Состояние не стояния

Жизнь прекрасна, временами

ВОЛК-ОДИНОЧКА
В такую погоду по городу только
Бродить, отделившись от мира плащом.
В такую погоду не выгонишь волка —
Волк выбежит сам побродить под дождем.

Он волк-одиночка, он волк-недотрога,
Тот самый, которого как ни корми —
Все смотрит туда, где по темным дорогам
Из вечера в вечер пылают огни.

Он волк мостовых и колодцев дворовых,
Чугунных решеток и черных коней,
Приникших к граниту закатов багровых
И плавно плывущих в воде фонарей.

Его не настигнет любая погоня —
Он мчится туда, где добыча его
В каналах ночных так стремительно тонет,
Что утро настанет — и нет ничего.

Глаза его — озера два пересохших —
Все смотрят без устали в точку одну,
Туда, где во мраке каналов заросших
Безшумные тени струятся по дну.

Его не удержит ни сила, ни разум,
Он волк-одиночка, он волк-людоед.
Он мчит вопреки миражам и экстазам,
Не ведая сам, это явь или бред.

Все прячутся дома в такую погоду,
Захлопнуты двери, закрыто окно,
Лишь волк-одиночка на черную воду
Глядит и глядит, погружаясь на дно.

Глядит в эту бездну, не ведая страха,
И рыщет всю ночь меж плывущих огней,
К утру возвращаясь покорно на плаху
Загубленных жизней, потерянных дней.

В такую погоду мучительно медлить
И ждать, отделившись от мира дождем,
Как волк-одиночка, обегав всю землю,
Вернется с добычей под мокрым плащом.

Инструкция к финскому презервативу (производство Nalsur&Matsur LTD, Финляндия):

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекумендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможная неисправность и способы ее устранения:

Презерватив не надевается.
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Если где-то человек попал в беду, звоните "02". Он скорее всего именно там!

Вчера был в ментовке. Очередная уличная драка. :).. Зато челу сломал нос, и по ходу он в больнице. Ну в больницу он попал сам виноват, нехрен было сильно падать головой об асфальт. А я посидел пол часа, меня там уже знают, жрузья приехали забрали. День был веселый.. :)

Заказы выполнены, дела закончены, билет куплен. Все пучком. 24 в дорогу. Эх... дорога, дорога.. :) СНова в путь, иногда надоедает кататься.

Кстати хороший Московский сайт... :) Покупайте.. :)
http://www.moscowgun.ru

Еще о Токареве.
Разработка пистолетов в Советском Союзе была начата практически с нуля, тем не менее в конце двадцатых годов были разработаны и представлены на полигонные испытания пистолеты конструкции Токарева, Коровина и Прилуцкого. Одновременно по такой же программе испытывались зарубежные образцы пистолетов систем Вальтера и Браунинга, а также Парабеллум. По результатам испытаний лучшим был признан пистолет системы Токарева, как более надежный, легкий и компактный. В начале 1931 года пистолет был принят на вооружение Красной Армии под названием "7,62-мм пистолет обр. 1930 г.". За пистолетом закрепилось также неофициальное название "ТТ" - Тула, Токарев. В процессе освоения пистолета в массовом производстве были несколько изменены детали ударно-спускового механизма, ствола и рамки. Массовое производство этого модернизированного пистолета было начато в 1933 году, поэтому его называют пистолетом ТТ обр. 1933 года.Пистолет относится к образцам оружия, автоматика которых действует на принципе отдачи ствола при коротком его ходе. Спусковой механизм обеспечивает ведение стрельбы только одиночными выстрелами. Питание патронами осущуствляется из коробчатого магазина емкостью 8 патронов.

Прицельная дальность при стрельбе из пистолета составляет 50 м, дальность полета пули - 800-1000 м.

Одной из особенностей конструкции пистолета, причем не самой удачной, является отсутствие предохранителя как отдельной детали. Функции предохранителя выполняет глубокий вырез на курке, который с шепталом и разобщителем запирает затвор и курок. В качестве других недостатков пистолета называлась низкая живучесть некоторых его деталей и самопроизвольное выскакивание магазина из рукоятки.Общий объем выпуска пистолетов ТТ за период с 1933 года до завершения его производства в середине 50-х годов оценивается в 1 740 000 штук.

Тактико-технические характеристики пистолета "ТТ" (Тула, Токарев) обр. 1933 г.

Производство ………………….СССР
Калибр ………………………….7,62 мм
Начальная скорость пули …………….420 м/сек
Вес с магазином без патронов ………….0,845 кг
Вес со снаряженным магазином …………0,940 кг
Длина ……………………………..195 мм
Длина ствола ………………………116 мм
Емкость магазина ……………………..8 патронов
Боевая скорострельность……………. 8 выстрелов в 10-15 сек.
Прицельная дальность стрельбы …………. 50 м

Взято в инете... :) Тульский токарев, он же ТТ.

