Я вот заметил: как только приближается сессия - сразу появляется куча изменений в жизни.
Гизмо призвался таки - раз
Пригласили на другую работу - два
Сессия все ближе и ближе - три

Думаю теперь, как тактичнее сказать боссу, что увольняюсь......)

LI 5.09.15

Блин, для того, чтобы начать работать, надо отключить интернет, ибо иначе работать невозможно.
С другой стороны, отключить интернет рука не поднимается(((
как быть, что делать.....(
В колонках играет: TheCrystalMethod - Acetone

LI 5.09.15

В колонках играет: TheCrystalMethod - Bound too long

LI 5.09.15

сегодня вроде тока 25 мая... уже что, последний звонок в школах, да?
В колонках играет: TheCrystalMethod - Starting over

LI 5.09.15

ехал на работу - в кроссовок попал камушек. маааааааленький, сцуко, но блин достал...( и ведь лень было остановиться, расшнуроваться и его выкинуть... так вот и мучался...

ЗЫ. он и сейчас там, в кроссовке..( придетсо доставать(

LI 5.09.15

Моря горят, леса текут, мышка в камне утонула....
Босс притащил игрушку, Delta Force: Black Hawk Down... Что самое забавное - говорит, играй, мол... Давно у меня не было боссов, которые бы мало того, что играть разрешали, так еще и игры сами приносили;)
Счас вот буду смотреть, что за гама..)

LI 5.09.15

Вымыли стекла. Блин. Теперь каждая скАтина, которая хочет заглянуть в окно, бьецо башкой(
сидишь себе, сидишь, тут - бумс!, поднимаешь голову - стоит тело, лоб трет(
Мож там полосы наклеить, как во время войны, чтобы видно было?

LI 5.09.15

знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке. и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали. просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят, мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..
оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся в носу… © нимайониразу

LI 5.09.15

А не спеееееть ли мне пееееснюююю про БэКааа
А не выыыыдумать лииииии мнееее формаааат
По две пушки в рукааах, в сааааапогааах
С голым задом, затооооо грудь в крестаааах

Мою Песню услышааааат тыыыысяяяячи уууух
Мой формат станет лучшииим навсегдааааа
Да мне поффих, что скааааажет лууууучший друуууг
Я бутылку допьюююю ииии ништяяяяяяк.

И я стааааануууу однажды сууупееер бойцом
Много артов, дубина, все делааааа (в этом месте Махмуд-Чемпион обычно чешет затылок и говорит: «Если доживешь»)
Только с доооообрым яяяяя бууууудууу лицоооом
И на грудь мне прибьююююют – Виииип Бэкааааааааа

А не спеееееть ли мне пееееснюююю про БэКааа
А не выыыыдумать лииииии мнееее формаааат
По две пушки в рукааах, в сааааапогааах
С голым задом, затооооо грудь в крестаааах…

LI 5.09.15

состояние некое непонятное... вроде и уроды, но тож люди;)))
правда, тупили сначала по страшному, оказалось - в офисе холодно, замерзли просто)))))))))

LI 5.09.15

Для многих понятия "альпинист" и "скалолаз" означают примерно одно и то же. Постараюсь объяснить разницу.
Изначально, когда альпинизм как вид спорта только зарождался, техническое оснащение групп не позволяло еще проходить сложные скальные участки маршрутов. (То же касалось ледовых стен и проч.) В то время основную массу маршрутов составляли так называемые "гребневые" маршруты, т.е. те, где осуществлялась в основном динамическая страховка (страховочная веревка закладывалась по рельефу, в качестве точек страховки использовались большие камни, трещины, скальные выступы и т.д.)
Со временем, по мере появления улучшенного снаряжения (более функционального, более прочного, более легкого, более комфортного), стали усложняться и маршруты. Появилась возможность проходить стены (скальные, ледовые). Техника передвижения по скальному (ледовому) рельефу требовала определенных навыков в обращении со снаряжением, поэтому в программу подготовки входили занятия по таким темам.

В дальнейшем, скалолазание (как и ледолазание) превратилось в отдельный вид спорта. Без сомнения, скалолазы чувствуют себя на скальной стене гораздо уверенней, чем альпинисты или ледолазы, но некоторые минусы на маршруте есть и у них.
В хороший, теплый день скалолаз пройдет сухую стену скорее всего даже не вспотев (скальные туфли и минимум снаряжения позволяют это). Однако представьте себе, что будет с таким спортсменом, если на него надеть рюкзак, обуть на него вместо легких и практически не скользящих скальных туфлей (скальники обычно выбирают на один-два размера меньше ноги, чтобы резина подошвы сильнее растянулась и держала лучше) тяжелые и неповоротливые пластиковые ботинки и опустить температуру градусов до -10 (для начала), а теплые и комфортные скалы заменить "бараньими лбами" ("бараньи лбы" - большие округлые камни, обточенные ледниками практически до идеально гладкого состояния. Покрытые корочкой льда - становятся фактически непреодолимыми). Такие условия, настолько разительно отличающиеся от скалодромных, в реальных горах - практически постоянное явление. Однако альпинисты, намного медленней преодолевающие стены, тем не менее их преодолевают и продолжают продвижение по маршруту. Так же обстоит дело и с ледолазанием.

