Обалденно
потрясающе
просто нет слов
зал смеялся...
игра актёров хорошая
а сама постановка просто божественна
никогда в жизни я не видела чего-то подобного
очень..очень понравилось

..мыльной оперы
Странно..да
когда тебе самой кажется, что жизнь твоя похожа на мыльную оперу
и вот закручиваются новые сюжеты в голове
плохие дяди и тёти, девочки и мальчики откровенно мешают твоему счастью. Кто они? Лишь тени, которых придумала я сама.. сама придумала, чтобы оправдать то, что я так ненавижу...
И как в любом приличном сериале конец должен пбыть давно поняте..тоесть я буду счастлива с каким-нибудь сказочным принцем, с детишками и семейной машиной.
Только серий должно пройти немеренно.
Когда всё сдвинется с места?
для начала нужно научится говорить нормально, не шепча...
а там будет видно

просто он опять накосячил
устала

+ на днях опять купила книги
Ремарка оставила на потом
сейчас читаю Рю Мураками
по первым страницам не очень вдохновляет

ещё откопала где-то книжку, которая так когда-то в детстве понравилась
и ещё начала перечитывать
почему почувсвовала себя 10-ти летним ребёнком, который заболел и один дома
и которому очень грустно

Вытащили по магазинам..
даже не стала ничего покупать, просто потому что было плохо

купила лишь красный лак. яркий..переливается
накрасила ногти , но и так понятно, что я сегодня опять никуда не пойду
и завтра..наверное..тоже
как мне надоело болеть
глаза вечно в слезах.. просто потому что они огнём горят и слёзы сами льются
температура
и эта гора лекарств.
куча просмотренных фильмов

и уже на счету одно падение..с кровати ( слишком сильно пыталась сбросить с себя одеяло)

И вечно приходит папа
ну да..я впервые так долго дома за эти полгода.
Обычно сразу мчишься.. сразу, как только вещи домой закинешь

по его подсчётам я 3 с половиной месяца дома.. остальное время там.. на учёбе
жутко стало
я и не задумывалась, что так мало времени провожу здесь

всё..мне кранты

Я безнадёжно заболела.
Как всегда, самая везучая...

да ещё и это тело..не пошевелиться
будто три ночи подряд скакала в родео, а всего лишь пару раз упала и несла сумки на вокзал

да ещё и умудрилась купить вместо лака, жидкость..

я, как всегда, самая присамая.

+ картинка
не помню, у кого и когда стащила
но очень понравилась
чуть чуть отредактировала
надеюсь, никто не обидится

Вот..я дома
наконец

и на кухне спать не пришлось.
ремонт...

спать хочу. Наверное это сейчас единсвенное человеческое желание. Больше я не чувствую ничего..совсем
И вот как только я высплюсь. Обязательно побываю на каком-нибудь супер пати, схожу наконец в этот жуткий Парламент и поываю на вечеринке ТТУ ( обещала, так обещала)
И ещё раз как следует напьюсь

Встречусь со всеми теми, с кем мечтаю встретиться уже пару месяцев, прочитаю ещё парочку интересных книг
и возьмусь за экзамены

и вообще..думать я об этом не буду

сейчас я представляю себе пягкую кровать, подушку и одеяло
тепло и сон

СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

я не верю, что разобралась с этой штуковиной.
тренажер.. подарок на ДР оппаздал на пару месяцев
но..теперь я врубилась, куда подключать этот адаптер
но, по иронии судьбы, уже надо уезжать

когда я закончу уневер и начну работать
я обязательно накоплю денег на пластическую операцию
ну ненавижу я свой нос

"Одни лишь мертвые хранят верность. И в этом их сила"
Э.М.Ремарк «Тени в раю»

Просто быть хорошим человеком.
а не чей-то тряпкой

я не желаю зла никому...
и сны мне снятся странные

пару ночей назад... мне кто-то говорил что-то про моё лицо. Что его как кирпичём ударили и злость на нём неимоверная. Как -будто люди сразу видять, что от меня света никакого не светит....... как-будто видно, что я очень грустная