Ну вот я снова на работе, вчера сделал все документы. Дела закончил. Все. Вроде все, теперь готовимся к выезду. :)

Вечером выезжали за город. Подстрелил зайца. Все таки Беретта хорошая вещь. Во первых хорошая рукоять. Удобная. Да и мощная сволочь. И отдача поменьше чем у многих пистолетов. И лежит в руке правильнее и спуск как раз под нужную фалангу пальца попадает и нет этого дурацкого предохранителя на рукояти как у Кольта и т.д. Вроде мелочи, но они очень сильно влияют на общее восприятие. :)

Для проффи:
1. Теническая кучность - обычно превышает кучность моих рук, т.е. разброс в основном из-за рук идёт. Хотя по маленьким мишенькам не стрелял - больше по банкам\бутылкам.
2. Мощность - Беретта мощнее СР-88 с коротким стволом. Ненамного, но мощнее. С СР-88 с длинным стволом (компетишен) не сравнивал. Скорости, правда, чуть скромнее указанных тобой: 120м\с полуграмовым шмелём у Беретты.
3. Качество - у Беретты замечательное, никаких претензий. У СР-88 одна - чуть по другому сделан узел, где поворачивается флажок-фиксатор передней части затвора. Поэтому чуть-чуть неудобно его открывать, у Беретты это место ИМХО лучше (выемка в подвижной части под угол флажка есть). Прокладки работают отлично, клип не болтается...
5. Большой срок службы - да.

Кстати вот фотка (но только ружье Беррета 349).

Cкоро снова в дорогу. К концу месяца, очередной вылет. Постараюсь навестить всех кого хотел. Свадьба у друга. Эх все бы получилось, так как хочеться.... но, не всегда наши желания совпадают с возможностями, и наоборот.

По просьбе отвечаю: (судя по его ответам разговор о музыке)

1. Заставляет хотеть танцевать : Не люблю танцевать
2. Самая любимая песня : не выделяю, много.
3. Напоминает о бывшей девушке - Зачем ты это сделала (Петлюра)
4. Напоминает о бывшем друге:- Алешка (Петлюра)
5. Заставляет плакать: не плачу
6. Заставляет смеяться: Антихрист (Ария)
7. Заставляет задуматься о жизни: - Кто ты (Ария)
8. Предпочли бы никогда больше не слышать: Шуру, и остальных :)
9. Когда-то была любимой, но теперь не нравится : Много из попсы.
10. Нравится у группы, которая не нравится : дохрена
11. Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться : Петлюра
12. Сделаете всё, чтобы услышать вживую : Хочу побывать на концертах Арии
13. Напоминает о детстве : Безпризорник (Hi-fi)
14. Нравится всем, кроме вас : Попса
15. Нравится лирика : Metallica Nothing Else Matters
16. Раньше не любили, а теперь нравится : ---
17. Классно звучит в машине: ----
18. Лучшая колыбельная : Классика
19. Лучший будильник: - Продиджи, Рамштайн
20. Нравится и о котором(ой) узнали благодаря кому-то : хз
21. Клип нравится больше самой песни: Kiss
22. Никогда не надоест: Ария
23. Поднимает настроение: По настроению
24. Слушаешь с замиранием сердца : Возьми мое сердце (Ария), много из Петлюры, много из бардовской песни
25. Вызывает необъяснимую боль в душе : аналогично что и в 24 вопросе
26. Группа, вызывающая отвращение: Все можнос лушать по настроению
27. Исполнитель, внушающий уважение: Кипелыч
28. Лекарство от депрессии: Бой
29. Последнее, засевшее в голову: Антихрист (Ария)
30. Самая депрессивная песня: -Седьмые врата ада
31. Самая жестокая песня: - Замкнутый круг (Ария)

Ну чтож начнем вести дневник. Щас я на работе. Работа, не бей лежачего, да и на ней я просто официально, чтобы в некоторых структурах просто не грузили с документами, и не спрашивали где, когда, зачем. Точнее инженер-связист. Работаю сутки, потом трое отдыхаю (занимаюсь своими делами). В городе всегда можно сделать деньги, пока живут люди. Толпа, безликая, бездушная толпа. Мало кто пытается вырваться из нее, и те кто вырывается, становиться индивидумом, которого можно уважать, и дать руку. не будьте в толпе ребята.

Рабочее место (официальное)

Зачем интересно я все это выкладываю... Может просто эти мысли кого-нибудь научат... И не дадут совершить ошибки совершенные мной. Жизнь это страшная штука...

ты спрашиваешь, что это - любовь?
я знаю всё о ней не понаслышке
она - победный клич, прощальный зов
и ею плачет небо, море - дышит
любовь - болезнь, она же - благодать
она хитра, коварна, простодушна,
она даёт и пожирает душу,
она дитя, и мачеха. и мать.
её оковы тяжелы и лёгки.
она одна, но как меняет лица!
любовь - неприручённая тигрица,
и смертоносны острые клыки
и тот, кто гладит золотую шерсть
кто слышал рёв, тоскующий в потёмках,
уже не согласится на котёнка
и вот ещё: любовь на свете есть.

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера, и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул
- До чужой и потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сорвал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетевы за четыре шага.
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько дотронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берег
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне... ...
Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.

----------------------------------------------------------
Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.
Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты...
Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,
Ты меня, дружище, прости...
Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь ни вокруг


[Дневник Х]
понедельник, 10 Декабря 2004 г. 22:45

Мне опять в голову пришла мысля…Странно конечно, но … Просто хотелось бы запечатлеть мои чувства…. Странное такое ощущение, что земля уходит из-под ног. Ощущение какой-то заброшенности и покинутости, ощущение, что ты больше никому не нужен. Песня такая была…

«Плач из сердца рвется наружу,
плач – это значит, что в душе моей стужа,
значит лишь то, что никому ты не нужен…
Значит после дождя будут вечные лужи…»
А все оттого, что человека, которого я безумно люблю, нет рядом… его нет.
С чего начать – не знаю право… кому война – кому забавы…
Что такое для тебя любовь? Собеседник, ответь мне.
А я начинаю понимать, что все, что я писал раньше об этом - это полнейший бред. Хотя я прекрасно знаю, что если в этот раз ничего не получится, то я буду считать, что это не была любовь, или была любовь, но не сильная. И буду говорить, что она ждет меня там дальше… впереди… (ДА, КОНЕЧНО, ТАК И БУДЕТ, НО)
Начнем с того, что все, что я здесь пишу – это бред, кот. можно воспринимать не серьезнее, чем детский лепет, а во вторых … это просто чувства…
ЧТО Ж…
Расскажу короткую историю, ( я не буду уподобляться старухе Изергиль, которая рассказывала о таком количестве своих любовей, что… или любвей… фиг знает…)
( Я понимаю, что трудно понять то, что здесь напечатано из-за незаконченности фраз, но попробуй…. Хотя как ты сможешь сделать это, если даже я не могу понять этого...)