Подводя итог, можно сказать: альпинисты - более "универсальны", а значит, могут пройти по любому типу рельефа.

LI 5.09.15

Приехали, ироды.....

LI 5.09.15

...как я люблю, когда шеф так говорит;)

LI 5.09.15

Ожидали бигбосса, который, по словам ростовских сотрудников лют, но хоть не дурак, и при желании (его желании) ему можно что-то объяснить. Морально подготовились и заранее смирились с проявлениями деспотизьмы и прочего произвола.
Выясняется, что вместо бигбосса приедет его жена. Дура полнейшая. Объяснить что-либо невозможно ввиду полного отсутствия интеллекта. К чему готовиться - не знаю. Ростовские сотрудники лишь мерзко подхихикивают...(

LI 5.09.15

...в общем, раскрутил босса на нормальный инет, сижу теперь, как белый человек;)))
вот тока блин... пароль от аськи забыл, склерозниииииик(((((

LI 5.09.15

Маэтор (23:18:41 19/05/2007)
А где Гаг сейчас рпг?

Гаг (23:18:57 19/05/2007)
в каком из миров?)

Маэтор (23:19:40 19/05/2007)
Твой Гаг извращенец )

Маэтор (23:19:48 19/05/2007)
В междумирье )

Гаг (23:20:19 19/05/2007)
почему сразу извращенец то?)))

Гаг (23:20:29 19/05/2007)
в междумирье он подходит к таверне))

Маэтор (23:20:56 19/05/2007)
Потому что нарушает законы физики и находится одновременно в разных местах, сохраняя целостность тела )

Гаг (23:21:35 19/05/2007)
а кто сказал о целостности?))))

Маэтор (23:22:19 19/05/2007)
Ну, логично предположить, что если Гаг находится у таверны и у него две руки, две ноги, голова и торс, и где-то еще находится Гаг у которого ровно столько же частей тела - то...

Гаг (23:23:46 19/05/2007)
ты смотрел Пятый Элемент?))

Маэтор (23:23:58 19/05/2007)
Да )

Гаг (23:24:17 19/05/2007)
помнишь, как там тетку восстановили?)))

Гаг (23:24:22 19/05/2007)
из одной клеточки))))

Гаг (23:24:30 19/05/2007)
мож и мой Гаг так-же?))

Маэтор (23:24:31 19/05/2007)
Так Гаг...

Маэтор (23:24:35 19/05/2007)
ЭТО КЛОН?!!

Маэтор (23:24:38 19/05/2007)
ААААААААААА!!!

Гаг (23:24:40 19/05/2007)
ну да)))

Гаг (23:24:44 19/05/2007)
это атака клонов))

Гаг (23:25:07 19/05/2007)
причем клонирование происходит непрерывно и непредсказуемо

Маэтор (23:25:09 19/05/2007)
)))) Представляю себе, как на Междумирье из портала выливается рокочущая волна гагов... с клонированными Медведами!

Гаг (23:25:24 19/05/2007)
не, медведа хрен клонируешь...(((

Маэтор (23:25:33 19/05/2007)
И славно )

Маэтор (23:25:40 19/05/2007)
Представь себе армию говорящих мечей )
В колонках играет: Ария - Зверь

LI 5.09.15

...дней эдак на ..дцать, ибо карточка вот-вот сдохнет..( одна надежда - что босс таки расщедрится на выделенку и мы таки ее поставим...

LI 5.09.15

...не хотит подключаться, скотино((( не знаю чем, но чем-то задним чую - не к добру(

куды бы завеятьсо на сейчас..
В колонках играет: Ария - 05 Все что было

LI 5.09.15

Касаемо до обороны британских аэродромов. Позволю себе пересказать забавный (ИМХО) эпизод, приведенный небезызвест- ным Паркинсоном как пример к практической "жизни" его законов.
В 1940-м году некий немецкий бомбер заблудился, принял некий морской залив за Канал и сел на базе британских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангарам, и в этот момент ветер развернул флаг на флагштоке... Немцы спокойно развернулись, загрузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэродрома в Нормандии. Никто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF распространило грозный приказ, начинавшийся со слов "Так не годится!"...



В общем,история такова. Сидим мы с Шуриком, другом на моём диване. Сидим культурно, обнимаемся...... Шурик, скромняга, только за мою грудь ухватился, как между нами вклинивается кот.
- НАГЛОЕ ЖИВОТНОЕ!!!- ору я
Я никогда не забуду обиженно-смущённый взгляд Шурика........



Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?



Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:
- Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
- Правда! - пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.



Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!



Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:
"...мне тоже...".



История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???