а сегодня.. сегодня я была в роли какой-то девушки... не в роли себя
и что-то говорила..спорила.. а потом не помню
но почему то осадок плохой

и ещё я заслуживаю себя саму, и я устала
устала от всего

хочу, чтоб он ушёл
и я больше не слышала бы гадостей в свой адрес
ещё одно слово... и уйду я
ещё раз на меня повысят голос

а может бить начнём уже? а?
да пошло оно всё

мне надоело
на-до-ело

нахрен

..хлопьями на лицо...
и глаза слипаются.. совсем
а в пятницу экзамен...
но когда я смотрю на вопросы для повторения, у меня отсусвуют всякие ассоциации.
Я не знаю... я просто хочу спать.
За 2 дня я прочла 2 книги. Зачем? а просто..хотелось
"Дневник Бриджит Джонс" и Ремарка.
А что до экзамена? не знаю
не сплю..готовлюсь, но знаю что толку не будет. У меня дар забывать всё в ночь перелд, собственно, экзаменом. Не раз такое было... и будет снова.

а снег всё идёт и ему нет дела до моих мыслей.

А вообще крыша едет. Вчера мозг с зимой сравнивала. И самое странное, что параллель чёткая такая провелась

И ещё столько всего сделать.
Пол ночи полусонными глазами печатала реферат.
Нееет...бля... английский забыт вообще в конец. Три дня я эту лажу мурыжила.. составляла тексты..а когда печатать села, всё началось заново.

Всё... ушла

Сегодня, когда моё настроение отвратно, потому что я не могу извинить человека... хотя у меня и прощения то даже не просили, просто обидели.
Поэтому я хочу попросить прощения у всех, кого обидела сама кода-нибудь. Ведь это так неприятно...
Настроение в гавно и вместо того, чтобы сейчас сидеть и учить микробиологию, писать эссе про гомиков и готовить реферат по этой долбанной биостатистике..я сейчас тут.. почему изливаю своё плохое настроение.
Cafe Latte, которое я так успела полюбить.. какое-то дибильное радио в ушах и интернет.

Хочу домой... очень
зарыться в родные подушки, ходить по мягкому ковру и уткнуться в его плечо..а ещё кребко обнать папу... давно не видела.. соскучилась.

А ещё я переезжаю... да
теперь я одна буду жить и никто меня не обидет, никто не расскажет, чем весь день занимался и я смогу учиться, не отвлекаясь на разговоры.

Но.. но переезд ещё... собирать вещи... паковать... расскладывать и всё это перевозить.
А я так хочу жить дома.
И какой идиот уже Деда Мороза повесил. Ведь ещё столько работ не сдано..экзамен ( слава Богу только один..хотя перспектива готовиться к остальным под ёлкой не радует)

И как всё надоело.. очень надоело
очень, очень надоело

Эй... кто-нибудь.. Приедте! Заьерите меня отсюда и сделайте так, чтоб все зачёты ликвидировались и наступили каникулы!

До новых встреч; )

Я уже сбилась со счёту, сколько раз мы пытались расстаться.
И вроде решишь уже что-то, а потом раз...и передумал.
Точнее тебе хочется что-то менять, но как всегда по тому же водовороту.
Я приехала почему-то с твёрдым решением красиво расстаться...
Но как обычно бывает. Когда конфликт, наступает разговор по душим.
И вот он..разговор.
И хочется верить, что он что-то понял.. поверил и попытался..
И я что-то поняла.. и вот мы опять договариваемся проповать всё заново.
И эти дни замечательны. Нежные пожелания "спокойной ночи" ..доброе утро
я тебе позвоню.. что будем делать?.. ты на меня не обиделась?
и на всё я отвечаю так же нежно
хочется чтобы это длилось вечно
и забыть про все конфликты ..
сразу..про все

Новые дни..новая стрижка
так коротко я не стриглась с 8-мого класса..
Заканчивается жея..заканчиваются волосы
Мне нравится.

