is so hard to say what on my mind. i'm lost. and so along. i'm not pretend anymore. i'm just so tired. i don't want to see what i see. i'm not crying. i'm very stronger. i don't want you anymore. but i still can't fly/ it's don't work. i can sing song but they without a soul. am i loose it? i didn't know what to do...and what to say. i numb all the time. sorry. i buy i lot of things but it not bring me happy.please forgive me...i miss you...

как сложно опять решиться на это. но я должна это сделать. просто чувство невинности и беззащитности слишком близко мне сейчас. чтобы убежать от тебя, я вновь буду истязать себя. хотя это и приносило мне удовольствие. и я чувствовала себя неуязвимой.тогда я была в клетке. но я сама ее создала, и она защищала мое внутреннее я. я не чувствовала ничего. а потом ты открыл дверь, а я взлетела над миром и ощутила, впервые в жизни ощутила, только это много для меня. я не могу справиться с эмоциями. они переполняют меня. я могу радоваться, смеяться, плакать, грустить, желать, наверное, даже любить. и я тоскую. теперь я ощутила всю тоску этого мира. верни меня в клетку. мне там спокойнее.я устала ныть. это не я. это не мое. я всегда боролась, была сильнее, чем кто-либо, и уж точно не жаловалась. а теперь все по другому. что же ты сделал со мной?почему все это происходит? я так не хочу. я могу все это ощущать.только причиняя физическую боль, я освобождаюсь от тебя, только в ситуации, когда либо я, либо кто-то другой, я опять прежняя я. я больше так не хочу...

В колонках играет - Nickelback

хочется жить здесь и сейчас, а не завтрашним днем. хочется не убегать от проблем, хочется любить, а не просто хотеть...хочется и тебя, но прямо сейчас, а не когда-нибудь. мечты - это, конечно, хорошо. и планировать на будущее - тоже неплохо. а что толку, если я не могу думать спокойно. я не могу больше постоянно видеть тебя везде: на работе, в магазине, во всех мужчинах, во всех снах. паранойя. этому надо положить конец. я не теряю контроль, я завишу. в первые в жизни я позволяю себе зависеть...от тебя. ты нашел то, что никто другой не находил. я сама не могу понять, где моя слабина. почему меня так влечет к тебе. почему так все происходит. я ведь не люблю тебя, я бы знала. я просто дико, безудержно хочу, желаю, назови как хочешь. но это от тебя я убегаю по парку, это от тебя я скрываюсь в ужимках, косметике, одежде. я не хочу прикосновений, которые разрушат все мои стены - я слишком долго и упорно их возводила. я не буду слабой, ни при каких условиях. ты даже не представляешь на что я способна. а если бы знал? притворяясь ребенком, я вдруг на минуту им себя действительно ощутила. это не приятно. предай меня. пожалуйста. только так я снова смогу твердо стоять на ногах и здраво мыслить. обмани меня. просто если этого не сделаешь ты, сделаю я. пока я оставила выбор тебе, но это не надолго...

могут ли люди принадлежать людям?могут ли они, действительно любить?не на одну ночь или год или два, а так, чтобы помнить каждую минуту о человеке, пусть он даже покинул этот мир. так нестерпимо, что тебя нет. я очень скучаю. очень. и никто не способен заменить тебя. лишь в одном месте я была дома, но без тебя это место перестало существовать. и никто так не заботился обо мне как ты. никто не готовит мне завтраки, как я люблю. я так скучаю по твоим объятьям. ты так рано ушел. прости, прости меня. я так хочу вернуть назад время, но ничего не изменишь. вы показывали мне, что любовь есть. сейчас мне в это так трудно поверить.я не верю в это. не верю, что принадлежать и зависеть - это разные вещи,что любить и приносить боль не одно и тоже, что ненависть не является неотъемлемой частью отношений. наверное, он напоминает мне тебя, поэтому меня так к нему тянет. жаль, что я ничего не могу изменить. я так тебя люблю.я не отдала тебе и части того, что ты давал мне. прости меня. я виновата. надеюсь. ты сверху все видишь. только там я была дома, а теперь у меня его нет. и тебя тоже нет. смотрела завтрак у тиффани, это не по настоящему. так не бывает. сказка.не представляю как другие живут без тебя. спасибо тебе за все, что ты делал. без тебя мои взгляды были бы не такими. я не хочу терять тебя, но уже потеряла. он не заменит мне тебя, никто не сможет. надеюсь, ты одобришь мой выбор, когда придет время. я всегда хотела, чтобы ты был рядом со мной в важные моменты моей жизни.люди могут принадлежать людям, я верю только благодаря тебе. надеюсь не только тем, кого нет...не вернуть...