ты – мой дневник, тот, кому я могу довериться, тот для кого не будет нужным судить меня за то, что я что-то говорю или делаю не так, как надо…. А КАК НАДО???

Я просто парень, который так и не смог разобраться в себе, да не только в себе… во всем вкруг него, я уже не говорю об его окружении…
ХОЧЕШЬ…, РАССКАЖУ ПО СЕКРЕТУ….???

История о том, как моя жизнь наконец-то изменилась….
Я пришел к новому месту… ну можно сказать, что я просто оказался удачно в нужном месте в нужное время. Это закон, но…Я встретил новых друзей, новое общество, новые принципы, новые мысли, новые идеи, новые чувства… ВСЕ НОВОЕ … но я понял одну вещь… .В моем случае, я могу сказать, что новое – это хорошо забытое старое, и от этого никуда не денешься.
Старые друзья, старое общество, старые принципы, старые мысли…старое... СтАрОе СТАРОЕ
ВСЕ, ЧТО Я ЛЮБИЛ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ , ОСТАЛОСЬ ТАМ …далеко в прошлом… Мне горько это осознавать, потому что я понимаю, что с предательством моих старых друзей, мне самому пришлось предать себя…ЧЕРТ ВОЗЬМИ… того себя, который верил в светлое будущее, который ненавидел ложь и не верил в то, что друзья могут предать…. Того себя, который не мог простить себе ошибки… того, который верил в то, что существует чистая добрая и хорошая любовь и верить тоже очень трудно… друзья познаются в беде. А я не позволяю себе допускать беды в своей жизни
А СЕЙЧАС…
Я знаю, что я противоречу себе же …. «новое – это хорошо забытое старое» Но в данном случае, я имею в виду, что иногда мне кажется, что новое … друзья... все это кончится так же… Какая бы ни была компания, все дело во МНЕ… а точнее в моей некоммуникабельности… точнее в том, что я не могу долго общаться с людьми…

А знаешь, сейчас мне вспоминается, каким маленьким чудом (по рассказам окружающих) я был.… Как часто я радовал всех, смешил… а сейчас….
А почему именно сейчас, когда хочется поговорить… не с кем… одиночество…
«Это были странные ощущения. Чувство такое, будто покидаешь мир, где, может быть, впервые была счастлив, живя настоящим(!).
И было тогда туманное утро, и люди просыпались к новому дню, и самым ужасным было осознавать, что мир-то остается, а уходишь ты. Он будет жить своей обычной жизнью: люди, дома, деревья. Все будет по-прежнему и ничего не изменится, но тебя не будет и никто не вспомнит о твоем существовании. Пытаюсь удержать в памяти все до мельчайших деталей и чувствую, что этот мир уже сейчас постепенно перестает быть реальным и становится просто частью воспоминаний. А что такое память? Толкиен сказал: «Память – это зеркало прошедшего. Красивое, но холодное утешение» знаю, надо бы заплакать, стало бы легче, но не могу …
Но главная беда в том, что самое ценное, что было у меня здесь, в этом мире я забираю с собой, чтобы расстаться с ним там, в нарастающем шуме, на мертвом асфальте… в самом конце.
И вот я смотрю на нее, насколько позволяет спинка кресла. Красивый силуэт, раскрытая книга. Автобус догоняет дождевое облако. Но дождь, похоже, чувствует то же, что и я – никак не может пролиться рыданиями на истосковавшуюся землю . The wild & windy night that the rain washes away has left a pool of tears? Crying for the day. Но всем этим я пытаюсь сказать только, что…»
И так… я написала… красиво… однако и правда…
Я пришел к тому состоянию, когда я действительно ощущаю себя именно памятью, частичкой прошлого.… Существует чувство того, что я никогда не впишусь в эту реальность, потому что я никогда не смогу найти того себя, который, уйдя в далекое прошлое, не сможет вернуться в нормальную жизнь сам…не сможет быть тем же весельчаком … я защищаюсь смехом, я играю роли, о которых никогда не мог бы мечтать … я играю того себя, который, на самом деле, я быть никогда не хотел.… Потому что-то существо, которое запрятано в глубь меня, оно боится всего… этой жизни …
Невольно вспоминается Лора Палмер…. А что такое жизнь.…Как сказал кто-то умный…: «жизнь – это страшная болезнь, от нее умирают…»
Может все, что я здесь написал – это бред… может… но я это я …. А вы это вы …каждый волен понимать все как может… да это трудно. Но это моя жизнь…

P.S. Об остальном позже…
понедельник, 10 Декабря 2001 г. 23:49

вторник, 11 Декабря 2004 г. 18:33
«Окей... Влад... ну блин не грусти ты взгрустнул и я грущу.. так нехорошо... вспомни поездку в Барс.. как все было классно (пока ты не уехал) я помню)»… хорошее при ободрение… это мне написал мой очень хороший друг, слава богу, что у меня есть такие друзья…. Ну ладно… продолжим…

