В колонках играет - вновь Ария...
Настроение сейчас - немного погрустнела...

Первое апреля. Поверишь?

"… Прошло довольно много времени, но те события я помню с ужасающей точностью. Много людей, Димина тетя суетится и бегает туда-сюда. Мать сидит в углу, словно тень. А я даже на тень не похожа. Состояние полной отрешенности от происходящего. Движения скорее всего автоматические, чем осмысленные. Кажется, меня пытались успокаивать, хотя я была спокойна дальше некуда. Просто, когда с тобой происходит нечто ужасное, сознание перестает воспринимать действительность, оно просто отключается.
На кладбище я стояла рядом с его матерью; на моих глазах не было ни тени слез. Просто мозг заволокло туманом. Вот опускают гроб в могилу, и меня тянет туда, к нему. Наверно, я уже делала шаги в его последнюю обитель, но меня остановила его мать, Надежда Васильевна. Она шептала, что понимает мои чувства, но нужно жить дальше. Я верила ей, хотя слова о продолжении жизни звучали как-то неискренне. Мать - она и есть мать.
Да… Прошел ровно год, как я узнала о Диминой смерти. Я тогда сидела на балконе и мечтала о лете, когда мы должны были вместе уехать на море. Мне позвонил его друг и сказал, что Дима повесился. Я не поверила. Ирония судьбы, но этот страшный звонок был первого апреля. Я ответила, чтобы так глупо не шутили и повесила трубку. Саша пришел и просто обнял меня. Именно в этот момент я поняла, что в моей жизни случилось что-то ужасное - я потеряла Диму. Но все равно, было ощущение нереальности. Я - атеистка, но Димка-то воспитывался истинным христианином. Да, мы иногда шутили о том, как лучше умереть. В конечном итоге наши разговоры сводились к продолжению жизни. Жизнь… Какое глупое слово! Что оно сейчас значит? Ни-че-го…
Мне многие говорили, что время лечит; что нужно жить дальше, что я еще встречу много других людей. Я жила, я верила, но с каждым днем все больше понимала, что потеряла смысл жизни. Я жила ради него, а сейчас гнетущая пустота, вакуум во мне и вокруг меня. Я так больше не могу!
Свой дневник хочу закончить самыми банальными словами в этом мире.
В моей смерти прошу никого не винить.
1 апреля…"
… Девушка осторожно закрыла тетрадь, положила ручку и с достоинством, какой-то неземной уверенностью подошла к окну…
Во дворе раздались крики. Кто-то побежал звонить в "скорую", понимая, что это уже чистая формальность. Вездесущие бабушки принялись рассказывать, какой приличной девушкой она была. Надежда Васильевна выглянула из окна и (сама не ожидая от себя такого) вздохнула с облегчением…
Если Вы человек верующий, то знайте, что они теперь вместе. Какая разница где, главное, что рядом друг с другом. Если же неверующий, то просто поймите, что на одного несчастного человека на Земле стало меньше…


1 апреля

В колонках играет - Эльфийская Рукопись
Настроение сейчас - спокойное...

Eutanasio

...посвящается всем, кто потерял близкого человека...