За что нам дается право любить?
Что делает нас не такими как все?
Зачем умирая, цепляться за жизнь?
Я б лучше ее отдала тебе.

Мне так одиноко, и грустно, и гадко.
И ты вроде рядом, но не со мной.
И вновь я стою на мосту, очень шатко.
Внизу глубина, и страх: ты не мой.

И каждое утро, когда ты приходишь,
ты дразнишь меня, я тебе поддаюсь.
А сердце дрожит, когда ты уходишь,
а голос сипит. за тебя я боюсь.

Я знаю ты с ней, но меня не заботит,
ни ревность, ни грусть, я хочу лишь тебя;
нужна только ночь, я вовсе не против,
что утром ты снова забудешь меня.

Я очень хочу прикоснуться губами
к твоим. Засыпая, я вижу опять
как бурно сливаемся мы телами,
и нет никого прекрасней тебя.

О, Боже! прости, я знаю, ты видишь,
прости, что опять поддаюсь естеству.
Но это сильнее меня, то, чем дышишь
я очень хочу принадлежать ему.

Не знаю, но что-то со мной происходит,
я раньше не чувствовала так никогда.
И это все ты, никак не проходит,
и слышу я лишь заветное да.

За что нам дается право любить?
Никто не расскажет, но это прекрасно.
Чтоб каждое утро иметь повод жить.
Чтоб верить, творить. все не напрасно!

О боже как сложно. И видеть и ненавидеть, и любить, и сгорать от страсти. Знаешь, что не можешь прикоснуться, но закрывая глаза, я вижу тебя и себя слитыми воедино, я чувствую твои губы, твой язык ласкает меня. Боже мой! Это так прекрасно. Но почему, открывая глаза, я не вижу тебя рядом? Почему я вижу только себя одну в холодной квартире. Я сгораю от страсти. Я не могу видеть тебя каждый божий день и понимать, что я не могу обладать тобой. Это невыносимо. и не справедливо. я еще не испытывала такого ни к кому. боже как я тебя хочу. только прикоснуться к тебе, к твоим губам...Мне хорошо только с тобой...

В колонках играет - Nickelback - If Everyone Cared

как то совсем грустно. получается так, что в детстве мы создаем по примеру других свой идеал, а потом этот идеал становится подсознательной планкой, переступить которую сложно во взрослом возрасте. а на меньшее согласиться просто невозможно.вот и приходиться потом выбирать между тем, чего ты действительно хочешь, и тем, что есть...как то все это неправильно...люди меняются, проходит вмремя, мы все взрослеем. почему не складываются те или иные отношения? нас явно тянуло друг к другу. нам и сейчас весело вместе. мы можем общаться порой часами без умолку. нам комфортно, у нас одинаковые вкусы на музыку, что вообще крайне редко, практически одни и те же идеалы. разные точки зрения на многие вопросы, но никак не противоположные.я точно знаю, что не безразлична тебе. но мы так и не смогли быть вместе. я почему то не могу даже представить, что целую тебя. хотя, меня и тянет к тебе. и тебя, я знаю, тоже. я ведь вижу это и чувствую. какая-то странная стена между нами и мы не можем ее преодолеть. это как-то непонятно. мы знакомы уже так давно...ведь мы оба знаем, что все могло бы быть, но раньше, не сейчас.сейчас у нас разные жизни, и я этим довольна. вот только иногда скчаю по тебе. хотя и общаемся мы часто, но скучаю. почему-то скучаю...

один комп сгорел, другой бесится, так что за пол часа у меня одна страничка только грузится, третий - настраивать и настраивать...все сношу все нафиг, и все заново!

писала, писала, душу, так сказать изливала, а потом бац, и все пропало!!!!рррррррррррррррррррррр!!!ну, и все! не буду больше повторяться!

В колонках играет - да ничего не играет, при таком настроении, только вешаться!!!
Настроение сейчас - "отличное", просто "великолепное"!!!

