Нееее, не любовная, телефонная!:shok: Муж один свой сотовый на работу берет, другой дома оставляет, ну вот, вчера днем звонит этот его (который дома) сотовый, отвечаю, поскольку, бывает его ищут и на этом телефоне, там дяденька с таким приятным серьезным голосом, по определению, телефон, с которого этот дяденька звонит, находится в нашем регионе, потому я была уверена, что он - наш:) Вот, эт все предистория, сам звонок, соб-но: Я: - Ало, здравствуйте! он:- Здравствуйте, а Евгения (какого-то) можно? - Нет, таких нет. Уже не помню, он еще кого-то спросил, я снова отвечаю, что, типа, и таких нет:) Он: -а куда я попал? (хотелось мне очен-но съязвить...:), но уж больно дядька серьеный по голосу) Отвечаю: - личный, сотовый, Пангоды. - КУДА?! - Надымский район, поселок Пангоды. - КУДА?! ГДЕ ЭТО?! - Тюменская область. - ЭТО НА СЕВЕРЕ, ЧТО ЛИ?! - да, практически Заполярье. - девушка, я вообще-то из Москвы, в Москву звоню... (что-то еще дальше мне объясняет) -......... - Извините, ну раз уж я к вам попал (!!!) какая у вас погода? (Мдя...А какие у вас погоды стоят?) - Сегодня +2,+3. Уже греемся:) Бедный дяденька!!! Сто пятьдесят раз извинился! Бедная я! Так уж мне хотелось поприкалываться над ним, еле сдерживалась! Ну внутри региона можно попасть ХЗ куда, ну уж чтобы так!!! Мужу вечером рассказывала...

Нет, ну кто бы мог подумать! Поперлась на другой конец поселка за клубникой свежей... Купила. Все равно не то! Может я того... пора тест покупать?!:)

http://www.jora.arh.ru/collection/flash/potenciometr.htm

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка) ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин. Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов). Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени. - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока: а) не надоест б) все наконец не будет сделано в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :) - Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше. - Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого. - Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные) - Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время. - Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью. - Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело. - Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!" - Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны. - То же с железом. - Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами). (Интернет )

*****...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года). - очее-нно точное наблюдение!:))))) *****...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года).:))))) ******...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). - интересно, чем дело кончилось?!

Вчера ходили манту проверяли, взвешивались, рост измерялись и делали еще "приЛивки"(Димкино выражение). Сашка вречей пугала Нормально так. Брови сдвинула, нахмурила, серидитая такая и "уууууууууууу". Врач с медсестрой покатились со смеху! Какая, говорят, у вас, сердитая девочка... Пугает нас. А прививку делали, даже не пикнула. Ни в пятницу, когда манту ставили, ни вчера.

Спасибо Просто_из_тайги за ОЗОН. Димка уже половину Каорлсона проглотил, я взялась за мушкетеров:). Уже думаем, надо новые заказывать, а то долго идут, пока эти прочитаем, новые будут:)

Поймала я Сашку кверху попой! Есть, конечно, и круче фотки, без штанов совсем:), только мы... стесняемся...:) попку-голожопку показывать:)

Инет! Высокоскоростной! Для нас! Подключение по ADSL-модему! Постоянно! Навсегда! Ух! Даже самой не верится! Страничку любую грузим на раз-два! Лариська - подравляю!!! В смысле - я Лариська, себя поздравляю!!! Еще и телефон второй дома, а то если некоторые (Ирэн) висят на телефоне сутками и курами:) в жизни не дозвонишься домой.

******* Я вот астрологией увлекаюсь.. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет! ******* - Здрасьти. Девочку заказывали? - Заказывал. - Ну, вот она я. - Ты че, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего. - А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся! Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу "Здравствуйте, я Ваша Тетя!"

