома напротив раздевается, или нет.
4. Пылесос. Я ненавижу эту вещь, и он вообще не мой, но мама меня всегда уверяет, что он мой, и что я очень ево люблю. Мама никогда не врёт, поэтому я вообще запутался, это слишком иррационально для меня. Хотя, говорят же, что от неновисти до любви 1 (один)шаг.
5. Индейские презервотивы. Я их тоже вообще вроде не люблю. Но я уже привык к ним. Не помню, как они появились у меня, и кто сказал, что они индейские. На них вообще по-русски написано: "бесплатно". Я давно всегда ношу их с собой, даже на работу. Потому что мама, когда я иду гулять, постоянно говорит, чтобы я был осторожен и брал их с собой. А иногда я иду гулять прямо после работы, поэтому чтобы не заходить за ними домой. До сих пор мама не может понять, что я уже большой и не кидаю наполненные гондомы с балкона. И в Венецию я не собираюсь пока. И как они могут меня защитить? Ведь если на меня нападут, мне придётся вначале найти кран с водой, набрать в презерватив литров 5, а потом только замахнуться и ударить. Какой идиот будет ждать, пока я всё это буду делать? А носить с собой уже готовый презервотив неудобно. Но мама зря говорить не будет, поэтому они всегда со мной. Они уже порядочно истрепались, и выглядят ужасно, хотя написано, что годны ещё до 2009 года.

Я опять познакомился с девушкой на сайте знакомств. Она была такая хорошая и добрая, с ногами и длиными волосами на голове. И вот мы дружили, дружили, а потом договорились встретиться. И мы встретились, но она оказалась с подругами и они ехали на дачу, взагород.
Я вначале расстроился, потому что на дачах обычно тесно, и приходится вдесятером спать на полу с клопами и камарами. По крайней мере на даче у моево друга всегда так было.
Но девушки все были очень красивые, потому что луна светила совсем слабо, пиво действовало и звало на подвиги. И ещё они сказали, что там много комнат и басейн.
И мы приехали на дачу. Басейн оказался баком с водой, но я всё равно обрадовался, потому что воздух чистый, напитки холодные и девушки семпотичные. И я начал пить водку, чтобы было не очень холодно купаться.
В общем пил я, пил, потом пиво, рыбы, шашлыки. И тут мне показалось, что девушкам скучно. И я решил им рассказать про товарища Чкалова, о том, какой это был замечательный мужык, и как он пролетел под мостом, а потом на остров Удд, а позже через полюс в Вошынгтон. И не успел я дойти до того места, где самое интересное – вес и мощность мотора самолёта АНТ-25 конструкцыи Туполева, как они мне не поверили. Я мог даказать, но меня даже слушать не захотели. И тогда я послал. Но так как дача не моя была, уйти пришлось мне.
И тогда я понял, что моя глубокомысль для парней тоже верна.
Ну, я обиделся, искупался голым в баке и ушол. Конечно голым, потому что если трусы мокрые, простотит будет – мне брат медик предупреждал.
Дорогу домой описывать не буду, к утру меня подобрал автобус и докинул до автовокзала.
А недавно они мне звонили и предлагали мириться. Но я несогласился. И тогда они сказали, чтобы я шол вжопу. Но я непошёл, потому что сидел в компьютерном клубе и ногами даже не шевелил. Только пальцами на руках и бутылкой пива.

