Она гуляла сама по себе. Уже давно никто не диктовал ей что делать, не было голоса долга – она отдала свои долги, не было заботы о близких - ее дети, внуки, правнуки и праправнуки уже расселились по всему миру и не требовали ее заботы, ей уже не нужна была любовь, она почти не смотрела по сторонам – свое любопытство она удовлетворила много много лет назад, не было даже цели – она просто шла вперед. А впереди были очередные улицы и закоулки огромного вечно живого Города с его неоновыми вывесками, гулом машин, Город с его десятью миллионами спящих, едящих, работающих, любящих, идущих, едущих, летящих, рождающихся и умирающих, Город с его тайнами и загадками, Город с большой буквы, Город где она прожила всю свою жизнь…
Она посмотрела на небо. По небу летел где-то очень высоко самолет. Свет восходящей луны терялся в зареве ночного города, в лучах его жизни. А ведь она помнил время, когда вот в это же время, во время восхода Полной луны люди запирали в своих бревенчатых домах, крепче сжимали обереги и, кто посмелее, оружие. Когда Лес был сразу за частоколом, сразу там, черный, неизведанный, опасный, с сонмом легенд в его переплетенных ветвях. Да, это был Лес. Он был… Никогда бы не посмели пойти в Лес на пикник, не посмели бы вырезать на деревьях свои глупые надписи, не посмели бы… Но сейчас смеют, ибо ничто есть Леса Дух пред Духом Машины.
Вокруг нее смыкались древесные стволы, она вдыхала запах прелой листвы, запах травы и мокрой земли, она на миг вернулась в свой Лес, на его темные тропинки с неверными тенями…
Но, на алее попался фонарь, скамейки с пьяной молодежью, и сломанные израненные кусты. Она больно зажмурилась, отгоняя воспоминания, и углубилась в глубь парка…
Она вышла на небольшую прогалину, прямо на краю небольшого оврага. Отсюда было видно Луну. Луна была с ней, сколько она себя помнила. Первое, что она увидела в своей жизни, была Луна. Ее тогда совсем котенком Мать вынесла из норы в корнях старого дуба. И она сразу ее заметила. Она царила над всем миром маленького котенка, весь мир ее заслонило ее ровное, недвижимое, постоянное сияние. С тех пор ее Мир стал много больше, но лик Полной Луны всегда оставался с ней.
Кусты зашуршали и оттуда появился кот. Кот был ни чем не примечательный. Он сел рядом и уставился на нее. Она с удовлетворением подумала, что, несмотря на года, она все еще привлекательна. Ее шерсть уже не была такой смолисто-черной как в молодости, но ее движения также грациозны, лапы сильны, а глаза все еще светились тем неземным светом, который заставлял вскипать кровь в жилах и чаще биться сердце, тех, кто хотел ею завладеть. Их было немного. Она никогда не отличалась ветреностью…
Его она встретила будучи совсем молодой кошечкой, неопытной и неуверенной, любопытной, желавшей познать весь мир, узнать все закоулки городка. Именно в одной из таких прогулок судьба столкнула их, свела их на одном дереве. Тогда была тоже Полная Луна. Внизу бесновались собаки, а они сидели рядом, черными силуэтами выделяясь на фоне желтого диска. С тех пор они были вместе, вместе в горе и радости, в достатке и нужде. Она помнила свое горе, когда их первые котята умерли от голода, помнила их первое жилье в дупле дерева, помнила их совместные прогулки по городу, помнила, как они сидели вместе и точно так же смотрели на Луну. Они жили долго и счастливо. Но потом его задавила одна из тех чадящих тихоходных повозок, только еще появившихся на улицах… Потом были и другие, но то были лишь самцы, Он был один и навсегда…
Из приятных воспоминаний ее вывел кот, который попытался к ней пристать. Ей было все равно. Это ей было все равно уже давно. Полузакрыв глаза, она смотрела за нерешительными попытками кота.
Неожиданно из кустов показалась огромная тень. Кот, зашипев и выгнув спину, немедленно взлетел на одно из деревьев и скрылся в ветвях. Она лишь презрительно посмотрела туда, куда он скрылся. Дурак, неужели он не может отличить собаку от Него. Это же элементарно, характерный блеск в глазах, серебристая шерсть на загривке, более сильные лапы с мощными когтями, пушистый, постоянно свободно свисающий хвост, да и еще целый ряд признаков, отличающих шавку от Оборотня.