рррррррррррррррррррр! как меня все это достало!!!! просто сил моих нет!!!! эта противная , противная, противная кошка!!! и пусть меня осудят любители этих животных, но они просто не знакомы с тм чудовищем, которое досталось мне на воспитание!!!вообще-то, она не омя, мне ее сестра оставила. я, конечно же, обрадовалась, так как я думала, что очень люблю животных. вообще-то я их люблю, но с ней у меня сил не зватает! она писает, и мало того, какает. конечно, в этом нет ничего удивительного, но вот только проблема в том, что делать это в очищенный туалет, она отказывается. ей приятнее сделать это на кафель в туалете, возле входной двери ,около своего туалета (но никак не во внуть, это, очевидно, противоречит ее принципам). может, это и глупо так переживать из-за каких-то в сучности какашек, но сегодня она написала мне в туфельку!!!(причем зараза ровно села и прямо сделала это почти на моих глазах (я была на кухне и опоздала буквально на секунду)):) а еще она обожает не стать по ночам, опять же таки гадить в это время по всем свежеотмытым местам, при этом громко оря и скрябыша все подряд.ладно, если бы она гуляла, но, нет, с ней все в полной порядке, она просо такая вредная. я бы даже поняла, если бы она так вела себя в ответ на мое плохое поведение, но я ее прекрасно кормлю, покупаю ей каждый день что-либо вкусное, да и вообще раньше ее всегда гладила, целовала и баловала (сейчас я на нее смотреть спокойно не могу, и не подпуская к себе во избежании трагических случаев), обиднее всего за туфельку. то, что ковер весь отделала мне уже все равно, но туфелька, моя любимая...и, конечно, я спать хочу по начам иногда, а не выслушивать концерт струнных без оркестра...достала она меня, сил моих нет. я каждый день,уходя на тренировку думаю, не нагадила бы на одежду или еще куда...ведь зараза такая, что просто спасу нет. может быть, мои проблемы кому-то могут показаться слишком мелкими, но для меня это совсем не так, я просто офигеваю все это терпеть...а она ничего не понимает!! кошки, по идее, умные животные, но, полагаю, моя этим даром обделена, и ведь ничего не сделашь (я пробовала, по совету, наказывать, тыкая носом в какашки и аргументируя тапком, но это не имеет никакой силы).так что, что делать просто не знаю. у всех спрашиваю совет, но ничего не помогает. как же это меня достало!!!кошмар, просто кошмар.я дома расслабиться не могу. все время, как боевые действия, все время начеку: где еще, на что, и как...эх, а так хочется просто прийти домой, чмокнуть кошку в лобик, выложить ей консервы (ну, или положить сосисечку, или рыбку отварную), вместе пообедать, и спокойно поспать ночью, но нет, видно этого рая мне просто не дождаться никогда.вместо этого, я прихожу, смотрю внимательно под дверь (которая часо заминированна), потом убираю очередные какашки, накладываю еды ей, дерганно ем, пока она опять не наделает где-нибудь еще, ну, и, конечно, ночью слушаю бесконечный концерт. я даже в ванной расслабиться не могу!!! эх, знала бы, не стала бы жить одна. лучше с мамой и папой, но без такой кошки, чем одной, но с ней, и все это терпеть. у меня скоро истерика начнется...да по мне видно, столько эмоций я еще не выхлестывала на экран...ладно, пойду посмотрю, можт, где еще наагадила...

В колонках играет - alicia keys feeling me,feeling you
Настроение сейчас - отстойное...

эх, вот и опять весна на улицах моячит нарочитым блеском луж, теплыми лучами солнышка и множеством улыбок людей, поставляющих свои измученные зимой лица под нежные и мягкие лучи этого чудесного солнышка, вот только мне, похоже опять одной, и опять поршиво...почему-то на улице я вместе со всеми радуюсь солнышку и улыбаюсь прохожим, вот только сейчас...мне тебя не хватает..глупость, конечно, но не хватает же...нет у меня тебя, вот и все.и хотя моя уверенность не покидает меня, но все же так..тосколиво, не кому рассказать об этом солнышке, об этом утре, о том, что когда я просыпаюсь, я слышу пение птиц, о том, как сердце замирает при звуках музыки, о том, что я чувствую, что вижу, о чем мечтаю. все это, конечно, минутное, настроение, и через 15 минут, я уже буду прыгать под ритмичную музыку, но сейчас я такая, какая есть.сейчас я чувствую себя, чувствую тебя...