Я на новой работе. Уже десять дней. Тут всё так здорово и интересно, даже иногда разрешают попить кофе, и иногда ещё чай и фрукты угощают. Люди тут добрые и семпотичные, молодые и около тово тоже. Вот только игр тут нет нифига. Я когда сел за свой компьютор, сразу стал искать игры, но тетриса и контр-страйка ненашол. Зато нашол какую-то странную стратегическую игру, с ужасно отстойной графикой. Только я ещё не совсем понял, как в неё правильно играть. В общем, там какие-то ресурсы, которых даже не нарисовано. Но я то в играх разбераюсь хорошо, и сразу понял, что ресурсы надо копить и заказывать их побольше, чтобы потом можно было построить типа корабли или танки или тежолую конницо. И тыкнул я в какие-то дорогие ресурсы. А комп меня запрашивает, сколько тебе этово нужно, и как быстро? Я и выбрал функцию, чтобы побольше и побыстрее. И ещё потом что-то тыкал, не помню точно. Но никаких танков не вылезло, вообще нифига, и мне стало скучно, и я решил потом с этим разобраться.
А неделю спустя директор вдруг взбесился и бегал по всему офису с криками:
- Кто это зделал?! Кто заказал контейнер дорогущих неликвидных фотоэлементов сверхсрочной авиапочтой из Швецыи?!
Я подумал, что хорошо, что я пришол сюда на работу, потому что раз такой страшный бардак на фирме, надо помочь хорошим людям. Только теперь все так заняты поиском виноватых, и на моё обучение ни у ково нету времени.
А я пока решыл разобраться с другой стратегической игрой, она кажется интереснее той, первой, потому что на ней пароль стоял, а за паролями обычно прячут самые интересные игры. Но я то не глупый совсем – я с прошлой работы перепесал себе программу «взломщик паролей» :)

Самое лучшее кино в мире - это амереканское кино, это все знают. Потому что самое дорогое и есть самое лучшее, поэтому все знают, что самая лучшая в мире машина - личный автобус товарища Ким Чен Ира.
Самые лучшие американские актёры:
1. австриец Шварценегр.
Это просто мегаталант, потому что он большой и лучше всех стреляет, и в нево очень трудно попасть. Ещё у него есть гранато-ракетоустойчивый бронежылет, и вообще в нево попасть невозможно даже из вертолётново пулемёта "вулкан". Когда все это поняли, они пытались ево просто забороть или за3,14здить мечами, заморозить. Но он всё равно всех победил и стал губернатором Калифорнии.
2. австралиец Мел Гибсон.
Он не такой конечно семпотичный, как Арнольд, но тоже хорошо стреляет. Правда его часто мочат, но не могут до смерти, а потом он из последних сил как бы всех побеждает. Зато ему чаще дают, и вообще все девушки ево любят. Самый лучший ево фильм - "Безумный Макс", только первая часть. Я даже необиделся на то, что он там мент. Шварцнегр тоже в ментов играл, и ничего.
3. итольянец Аль Пачино
Это тоже очень хорошый амереканский актёр. Он конечно не такой большой и семпотичный как австрийцы и австралийцы, но ему дают ещё даже чаще чем Мелу Гибсону. Я думаю, что это потому, что у него такой нос, потому что девушкам нравятся носы с горбинкой, потому что у кого носы с горбинкой у тех типа денег больше или вообще всего. И он лучше всех умеет делать злое лецо. Я когда сам тренеровался делать злое лецо, у него учился, особенно по фильму "Лецо со шрамом". Когда я хорошо натренировался, делал злое лецо пацанам с соседнево двора. С тех пор у меня тоже на леце шрамы.

У моей кошки Микисо рождаются иногда котята. В прошлый раз их было двое, потому что одново ветеринар усыпил. А одного взяла к себе жыть хорошая девушка. И осталась девочка, котёнок. Белая и очень красивая, с серыми ушками и серым хвостиком. Я вывесил объявление, чтобы ево тоже забрали в хорошые. Потому что когда котёнку исполняется больше месяца или полторых, он начинает кушать не только молоко из маминых сиськов, но и всё подряд - картошку, мясы, куриц и кузнечиков. И ходить в туолет начинает вонючее гораздо, и везде, потому что глупый. И я написал в объявлении:
"Продам кошку, всево за две тысячи! Возьмите её, как можно быстрее, я устал за ней мыть, потому что она всё засерает и засывает! Она много жрёт и порвала все обои, сделайте доброе дело, купите пожалуйсто!"

Но прошёл месяц, а про объявление никто не написал. Я исправил объявление, сделал более првлекательным:

"Молодая котёнок, девочка, с родословной, белово цвета, приученная к унитазу, мало кушающая и очень ласковая, мурлыкающая и игручая, ищет себе новую маму, непроходите мимо, всево одна штука, совсем бесплатно и со своим питанием!"