Я сегодня сидел и думал, отчего состояние меланхолии приходит тогда, когда это совсем не надо…или это ностальгия…
Странное чувство, что ничего не изменится… что ничего не изменить мне самому, потому что в целом… виновником всего этого я являюсь только формально…
Все всегда зависело от воспитания, от того, как человека приучат к общению или он останется замкнутым.… Если бы … Я не могу точно сказать из-за чего я такой, какой я есть. Я задумываюсь об этом достаточно… часто… Что было тем решающим событием, из-за которого мне стало страшно просто даже быть среди людей, я не говорю уже о том, чтоб доверять им… что это за подсознательный страх… что это за фобия??? может быть все это потому, что я был самым маленьким в семье… с одной стороны – самым капризным и избалованным… засюсюканным… а с другой стороны – заброшенным и непонятым… Заброшенным, в том смысле, что абсолютно никогда мои поступки не воспринимались всерьез, и чувства считались… ИГРОЙ…
Да … я после всего этого правда начала играть… играть собой, играть людьми (даже не хотя этого, не имея даже понятия о том, что я это делаю). А с другой стороны… Один мой «хороший» друг ( честно говоря, о нем будет отдельный разговор; человек кот. изменил мое мировоззрение; человек, ради которого я чуть не покончил жизнь самоубийством… но об этом позже) Наташа – … сказала, что даже в любви люди используют других …

Отвлекусь немного… я только что узнала, что одного моего друга… больше не стало…ГОСПОДИ!!! за что эти наказания…??? сколько дорог несчастий я должен пройти, чтобы почувствовать себя счастливым??? Сколько сил я должен потратить на то, чтобы пережить эту боль??? Что я должен такого сделать, чтоб все это перестало происходить… НАДОЕЛО!!!

ТАК ВОТ…
После всего того, что сказано выше… я стал эгоистом, думающим не то, что о том, как бы это так сделать, чтоб мне было лучше… скорее даже… чтобы мне такого сделать, чтоб мне было хорошо, а другим стало плохо… КОНЕЧНО… это преувеличение…но

ЭГОИЗМ… - это трудное понятие, но оно же оправдано только воспитанием и отношением взрослых к своему (и не только) ребенку. А что еще сказать??? Везет таким людям, как тот же…

пятница, 14 Декабря 2004 г. 21:54
НУ, Я НЕ ЗНАЮ …Таня(НЮШКА). Человек коммуникабельный, человек-солнце, человек, которому хочется все рассказать, потому что… глаза у нее добрые…
Или сразу вспоминается пример из жизни… Человек, достаточно жесткий, но все в нем было так, как надо. (Вопрос: надо кому??? Ответ: окружающим) Человек, который нашел себя… нашел очень рано, может, поэтому она еще так мало прожила. Судьба сложилась хорошо….
ДРУГ – это близкий друг, которому ты можешь доверить некоторые свои мысли и желания…
Я делаю акцент на этом слове, потому что не одному человеку никогда не придет в голову доверить абсолютно все свои мысли, помысли и воспоминания о поступках… кому-то, даже будь это самый близкий друг … самый-самый…
«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит… вот что значит настоящий, верный друг» - песенка из мультфильма «Тимка и Димка».)
Он помогает всем, чем может, и всегда, она из тех, кто «в беде не бросит …» она …
Как странно говорить про нее … она один из тех людей, которых я могу назвать своим идеалом… (нет, не красоты, хотя она, ко всему прочему, еще и очень хороша)
Такие люди редко попадались мне на пути… а когда попадались, я считал это счастьем.
Счастье есть, оно не может не есть, , сорьки, не быть…

Что мне еще тебе сказать…я не знаю… у меня на душе сейчас что-то такое… . Я потерял очередного друга… а точнее – частичку того прошлого, которого во мне и так, практически, не осталось. Частицу того, что согревало меня больше 5 лет, а тут, вдруг погаснув, я быстро адаптировалась к этим новым условиям…
Я ГОВОРЮ: «ХЕХ, ДРУЗЬЯ, ДРУЗЬЯ»… А НА САМОМ ДЕЛЕ
Я – одинокая птица… пусть только безумец будет способен так влюбиться, чтоб разбиться со мной, но я надеюсь, что он найдется, потому что я хочу любви и ласки, я хочу тепла, я хочу того, чего хотят все нормальный люди…
(очередной вопрос: а кто они, нормальные люди? По мнению социологов, нормальным принято считать того человека, который называется таковым обществом. Но не факт, что этот человек будет реально нормальным.  простите за философию )
что мне еще сказать… сегодня у меня в голове как-то очень мало мыслей…
«это время пустых вопросов; мыслей нет, а придумать их трудно»
сегодня я пришел к той черте, когда, говоря, говоря, говоря, говоря, у меня не только сел голос (а сел он глобально), но я не знаю, что сказать дальше, чего такого написать, чтоб соответствовать стилю, жанру и содержанию вышеизложенного…

а кстати о соответствии…
Одна из многих проблем тинэйджеров состоит в том, что они пытаются всегда соответствовать каким-то стандартам, будь то мода или еще что-то
Моей проблемой всегда было одно (наверное, как и многих) я всегда, даже будучи эгоистом, пыталась соответствовать тому, что хотели видеть во мне родители.… Да, кстати… вот она, наверное, та причина, про которую я говорил выше… Я всегда боялся разочаровать их, всегда… БОЯЛСЯ… меня вообще не наказывали, т.к. мой папа всегда и почти во всем был моим адвокатом, а мама против папы идти не хотела… (Несмотря на то, что она по своей сути очень скандальная… она часто удерживалась от излишних высказываний, дабы не получить очередного скандала.… А СКАНДАЛЫ в нашей семье – это не редкость… только я от них бешусь… это была причина того, почему я чуть не ушел из дома несколько лет назад зимой в городе… и почему я не жил несколько дней дома этим летом…)
Так я о соответствии…
Это чувство страха того, что я их разочарую, появилось много лет назад, когда я еще не учился в школе, а ходила в дет сад… это был мой первый год… черт подери…
С ТЕХ ВРЕМЕН… я ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают…. Мама умудрялось во всем сопоставить мою сестру мне, она всегда говорила, что Вика лучше и что с таким подходом к жизни у меня ничего не получиться… говорила так о музыке, об учебе, об отношениях… однако хочу заметить…
МОЯ СЕСТРА не спала ночами, чтоб иметь хорошую успеваемость… в школе… а я получал оценки (не ниже 4), абсолютно даже не читая ничего, а запоминая с уроков…
ОТНОШЕНИЯ… то, как она ведет себя с людьми, обычно приводит к конфликтам, из-за этого, частично, она сейчас сменила работу… да и что могу сказать…
ВОТ ПОЭТОМУ Я НЕНАВИЖУ, КОГДА МЕНЯ С КЕМ-ТО СРАВНИВАЮТ.… Да… человек действительно может быть лучше (и намного) меня (я не скрываю, что, так как я еще все ж не сформировалась как личность, далеко не всегда все, что я делаю, я делаю так, как надо), но для того, чтоб сравнивать или выбирать… Я просто считаю, что никто не вправе никого судить, так как человек не может знать и до конца понять мотивации поступков…
Просто … как можно судить и ком-то, а на самом деле не знать себя??? (если ты знаешь себя, да в целом, если и не знаешь…, ты, в первую очередь, примеришь все поступки на себя, но опять же здесь много всяких разных «НО»

Я даже не буду перечитывать то, что я здесь написал, когда-нибудь потом…  когда придет время заглянуть в прошлое и проанализировать, насколько тяжелой была дорога, и на ту ли тропку я ступил, когда выбирал на перекрестке…
Есть интересный вопрос… а верить ли в любовь, в дружбу, в счастье…???
Вопрос, правда, засыпочный, (простите за употребление не русских слов)

А вспоминается…(из форума):
«А ведь осень уже. И снаружи и внутри. Желто-золотая печаль и ярко-синяя радость. И птицами, улетающими на юг, - мысли о прошлом. Провожаю их взглядом – пусть летят. Все проходит. А осень тем более. Время разбрасывать гайки прошло. Пришло время собирать камни и все то, что мы второпях разбросали и выкинули за ненужностью в течение жизни. Сейчас оказалось – нужно. Все, что раньше пропускалось мимо ушей, - хочется снова услышать и запомнить. Все, что пропускали мимо сердца, - остановить и принять. Простить не прощенных
и самому быть прощенным теми, кто не простил. То, что раньше так легко выпускали из рук и теряли, - найти и спрятать. А потом разглядывать и улыбаться. Хочется не быть гордым, а просто подойти к телефону, набрать номер и сказать простые слова. И я могу это сделать, но ругая свои упрямство и тупость, предпочитаю ждать – либо пан, либо…»


суббота, 15 Декабря 2001 г. 19:40

“Raindrops falling from heaven,
could never take away my misery
Still we’re not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you’ll never see…”

Любил, люблю, любим.
Жил, жив, живу.
Что еще надо?... :)

(Из старого дневника, записки, мысли)



2004-08-30 9:00 (Понедельник, -------

Я пишу тебе голубоглазая,
Может быть последнее письмо.
Никому о нем ты не рассказывай,
Для тебя написано оно.

Опять сижу за компьютером, черкая очередные строчки, очередной странички моего дневника, очередного такого же тусклого дня, как и все. И опять конечно я пишу тебе, моя мечта, моя звездочка. Пишу тебе, зная что, не получу на эти строки ответа, ответа на все то, что я с таким трудом набираю. Дни проходят медленно и тоскливо, в мечтах и надеждах, в попытках вылезти на верх, и скатыванием камнем вниз к вечеру, когда я осознаю, что я делаю это все бесполезно. Очередной сон, очередная попытка понять тебя, и очередное просыпание в поту. Надо ли мне это спрашиваю я себя? Наверное, нет, если подумать сразу, но, засыпая, я опять надеюсь, что ты приснишься мне, и позовешь меня к себе снова. Открывая утром глаза, посмотрев в очередной раз на твой портрет, понимаешь как все мимолетно, и как велика сила любви и красоты. Как прав был тот великий мыслитель, который сказал: "Человек глупое существо, оно понимает ценность только после того как потеряет ее". Жизнь это великая вещь, когда ценишь ее, и бесполезна, когда она не составляет никакой ценности. Что щас интересует меня, работа, да интересна, увлекательна, но уже не так захватывает как раньше, работе. Девушки, это вообще отдельный вопрос, ребята многое говорят по этому поводу, ругая меня. Ты не единственная, ты не такая красивая, найду лучше, время лечит, но любили ли они тебя, так как я, знали ли они тебя, так как я, мечтали ли они о тебе, так как я. Они не хотят понимать меня, мою сущность. А девушки, мне просто не интересны, во время общения с ними я понимаю, что мне просто с ними не интересно. Разные интересы, или я стал другим, или я поглупел, не понимаю их, или они сильно изменились, не знаю. Время уже не то. Я просто плыву по течению, не торопясь, и не стремясь к чему-то. А зачем, ради чего? Конечно глупые вопросы, на которые я не получу ответа. Я начинаю бояться удачи, лишнего внимания к себе, хочу просто затаиться, и какое то время переждать, надеясь, что моя черная полоса, наконец, то закончиться. Мне очень сложно достался этот 2004 "проклятый високосный год". Да так о чем это я.