не все спокойно в датском королевстве....прям кто-то про меня писал...
во-первых, и самых главных, я ушла от своего тренера. просто больше не могла его терпеть, да, нет, я не могу его видеть, слышать, даже сейчас, вспоминаю его, а у самой тошнота к горлу подступает. надо же было так отравить мне жизнь за эти полтора года..хотя...не все уж было так отвратительно. в конце концов, он меня научил основам, свозил на соревнования. но почему-то во мне нет чувства благодарности к нему...просто все это затмевает его отвратительное отношение. он тренер,наставник, а я от него постоянно испытывала посягательства и на личнцю жизнь и на свободу. блин, всего не рассказать, всего даже и не вспомнить, но я как будто поднялась из ада, и петерь вновь стою на земле, правда не знаю, что делать дельше..сегодня первый день пошла к другим тренерам, пока не поняла..они особо и внимания не уделяют...но посмотрим, что будет дальше. в конце концов всем все надо показывать на деле, а не на словах..но все равно, почему-то что-то меня гложет.я, конечно, с одной стороны, предала его, но сколько раз он делал тоже самое?никто не скажет мне, что я права или не права, но я сделала то, что должна была, просто я больше не могла выносить всего этого. и сейчас мне намного лучше. осталась какая-то недосказанность, но я больше ничего не хочу ему говорить, я врядли вообще смогу с ним поговорить когда-нибудь, может только через ооочень много лет:)все это должно пройти, должно пережиться. я начала новую главу своей жизни и не поверну назад!только так, потому что это - путь сердца, моего сердца. :)))
ну вот, а во-вторых, эти противные гаденыши подняли цены на инет:(((((((((((бу на них на всех....уроды.просто вонюшки!!!!эх!!!но как говорилось я выше я начала новую главу, а значит есть и новое решение. поднялись цены- повышай зароботок!!эх, мыслей много, надеюсь все получится.хотя...все всегда будет хо-ро-шо!!!!:)

В колонках играет - а ничего не играет, зато душа поет:))

ну, сегодня дала разгрузку всем совим чувствам. оторвалась, так сказать, по полной. конечно же. прошлась по магазинам, до такой степени, что кошелечек поменял всою весовую категорию за несколько часов на несколько килограмм :)так что мы оба теперь модельной внешности:)))))зато получила кучу удовольствия и просто ура!!!эц, скорее бы все это одеть, накрасить, смыть, мммм...(вот и говоряьт после такого что женщинам только и надо, что сходить по магазинам и потратить "немножечко" средств(радует, что это собсвенно заработанные средства:))))

В колонках играет - Nino Rota

господи до чего же можно дойти с такими людьми, окружающими меня!!!! почему я обязана кому-то, что-то доказывать, ведь я этого не хочу делать!!!я женщина, черт побери, от макушки до самых моих нежных пяточек. да, конечно, за прошедший год я в большинстве своем была жесткой и сильной, даже физически, но это никому не дает право так говорить обо мне.точнее меня раздражает всего один маленький человечишко, но он умеет это делать как никто другой:(я столького добилась, а он даже не сказал молодец,гад...хотя старалась я не для него, но все же, все сказали, кроме него.эх!зато теперь я как никогда уыерена в себе и своих силах. чтож за сильных женщин мира сего, нам не легко, но от этого стараешься еще больше :)!!!!

В колонках играет - Bill Medley & Jennifer Warnes-(Ive Had) The Time Of My Life

всех люблю!!!! всех!!!
p.s. а он...он просто гений, потому что как он никто писать не умеет...гений...

что-то я запуталась...вроде есть цель, я знаю как ее осуществить, вроде я этого и хочу, но что-то во мне говрит, что это не правильно, что нельзя этого делать, что я не должна ехать, что я не хочу ехать... а с другой стороны я хочу этого, я готова преодолеть те препятствия, которые есть, я должна успеть...но что-то я устала...может, просто поспать? ага, поспишь тут, когда через день экзамен, а я еще не начинала учить, блин!!!!
а может, все вообще проще, чем я напрягаюсь. для всего есть причина, и может не стоит задумываться о следствии, а просто делать то, что делаешь, просто отдаться течению жизни? нет, я буду сопротивляться. я не хочу, как все. я хочу к нему...к нему...