И прошёл второй месяц, но котёнку никто невзял. Я подумал, что это из-за тово, что у неё нету имени. Я думал, как её назвать, поэтому ходил всегда задумчивый и рассеянный. Я стал забывать многое, особенно звонить своей девушке, поэтому она решило, что я её бросил, и тоже меня бросило.
И однажды я по рассеяности сел на стул, не посмотрев, а там лежала и спала котёнок. А я как назло поправился, и ей было очень больно. Зато сразу придумалось название - Лепёшка.
Дело действительно было в имени, потому что на следующий день мне написала девушко и захотело взять Лёпушку к себе. Я на радостях в тот же день рассказал Лёпушке, что у неё будет новая мама. А старая её мама стала её не любить и кусать, бить, потому что сново стала беременное и злое.
Лёпушка очень обрадовалась и весь день медленно, но весело играла, потому что быстро играть не может, с тех пор, как я сел. И уснула она очень щастливая.
Но та девушка куда-то пропала, и вообще потом не написала. Наверное умерло, и такое бывает. А Лёпушка хотела стать грустной, но я ей сказал, что она самая самая красивая и милая кошечка на земле, и что у неё самый лучший в мире хвост. В тот день она научилась мурлыкать. А мама её мурлыкать не умеет, только кушать и рожать.
Я ей постоянно говорил:
- Ты такая дура, Микиса!
И недавно я заметил, что у неё действительно взгляд стал очень глупый. Мне стало её жалко, и я стал говорить, что она самая умная и хорошая кошка, что она хорошая мама и жена (пришлось бессовестно врать), но взгляд у неё до сих пор глупый :(
А Лёпушке я сказал, что она останется жыть у меня, и теперь она счастливая и везде ходит за своим папой.

"Здравствуйте Батхи! Прочитав вашу анкету,а особенно про стройные ножки,я расстроилась,ведь вы мне на самом деле понравились ,но у меня не такие стройные ножки,но не устаяла и решила все равно вам написать. Вы очень симпатичный парень и очень умный мальчик,если бы мои ноги были бы немножечко постройнее,я бы точно вас украла и мы наслаждались бы жизнью.Но увы бог не дал мне таких красивых стройных ножек, поэтому от всей души желаю тебе,чтобы ты действительно встретил свою единственную, желанную. Знаешь я ей завидую белой завистью."

Вот я задумался, как это, когда единственная, желанная? Неможетбыть! Я конечно люблю Сандру и Лададэнсу, но как можно нежелать при этом Дженифер? Или Ашанти? А Милу Йобович?!

ЗЫ: она сказала, что я семпотичный! И Очень Умный!