… Мучительно долгий взгляд. Взгляд умирающего человека. Умирающего долго и мучительно. Бледное лицо, вокруг глаз легли морщинки и складка на переносице. И взгляд. Красные прожилки на желтоватом белке. Только зрачки остались по-прежнему черные и глубокие…
… Я открываю глаза. Только бы забыть этот взгляд. Хотя бы сейчас. Нет. Этот взгляд не исчезает. Он лишь становится фоном к реальности. Фоном более четким, чем сама реальность. Стараюсь отвлечься от этих видений…
… Яркая вспышка угасающего солнца. Остался лишь багровый шелк заката. Я сижу на берегу реки. Пытаюсь любоваться закатными пейзажами. Не получается. Комары мешают. А еще земля холодная. Как она может купаться? Я в куртке сижу, а она купается. Меня зовет. Голос веселый. Подбежала. В лицо мне глядит, смеется. А глаза! Красные ниточки капилляров пляшут по бело-голубому фону. Перекупалась. Ну предупреждала же, не купайся ты столько. Говорит, что вода теплая, меня пытается затащить. Нет, нет, не пойду. Да не тяни же! Упадем! Ну вот, дуреха. Ушиблась. Сидит смеется. Больно? Ну конечно, тебе никогда не бывает больно. Не бывало. Не смотри так. Взгляд… Черт возьми, уйди!!!…
… Раннее утро. Я еще сплю. Отстань. Куда ты меня тянешь? Ну холодно же, я куртку не взяла. Что ты мне еще хочешь показать? Ну разве это срочно? Я не выспалась. Рассвет? Какой еще рассвет? Неужели это того стоит? Ну ладно, жду. Что ты говоришь? Я тоже тебя очень люблю. Да. Да, я всегда буду тебя беречь, малышка. Всегда. Опять ты на меня смотришь. Нежно голубые глаза и черные зрачки, глубокие как омут. Ох, утону я когда-нибудь в твоих глазах. Взгляд… Ничего не бойся. Я всегда буду рядом. Всегда…
… Кабинет онколога. Я себе откусила ноготь. Черт с ним, потом отрастет. Главное, чтобы ошиблись врачи. Доктор такой молодой. Он, скорее всего, ошибся. Ничего, сейчас она выйдет и скажет, что все нормально. Почему так долго? Мне кажется. Прошло всего пять минут. Да открывайся же, дверь! А если… Нет! Не может быть. Она слишком молода, да и родственников больных нет. А дедушка? Что же у него было? Нет, у него был рак легких. Курил слишком много. Так она же совсем не курит! Раз пробовала. Ее тогда сильно тошнило. Почему так долго? Выходит. Ну и что? Взгляд…
… Мучительно долгий взгляд. Взгляд умирающего человека. Умирающего долго и мучительно. Шприц в руке врача, моего коллеги. Шприц с мутной жидкостью. Дальше помню только теплоту ее руки и ее взгляд на мне. Пытаюсь отвести глаза. И все равно вижу ее взгляд. Что ты говоришь? Дуреха, ты еще пытаешься меня успокаивать. Я знаю, знаю, что для тебя так лучше. Знаю, что ты не будешь мучить меня и мучится сама. Это хорошо. Но я же обещала. Я обещала быть всегда с тобой, моя малышка! Какая ты у меня маленькая и мужественная. Я бы, наверно, так не смогла. Или смогла? Я ловлю ее взгляд. Взгляд человека, испытывающего такую боль, что не помогают обезболивающие, но знающего, что через минуту ему будет легче… Прости меня, сестричка!

В колонках играет - Эльфийская Рукопись
Настроение сейчас - нормальное...

Лекарство от смерти...

"Может за душой моей явилась,
только нет души…"
"Ария"

Ночь. Тишина. Зябкий свет фонаря за окном. Лежишь на полу, созерцая трещины на стене. Лампочка разбилась, поэтому ты сидишь при свечах, как в старые, давно прошедшие времена.
Тогда… Тогда ты брала в руки карандаш и бумагу. И получались шедевры. Или не получались. Или не шедевры. Не важно. Важно другое - ты творила образы и миры, в которых жила. Но это было, а не есть и не будет. Зато будет унылая стена в трещинах и разводах, будет остывший чай и безвкусный дым сигарет. И ничего больше. Ни-че-го. Это раньше были любовь и ненависть, и радость, и слезы, и кошмары по ночам, и губы, искусанные в кровь, и злость до слез, и жалость до дрожи, и стыд. А потом ушли образы, словно блудные дети; миры захлопнулись для тебя, как врата рая. И не осталось ничего, кроме пустоты и безумной тоски. Теперь ты можешь только лежать на холодном полу и считать трещины на потолке. Впрочем, ты уже довольно долго этим занимаешься. Или нет? Или ты пытаешься выдумать хотя бы пару строчек? Да только лень ручку искать. Да и вообще…
И во сне, и во хмелю, и будучи в светлом и твердой… мечтаешь только о двух строчках, достойных целого романа. Но нет их, и не будет. Ты пуста - без врагов, без друзей, без огня в глазах…
Ты чувствуешь мое присутствие? Чувствуешь, конечно, чувствуешь. Тебе плохо и холодно. Ты пытаешься понять: кто я? Не оглядывайся, не нужно. Я - часть тебя. Не узнала? Не узнала… Жаль… Еще одна подсказка: вспомни свой апрельский шедевр. Ну вот, так бы и сразу. Не пугайся. Я так, в гости зашла. Соскучилась. Меня давно никто не читал, вот и скучаю. Хотя лучше так, чем лежать на выдуманном асфальте, пораскинув выдуманными мозгами. Я ведь тоже живу. Мне тоже больно. А ты попробуй, сама попробуй - вниз! И страшно, и быстро, и внутренности узлом сворачиваются, и кости с хрустом ломаются. Не красиво, да?! Не вкусно?! Да! И кровь с мозгами - все! - в кашу!
И свет больно переходящий во тьму. А потом еще раз, и еще, подохнешь - и все с начала. До бесконечности. Вам, людям, хорошо - долетишь до земли, поцелуешь ее, родную, - и в иные миры! А мы! А мы? А нас читают. И мы живем и умираем раз за разом.
Молчишь. Ручки дрожат. Свечи почти догорели. Неужели ты набралась таки храбрости? Тетради ищешь? Помочь? Нашла…
Ну что ж, прощай. Догорит твоя рукопись - и я свободна… Больше, надеюсь, не увидимся…



