или это разновидность "мужука обыкновенного", но стремящегося?
Джедай вчерась выразил желание залатать вывалившуюся плитку в ванной. Обещал к следующему своему приходу принесть инструмент и сделать!
К чему бы это? И будет ли это? Хотелось бы верить, однако, если вспомнить моего МММ, то весь процесс состоял бы в том, что в течение 2-3х часов мне бы Оно объясняло как и чем и сколько надо делать, чтобы получилось то, что мне обещали. И я это самое обещанное могу сделать сама под его чутким руководством.
Ждемс.

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.


Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."


Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!


Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?


Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!


Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "


Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...


Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.


Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!


- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.


Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.


Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький
симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку:
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом)

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два!!!


Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!


В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...


Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!


Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

1. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.

2. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.

3. Ежа и дятел не обидит.

4. Комар ежу – что дуля раку.

5. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.

6. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.

7. Ежи в стаю – луна к прибыли.

8. Ежа завалить – со счастьем разминуться.

9. Ёж за слона не отвечает.

10. Что ежу хорошо, то для мухи смерть.

11. Где сядешь, там и слезешь.

12. Бородатый ёж – стае позор.

1. Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!
2. Ежи как спорт-инвентарь
Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…

Я лягу тута! И не е....т!
Карантин, 10 дней карантин, уколы от бешенства и пр. процедуры.

НА МОМЕНТ ОБСЛЕДОВАНИЯ КИБЕРПСИХИЧЕСКИХ НАРУШЕНИЙ НЕ ВЫЯВЛЕНО. ПРАКТИЧЕСКИ, ЗДОРОВ.ЭМОЦИОНАЛЬНО УСТОЙЧИВ. ПОВЕДЕНИЕ ПРОСОЦИАЛЬНОЕ.

Какой Вы киберпсих?

Пол: W Возраст:33	1-10 A: 4 B: 10 C: 8 E: 6 F: 1 G: 6 H: 7 I: 4 L: 3 M: 3 N: 1 Q: 4 Q1:8 Q2:7 Q3:7 Q4:2
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. - Врут! Занимаясь сексом нормальная женщина старается не только получить удовольсвие, но и доставить его!
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. - Наглая лжа! Я, например, с начала натягиваю трусы, потом лифчик, затем брюки, и уж совсем на-последок - то, что все это безобразие прикрывает...
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Я - чешу, правда редко, и уж совершенно не боюсь испортить свою прическу, так как стрижена почти под ноль!
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.  -Никогда! Даже когда были длинные волосы.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.  - Еще как! И не только во время трансляции футбольных матчей....
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.  - Единственная более или менее трезвая мысль, хотя для женщин-спортсменок или занимающихся тяжелым трудом (типа шпалоукладчица)- это тоже полная чушь!!!
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. - Руки заняты! Куды ж ее девать????
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. - А вот это больше говорит о воспитании, а не о принадлежности пола!
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.  - А вот это когда как, если в доме - холодно, то наматываешь, чтобы бАшка не простыла, а вот если тепло -нафиг мне это полотенце....
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.  - Не-на-ви-жу! Предпочитаю носить белье типа шортиков!
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. - Посылали и не только танки!
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.  - Долой пылесборнки!!!!
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. - Гадость какая! Если уж здороваться за руку, то предпочитаю пожимать с уверенностью и силой вполне самостоятельной и самодостаточной женщины, а вот Джентельмены должны эту руку целовать!
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.  - Развернешься вся, особенно если у тебя прострел!
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.  - Очень даже нравятся, мой бывший всем демонстрировал мою колекцию засушенных пауков, жуков и пр. насекомых, которые по своему скудоумию заползли-залетели в мой дом, при чем ес-но выдавал ее за свою!
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) - Вредно, но не всем, и не только женщинам. Упомянутый мною мой бывший (вдруг буду на него ссылаться далее - обозначим его просто МММ) требовал протирать его лицо только молочным лосьоном!
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. - Провела эксперимент в офисе, всем дамам приказано было срочно продемонстрировать свои руки. Результаты: 1 - одну в полете (птички полетели), 2- обе кулаками вперед, 3 - одну с дулей, 4 - вытаращилась сама на свои ладошки, 5 - отказалась, 6 - потдвердила вышесказанное. Итог - действует менее 15 %.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. - Мою реплику - нельзя даже на закрытом чемпионате по армреслингу.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.  - Хрен вам, обычно - чем придется, единственное исключение - об стол не буду, обычный расчет - мебель могу попортить!
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. - Боокм, если гололед, снег и прочая катаклизма, а в нормальном состоянии дорожного полотна - бегом, и даже ноги расставлять не буду.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.  - Все зависит от ситуации - если нога обутая - то да, а если нога не обутая - то только повернув, притянув....
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. - Все правильно, но только для неуравновешенных и неуверенных в себе представителей ОБОИХ полов.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. - Верно отчасти, и только в том плане, что мы ОБЫЧНО не даем им прозвищ!
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.  - Бежит!
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.  - Опять вопросы воспитания! Однако в свое время интересовалась у МММ - почему. Ответ меня поверг в некоторое смятение - оказывается ОНи расставляют ноги для: 1, - терморегуляции, 2, - натирает, 3, продемонстрировать туго обтянутые гениталии потенциальным партнершам.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. - Заставила потягиваться весь офис. БРЕД, даже в отношении мужчин.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.  - Слышали бы вы, какие как и кто рассказывает у нас анекдоты. Мужуки - отдыхают.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.  - Обыкновенная физиологическая особенность - у нас есть ТАЛИЯ!
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.  - А надо ее застегивать с воплями и демонстрацией?
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.  - Щас!
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.  - Еще как проверю, и не однократно. Будешь знать, как просить у меня зажигалки - свою надо иметь.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.  - А как еще?
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. - Фу-у-у-у. Это кто еще придумал?
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.  - После!
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.  - Так он показывает, какой он гордый, сильный и пр., посмотрите на него минуты через две! Поразительная разница!!!!
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. - В одном месте, но в определенном порядке, мелочь отдельно, средние купюры отдельно, крупные - в заначке. А звенят - ключи!
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.  - Меня еще а детстве братья научили! Фигу вам с маслом!
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. - Во-первых - обе ноги, во-вторых - мой МММ - именно так и сидел, так и только так!
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.  - Левша берет ладонями вверх, и это не зависит о того - мужчина или женщна.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. - Это после плохого секса, когда женщину оставили "в дураках" -  вот она и пытается сама справиться, догнаться что ли. Я вот отрубаюсь практически сразу.