2004-09-09 10:30 (Четверг, --------
Писание в очередной раз бреда. Самому смешно, нелепо, но я должен написать, что я думаю. Иначе просто это все уйдет со временем. Надеюсь когда нить набраться храбрости и прочесть все заново. Пока предыдущий пост, или какой то отрывок, вызвал у моего близкого друга отрицательную реакцию. Почему? Наверное, опять я в чем-то оказался не прав. Я даже не знаю, как все это назвать, дневником, нет, это не дневник. Мемуары, тоже, наверное, нет. Просто отрывки мыслей и чувств. Что на сегодняшний день изменилось, что поменялось во мне. И для чего вообще то я пишу. Наверное, для друзей, может быть они на отрывках моих мыслей сделают, когда нить выводы, и поймут, что я думал, и что я чувствовал. Поймут, что я хотел им сказать, потому что на данный момент, я их теряю. Один из разговоров, дословно (без изменений - отрывок).

****Бла ----бла ------бла****
Она: Понятно, тебе не кажется, что ты немножко изменился?
Я: Знаешь, я сам это за собой замечаю, не знаю в плохую или хорошую сторону я повзрослел ****. Уже не мечтаю и не жду от жизни чего-то хорошего.
Она: Ты стал немного грубым
Я: Грубым, почему!?
Она: да так, проскальзывает порой
Я: Наверное, я просто щас один да конечно меня окружают друзья, но мне не хватает ее
да ладно, что об этом! Этого уже не вернуть! Человек должен, когда - то повзрослеть и понять что жизнь это не сказка.
Она: А за что ты ее полюбил?
Я: А разве можно за что-то полюбить, я ее полюбил за то, что она есть. А ты сможешь объяснить за, что ты полюбила ******!?
Она: Девушек много на этой земле, выбор огромный, попробуй, найди себе девушку, ищи, и ты найдешь, может даже еще лучше. Нет, я не смогу, в нем ничего не было хорошего.
Я: Вот видишь, а искать, а нужно ли искать!?
Она: Нужно, зачем себя так мучить и жить в одиночестве, на одном человеке клин светом не сошелся.
Я: Знаешь, я со многими друзьями переругался, именно из за этой фразы. Я просто отвечал, вы же не знаете, какая она. На вопрос какая? я отвечал только одно необыкновенная и не похожая на всех, во мне говорит любовь, говорят они, возможно, я соглашусь, но это ЛЮБОВЬ. И она мне подарила, счастье, настоящее счастье, понимание настоящей любви и большое разочарование.
Она: Нельзя стоять на одном месте.
Я: Найти не проблема... найти по моему запросу трудно, я делаю одну глупость, и я знаю про нее, я ищу такую как она, и каждую девушку сравниваю с ней глупость, конечно глупость, но пока я себя пересилить не могу
****Бла ----бла ------бла****

Да, как много вопросов, и ответов. Как бы я хотел разобраться в них. Жизнь течет, тянется, и искриться всеми цветами радуги. Я вижу многие ее стороны, радуюсь за друзей, за хороший чувства, за их радости, и это доставляет мне радость. Я счастлив за них, то, что у них получается все. Как - то, я сказал своей девушке, я не представляю себя без тебя. Нет "Я" есть "Мы". И щас нет "Я", но уже нет и "Мы". Получается, нет и меня. Может быть со временем, найдется человек, который найдет меня, и скажет, нет тебя, есть мы.

Еще слова про меня…
Cлова имеют свою цену! А чувства ценятся безмерно ... лишь теми, кто глубоко и верно блюдёт законы совести своей ... Ты понимаешь, что словами делу не поможешь ... ты понимаешь, что один не стоишь и гроша ... но ты знаешь, ты один, но всё же у тебя есть верные друзья ... и мысли мне твои понятны ... мне не понятна лишь судьба ... твои поступки не благоприятны тому лишь у кого твоя душа)
Живи и люби жизнь! Живя, мы умираем! Умирая, люби смерть! Смерть планирует возрождение! Возрождаясь, ЛЮБИ ЖИЗНЬ! Любя ... люби, умирая, умирай, воскрешай себя и снова убивай!) Так мы устроены и в этом наша соль. Ты воин Я герой!
Я знаю твою боль! Я знаю то о чём ты думаешь! Я точно такой же человек, как и ты. Мой бред поможет! Ты только правильно прочитай и найди что-то ценное для себя.

Соль жизни! Боль жизни! Мука совести! Бесконечность бессонница! Удача любви! Лож смерти! Пророчество уродства! Порок мыслей! ПОТОК БОЛИ.
Меня никому не понять!!! Я УРОД СУДЬБЫ!