…только смерть

и остаться в одиночестве...

иногда лучше просто умереть, чтобы не приносить страдания другим...

хочу уплыть с ним туда где тишина...

и на смену любви приходит одиночество...

но все в жизни текуче как вода...

когда то было это...

когда холод звезд крадется в сердце...

бабочка...

женщины по своей сути все ангелы...но когда им обламывают крылья приходится летать на метле...

В колонках играет - музыка дождя...
Настроение сейчас - слёзы катятся по щекам...а так все прекрасно...

я часто раньше сидела по чатам и нашла один тихи и спокойный чат...там обитает не много народу, все довольно взрослые и образованные...и тут выдался момент..у них была встреча чата и я решила пойти...ну что ж...сделала красивую укладку, одела новое пальто и пошла...это было 7 марта этого года...я приехала и получила подарок...розочка...в качестве подарка к 8 марта...вечер прошел лучше некуда! я впервые так веселилась...ну может не совсем впервые...я покинула компанию в 22 с чем то...и поехала домой...я вышла из метро и тихой походкой шла домой...решила пойти через дорогу, которая проходит мимо нашей школы...проходя мимо нее я услышала позади себя шаги...я испугалась и ускорила шаг...в конце концов меня догнали, там было 4 молодых человека, довольно крепкого телосложения...они меня ограбили...и...и изнасиловали...я была без сознания, но это их не смутило...что самое обидное...это то, что теперь у меня есть молодой человек...и практически каждое его прикосновение вызывает у меня дрожь...я сразу сжимаюсь и отстраняюсь...он старается как то меян успокоить, но частенько это просто вызывает у меня слезы...что самое ужасное...те ребята...те ребята были первыми...до встречи с этими *ценз* у меня никого не было...

В колонках играет - Ария - Дьявольский Зной
Настроение сейчас - паршивое...

бывают моменты в жизни когда хочется все бросить...тяжело, а что поделаешь?..ничего...последние три дня меня почему то жутко тянет к старым воспоминаниям...почему то мне хочется вновь пережить все что было со мной...хотя это сумашествие...боль..страдания...натянутая улыбка сквозь слёзы..все это так бонально и глупо...но почему то меня к этому тянет...может просто я уже давольно давно живу тихо и спокойно?.. не знаю...просто душа хочет вскрикнуть! и затихнуть...затихнуть на долго..уткнувшись носом в подушку...хочется вновь ощутить то, что дает нам понять, что мы живем...знаю..похоже на чушь...просто....просто сейчас это все вертется у меня в голове и не отстает от меня....вот...

Смерть...Ждала я этот день,
Чтоб встретить на верху тебя
Лететь на верх уж мне не лень
Хочу тебя увидеть я.

Когда ушёл ты --
Я ждала
Но я совсем не поняла
Что нет тебя теперь.

Сначала смерти я боялась
И не хотела уходить...
Потом всё круто поменялось
И умереть хочу, как ты

Ведь между жизнию и смертью
Границ проктически уж нет...
Ведь в жизни бьют тебя той плетью...
А смертью.... Бьёшь ты всех родных.