Если рисовать вечность, то я бы сделала её определённо синего цвета.
Если взять небо и прибавить к нему немного грусти, то будет красивый синий..насыщенный синий цвет.
Грустное небо отражает весь пусть, который состоит и лазурной мечты и жетокой реальности.
Если б я была художницей, я бы нарисовала всю мою жизнь в цветах. Родителей я бы сделала белыми..они меня создали.. они самые чистые, светлые..
Друзья делились бы на жёлтый и зелёный. Цвета лета.. когда я их вижу, наступает лето внутри.
Ему я бы подарила бордовый. Когда чёрная жизнь сливается с красной страстью.
Себя.. себяя бы сделала бесцветной. Я поглощаю все цвета.. белый, жёлтый и зелёный, синий и бордовый... и чёрную грусть. Может я буду тёмной радугой, потому что жизнь состоит из радуги..
каждый день приносит новый цвет.. тусклый или яркий...

вчера... вчера был чёрный день, переплетаясь с пьяными глюками
Я понимаю одно... нужен контроль... за мной
самый строгий
и телефон - это зло
и алкоголь ещё большее зло.
Раньше я считала, что умею пить.. Нет, мне не плохо..но почему утром я всегда жалею о том, что у меня есть телефон.. и номер в частности
и что вечность такая тумная

и что я такая глупая

а мир такой безразличный. Хочется думать, что до тебя кому-то есть дело.. на самом деле это не так.. нет никому дела.. ни до тебя.. ни до кого-либо другого.
Быт одной не так уж плохо..но человек этого не умеет

Пятница довольно суматошный день.
Ты кидаешь вещи.. ешь что-то быстро, чтобы не подохнуть с голоду и убегаешь... встречаться со Светкой. Это стало уже трацицией.. мы пробиваем пару часов уже с начала недели.
В эту пятницу я познакомилась с её молодым человеком. Знаете.. как бывает: когда ты с ним, пусть весь мир подождёт. Вот так и у них. Светка светиться от счастья.. всегда обнимают друг друга и ты чувсвуешь себя самой лишней в этом мире. : ) Вот такая бяка.
После той тёплой встречи.. атмосферы тепла.. Я пересела в машину к нему. Да..бля... уберите меня оттуда..хочу назад.. назад..и ещё раз назад..
Дико нелепо.. всё нелепо..эта злость на мир..будто я во всём виновата.. мои грубые ответы.. опять ссора.. не хватает драк...
а потом..в темноте всё приходит на свои места.. там всё волшебно..нежно.. и разговоры со спокойным темпом.. без повышения голоса.. без ссор
и потом как всегда
я дома.. я засыпаю с улыбкой, но утро ..оно всегда погано.. потому что всплывает вся действительнось и пропадает темнота.....

Вчерашний случай.
В центре обрубило электричество.
Просидев в библиотеки пол дня и дождавшись наконец нужной книги, я приступила к реферату.
Это такая ерунда. Забыв полностью английский ты сидишь со словарём и переводишь на такой же неродной язык.
Гаснет свет.. смех, телефонные звонки и всё такое.
И ты сидишь и думаешь..опять всё против.. против тебя.
Ведь тебе нужно сделать этот реферат... но библиотека закрывается.. из-за отсусвия света..
Люди словно муравьи.. они ползают в темноте, пытаясь отыскать нужную полку.. получить свою одежду.. выйти наконец наружу.
Город сошёл с ума. Десятки машин на мосту.. 40 минут езды на автобусе.
Весь автобус говорить по телефонам.. все обсуждают одно.

