Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее.
Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Приветствую первых ПЧ
warelyque и я_1977

Вoт ведь привычка у наших женщин - сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo!
Муж сoбирался на рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать.
Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?».
Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?».
Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри!" Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Алло?
- Хихихи!! Ало! Приветик.
- Это кто?
- Ну почему же вот так сразу в лоб вопрос - кто? Пусть это останется моим женским секретом.
- Пусть цвет белья вашего останется вашим женским секретом, а я хочу знать с кем разговариваю.
- Фи... Грубиян! Хихихи... Чего делаешь?
- С какой-то придурошной по телефону разговариваю в три часа ночи.
- Фи... Грубиян! Я трубку положу щас.
- Сделайте такое одолжение!

Бип-бип-бип...

- Алло?
- Вот почему ты мне нахамил, придурок? Ты же меня совсем не знаешь!!!
- Который час?
- Полчетвертого!! Я жду ответа!
- Жди. Я подумаю над ответом и перезвоню тебе.
- Только недолго.
- Отвали!

Бип-бип-бип...

- Алло?
- Сам отвали! Дурак!

Бип-бип-бип...

- Я хочу извиниться. Я наверно зря тебя обозвала, но и ты должен извиниться. Согласись - ты мне хамил.
- (устало) Девушка, я не знаю кто вы такая, я не могу отключить телефон - мне могут звонить по важному делу, я вас очень прошу - отстаньте от меня. Я извиняюсь, что я вам хамил - вы только отстаньте. Не звоните мне больше. Никогда. Если помирать будете - тогда позвоните. Я позубоскалю. Я все сказал.

Бип-бип-бип...

- Алло!!! Я помираю!! Я со смеху помираю!!! Мужчина, вы меня извините!! Я не вам хотела звонить!!! Светка - дура мне не правильно телефон одного пацана написала!! А я-то такая, главное, придуууроокк. Вы извините меня... Хахахах!!! Правда прикольна получилось?..

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад. ..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает... ..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает: "Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро вык
лючить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!

"А с поцелуями мы пока подождем", - подумал принц, слезая со спящей красавицы.
- Иван-царевич! Скорее поцелуй меня и превращусь в Василису-прекрасную - Да ну тебя! Говорящая лягушка намного прикольнее!()

Любовников на свете гораздо больше, нежели влюбленных. (М. Сафир)

Любовники обнимают скорее то, что есть между ними, нежели друг друга. (Д. Джебран)

Наслаждение доставляет не секс, а любовник. (М. Пирси)

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей! ()

Муж не вовремя хуже татарина. (Е. Кащеев)

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. (Б. Крутиер)

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь. ()

Слышал я стон, колись жена: Где он? ()

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...()

Не стоит кайф ломать серьезным людям... (В. Вишневский)

Приходи домой вовремя, иначе, увиденное застанет тебя врасплох. (Е. Кащеев)

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.
Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть,
это кто-то отбросил копыта...
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.
Она захватила его врасплох и сразу же окружила высоким забором любви,
перелезть через который он так и не смог.
научить детей принимать наркотики каждый дурак может!! А вот
попробуйте их математике научить

Долго они ее истязали:
Били лопатой, об стенку кидали.
И к горлу приставив ржавую вилку,
Все-таки вскрыли пивную бутылку !!!

"Широка страна моя родная..."

Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
А другой ТАКОЙ страны и нет!

Мама и папа вернулись домой,
Только их дом был наполнен войной,
Рваные стены, повсюду гандоны,
Кто-то нагадил рядом с балконом.
Грязные, пьяные, ржущие шмары,
Маминой пудрой пудрят фингалы,
Папа унюхал запах травы,
Ему знакомый с афганской войны.
А на карнизе летучая мышь,
В ней узнается их славный малыш …

- Мальчик мой, что это здесь за погром?
- Мама, прилетал Карлсон …
- Карлсон? Мальчик мой, кто это? Слышишь?
- Карлсон, который живет на крыше …

Мальчика лечат в педиатрии
От наркомании и венерии.
Мама и папа готовят засаду
На летучего шведского гада.
Папа в форточку вставил капкан,
Денатуратом наполнил стакан,
Мама воткнула в сеть фумитокс.
И для приманки рассыпала кокс.
Но не влетела сволочь ни разу,
Дальше им ждать было без мазы.
Пришли проведать родного сынишку,
Две медсестры там ласкали парнишку.
Рядом бутыль медицинского спирта,
Много шрицов с кетамином и винтом.
Все поломали, погнули, порвали,
Даже главврач был лишен гениталий.
Он и взмолился, еле дыша:
«Забирайте, своего малыша!»

- Мальчик мой, что это здесь за погром?
- Мама, прилетал Карлсон …
- Карлсон? Мальчик мой, кто это? Слышишь?
- Карлсон, который живет на крыше …

Не верьте девчата ребятам из чата,
Годятся они ведь вам все во внучата,
Они лишь в теории знают про клитор,
И сразу блюют, выпив "Балтики" литр.

*****
Летая выше неба,
Не ведая преград,
Крылатые ракеты
Летят-летят-летят

*****

Белая береза под моим окном.
Дальше я не помню, расскажу потом.

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Совет девушке: бросай курить - учись минету.

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.


Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.



Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.



Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

"Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом".

Ну типа заходите читайте, наслаждайтесь :)