Даешь резиновые сапоги! Теперь их есть у меня!!!!
Сегодня совершенно обалдевшая притопала на работу в новых сапогах с сухими ногами! Ни с чем, оказывается, несравнимое чувство комфорта.. Желаю всем!

Мы хоть и местные, но без резиновых сапог - хоть умри!
Ноги мокрые по самое не балуйся, по дороге не пройти, а только проплыть на байдарке. Во всех магазинах города резиновые и болотные сапоги исчезли с самого утра!!!!!
Люди, помогите!!

Нет? А вот и фигушки - получайте!
Мля, без году неделя как знакомы, а он уже предъявляет свои права! И заявляет о моих обязанностях!
Ага, щас!
Прямо метнулась мухой, диким кабанчком поскакала исполнять.......
Пришлось проводить политинформацию на тему - не тронь меня, а то узнаешь........
Тяжело как с ними, этими Джедаями.
Да прибудет со мною сила

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 30% / 70% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

И все-таки я очень уж такая вся........, тьфу-тьфу-тьфу.......

Тест на эгоизм Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 80% Понимаю точку зрения 62% Интересуюсь другими 82% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Какая-то я уж очень положительная получилась.

Как только появляется на горизонте достойный объект, личная жизнь приобретает некую регулярность и осмысленность, так сразу на горизонте начинает маячить целая плеяда подобных объектов, стремящихся к тому же.
Только-только я утвердилась в своих симпатиях, только сделала как мне казалось (а может и кажется до сих пор) Выбор, как стали появляться с завидным постоянством и периодичностью разные "челы", в планах которых стоит только одно - осчастливить меня!
Теряюсь в догадках: то ли мой Джедай так хорошо на меня действует и я действительно стала лучше выглядеть, или это самое обыковенное стадное чувство.... Но три претендента на руку, сердце и прочий гастрономический ливер за неделю - это слишком
Так и хочется им крикнуть: "В очередь, сукины дети, в очередь!!!"

Ответ - не-а, на улице холоно! Но при условии, что рядом с тобой эдакий джедай-мачо - нам все по-фигу!:loved:
Мля, хотя все должно быть вмеру! Как у меня вчера свело ногу в самый неподходящий момент! Мама дорогая, еле-еле выпуталась из тесных объятий и сведенных ног. Пришлось доделывать все под горя-а-ачим душем

Если в доме холодина, что два включенных обогревателя не помогают, а ты сидишь в толстом махровом халате, шерстяных носках + укрывшись пледом сверху - это правда холодно? Вроде бы да!
А вот и нет. Если при тех же температурных уловиях одеть шелковую ночную рубашку и небрежно накинуть не менее шелковый халатик - то вроде бы и не так холодно, даже тепло... Особенно, когда весь этот шёлк с тебя пока пишу сдирают, а вместо одежды - сладкий поцелуё, везде, и тут, да, именно тут, и там....
Мр-р-р-р-р

Вчера ломала себе голову - а как бы мне назвать моего нового гм-м-м.... - вот-вот, поэтому и ломала. На бойфренда он не тянет, любовник - слишком прозаично, замуж "нехочу-непойду-незовут"
И как раз в то время, как мысль моя блуждала по окраинам сознания - Он позвонил: "Привет! Да прибудет с тобою сила!"
Ха! Сам себе и выбрал прозвище:))

Зачем занимаются сексом по телефону?
Это все равно, что виртуально пить французский коньяк и смаковать его послевкусие!
Зато очень романтично, когда Он на работе и не может прийти ......
Милый-милый трёп....
Мр-р-р-р-р......

Забыла упомянуть - отдельно спасибо японцам! Огромное спасибо японцам, и в особенности за "ихний" японский точечный массаж! Ни с чем несравнимое чувство полета!
Еще хочу!:sumo:
И все это во время того как: