я есть...

Гадкое чувство: когда меня становится СЛИШКОМ МНОГО, а поделать ничего не могу - характер такой. Как избавиться от этого?
Сразу человеку нравится, что я есть, что уделяю внимание, потом это начинает давить. А я ПРИВЫКЛА! Как быть-то?
У всех есть интересы, не связанные со мной. Ессно. А я психую.

Непонятная закономерность: поднимаюсь вверх по жизненной лестнице. А потом САМА себя скидываю вниз.

Кошачьи повадки... мягкая, неслышная походка. Я не всегда такая - обычно топаю как слоник. :)
Но если захочу понравиться - обворожу... собой. Своей естественностью - козырь №1. Зачем притворяться, если можно быть такой, какая я есть - временами капризной, милой, соблазнительной...
Но если я выпущу коготки... Тогда кошечка превращается в пантеру.

Правда, я взрослая?

"Красота спасет мир". Хорошее утверждение, только понимают его неверно. Ведь не о внешней красоте идет речь. Тогда почему сейчас культ моделей?
Я, к счастью, на внешности абсолютно не зациклена. И мне жаль людей, у которых не так. Потому что "оболочка" - это то, что постоянно меняется, со временем особенно.
Стараюсь заполнять себя хорошим. Иногда получается. Но редко.
Для меня важен ум человека. Прикладной (=практический), т.к. сухая теория ровным счетом не дает НИЧЕГО.
Открытость, честность, прямота. Я прямая. Да, порой из-за этого набиваю шишки, причем немало. Зато не надо юлить, изворачиваться.
Честность с самим собой. В каком случае детектор лжи ложь не видит? Если человек САМ поверит в то, о чем говорит. Но не стоит ИСТИНУ (объективное) заменять правдой (субъективным). "Незнание Уголовного кодекса не освобождает от ответственности".
Нельзя быть эгоцентристом, заставляя весь мир вращаться вокруг себя. Жадность... сложно оценить, но все же не стоит жалеть для тех, кто дорог.
У меня - категоричность и юношеский максимализм. Знаю. Равно как и чрезмерная обидчивость. "Человек сам выбирает, на что ему обижаться". "Обижаются только аборигены". Стараюсь... не обижаться по пустякам.
Ранимость... Подверженность влиянию других, абсолютно чужих мне людей. Это очень мешает. Совсем забыла сказать об этом своему ЛИЧНОМУ психологу.
Зато из хорошего: настойчивость и целеустремленность. Если решу, что мне это надо - добъюсь.
Идеальных людей не бывает. Ищу неидеальных (с точки зрения этих самых людей) - с ними гораздо проще общаться. Если человек знает о наличие у себя "минусов" (именно определяет их таковыми) - у него не будет глупых понтов. Равно как не будет и проблем у тех, с кем он общается.

У меня нет тайн. НИ ОДНОЙ! И это так... легко... Ничего, о чем хоть кто-то не знает.
Мозаику из моей жизни я разделила на кусочки и раздала их разным людям. Но куски неравноправные. Иногда перекрывающиеся. Самое главное, что узнать меня можно лишь совместив все фрагменты - ни один человек полной картиной не обладает! А состыковаться разные люди не могут - они друг о друге не знают.
Из-за того, что предпочитаю не врать, а просто... недоговаривать, мнения обо мне разных людей абсолютно противоположные. Потому что на месте того, что они не знают, они достраивают что-то свое, и не факт, что это соответствует истине.

На самом деле, просто пытаюсь вспомнить, каково это - рисовать.
Классная штука: если хочется нарисовать просто портрет неизвестно кого, рисую автопортрет. Не обязательно будет похоже, но что-нибудь получится. А сейчас... просто лень стараться. Это рисунок за 10 минут.

Полноэкранный вариант - в фотоальбоме

//Августин Блаженный//

Я грущу о лете
Где он, август звонкий?
Он в твоем привете,
Милая девчонка

Он в твоей улыбке
Радость рассыпает
И в глазах, как рыбка,
Искоркой играет

Осенью унылой
Ты меня согрела
Всюду быть счастливой
Научить сумела

Где ты? Я скучаю,
Я грущу о лете
Почтой получаю
Я тепло в конверте.

Что-то меня на описание природы потянуло. Интересно, а смогла бы я отказаться от цивилизации полностью? Наверное, нет. Т.е., отдых - это, конечно, супер. На природе в т.ч. Но вот постоянно жить где-нибудь в деревушке - ни за фто! А так... Лесная принцесса, Эльфлэнд. Романтика из книг... Девочка-Маугли. Единение с природой. Я бы хотела научиться разговаривать с птицами, растениями. А пока... пока я причиняю им боль: срываю листья просто так, ломаю ветки (первый признак нервов).
Костер - это уже реальнее. Запах дыма, которым пропитывается одежда. Трещат бревна. Искры столпом устремляются ввысь. Темное небо с миллиардами звезд, больших и совсем маленьких - сверкающих точек. Шашлыки в маринаде из уксуса (что люблю - то люблю): кусочки сочного мяса вперемешку с колечками лука. Песни под гитару. Я не умею петь, но сердце замирает, ощущаешь тихую радость, такую, как когда прабабушка гладила сухой рукой по голове. Нет усталости. Все люди - братья, особенно те, которые собрались здесь. "Изгиб гитары желтой..."
Кутаться в мягкую байку. Пить родниковую воду. На дне родничка бьют ключи. ...Просыпаться под пение птичек, незаметных, сереньких, маскирующихся в лесу от хищников. Люблю маленьких пичужек. Мне нравится рассматривать гнезда с кладкой. Смотреть на вылупившихся из яиц птенцов.
Я хочу в лес. Но не прилизанный городской, а настоящий, с чащобами, с диким зверьем. С непроходимыми зарослями.
А еще... еще хочу попасть в какое-нить из племен: майя, инки, ацтеки. Слиться с древностью, нецивилизованной, не городской, а магической. Увидеть своими глазами столп света, поднимающийся раз в год от священного камня. В котором женщины умывают руки - и потом беременеют. Хочу увидеть жизнь. Такую, где не надо с каждой секундой впитывать все больше информации. Где не надо бояться "не успеть". Где можно просто жить. Любить. Чувствовать. Где прогресс не ставится превыше "тонких материй". Где приятно слушать тишину. Где мысли упорядочиваются. Где не нужна моя оптика, где лечат травками, растущими в определенных местах.
...Пляска у костра... Сброс груза - всего плохого, что накопилось. Очищение огнем.
Верность. Как лебеди - если один из них погибнет - умрет и другой. От одиночества. От боли.
Быть вместе, потому что не действуют законы математики. Дважды два - бесконечность, а не четыре. И время не линейно, и большое расстояние можно преодолеть вмиг.