Оборотней она знала давно. Каждое полнолуние в Лесу появлялись эти жаждущие крови крупные звери с человеческими глазами. Она знала, что ей не стоит опасаться их. Их взор всегда был направлен в сторону горящих окон, в сторону человеческого жилья, там где жили совсем другие животные. Она часто гуляла вместе с ними – глупые животные их боялись, хищники покрупнее почтительно их обходили, а остальным не было до них дела. В полнолуние вместе с оборотнями она могла заходить в самые глубокие трущобы, посещать самые далеки и скрытые поляны с чудесными ночными цветами, далекие родники в самом сердце трущоб, именно туда бежали раздираемые жаждой полузвери… С одним из оборотней она сошлась достаточно близко, настолько насколько могут быть близки животные из разных родов. Она звала его Серебряным потому что его загривок весь был покрыт седыми волосами, которые сверкали в свете Луны. Он был самым крупным оборотнем из всех, которых она видела да этого, да и сейчас она не припоминала более крупного зверя. Однажды он ее отбил от волка, который напал на нее. Почему он это сделал, она не знала. Она тогда еще не могла достаточно четко различать Их от других животных. Тогда она решила, что один крупный зверь отобрал добычу у более слабого. Он надвигался на нее большой черной тенью. Он подошел вплотную, она уже ощущала горячее дыхание. Она плотно зажмурила глаза… Но ничего не происходило. Она решилась взглянуть. На нее смотрели человеческие глаза, зеленые глубокие глаза, смотрели грустно, тепло и как-то по-отечески. Потом он лизнул ее и пошел вглубь Леса. Она пошла за ним… С тех пор черная тень всегда была рядом с Серебряным. Убили его через несколько лет. В то полнолуние Лес не знал покоя, сотни людей с топорами, вилами, мушкетами и факелами шли тесной сетью, убивая всех, кто был хоть отдаленно похож на волков. Она была там, когда его застрелили. Нет, он не сопротивлялся. Он все понял давно. Когда его тело пронзили десятки серебряных пуль, он лишь грустно и обреченно посмотрел в кусты, где тряслась от страха маленькая черная кошечка. Он умер. Назад его несли уже в облике почтенного старика с длинными седыми волосами…
Оборотень полностью вышел из кустов и сел рядом с ней. Она его знала. Это был совсем молодой зверь. В нем еще было слишком много людских привычек, которые легко читались даже в облике волка. Сидел он как человек – широко расставляя задние лапы и непривычно ставя передние лапы. Он вечно не знал, куда девать свой хвост. Даже выл он как-то по-людски, но с чувством. Ему было не привыкать к жизни на улице, что часто являлось большой проблемой для современных оборотней. Парнишка-оборотень жил здесь же в парке, она иногда навещала его в его импровизированном жилье. К ее приходу, он всегда старался раздобыть молока… Он был хороший паренек с тяжелой судьбой. Она жалела его.
Так они и сидели, пока набежавшие тучи не скрыли Луну. Он неловко поднялся, она подошла к нему и погладила его по-матерински лапой и лизнула в нос. Он благодарно ее лизнул и растворился в ночи…
Где-то завыли сирены, пролетел вертолет. Город продолжал жить.
Из парка она вышла на улицу, быстро ее пересекла – она не любила искусственное освещение, и юркнула в темный переулок, заваленный мусором, коробками и прочими отходами. В ящиках лениво копались бомжи. Горел костер, за которым сидели остальные люди. Кто-то уже спал, кто-то переговаривался с остальными, кто-то ел. Она прошла мимо, это были плохие люди, она много раз видела, что случалось с прохожими, неосторожно проходящими в одиночестве мимо этого переулка. Но что ей до людских проблем. Было время, когда она жила в семье людей…
Город тогда был уже большим и шумным. Из каждого окна лилась музыка, лица людей были светлыми, а мысли добрыми. Молодежи на улицах заметно прибавилось, они светились энергией и верой в будущее. Ее подобрала одна красивая девушка с голубыми глазами и золотыми глазами. И она стала жить у нее. Была она тогда счастлива? Скорее всего, да. Счастлива лежать перед камином на коленях у девушки, ждать ее с работы и тереться о ее ноги, счастлива ходить с ней по магазинам, счастлива будить ее по утрам, мурлыкая на ухо… И жизнь ее была светлой. Лишь тогда она обращала больше внимания на Солнце, на это дневное светило, которое как ей казалось, дарило Счастье через девушку с голубыми глазами и золотыми волосами… А потом война началась… Выбравшись из-под развалин, еле живая, она поняла, что вновь осталась одна… И Солнце заволокли тяжелые клубы дыма, стройная фигурка с золотыми волосами исчезла в этом дыму… Больше она у людей не жила…
Фонари на улицах погасли. Наступило короткое время, когда в Городе было темно. Она наслаждалась этой темнотой, черной тенью скользила в ней, купалась в ней. Она поохотилась, добыв себе пару крыс. Сходила до дома одной старушки, которая ее любила поить молоком. Она гуляла сама по себе. У нее не было целей и мотивов. Она просто гуляла. Гуляла как делала это на протяжении всей жизни…
Первые лучи восходящего Солнца застали ее у себя в норе, в дупле старого дерева, выстланного мхом и любовно утепленного. Ее подруга Луна ушла, уступив место Свету дня. живительные лучи падали на листву, оживляя краски. Мир просыпался. Весь, кроме нее. Она спала…