Ехал как-то с утра на работу по ленинградке. А вечером мы с друзьями "немного" пивка попили, вобщем, не выспался я. Еду значит, глаза как у красноперки(рыба такая), луплюсь в одну точку, и на въезде в Москву попадаю в пробку. Стою я во втором ряду, а в первом цельный эшелон фур продвигается, и я от нечего делать начинаю всякую хренотень на них читать: МЕRSЕDЕS, SОVТRАNSАVТО, РRОСТЕR & GАМВLЕ, ТАМРАХ, СОСА-СОLА, МУСОР, РЕРSI.... стоп-стоп-стоп!!! Чёй-то здесь не так, какой к черту МАЙ КОП!!! Это что ваще такое??? Пару минут выхожу из состояния полудремы.
Потом внимательно вглядываюсь в сие транспортое средство(благо, продвигались они со скростью 5км/час) и в столь странную надпись и начинаю потихоньку давиться от смеха: оказалось, что сия дивная надпись была начертана не на фуре, а на обычном камазе, и звучала она не как МУСОР(май коп - типа, мой полицейский), а вполне по русски МУСОР (мусор)! Нда, разные языки, а менты и у них и у нас звучат одинаково, однако!



Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот, однажды, она вызвала меня к доске, а темой урока были мхи. А так как я знал о них в то время столько же сколько, как тот кто сейчас это читает, я понуро стоял у доски и упорно молчал на все ее вопросы об этих самых мхах. И, когда терпение у преподавательницы закончилось, она задала мне, видимо, самый легкий вопрос.
- Чем отличаются высшие мхи от низших?
Я, конечно, не знал и этого. И вот тогда все и началось. Видимо, решив мне помочь, Макулова сказала:
- Ну, если не знаешь, тогда зайдем с другой стороны.
Не знаю, с какой стороны она собиралась заходить, но следующий вопрос звучал так:
- Когда у тебя наступила половая зрелость?
Я конечно опешил, а Макулова сразу продолжила:
- Предположим в 14 лет, так у тебя разве уже вагон детей?
Несмотря на смех в классе и полное недоумение развитием вопросов, я сумел ответить, что нет. Но следующий ее вопрос поставил меня в тупик.
- А почему?
Смех в классе перешел в стон, но все старались стонать потише, чтобы не пропустить мой ответ.
Мне тогда было не до смеха и я стоял беззвучно откывая рот, пытаясь что-то выдавить из себя. Но Макулова была безжалостной:
- Ну что ты должен сделать с девочкой, чтобы она родила?
Как мне потом рассказывали, на меня было жалко смотреть, но мои одногрупники тоже в тот момент были на грани инфаркта.
А Макулова не обращая внимания на то, что почти весь класс уже ржет под партами, мне объясняет:
- Так вот, ты ее должен оплодотворить!!!!! И именно этим оличаются высшие мхи от низших. У высших есть оплодотворение, а у низших нет!
Занавес!



Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ::::.. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию:::
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с:::.. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ::::.
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле "страшного дома". К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить "памперс" "так как ее уже полный".
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение "Самурай" бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о "Извращенце" который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых "Запретных мест определенной направленности" прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только "Самурай" владеющий "смертоносным" искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание "Заколбасить" меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)



История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
В колонках играет: Ария - 02 Герой асфальта

LI 5.09.15

Счас вот сижу, чищу батку, попутно читаю старые рассылки..)

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10.



Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!



Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула:
-ОГО!
Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу:
-Это не "ОГО", это яйца!
Улыбка изчезла с лица девушки:
-Т.е. как каменные?
Я продолжая летать в облаках своих мыслей:
-Я сейчас покажу...
И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.



Эта история случилась сегодня днем на моих глазах. Я ехала сегодня по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть. А теперь представьте себе ситуацию. Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич". Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я - в белом фраке....". Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи.......



Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...



Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х""ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.



Дело было три года назад с моим другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на троллейбус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на троллейбусную остановку, еле влезли в троллейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учебу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа троллейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша вытаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попутчица не могли успокоиться от смеха...



История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю от первого лица. Итак. Время - конец 80-х. Осень. Место действия - губернский город N (В оригинале - Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. А так как недавно купил Lincoln Town Car, то решил его и попробовать на дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать - одно удовольствие. В-общем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак "Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. На радаре - 213 км/ч. "Ваша скорость?" - спрашивает. Делать нечего, трасса полупустая, надо признаваться: - "Моя". Пишет протокол, от денег отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: "Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. Я в недоумении его спрашиваю: - "А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" - спрашиваю. "Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" - говорю: - "если я с такой большой скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: "Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня". Славный город, славные ГАИшники.



Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго:
- Я же тебе говорил - вечер!!!



Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...



Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она была довольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечно рождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель, начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, а все больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразу оговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго. Так вот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопошать:
"Хотел бы я знать, есть у нас в классе хоть одна девочка?"
Все просто окаменели.
"Нет, наверное нет."
Затем он поворачивается к моей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано в народном сознании с юношами более взрослыми и многоопытными.
"Ну что?" - спрашивает классный, - "ты признаешь?"
Девушка тихонько блеет:
"А чего признавать-то?"
Сочувственный голос из класса:
"Она уже осознала свои ошибки..."
Преп продолжает:
"Вот ты признаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталась ли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!"

В колонках играет: Ария - 06 Бой продолжается

LI 5.09.15