Блин. Я никак не пойму, кто в тебя все это вселил... вот эту отчужденность
я сам, я всегда сам.
Зря тебе не надоело так жить, ****
я задумываюсь над этим
просто сменить обстановку. Отношение к людям. Ведь не все плохие же
я пытаюсь. Но у меня не получается. Как видишь, люди двигаются вперед. Надо что-нибудь придумать, как тут разобраться**** люди, которые мне дороги... не должны останавливаться на мне и тянуть с собой
это я должен подталкивать их вперед, а я буду ждать ее. Кто поймет, поверит, и будет со мной ты должен идти вперед вместе со всеми
понимаешь. Мне это не интересно, я боюсь будущего. Мне нужно, чтобы кто - то держал меня за руку ну почему? ты же сильный. я потерял понятие я! физическая сила. Да морально я не готов для будущего

хм....что я могу сказать....с последним точно не согласен....тебя по любому кто-нибудь поймёт, я имею виду девушка, по любому встретишь ТУ, которая скажет, нет ТЕБЯ, есть МЫ....это стопудово и даже дело не в том, что "свет не сошёлся клином на одной" просто это человеческая природа, природа взаимоотношения полов... ты не один... тебя окружают друзья, а это очень много. Есть такая притча:
однажды к старому человеку кто-то постучался в дом. Он спросил: кто это? Любовь, старик ответил: я старый человек. я пожил на свете. я знал, что такое любовь, мне она не нужна, уходи....через некоторое время ещё стук, кто? Богатство... я старый человек, я был богат и был знаменит. Мне это уже не нужно... третий стук, кто? Дружба... и тогда старик сказал: вот Дружба мне нужна, заходи, мы тогда вместе с Дружбой к старику в дом зашли Богатство и Любовь, зачем вы пришли? спросил старик, я же вас не звал... и был получен ответ: Если у тебя есть Дружба, то у тебя будет и Богатство и Любовь...

Влад солнце вот я прочитала и одно мне совсем непонятно ...ты ищешь и сравниваешь всех с Ней ....а зачем? ты же сам говоришь, что по мимо счастья (я даже не знаю, сколько у вас длились отношения и на, сколько вы были близки по этому сложно так рассуждать, но все ж...) она подарила большое разочарование. ...Тогда зачем искать вновь то что причинило тебе боль?
Почему ты не хочешь наоборот найти такую девушку, которая будет полной противоположностью, которую ты тоже будешь любить, но которая не будет тебе напоминать о пережитом... зачем возвращаться к тому, что уже было?.. жизнь она ОДНА!!! её нельзя прожить дважды... и поверь, чтобы полюбить человека сильно искренне и нежно он совсем не должен быть похож на маму или бывшую девушку...............


2004-09-11 17:00 (Ссуббота, *****)

Кто ответит, почему два взрослых, любящих человека не могут найти слов, чтобы понять друг друга. Почему мотают нервы и себе, и другому? Неужели лучше страдать в одиночестве, чем набрать номер телефона и просто сказать: "Здравствуй, это я". Почему так ноет сердце при мысли, что она где-то бродит по тем же улицам, а встретиться мы не можем? Говорят, если не доверяете, друг другу - лучше расстаньтесь. А если доверяете - не мешайте другому жить так, как ему нравится. У меня так не получается. Как ни стараюсь. Мне хочется знать все: где она бывает, с кем видится, о чем думает. Может быть, я слишком навязываю себя, свою волю. Она видит в этом ущемление своих прав (каких, Боже мой), злится, уходит и по несколько дней молчит. А я хорошо знаю, что он мучается в разлуке не меньше меня. Так и ходим надутые друг на друга, и ни у кого не хватает. Ума плюнуть на дурацкую гордость, набрать номер телефона и сказать: "Здравствуй, это я".

2004-09-14 12:20 (Вторник, *****)

Глупо, глупо и еще раз глупо так себя вести. Но что поделать, если плохое настроение. А какое может быть настроение, когда постигает разочарование в человеке. Даже не разочарование, а уход мечты, нет не мечты надежды. Мечта, вспомнилось слово, как была близка она и как щас она далека. А "Мечта" наверное, и должна быть недостижима, если она не достижима она, наверное, будет называться уже не мечтой, а целью. Цель, как много целей щас у меня. И как они мелочны. А для чего они нужны мне, чтобы просто не думать, чтобы не мечтать. Сам пишу и понимаю, что сложно жить без мечты. Где - то в душе она теплиться маленькая и заветная, но именно желание не думать и вспоминать убивает ее. Тяжела жизнь одинокого человека, и вдвойне тяжела, если он скрытый, так как я. Я не могу поделиться с друзьями своими проблемами, чувствами, переживаниями. Почему? А потому что они не понимаю меня, или я их. Я стараюсь найти в каждом человеке что-то хорошее, а почему они во мне не ищут этого. Почему я строг к друзьям, потому - что в первую очередь я строг к самому себе. Да я согласен, что мои претензии и потребности очень велики, но меня уже не изменить я такой какой я есть, и меня они должны принять таким, какой я есть. Целиком и полностью. И по своей жизни я знал только двух людей, которые меня понимали и приняли полностью, или хотя бы пытались. За что я им благодарен и очень сильно люблю их. Но эти оба человека так далеко от меня. Недосягаемы. Моя любовь и мой самый близкий друг, в котором я всегда был уверен. Но и он ушел от меня. У него своя жизнь, свои проблемы. Ноя рад за него, потому что он хотя бы мечтает и стремиться к этому. Надеюсь, что когда ни будь, кто ни будь, почитая эти строки, не сделает ошибки, которые сделал я, не сделает те промахи и поймет как близки дорогие люди. Как безнадежно можно потерять друзей просто словами, не сдержанностью, и даже желанием сделать добро, которое получается как всегда. Самому смешно, но это действительно так. Тяжело понимать, что ты уже никому не нужен и не интересен. Знаю, что, читая когда - ни будь эти строки, мои друзья скажут что это не так, ты нужен нам, как ты так можешь говорить. Но как бы Вам объяснить, я просто это не чувствую. У каждого из Вас есть своя жизнь, в которой вы занимаете и выполняете определенную роль. А я? Я присутствую там как второстепенное число, да я и не собираюсь занимать какую то главную позицию, просто я очень счастлив, что вы нужны кому - то, в то же время как я никому не нужен. У каждого из Вас есть люди, которые любят Вас, ценят и готовы простить все на свете, лишь бы вы были счастливы. У меня таких людей нет, но я скажу одно, у Вас есть. Это я. Я очень сильно уважаю Вас мои друзья, но как вы щас все далеко от меня, как далека от меня моя мечта. Где она щас? Чем занимается, вспоминает ли обо мне, видит ли меня. Как я хочу быть с ней, и как это невозможно. Вернее возможно, но тогда меня не поймут друзья. Как я писал где - то выше. Я просто разошелся во мнениях с моими друзьями, из - за отношения их к моей мечте, не понимая того, что я провожу какое-то время в церкви, пытаясь облегчить участь моей мечты. Я бы сделал все, что бы смог. Я бы принял всю ее боль на себя. Она это я, я это она. Я не чувствую себя без нее, как бы часть меня ушло вместе с ней. Она забрала меня. Друзья говорят, полюбишь, увидишь. Каждая любовь не обычна и непохожа на другие. Каждая любовь, новая любовь, незабываема и неповторима. Но я не уверен, что смогу испытать то же самое что испытывал к ней, чувства все пожертвования, все поглощения. Она вселяла в меня уверенность в завтрашнем дне. Я верил и знал, что кто - то меня где - то любит, ждет. Как это помогало жить, поверьте мне, это самое незабываемое чувство. И береги те его друзья, вернуть потому что разбитую чашку уже нельзя. Она будет разбитой. Можно конечно купить новую, но эта будет уже не та. Есть еще один вариант, можно переплавить (начать все заново), но возможно при переплавке, потеряется часть красок, часть качества данной кружки, ну вы понимаете, что я имею в виду. Но все зависит от мастера, может быть чашка даже и станет лучше. Но лучше беречь ее в таком состоянии, целой и невредимой. Да как - то сказал человеку из чата, с которым я общался, что просто записываю свои мысли, он мне ответил, тебе надо бы к психиатру. Вывод, для друзей я просто псих!