У меня есть хороший друг. Мы даже раньше часто дружили. Были ещё конечно тоже хорошие друзья, но этот друг имел дачу, и все мы, друзья, ездили туда к нему. Вернее пешком ходили, но это неважно.
Мои друзья тогда были всегда и все такие весёлые, мы пели песни про любовь и про войну, и некоторые песни на английском языке, которые я не понимал про что, но скорее всего они были про дружбу. Ещё мы много пили и курили. Да. точно, и ещё мои друзья постоянно пили какие-то лекарства, чтобы не заболеть. Они даже мне иногда предлагали, но я то вообще тогда неболел, поэтому я только пил водко.
Однажды на дачу поехали (пошли) с нами даже 3 (три) голые девушки. Вернее они когда шли и пришли, были одетые. И мы как всегда пили водку и пели песни про любовь, а некоторые друзья пили лекарства, чтобы не болеть.
Где-то во втором часу ночи я обнаружил, что не спят только эти три девушки, и мой лучший друг. И тут мне вголову пришла гениальная идея - пойти купаться на озеро.
Недалеко от дачи, всево в двух (2) километрах находилось замечательное озеро с прозрачной и холодной водой, иногда мы там купались, поздно ночью. Днём там купаться было нельзя, потому что озеро было огорожено колючей проволокой и охранялось ментами. А ночью менты пьяные спали, и только одинокий прожектор грусно шарил по водной глади. И ещё, днём и в трезвом виде мы как ни старались, не могли перелезть через ограду. А ночью ничего - просачивались.
Друг не очень обрадовался, потому что наверное предчувствовал что-то, и что заболевает, поэтому он вяло нас отговаривал и усиленно жрал лекарства. Но девушки очень загорелись, и мы пошли, впятером.
На берегу я сказал, что в этом чистом озере можно купаться только голыми, и девушки радостные разделись, я тоже разделся и друг мой.
- Давайте, кто вперёд нырнёт! - шопотом крикнул я, чтобы не разбудить ментов.
И мы с другом побежали вниз к воде, наступая на колючки. Я добежал первым, нырнул, поплыл, вода была такая освежающая и почти совсем не ледяная. А было начало октября, светила жёлтенькая и добрая луна, и холодно не было, не помню холода. Ну, в общем, когда я наплавался, я обнаружил, что друга и девушек нет, и что они видимо вообще не купались. Голово друга я нашёл на берегу - оказывается когда мы бежали, он бежал чуть в стороне от меня, и по дороге ему попался обрывчик, а на дне обрывчика попалась большая и очень крепкая труба. Поэтому он расстроился и перехотел купаться. И мы пошли наверх, к девушкам.
Девушки уже были одетые и шопотом, чтобы не разбудить ментов, над нами ржали, потому что вода была очень холодная. Друг нашёл одежду почти сразу, потому что на ней сидели девушки. А я стеснялся, когда раздевался, поэтому разделся под ёлкой, чтобы быстро потом найти. А когда я пришёл назад, то оказалось, что ёлок на берегу много. И мы ходили впятером и искали мою одежду. В итоге одна из девушек совершенно случайно её нашла, потому что ей вдруг захотелось сходить. Она села под елку, а потом, когда лопухи шарила, вдруг сразу нащупала.
Кажется, её звали Таня. Всех хороших девушек зовут Танями, я ещё раз в этом убедился.
А друг потом уверял меня, что если бы не попил лекарства, убился бы. Вот что значит грамотная профилактика.

Мне всегда нравились все девушки, которые с правами и зарулём. Сидишь иногда в автобусе, смотришь в окно, а там проезжают иногда девушки на машынах. И они все мне всегда нравились, даже которые не очень семпотичные. Бесправные девушки бывают в тыщу раз красивее и ног у них больше обычно, но машына преображает человека, то есть девушку. Она сразу становится зарулём и привлекательнее. Машына это очень здорово и не потому что на ней можно поехать куда-то, а потом уехать оттудо. Поехать можно и на такси, денег конечно тратиться, зато экономятся нервы, никакой лихач не испортит вашей девушке настроения по дороге и она не передумает вам давать. Ещё если на такси, то девушка тоже может выпить и будет веселее обоим двум, потому что тогда девушка говорит больше и много улыбается. Я люблю, когда девушки улыбаются, это всегда так обнадёжывает.
Но зато втакси нельзя ночевать. А если она зарулём, то можно где хочешь остановиться и сколько захочешь ночевать.
У меня было 4 (четыре) знакомых девушки которые зарулём.

1-я девушка.
Одна сразу пригласила меня катать, и у неё были такие очень длиные ноги, только совсем стройные и в джынсах. Машына была Хондо, с двумя дверями. Она очень любила музыку и громко её ставила во время езды. Только мне эта музыка не понравилась совсем. Я ей сказал:
- Какое говно по радио передают! Давай поставим мою немецкую касету?
А она мне в ответ:
- Да сам ты говно, это и есть касета, моя любимая, потому что это супер такая и модная музыка, которую играет мой знакомый друг деджей.
А я ей:
- и квартиры у тебя нет!
А она молча высадила меня на углу и уехала в дискотеку.