Так ведь и ты меня ударил....
Ушёл так просто. вот и всё
Уйду и я... Раз ты ударил...
Ударю я. И всех и всё....

Струны медленно перебирая,
Ты споешь мне прощальную песню
О душе, что покоя не знает,
О любви, что уже не воскреснет,

О словах, что не сложены в фразы,
О мечте, что реальной не стала,
Об игре, что закончилась разом,
О надежде, что тлеет устало…

Ты споешь мне печальную песню,
И я льющимся звукам поверю,
Затоскую с гитарою вместе,
Ощутив безысходность потери.

Дрогнут губы, покатятся слезы
И предательски память проснется…
Слишком поздно, родной, слишком поздно.
Наше счастье уже не вернется.

В колонках играет - Ария - Возьми мое сердце
Настроение сейчас - спокойное...

Алым огнем расцветает в груди
Бесконечно-прозрачное чувство.
Сколько дорог суждено мне пройти,
Чтобы познать то искусство?..

Выше земли, выше слов, для тебя
Падать звездой на ладони,
И раствориться в ветрах, теребя
Леса послушные кроны?..

Или разлить серебро от Луны
На неподдельные крылья?..
Нет, не могу я тебя обвинить
В том, что вдруг сделал всесильной.

С прошлым прощаюсь сейчас, навсегда:
Были не ангелы - люди.
Вместе не будем с тобой никогда.
Только поэтому «любим»...

В колонках играет - Ария - Осколок Льда
Настроение сейчас - спокойное...

Раскинув неба черную вуаль,
Накрыл мой город одинокий вечер.
И тишине я вновь спешу навстречу,
Разбив иллюзий дорогой хрусталь.

Холодный дождь...Моя больная осень
Прольет печаль и высохнет к утру.
И, стало быть, я в памяти сотру
Ту жизнь, которой у меня ты не попросишь...

Потух огонь - его, почти как свечи,
Тоскливый ветер на неделе погасил.
И восхищенная душа теперь без сил:
Не рвется, не парит, не ищет встречи.

Дрожит рука, дымится сигарета...…
Я одиноко, но по-прежнему любя,
В безумный мир, в котором нет тебя,
Шагну через порог...Встречать рассветы.

В колонках играет - Тэм - Неспетая баллада Лютика
Настроение сейчас - грустное...даже какое то убитое...

сегодня 1 апреля 2004 года...вот опять будут приколы в школе и все такое...эхх..лишь бы не попасться, а то прошлый годи вспоминать не охото...пришла из школы..вроде все нормально, только всю спину мелом измазали, хорошо что я хожу в белой блузке...ближе к вечеру раздался телефонный звонок...я беру трубку и спокойно говорю:" Алло.."...это был Сашка...мой старый знакомый...у него был очень озабоченый голос и он как то даже подрагивал...он сказал, что Дима погиб...я не померила..конешно...кто же в первое пареля поверит такому..я сказала что бы так больше не шутили и бросила трубку...через час Саша пришел ко мне и просто обнял меня, погладив по голове...и я поняла...поняла, что потеряла самое дорогое...Диму...да...все так и всплывает в памяти...как только Саша ушел я, мало понимая что тварю, встала и пошла в ванну...мамы в этот день дома не было, а отца и не бывает...я взяла бритву и мягко, еле царапая кожу, провела ей по венам...потом у меян в голове мелькнуло, что это не выход и я об этом прекрасно знала, но все же...что то подтолкнуло меня...и я вскрыла вены...я не умела...да и мало вообще что знала на тот моменто суициде...и мой поступок привел лишь к тому, что я потеряла много крови и упала в обморок...но осталась жива и очень даже здорова...в тот день приехалал моя старшная сестра и увидела меня в таком состоянии...она привела меня в чувства и перебинтовала...мы с ней убрали все, а руки...мои родители редко интересуются, да и я всгда хожу с длинными руковами...сестре я ничего не объясняла, потому что знала что она не поймет...и переживала это одна...сейчас прошло уже довольно много времени, но все же...память есть память...а то что время лечит..это можно еще поспорить..во всяком случае пока что...

я всего лишь скромная чародейка, бродяшая по Астралу в поисках преключений...