А ты смотришь на это и видишь свою жизнь.
Тысячи мыслей в голове пытаются пробраться без света туда, куда нужно.
Печали..радости.. это всё в темноте .. и как следствие совсем не в нужном месте..не в нужное время
А ты..ты муравей.. муравей в своём огромной, придуманном мире
пытаясь найти в темноте нужное.. ты никогда это не отыщешь

Устала настолько , что вчера даже заснуть не было сил
Биохимия ещё не открывалась.. а завтра уже писать
не могу больше

устала настолько
сильно очень...очень
и спать хочу.. хочу настолько, что слипается всё на свете
и глаза и всё остальное

и домой ещё не еду...
и учить опять немеренно

и надоело всё!

Сущность- это то, кем ты являешься..это твои мечты, радости и печали... твои сны.. повадки и походка.. твоя принципы..цели
те средства, какими ты пользуешься для их достижения и твоя вера.. вера в жизнь, вера в людей.. вера в счастье

Но иногда бывают моменты, когда ты забываешь всё это.. забываешь все свои мечты, цели, сны.. забываешь ради кого-то..может ради себя самой
и в эти минуты очень плохо. Потому что без сущности ты никто.. никто.. просто последняя буква алфавита.. без друзей, без чувств, без сновидений

А когда тебе говорят, что ты не зщаслуживаешь ничего большего..кроме того , что имеешь.
А что я имею..
я имею полное непонимание.. отсусвие всего.. даже уважения. Может это очередные мои собственные выдумки..может
но я же живу этим
и тогда сущность пропадает. И вот.. ты стоишь перед зеркалом.. смотришь в своё отражение..отражение человека без сущность.. и понимаешь, что если ты причешешь и накрасишь губы своему отражению..то всё будет не так плохо. Если вытрешь слёзы и замаскируешь подтёки под глазами..то может быть ты сможешь поверить в то, что отражение без сущности самое замечательное на этой земле. И вот ты стоишь и пытаешься объяснить ему, отражению, что оно великолепно..что нос, глаза и шея идеальны, что жирок на бёдрах лишь укрошает, а новое белое пальто ему безумно идёт.
И отражение уже почти поверило, но только действительность..его тепло.. его холод.. его злость и доброта..это всё мешает сделать себя и мир идеальным.
И после тго, как ты поверила, что заслуживаешь болшего..что найдёшь это большее.. что всё не стоит этого
возстращается сущность... и вот она то вернёт назад все твоичувсва, твои мечты, твои сны, твою привязанность и твои потребности
и тогда наступит ночь.. и всё повториться
и наступят хорошие моменты..
тепло..рядом с ним
потом дорога домой..
а потом утром ты почувсвуешь всё бессмысленность
и пожалеешь, что эти слёзы и желание жить в мире пять кинулы тебя туда, куда не следовало соваться
и опять проснётся та обида.. и сказанные слова..и испорченный вечер
и всё потеряет смысл

потому что ты кукла.. ты форфоровая кукла.. ты хрустальная кукла
вот только люди считают тебя резиновой
я устала быть Барби

зачем?

У топите меня в ванне с пеной... и чтоб клубничной

я Лузер..именно с заглавной Л

или научите меня правильно питаться

херня всё, бля
я хреновая
да ещё и желудок болит

В продуктовом магазине теряюсь.. что купить, не знаю
в этоге забив на всё, прожигаю последние 20 процентов батареи на ноуте.

прочитаны сотни страниц, но ничего не соталось в голове
передо мной лежит конспект .. и мёрзнут ноги ..
дождь и снег..это подло
ведь в душе пытается взойти солнце
и даже горячий кофе не помогает..сейчас бы домой... под одеяло в шерстяных носках... и какао в руки
да...
а вместо этого контрольная, семинар, ещё контрольная и ещё семинар
а потом последняя контрольная и домой
а после всё сначала
хочу тепла и солнца, а вмето этого оранжевые стены универа

хочу любви..хочу поверить
а может когда-нибудь меня сведёт судьба с моим личный, собственным счастьем! Может