Девочки, девушки, женщины! Всех с праздником 8 марта! Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!! ЗЫ: А можно и больше:)

Как-то это самое... с непривычки ножки того... болять... Эх! Совсем старая... ну, ладно, не вешалка и не лошадь, а так, девушка...:)

Мне уже подарок на 8 сделали:) Беговую дорожку! Радости!!!!!!! Вагон!

Едем, едем, к бабе, к деду...

Димон на этой неделе суффиксы новые изучал... Там от данных слов нужно было придумать новые слова, и с некоторыми придумать преложения. Таааакая красота у него получилась... Вот только некоторые из них: "верблюд - вербЛЮДЕНОК, вербЛЮДЯТА"; А "... на пруду сидело большое ЛЕБЕДИЩЕ..." Занавес! И это наш отличник

Сашка, в виде пешехода, но пока только по дому:)... У нас сегодня праздник. Нам - 1 год!Большой, самостоятельный человечек. Маленький и очень любимый. На фотке Сашке два с половиной месяца, эт она у крестного на руках балдеет

Малипуська отказывается ходить на горшок!!! Вообще!!! Что делать??? Все забыла!!! Я забыла как воспитывать!!! Сидит на ем по 30-40 минут (кто кого пересидит, я - ее, или она меня) и потом демонстративно слазит и топает в дальний угол дивана, чтобы там спокойно делать свои дела!!! И еще же смотрит на тебя и... ПИСЯЕТ!!! И при этом такое хитрющее выражение лица, типа, ну что, мамашка, слопала? Или еще круче... Становится домиком, это на голову и выпрямленные ножки и рассматривает, что же эт у нее в это момент происходит!!! И что с ней делать?!?!?!

Димка заболел. Сильно. Вторник и среда температура была за 39... Сейчас лежит и кашляет постоянно. Это результат хождения в школу при -40 и ветре. Распоряжение гороно. Кому нужны наши дети?! Болеют все те, кто в те два дня ходил в школу...

Привет! Представляешь, сама с собой разговариваю... И с тобой... Вот, а вечером ты только в поезд сел, вот, едешь, а рано утром ты только еще в Серове, а сейчас ты уже почти приехал, а сейчас наверное, ты может быть уже на "заре"... ты везде, но только не здесь!!!!!!!!!!!!!!!!! А я не могу без тебя совсем!!! действительно, куда ты торопишься, ларисья Анатольевна, подумаешь, приедет попозже!!! А я не хочу попозже!!! Я хочу сейчас!!!! Как будто каждая минутка без тебя растягивается до невозможности!!!!!!!!!!!!! Как будто каждый день без тебя вычитается из моей жизни. И вот ходишь по дому... каждое твое прикосновение, каждый твой взгляд, поцелуй, о Господи, Сережка, я не могу объяснить!!! Столько всего в моей жизни с тобой!!! Сереженька мой!!! Разве могла я себе представить, что это чувство нужности бывает такое огромное? Что можно просто купаться в твоей ласке? Что можно настолько верить человеку, и знать, что чтобы не случилось, на твою защиту всегда есть кому придти, что можно дарить любовь, нежность и знать, что это не только просто слова, видеть, чувствовать, что ты - нужна... Наверное, что-нибудь случилось, чтобы мы с тобой встретились... Я знаю, по-другому бы просто не могло быть! Сережа... Каждый раз, когда ты уезжаешь, я уезжаю, происходит не пойми что со мной, как будто действительно все с собой забираешь... И до твоего звонка я опять не могу в себя вернуться... Сережка, Сереженька, мой любимый Сереженька, уже целую вечность тебя нет... Целую тебя. Сережа, я так скучаю, я вообще не могу без тебя... Письмо мужу. Совсем немного лет назад. Как бы я вообще жила бы без него? Я люблю его также сильно. Когда его нет рядом - я не могу дышать. Даже сейчас. Я не растворилась в нем, - нет. Я просто знаю, что он - это я. А я - это он. Его любовь, его забота, его поддержка в трудные минуты, его ласка, он весь растворен в каждой клеточке моего тела. Люблю.