Хочу рисовать. Не получается так, как надо. Хочу писать. Главное, ЛЮБЛЮ писать, но... лезут темы только из жизни. Иногда охота набрать мемуары, а потом... Нет, не хочу.
Пытаюсь понять: совершение ошибок :frfr:заложено в человеческой природе? Не ссылаясь на Первородный грех. И вообще... христианство... Я ВЕРЮ в Христа, я ЗНАЮ, что он жил. Особенно остро это ощущалось в Иерусалиме в первый раз. А вообще... насчет сотворения Земли и Адама и Евы... я не знаю. Я не уверенна. Т.е., верю, но не до конца, или не во все. Это неправильно, да? Поиск. Непрекращающийся. Может, когда-нить, когда я стану большой и взрослой, я найду ответ на этот вопрос.

Любимые цветы: розы (классные розы! И шиповник люблю за его... естественность); белые или розовые лилии (тащусь от их запаха). А также: нарциссы (белые с оранжево-желтыми сердцевинками). Люблю яркие васильки среди колосьев пшеницы на полях. Впитавшие цвет неба и отдающие его умноженными в геометрической прогрессии порциями.
Люблю "красачкi", которые мне показывал дедушка, растущие на свалках и в лесу. Люблю ландыши, свежие, с капельками росы, только сорванные. Люблю подснежники; цветочки земляники. Крошечные и нежные.

Радость. Безграничная. Вчера она захлестывала, сегодня - более спокойно. Это здорово! ТЫ ЕСТЬ!
Взаимность. Чистота. Пытаюсь откопать образы на задворках своего подсознания. Тихо. Гладь озера. Нет, лесной реки. Туман. Сероватый лес вокруг. Но не одиночество - нет! Спокойствие. Релаксация. Лодка запуталась в камышах. Желтые пятна кувшинок. Как давно я не была в таких местах! Гроза. Плыть, борясь со стихией. Бордово-фиолетовое небо с желтыми вспышками молний. Всплеск. Весла врезаются в толщу воды. Мне нравится сидеть на веслах, грести. Ветер свистит в ушах. Дождь. Так уютно под плащом. Дождь барабанит по ткани, а я - внутри. И я не одна. "Домик". Укрытие.
А потом - солнце и РАДУГА. Почему в слове "радуга" шесть букв, ведь цветов-то семь? Капли дождя висят в воздухе. Сверкание. Свечение.
...Путь туда, к сокровищам. К тайне. К миру. Путешествие по древним пещерам. Жизнь - и действие.
Вперед - только вперед. К радуге. Против ветра. В СВОЙ мир.

Мне нужна встряска. Конкретная. Чтобы кто-то вывел меня из этого состояния.
Зачем я перечеркнула ВСЁ?
Я вся дрожу. Дрожит все внутри. Не могу. Острый страх. Животный.
На вопросы не отвечаю. Вообще не хочу говорить. Запереться, или, наоборот, сбежать. Исчезнуть. Чтобы никто не нашел. Решение проблемы путем ухода от нее? Буду думать ОБ ЭТОМ все оставшееся время ДО... Как переключиться? HELP! SOS! Погибаю..........

иллюстрэйшн

Не учусь на своих ошибках. Делаю глупость за глупостью. Дура. Мда, "горбатого могила исправит". Ненавижу чувствовать себя дурой, и в то же время... может, все, что ни делается... Кто знает?
Интересно, за нас что-нибудь решают или мы все решаем сами?
Возврат на предыдущий виток спирали. Или, может, это уже новый, более "продвинутый" виток?
Не могу понять, плохо или хорошо то, что происходит. С одной стороны - хорошего нет. А с другой? Если копнуть поглубже?.. Может, я просто устала и таким образом пытаюсь перевалить принятие решений на других? Стоп! Для себя-то уже решила. Сегодня. И не испугалась этого решения. И по барабану, что подумают другие. Плевать! Я - взрослая! ладно, вру, никакая я не взрослая, просто... Пытаюсь бравировать, а так страшно... Много "если..." Неопределенность. Определенность будет ой как не скоро.
"Сто раз отмерь" - зачем? Я же "умная". Вот и получаю.
"А они говорят "виновата сама"". Вина ли это? Глубокий вдох. Мысль... Страшно! И детское желание выпендриться. Последний раз? Думаю. И ничего не приходит. Обещаю сама себе - и не сдерживаю обещаний. Каково это - не сдерживать данных самой себе обещаний? Жутко.