(с) Vombat

Доброе утро! :)

Давай сегодня все будет по-другому?
Ты приедешь ко мне, пока фонари еще не будут освещать мой двор - ведь теперь темнеет раньше – а не затемно; не будешь устало поглядывать на часы и вздыхать: у тебя так мало времени и еще так много дел; не будешь спрашивать меня о том, что я делала всю неделю и избавишь меня от перечисления стандартных действий, которыми можно охарактеризовать любой мой день из последних 20 лет моей жизни; не будешь подкалывать меня – нехватку твоей нежности я не хочу компенсировать твоими колкостями; не будешь рождать в моей душе столько сомнений своей отрешенностью; не будешь включать магнитолу в машине так громко, словно показывая мне, что говорить нам не о чем; не будешь давать мне понять, что в списке твоих жизненных приоритетов я слишком далека от начала…
Давай сегодня все будет по-другому?
Я не буду плакать ночью только потому что ужасно хочется прижаться к тебе и почувствовать себя защищенной от всех вселенских бед, просто потому что нельзя все время быть сильной и независимой.
Давай сегодня все будет по-другому?
Ты не будешь оглядываться в день прошедший и не будешь лететь к своим проблемам в день грядущий, ты просто на немного, хотя бы на 5 минут, побудешь здесь, со мной, позволишь котенком свернуться на твоих коленях и не будешь спрашивать ни о чем: все равно для моей любви к тебе нельзя подобрать слова…
Давай сегодня все будет по-другому?...

