Вот сижу с утра и думаю, что вряд ли можно вывести бардак из квартиры, покуда не выведешь бардака из головы. Всё хотелось что-нибудь здесь написать, да писать то ли нечего, то ли просто лениво, то ли ни в одно место это по факту не нужно.
Вот навела меня недавно чужая писанина на мысли о том, что зима-то уже совсем скоро закончится. А я за всю зиму фактически ни бабы снежной не ваял, ни на коньках, ни на лыжах не катался, в снежки играл - не играл, с горок кубырем не падал, в сугробах бывал да и только в новогоднюю ночь. И то ли случая не доводилось поймать беззаботно весёлый порыв адского кутежа, то ли нахрен оно уже всё не впёрлось мне.
Да что уж там, понимаю, того хочу, того не хочу, вот так надо, а так не надо, но всё идёт своим чередом.
Ночью этой дел полезных переделать можно было непомерно, а в итоге беру в руки бас, ночь пролетает за «нехитросплетённой» чередой нот, да гамм, ну а по сути, чёрти чего. Вместо упражнений каких полезных безгранично, да и прочего адски крутого блуда, секундами, минутами часами распространяются волны какой-то поебени в настроение. Что-то придумывается – надо записать, ан нет, да ну нах, само запомнится, потом всплывёт… но опять же в настроение… бессистемно.
В последнее время ни погулять, ни целенаправленно куда сходить не получается, да нет, ни разу ничем важным не занят, просто нахрен опять же оно всё не впёрлось.
В институт хоть себя заставлять ходить не приходиться, ещё бы, посреди застоявшегося серого «ничего» внутри черепной коробки, будничные пары уже чуть ли не верхом насыщенной жизни кажутся.
Смотрю назад, да задумываюсь, когда всё то, что было мне интересно, стало пустым местом? Не стал ли сам пустым местом? Где найти былой энтузиазм?
Когда приходит перерождение, обстоятельства снова всё выжигают, снова превращаюсь в кучку пепла, снова жду перерождения… феникс недоделанный, бля.
О чём собственно я? Ах да, хочется мне всего да помногу, но вот только усилий особо не прикладываю, ибо мотивация сомнительна, мол, всё отчётливо вижу, но всё где-то там… «завтра», а завтра хз чего вообще будет. Да и каждое утро наступает это «завтра», а снова всё упирается в то, что «а нахрен оно мне всё не впёрлось», приложу-ка усилий ровно столько, чтобы вновь просто оставить себе эту надежду на «завтра».
Бешу уже себя, ей Богу.