причем и в прямом и в переносном смысле!!!! чтобы вылезти в инет, потребовалось 25 минут дозваниваться!!!! ладно. дозвонилась все-таки. теперь соседи просто достали!!! у них там на верху просто цирк слонов танцующих танец живота!!! у меня аж все стены тресуться от их топота. Уроды, блин! у меня вообще через день экзамен на носу, а у меня не в одном глазу. только пытаюсь начать учить, обязательно что-нибудь происходит, либо кто звонит, либо еще что. ррррррррррррррр!!!!!!!!все. задолбали!!!!

кстати, рука можно сказать зажила, практически. конечно иногда побаливает (особенно, когда ей и бьешь), но печатаю уже приличное время двумя руками и это радует. :)

блин, дожили, печатаю одной рукой. правую разбила, вообще согнуться не может, а ведь только синяки прошли, так обрадовалась...я, конечно, не жалуюсь, ведь сама выбрала, но блин... больно. завтра на тренировку, а как тренироваться с такой рукой...блин, зря сегодня так вмочила...
и вообще что-то какой-то замкнутый круг получается, вернее это я хожу по кругу. каждый день расписан по минутам. вот и получается, что блин по кругу и по кругу. пока кто-то не остановит...
блин, а все же больно, даже лед не помогает...

Окровавленными пальцами ступаю по пеплу,
Надоело прощаться опять и опять.
С закрытыми глазами отпущу все по ветру,
Чтоб тебя мне забыть и уже не искать...

Окровавленные ноги вылечить можно,
Разбитое сердце склеить нельзя,
Любовь не должна быть больше возможного
И невозможное сделать нельзя...

Отпустила по ветру пепел желанья
Удалила из сердца остатки тебя
И хотела б сказать тебе до свидания,
Но прощай - это лучшее для меня...

Не надеяться, не думать, не ждать,
Жить, как все, прибитой к земле,
И уже никогда, никогда не узнать
Ничего о тебе, о тебе...о тебе...

Окровавленными пальцами ступаю по пеплу,
Я сейчас отпускаю навеки тебя.
Пусть сердце мое сопротивляется ветру,
Но его я не слышу. Прощай. Навсегда.

фигово...чей-то время проходит, а все фигово...что делать, как быть, что говорить, куда тратить энергию...и что меня не устраивает. вроде все отлично, но почему же так фигово??? завтра вставать в пять, бежать пять км, как всегда, но нет, не это меня напрегает.
поговорить охота, просто душевно поговорить с кем-нибудь. sex with a stranger - ято-то типа этого, только без секса. просто говорить...блин...недостаток общения - первый раз такое. никогда не было ничего похожего, а сейчас...просто блин, одиноко, что-ли. я сама не понимаю, что происходит и зачем я вообще что-либо пишу, да нет, пишу, чтобы ликвидировать недостаток общения, хотя бы с клавой уговорюсь вдоволь...слишком пусто, никого нет...и надоело еще все. блин, у меня же есть увлечения, я же люблю, нет, просто обожаю жизнь, почему же сейчас так непонятно, так дискомфортно, так нехорошо? как плохо когда есть свободное время, тогда мысли начинают одолевать. как хорошо, когда ты так занята, что дышать иногда забываешь, неговоря уже о другом. блин. скорее бы опять тренировки, опять до потери пульса биться и забыться и забыть...и...забыть...

млин и почему так всегда получается: хочешь чаю - пьешь кофе, хочешь кофе - и даже чая нет...
настроение на нуле. совсем. просто так охота...охота любить, да так, чтоб за ущами трещало, чтоб летать хотелось, чтоб в животе сводило. хочу любить до боли, до крови, до самого последнего вздоха, просто ооооочень хочу любить!!! а блин некого. вот ведь ситуация, тудыть ее...
да и вообще...
ну нафиг...

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - ностальгическое

итак, 7 дней назад сняли гипс. ощущение не из приятных. хотя, конечно, не мой первый, думаю, что и не последний. в общем, практически выздоровела. осталось только заново научиться ходить и понять какую пользу можно извлечь из этой ситуации. сегодня первый раз вышла на занятия в универ. конечно, все обрадовались, радовались за меня, а я как всегда широко улыбалась. мне действительно было приятно. так что собственно сегодня рфициаотный конец моей хандре и всяческим нехорошим настроением и начало моей обычно активной жизни. Ура, наверное. :) честно говоря, так устаешь, когда ничего не можешь делать: не можешь заниматься спортом, не можешь ходить в бассейн, не можешь просто пройтись по улице, дыша свежим, иногда морозным, иногда мягко теплым воздухом. так что да здравствуют пешие прогулки и пешие пробежки. единственное, что не внушает спокойствия - палец все еще по зверски болит. Конец ли это?