Сергеев, ты дурак!
Неужели ты не понял, что женщина, с которой твоя жизнь связана алогичным узелком где-то там, наверху - это я? Ты можешь найти тысячу других, и влюбляться в них по своей петушиной природе, но все они будут не твоими, случайными.
Никому, кроме меня ты не будешь нужен только потому, что ты - это ты. У всех будут другие причины и стимулы.
Вот такую несусветную бредятину кричит душа. Душа – вещь нематерьяльная, что с нее возьмешь…

А на самом деле, я еще точно и сама не знаю, во что верю и чего хочу. Сомнения гложут. Грызут. Чавкают, холеры, шевелят жвалами.
Только одно определенно - мне плохо от того, как все сложилось. Я в глубокой яме и пытаюсь карабкаться из нее сразу в нескольких направлениях. Так никто никуда еще не вылезал. Надо бы отсидеться, успокоиться, выбрать основную цель. Но успокоиться-то я как раз пока и не могу. Чертова заноза.
Тянем, потянем, а вытянуть не можем. Бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка... мда… Внимание! Требуется обаятельный мужчина, 30-40, рост не ниже 170, на роль мышки!

Обаятельный, кошки тебя дери. Ты был и старше, и женат, и с ребенком - то есть из области многократно запретной. Но: как охарактеризовать новобрачную, которая сквозь вопли «горько», как одно из наиболее ярких впечатлений, запомнила мужика, ставившего записи? Невысокого некрасивого очкарика, жена которого, ждущая второго ребенка, лихо отплясывала в центре?
Абсурд ведь: моя свадьба, мои гости, мой день, столько всего сразу, а я тихо огорчаюсь, что вот тот тип у магнитофона не догадывается пригласить меня на танец.

Честно говоря, я до сих пор и не верю, что ты любишь другую. Нет, верю, но только в минуты просветления. (Бывают, бывают и у меня такие минуты).
Ну не может человек, которого я люблю, целовать другую. Аксиома. Не может взять и забыть про меня. Лемма.
Отсюда по логике получаются два разных человека. А без логики - тоска и скрежет зубовный.
Люблю я тебя. Вот в чем беда.
А ты меня не любишь.
И кто глупее?

Надо уже понять: это была не сказочная история потрясающей любви, а обычное соглашение двух взрослых людей. Заключили договор о сотрудничестве, по условию которого требовалось доставлять партнеру положительные эмоции, проводить совместно время, взаимовыгодно, в общем. И все признания, охи и вздохи были условиями сделки.
А потом договор расторгли.
Все просто, по-деловому. А то, что я вовлеклась в эмоциональную сферу - моя личная проблема, не более.
Но от такого взгляда на вещи эта самая личная проблема отнюдь не исчезает.
Умные люди умеют управлять собой. Так нам вчера на психологии сказали. Вот прямо так и сказали: умные - умеют. Из чего естественный вывод…..

Психологическая дама Луиза Хей советует в моем случае «говорить, а лучше - писать или печатать 70 раз в день, 7 дней подряд»:
-Я желаю освободиться от прошлого! Я прощаю тебя за то, что ты был не таким, как я хотела тебя видеть. Я понимаю, что ты не мог поступать по-другому. Я благословляю тебя с любовью. Я полностью освобождаю и отпускаю тебя. И я прощаю себя за все то, что причинила тебе.
70 раз по 7 = 490. Всего-то. Надо попробовать.

Отметила у себя привычку ездить в трамваях на задней площадке. Из последнего окошка просматриваются обе стороны дороги и можно видеть номера машин. Серые девятки забодали. Сергеев, пересаживайся уже на какую-нибудь иномарку яркого цвета, каких в городе мало!

Интересно, ты хотя бы машинально отметил, что вот я тебе не звоню? Или вообще обо мне не вспоминаешь?
Один звонок в неделю, не забывай, подруга.
Торг здесь не уместен!
Стисни зубы и отворачивайся от телефона, как монашенка от мини-юбки.
Общественность в тебя верит.