2004-09-17 15:00 (Пятница, ******)

Праздник, сегодня праздник. Можно сказать юбилей. В этот день я сделал первый шаг к знакомству с ******. Как же это было давно, и как это близко для меня. Закроешь глаза, и все стает, как будто было вчера. Помню до мельчайших подробностей нашу первую встречу. Помню каждый момент, проведенный с ней. Я понимаю, что люблю, но ничего поделать не могу. Надежда умирает последней. Но мы рано или поздно будем с ней вместе. Не в этом мире, так в другом. Жизнь без нее это уже не жизнь. Это существование, а я хочу жить. Жить и радоваться жизни, а как можно радоваться, если она не полна. Я рад за друзей, у них получается, у них идет все нормально. Может быть, осенью погуляю на свадьбе у Макса. Кончилась еще одна попытка познакомить меня с девушкой, потому что я думаю и говорю только о Наташе. Понимаю что это глупо, но никто долго не выдерживает и убегает. На этот раз все закончилось намного быстрее. А если ты полюбишь меня, ты снимешь этот портрет, который висит у тебя на стене? (Портрет Наташи, в горьковском парке, "Моя дюймовочка"). Я сказал нет. На этом все и кончилось. Я глуп и помешался на своей несбыточной мечте. Но сегодня мысли только о ней, и только с ней. И сегодня день рождение моего друга, который живет в Москве. Может быть моего последнего друга, который действительно понимает меня. Но и у него щас своя жизнь, и он потихоньку начинает двигаться от меня дальше. Я чувствую, но ничего поделать не могу. Я понимаю у каждого своя жизнь, и я рад, что хоть у них есть



25 ноября 2004 год
Три письма.

УДАЛЕНО

19 декабря 2004 год
Он чувствует себя на этой земле узником, ему тесно, у него появляются печаль, слабость, болезни, бредовые мысли узников, никакое утешение не может утешить его, потому что это именно лишь утешение, хрупкое, вызывающее головную боль утешение перед лицом грубого факта пребывания в узилище. Но если спросить его, чего он, собственно, хочет, он не сможет ответить, ибо у него — это одно из его сильнейших доказательств — нет представления о свободе.

12 января 2005 год. (******, Среда)
Ну вот и новый год. Наконец то закончился тот год, который мне принес столько неприятного, надеюсь, в этом году все будет намного лучше. Да даже почему надеюсь, уверен в этом. А почему бы и нет?… В конце концов, когда-то же это должно случиться. Год начался довольно весело на работе, просидел до 12, и завалился спать. Так вот и проведу следующий, в работе… Обсуждение многих моих мыслей, которые я описывал выше, наверное, больше не стоит выносить на всеобщее обозрение, есть страх, что меня просто не поймут. Да и кому я нужен кроме самого себя, наверное, никому. И это единственный вывод, который я сделал за прошлый год. Я просто никому не нужен кроме самого себя. На этот год было много планов, но они меняются каждый день, в зависимости от пройденного дня. Хотел поехать в Питер, но последнее время все больше и больше в этом сомневаюсь. В первую очередь, наверное, стоит в плане, отправить отца в **** к сестре. Потом ремонт, и обстановка, это в первую очередь. А остальное будет позже. Потом учеба, надо учиться, жаль, что понимаешь, это когда уже повзрослеешь. И, наверное, в конце концов, найти свою половинку. Это легко написать, но как не легко это сделать.
Пока в работу, а дальше посмотрим.

Начнем