В колонках играет - Eminem superman
Настроение сейчас - офигительное...

да, хорошие вопрос как я умудрилась. просто шла. просто сильно ударилась об долбанный ящик. день пролежала дома, когда поняла, что и на следующий не смогу ходить поехала в травмпункт. и о чудо, вместо того, чтобы обрадовать меня этот бог в белом халате отправил меня в ад на ДЕСЯТЬ дней. между прочим осталось шесть, но быстрее они от этого не проходят. а наоборот нуднее. дошло до того, что я подумываю написать книгу и послать ее в какое-нибудь издательство. а самое нехорошее - это недостаток общения. дело том, что я сейчас живу одна (хотя, нет с кошкой). но с ней разговаривать я уже пробовала, ничего не ответила. так что , наверное, просто схожу сума. честно говоря даже всерьез подумываю о тренировке и овладевании телепортацией, очень нужный навок. :) вообще-то, это не мой первый гипс (на этой же ноге), и даже не второй, но раньше это было как-то веселее. хотя в последний раз это было в классе в третьем, что ли... а сейчас все знакомые либо в университете, либо на работе, так что остается тихо сходить с ума, слушая слезливые и не очень песенки через колонки...

а точнее сказать перелом пятого пальца правой ноги. как говориться, очнулся - гипс. только вместо золота и брильятнов у меня обыкновенный перелом. вроде палец такая маленькая часть тела, но почему-то от нее столько страданий. десять дней - это чудовищный срок!!! а что делать? вот и именно, что делать нечего, а жизнь превращается в сидение около монитора, в лежание на диване и постоянное жувание чего-нибудь, потому что собственно занять себя чем-то хочется. хотя может, это время для осознания чего-нибудь тоже подойдет, заодно прочитаю книги, которые давно хотела, связу шарф и превращусь в домохозяйку...

В колонках играет - Yeong Wook Jo - in a lonely place
Настроение сейчас - соответствующее

смотрела на звезды... красиво, правда. тишина, ночь, темно, тихие звуки природы и падающие звезды. ляпота... огорчает одно, что нас было трое и все одного пола (женского). но все равно, что-то в голове моей прояснилось, что ли. стало более чистым. где-то поняла, что мне будет очень этого не хватать. на самом деле женская дружбы это не просто поседелки за чаем на кухне с темой "все мужики сволочи". это нечто большее. хорошо смотреть на звезды с любимым, но ничто не заменит этого же но с подругами, когда можно поделиться всем самым сокровенным, но самое главное, когда можно просто помолчать. просто лежать и молчать. я надеюсь я смогу это сделать и с ним, когда-нибудь...когда-нибудь...

вчера (вернее сегодня) ночью сидела размышляла о жизни. когда же я потеряла вкус к ней? просто как-то все превратилось в обязаловку. вроде бы радостное событие день рождения, только получается, что я его не хочу, и вообще не хочу ничего особенного в этот день, но приходиться делать, для других... наверное, для преобретения остроты ощущений нужна какая-то встряска. сегодня в качестве эмоциональной встряски поеду за город смотреть на звезды. надеюсь, что-то измениться. или может все дело не в эмоциональном неудовлетворении, а моем отношении к происходящему? ведь вместо того, чтобы чувствовать реальность я всегда подстегиваю свои чувства с помощью каких бы то ни было способов... ладно, попробую наслаждаться природой и тишиной...

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - fuck.....

Да уж действительно, лучше, наверное придумать не могла, назвалась Пупырышком. да..... но не удивительно изобретательностью сегодня я не блещу. да и вообще. надоело все. и даже ничего уже не хочется... какая-то бадяга. ужас.
что-то скучно, грустно и не накого плюнуть :) (правильно, сама пошутила - сама посмеялась - самое главное в этом положении недойти до полного сумасшествия). fuck...(кстати, хорошая замена всему нашему великому и могучему с его разнообразием ненормативной лексики).
хочу...просто хочу...fuck...

я вам пишу чего же боле??????