Чтобы отвлечься, начала тебя хаять. Для разбега взялась за внешность. Сосчитала все, от маленького роста и впалой груди до пальцев на ногах. Нет сомнений, твои родители должны были застрелиться в момент твоего рождения, акушерка – превратиться в алкоголичку, а ты сам - удавиться перед зеркалом.
Осталось неясным, почему же я влюбилась в тебя. Почему мне с тобой было так хорошо. И почему я до сих пор хочу тебя. Но тут уж наука разводит руками в полном бессилии.
Сие, господа, загадка.
Честно говоря, результатов от планомерного охаивания тебя пока не вижу. Может, надо было начать с чего-то другого? Надо подумать.

Иногда ощущаю - еще усилие, и я выкину тебя из головы. И… Ты знаешь, я, оказывается, боюсь разлюбить тебя! Я знаю, что надо, и понимаю, что правильно. Ну и что? Боюсь. И самой страшно снова очутиться в безвоздушном пространстве, и тебя жалко. Слышишь?
Мне заранее жалко тебя из-за того, что я тебя разлюблю!
Вот смех! Ты, наверно, даже и не почувствуешь, что что-то потерял. Скорее, наоборот, обрадуешься. А мне тебя все равно жаль, дурачка.
Где ты, мое солнышко?
Не икается тебе? Круглыми сутками?

Я - рысь. Я - большая бесшумная кошка. (С кисточками на ушах).
Я лежу, прижавшись к ветке над тропой, ведущей к водопою. Я могу лежать так очень долго. Бесконечно. Тихо. Не шелохнувшись. Я спокойна и сосредоточена. Я жду. И я дождусь.
Ты - моя дичь. Ты не знаешь, что мои глаза следят за каждым твоим движением сквозь листву. Ты уверен, что ты - на свободе. Ничего, побегай, родной. Рано или поздно ты пройдешь под моей веткой.
И удивишься, какие острые когти в моей мягкой лапе...
(Заклинание на ночь)

Что, ученые врут, что ли? Про то, что человек не может долго жить, чувствуя себя несчастным? Уже год, как мне хреново. И ни какого просвета. Хоть дурной башкой об стенку бейся. Эй, психологи, ау! Поясните-ка мне ситуацию. Когда я его забуду?
Там, где действуют субъективные связи - наука бессильна (цитата из вчерашней лекции).
Когда секс влезает в окно, логика уползает через дверь, поджав хвост (цитата, Арчи Гудвин).
Ни черта я не понимаю (авторская мысль).

Сергеев, я уже забодалась благословлять тебя с любовью!

Луиза Х. советует закрыться в машине и громко, изо всех сил кричать. Можно то же самое - в квартире (если соседи не прибегут), да еще дополнить битьем кулаками по подушкам. Не знаю, не пробовала.

Снег идет. На ветках лежит. Красиво.
У трамваев стекла заиндевели, в сумерках номера машин из трамвая совершенно не видны.
Безобразие это со стороны зимы…

Неужели я ни на кого больше никогда не буду смотреть сумасшедшими глазами и подыхать от желания обрадовать? И тихонько удивляться внутри? Никогда? Неужели я смогу тебя разлюбить действительно и насовсем?
И что я потом буду делать?

(с)http://www.shit.ru/reviews.php?action=view&id=372

:)

Говорить о любви словами – это очень странно. Мысль изреченная есть ложь. А попытки определить любовь словами жалки в своей банальности. Если бы люди перестали напрягаться и стараться что-то выдавить из себя в ответ на «люблю тебя», насколько чище стало бы вокруг. Позволить себе роскошь молчания в ответ.
Ведь любить можно арбуз, грозу в начале мая, запах кофе. Белые бантики в косичках первоклассниц можно любить, программу «В мире животных», голубцы можно любить, наконец. Не "люблю", нет, - оно звучит так пафосно и напыщенно – просто живу тобой. Дышу тобой.
Любят не за что-то. Не за то, что он «самый-самый», и даже не за то что с ним ты можешь чувствовать себя «самой-самой». Он может быть глупым, некрасивым, бедным, да каким угодно. Это не имеет никакого значения. Просто по-другому уже нельзя. И все прощаешь, все понимаешь и все терпишь. А когда все хорошо – не веришь, ведь боги завистливы.
Понимание того, что любишь не приходит с красивыми словами. Любовь – это не доказательства. Это не прыжки с моста и красные розы охапками, это не стихи с идеальной рифмой и приросшее к безымянному пальцу кольцо. Любовь – это просто - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья. (с)