2-я девушка.
Вот это была очень хорошая и добрая девушка, только ноги у неё были ещё хужее и машына не Хондо, а Тоёто. Мы когда договорились встретиться, у меня было денег или на квартиру снять на сутки и чтобы там ночевать, или чтобы в кафе пожрать и нигде не ночевать. А когда встретились, оказалось, что она на машыне, и я сразу очень ужасно обрадовался, потому что не надо тратить на такси, и можно ночевать в машыне, и ещё у этой левушки было в анкете написано про отдельную квартиру, а это всегда меня так сильно радует, не знаю почему, наверное с детства. Люблю вгости. И я вместо вкино предложил ей в кафе. И посидели мы в хорошем таком кафе, и по деньгам я очень хорошо уложился. Правда на те деньги, которые я сэкономил на такси, она заказала себе кольян, но я совсем несильно разозлился.
И тут под конец кафе она говорит мне:
- Я хочу тебя! Давай снимем квартиру?
Мне сразу стало очень грустно, и ещё она сказала, что в машыне дружыть неприлично, а дома у неё муж сидит и никово чужих непускает. Я так расстроился, что захотелось застрелить себя или ещё кого-нибудь. Но я очень воспитаный, поэтому не стал этого делать. Просто немного совсем пообзывался и мы посорились. Просто небыло у меня песталета, бывает.

3-я девушка.
Почему у всех, которые зарулём, такие худые ноги? Наверное потому что они мало ходят. И родители наверное мало ходили, потому что тоже зарулём, а прародители наверное только в тележках ездили и на лошодях. Я решил, что это наследственное.
Эта девушка вообще меня не катала, только обещала, что скоро у неё будет маленькая но очень сильная машына с открытым верхом, и что будет меня катать. Я даже поверил сначала. А пока машины не было, она дала мне посмотреть касету с мультфильмами. А потом у неё эта машина появилась, но она сильно наврала и не стала меня катать. А я за это невернул ей касету.

4-я девушка.
Вот это была почти идеальная девушка: машына мерседец, квартира вцентре отдельная совсем, ноги толще, то есть нормальнее, чем у других которые зарулём. И она сразу всё пообещала, мы даже целовались на первом сведании. И решили сильно неторопиться, потому что всегда успеем всё, и будем жыть вместе и на машыне в горы и за рулём вшортах, трогать ноги на большой скорости и все другие интересные вещи вместе.
Вот только на следующий день я слишком сильно радовался и отмечал с друзьями торжество спроведливости. Сильно ужасно много перепил. И оказывается звонил ей и что-то говорил даже наверное, только непомнил, что и как звонил непомнил.
И с той ночи она больше неотвечает на звонки, а адрес я незапомнил, и номер машины тоже. В городе тысячи чёрных двухсотых мерседесов, не буду же я каждый проверять? :(
Вот типа остались только ноги на память, и то неполностью:

Вот меня мучает вопрос - что выгоднее - покупать сразу мешок картошки, или по мере надобности докупать?
Мешок будет дешевле из расчёта денге на кг, но ведь он может сгнить? Испортится и никто денег не вернёт
А вдруг купишь мешок, объешься, а потом алергия и оставшийся мешок куда девать? Как тогда?
И пока мешок стоит, картошку всё время старую жрать, а если уже новая появилась, вкусная свежая с тонкой кожуркой?
У меня брат врач.
В смысле, он не врёт, а рвёт.
Бля, сори, не рвёт, а врёт совсем мало почти, когда жена дома. А она тоже врач, лор.
Я вспомнл, брат иногда всё таки рвёт, когда со мной пьёт. Но я не видел этого конечно лично, потому что когда мы пьём, я ничево не помню. Но наутро весь унитаз зарванный, а так как я никогда не рву, это точно скорее всего только он, кто же ещё? Потому что когда мы пьём не вдвоём, я ещё помню, когда все убегают. Они убегают, когда мы начинаем драца, они ведь не понимают, что мы шутя. Мы очень любим друг друга и не даём в обиду. Когда мы в Новый год дрались, я нечаяно ребра себе потрескал, так брат меня лечил и никому не давал драца, потому что мне нельзя было резких движений. А когда он об пол сильно упал, я даже помог ему до кровати доползти - отгонял злых духов, пока он полз.
Вообще, это очень здорово, когда у тебя брат врач, и жена у него тоже лор. Потому что она никогда не рвёт и наутро приносит.

Многие говорят, что бриться налысо полезно для здоровья. Обычно это говорят те, кто сами бреются налысо. Я пытался думать на эту тему, но мысли были очень противоречивые.
В детстве многие ходят лысые. Потому что у некоторых плохо растёт, а других бреют родители. Бреют, потому что им взападло часто мыть ребёнку голову, а на лысую бошку побрызгал водички, вытер полотенцем, и всё.
Над лысыми всегда смеются, кричат им: "лысая башка дай пирожка", ругают их "агапитами" и все хотят потрогать лысину, потому что это очень интересно. Человек вообще любит всё круглое и гладкое. Этим по моему объясняется любовь к женской груди и ещё заднице, если круглые. Поэтому многие мужыки любят бильярд. Они думают, что из-за игры любят, а нет! Им в каждом шаре мерещится грудь, это заложено сдетства. Поэтому дети любят мыльные пузыри.
Считается, что если побреешься налысо, после этого волос будет гуще и лучше. Я с этим вообще несогласен. Если часто брить, волосы подумают, что они ненужные, обидятся и могут перестать рости вообще.
Когда я был маленький, меня почему-то не брили. И моих друзей по двору тоже почему-то. А вот других, баракских пацанов, брили каждое лето. Недалеко от нашего двора в центре города помещался одно время типа посёлок барачного типа, и там у них даже были куры и иногда даже свиньи. И после того, как этих пацанов брили, они шли к нам во двор, чтобы нас бить, потому что лысым всегда завидно, что у других волосы. Один раз меня чуть не поймали даже трое, но я быстро бегаю и умею лицо делать злое.
Большинство лысых людей вообще злые. Хорошими были только дедушка Ленин и товарищ Котовский, что бы про нево ни писал Пилевин.
На самом деле я всегда мечтал быть лысым, как Котовский. Но мама сказала: "У тебя затылок плоский и шышки на черепе, тебе некрасиво будет". А я так хотел, чтобы меня баялись. Двоих наших старших пацанов со двора всё таки однажды побрили налысо. Одного, когда он из армии убежал, а другово, которого с зоны выпустили. Их очень уважали и с ними дружила Юлька и ещё одна красивая девушка с волосами и красивым редким именем Изаура. Изаура кстати с тринацати лет брила ноги налысо, и все остальные девочки ей завидывали. А Юлько стала однажды беременой, и родители увезли её в деревню и там выдали замуж. С тех пор Юлька жывёт в посёлке, и вокруг летом много лысых пацанов, некоторые из которых даже её дети и муж.

Вышел я как-то из дому. Погода была добрая, самое то для тово, чтобы пиво. По дороге я всево два раза споткнулся. Обычно больше, потому что я на землю не смотрю обычно, потому что она грешная. Я в небо смотрю, или на ноги. Просто был тёплый день, и ног было много разных, в шортах даже были. Купил пиво, открыл и пью. Встал под дерево, на котором птички не сидели. Гениально догадался предусмотрительно посмотреть, нет ли крылатых сволочей в кроне. Подумал, что сегодня я почти безупречен, как Кастонеда. Пиво дешовое, вкусное, моё любимое, с красной этикеткой. Я вообще понял, что по утрам лучше с синей пить, а вечером и ночью - с красной. И вообще, я ещё понял, что у меня единственное слово-парозит - "вообще".
В небе летит самолёт, оставляя за собой белый след. Реоктивный - подумал я. Хорошо, что мирное время, и небо охраняют наши лёчики. Именно благодаря им я пью дешовое пиво с красной этикеткой, а не с зелёной, и могу прогулять работу, за что меня не растреляют по законам военово времени, а просто заругают молча, про себя педорасом или другой скотиной. Вслух меня даже шеф не ругает, потому что я тогда вообще могу неделю не приходить, потому что дома сижу и расстроенный.
Я смотрю на самолёт сквозь зелёное стекло бутылки и мыслено благодарю смелово авиатора за мирное небо и.
- Молодой человек, вы уже допили? Не дадите бутылку? - на меня смотрит хороший и добрый дедушко с палочкой и синей сеткой, в которой ещё бутылки.
- Щас, дедушко, щас! Ещё немного посмотрю сквозь в небо, и дам.
Когда смотришь на синее небо сквозь зелёную бутылку, оно тоже зелёное, я только заметил это, и стою, радуюсь полезному открытию. Мимо прошли очень такие ноги, и я на них тоже посмотрел сквозь стекло. Зелёные ноги! Ноги стали удаляться, и мне пришлось идти следом, чтобы подольше насладиться необычным зрелищем.
- Ах ты паразит, куда?! Я тебя полчаса жду, отдавай бутылку!!
От неожыданости я споткнулся и выронил бутылку под ноги девушке, чудом не упав мордой вниз.
- Бля! - сказал я.
- Бля!!! - крикнул дедушко
- Бля!!!! - визгнула девушко и отпрыгнув на три метра, бросилось прочь.
Дедушка замахнулся палочкой, но опустил её почему-то.
Я подумал, что старые люди очень умные и мудрые, у них много жызненного опыта. Грамотный дед - я ведь мог отобрать у нево эту палочку, сломать и засунуть ему куда-нибудь. Ищи потом ходи другую палочку, такую удобную, чтобы бутылки в кустах шарить.
И ещё я подумал, что хорошо, когда люди мыслят одинаково и одинаково реагируют на удары судьбы. Мы живём рядом, это наша Родина, и все в ней понимают друг-друга - старые молодых, а молодые и девушки тоже друг друга иногда, по четвергам.

Одна девушка обещала катать меня в машине с открытым верхом, и быть за рулём в шортах, чтобы навстречу солнцу и ветер в лицо, а потом на пляже с ногами и мазать меня кремом от загара. И обманула.
Я вообще думаю, что на самом деле на сайте знакомств сидит всево одна девушка, и та ненастоящая, типа бот-программа, у которой очень много анкет. И конечно она не может со всеми встретиться, вообще ни с кем не может. Хорошие девушки наверное не будут сидеть на таком сайте.
А мои друзья, которым якобы дают наверное врут стопроцентно, а сами смотрят футбол и играют в карманый бильярд.
Наверное мне надо познакомиться с хорошей девушкой в автобусе, чтобы междугородний маршрут. А то внутригородской слишком быстро ездит - пока придумаешь что сказать девушке с голыми, ей уже пора выходить. А в междугороднем времени много для подумать.
И буду я ехать в нём по раскалённой степи, и будет рядом сидеть девушка в шортах. А я ей типа:
- Не хотите типа перца?
- Хочу, хочу!
- У меня есть холодная фляжка, но она пустая. Зато холодная. Сейчас очень жарко - хотите её приложыть куда-нибудь? Будет прохладно и приятно.
- Хочу, хочу!
- Нет, сперва поцеловать!
- Да, да!
- Меня зовут Батхед, я хороший и буду у тебя жыть.
- Меня зовут Наташа! Мой дом уже близко - выйдем вместе? У меня спутниковый интернет дома, а вокруг дома сад и пивзавод, речка с форелью, компьютерный клуб, басейн. Только я часто уезжаю в командировки, и в моём доме живут три мои подруги, мы с ними познакомились на конкурсе "Мисс-Фотомодель", но у каждой отдельная спальня и они не будут тебе мешать.

Когда я выросту, построю себе такой же компьютерный клуб. И девушки в епонской школьной форме будут разносить пиво мне и моим друзьям. А пока я просто иногда посещаю это место. Оно называется "Гладиаторская арена" и вход туда бесплатный, но только по личному приглашению хозяина. Меня второй раз пригласили туда поиграть и там опять будет холодное и бесплатное пиво! Это я не хвастаюсь нифига, я делюсь радостью. Правда пиво там почему-то не жыгулёвское, как я обычно пью, а "хайнекен" и "корона экстро" :( И мышки в этом клубе не оптические майкрософтовские вилмаузы, как я люблю, а лазерные логитехи G5 :(
А пригласили меня потому что я хорошый и добрый, семпотичный, и потому что я действительно рву и остаюсь один. Должно же у меня хоть что-то хорошо получаться. Особенно хорошо у меня получается играть на эстонском сервере, потому что там все очень сильные игроки, и я их всех убеваю. А на росийских и всех остальных серверах я никово убить немогу, потому что они все читеры.

У меня вообще, если я чего-то сильно хочу, всё получается. Вот только некоторые вещи я видимо не умею очень сильно хотеть