Десять разумов, девять шатров,
Восемь уровней рая,
Семь блуждающих звезд,
Шесть сторон, я как книгу читаю:
"Бог пять чувств и четыре опоры
Триадой души
В двух мирах увенчал лишь однажды -
Тебя создавая"...

О.Хайам

Хорошего настроения!

Человек - очень странное существо.
Ему никогда не нужно то, что есть у него сейчас, он стремится к чему-то другому, и вот, приобретая то, другое, он понимает, что на самом деле ему было нужно то, что он имел вначале...

Вот и я, вместо того, чтобы наслаждаться осенью, хочу поскорее зиму, снег, мороз, Новый год и возможность достать коньки и, как в детстве, поехать на каток...

Слава тебе, безысходная боль,
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву, такой молодой,
За ночь одну она стала седой".

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку свою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля"...

А.Ахматова

Удачного дня!

Как оказалось,д.Гену на отмечание ДР сподвигли 2 человека: я и Денис. Мы очень вежливо, тактично намекнули ему, что подарки готовы, ботинки начищены и ему теперь уж точно не удастся зажать День Рождения.
Вчерашний дождик, капавший в Москве, до Зеленограда не долетел, поэтому можно сказать, что с погодой нам повезло. Было, как обычно, весело и непринужденно: ну где еще можно есть корейскую морковку руками и не чувствовать себя неудобно?!
Шашлык разлетелся быстро, мы много шутили и пили вино для согрева.
Мамуля собрала огромный мешок опят.
В целом, праздник удался, и это не может не радовать :D

Удачного понедельника!

:)

Сегодня побывала в Историческом музее на выставке Брейгеля. Впечатления потрясающие. Всего 2 зала, около 30 картин, но у каждой можно стоять минут по 15-20, рассматривая каждую деталь. Особенность фламанской живописи - в прорисовке деталей. Картины написаны сочными красами, которые, кажется, не потеряли своей яркости за 4 столетия. Так интересно рассматривать тонко прорисованные детали: каждый листик на дереве, написанный 2-4 оттенками; травинки и полевые цветы на переднем фоне; птиц где-то далеко на горизонте, фактура дерева на дверях, крохотные, теряющиеся в зелени, домики где-то далеко-далеко... Кропотливая работа, требующая огромного терпения.

:)

Учеба... Она уже надоела и осточертела. Единственное радует: пока дождей нет, а значит вечерами я возвращаюсь просто по темноте, а не под проливным дождем в темноте.
Препод по резанью металлов сегодня заметил мне, что "нельзя столько есть". Столько - это пачка "М&М". С чего он взял, что это много, и какое его дело до моего питания, я выяснять не стала. Ох, не нравятся мне эти ужимки Казановы и улыбка Чеширского кота...
Завтра хотела поехать с Настеной в Исторический музей на Брейгеля , а потом увидеть Олега, но что-то они пропали... :(

И послушных вам компьютеров! :)

После более чем полугодового молчания, позвонил одноклассник, моя первая любовь и родственная душа в одном флаконе. Поговорили больше часа. Разговор обоим пошел на пользу: я смогла ненадолго утихомирить его "тараканов", а он просто поднял мне настроение.
Вечером комп глючил по-страшному. Тупо зависал, требуя перезагрузки, а потом просто вырубился экран... Блин... :(

:)